Тринадцатая встреча

Предложить и договориться

Что и когда предлагать?

Искусство очарования – это способ построения партнёрских отношений. И такие отношения существуют, прежде всего, на основе взаимной выгоды.

Этот принцип и лежит в основе умения делать предложения и договариваемся с партнёром.

Что предлагать и о чём договариваться? – В зависимости от того, как складывалось ваше общение, что вы узнали о партнёре, и какие общие интересы с ним нашли, вы и предлагаете сами или принимаете предложение, в котором вы заинтересованы.

На предыдущих этапах вы собираете о партнёре информацию, на основе которой вы определяете для себя его интересы, ценности, потребности и возможности. Если в чём-то существенном для вас они совпадают с вашими желаниями и интересами, то и создаётся почва для продолжения общения.

Бессмысленно предлагать то, к чему у партнёра нет заинтересованности, так же неперспективно предлагать или принимать то, к чему интереса нет у вас. Ибо, как минимум, для одной из сторон это не выгодно.

Моя партнёрша хочет погулять по городу и посмотреть интересные ей места – я зову в уединённое место. Мне хочется отдохнуть и расслабиться – а меня тянут в шумное место или предлагают поработать.

Поэтому сначала стоит выяснить, что следует предлагать, а что нет.

Когда предлагать? – Мастер общения тем и отличается от того, кто не умеет общаться (дилетанта), что он делает предложения, только после узнавания, заинтересовывания партнёра и нахождения с ним общего. Его предложения, как правило, падают на уже готовую почву, а нередко заранее напрашиваются сами в голове партнёра или возникают у того на языке. И потому эффективность его общения высока.

Дилетант общения часто сначала что-то предлагает, а затем, наткнувшись на сопротивление (а оно возникает нередко – партнёр ещё не готов) пытается справиться с этой проблемой (на это и уходят его силы) или же отказывается от общения.

«Девушка, давайте вместе выпьем кофе!» – «Я спешу». – «Ну, давайте, это ненадолго».

«Можно, я проведу у вас презентацию?» – «У нас много дел». – «Ну, послушайте хотя бы минуту. Что же за люди такие!»

И потому в таких ситуациях процент принятых предложений минимален.

По сути, дилетант общения может воспользоваться только вариантом изначального ДА партнёра (да и то не всегда). Мастер – и вариантами ДА, и МОЖЕТ БЫТЬ (сделав их ДА).

Общаясь с симпатичным мне человеком, я узнал, что он не равнодушен к своему здоровью, любит спорт и хочет заниматься собой. Меня спорт мало интересует, но в бассейн я ходить люблю (поддерживаю своё здоровье). Так же я люблю кино, но мой партнёр предпочитает смотреть фильмы по телевизору (он так экономит свободное время). Что в результате я ему предлагаю? Выяснив, где он живёт и каким свободным временем он располагает, желает ли ходить в бассейн, какой район для него удобен, я нахожу удобный по месту и времени вариант и для него, и для меня. А потому предлагаю ему вместе – для стимулирования и поддержки друг друга («за компанию, чтобы не лениться»), купить абонемент и ходить в бассейн вместе. Это взаимовыгодное предложение, которое, скорее всего, будет принято и поддержано.

Если же я буду вытаскивать его в кино, то скорее всего, эффект будет обратный. Я или получу отказ, или даже после вынужденного его согласия у него будет внутреннее недовольство, которое возрастёт в моё отсутствие, и намеченная встреча может и не состояться («планы переменились»). Точно так же мне нет смысла идти с ним на стадион – болеть за его любимую команду. Быть жертвой мало радостно.

Чего-то на время давлением, настойчивостью или напором можно достичь, но если человек не видит выгоды или не ощущает удовольствия от того, что ожидается, вероятно, такая договорённость может рассыпаться при первом удобном случае или препятствии. Вот почему люди так часто не выполняют взятые на себя обязательства, не приходят на встречи, не перезванивают и находят кучу причин, чтобы не делать то, о чём договаривались. Нет интереса, нет удовольствия. Вопрос к нам: как мы договаривались?

Предлагаю:

В разговоре с людьми, задавая им несколько вопросов и рассказывая о себе, слушать (и слышать!), что хотят эти люди, и в чём их жизненные интересы. А затем предложите им что-либо, что с этими интересами совпадает (пусть и мелочь какую-то, не важно). Следите за их реакцией, насколько легко они тогда откликаются.

Не спешите делать предложения. Даже если у вас мало времени, хотя бы кратко прощупайте и подготовьте почву. Многие вещи будут решаться намного легче.

Как предлагать, чтобы этого хотелось партнёру?

Но иногда партнёры не принимают даже те предложения, которые нам и им кажутся привлекательными.

Почему? – Страшно переходить ту черту, когда пути назад нет. На самом деле, передоговориться почти всегда возможно. Но часто кажется, что пока не сказал «ДА», есть ещё пути к отступлению или что ты – хозяин положения. За чертой представляется призрак ответственности. И он пугает.

Для того, чтобы снять этот страх и облегчить партнёру процесс перехода через границу, я рекомендую применять несколько приёмов в общении. Они, как вы заметите, отличаются от предыдущих – эффективных при узнавании и заинтересовывании.

Наступает время директивных направляющих вопросов и заканчивается время раскрывающих. Нам не нужно сеять в партнёре сомнения:

«Как вы относитесь к перспективам нашего сотрудничества?» или

«Поедем ли мы ко мне сегодня?»

Нам следует чётко указать ему направление действий и получить от него только согласие на это:

«Итак, начинаем совместную работу?» или

«Поехали ко мне?»

Чтобы партнёру легко было кивнуть в ответ на ваш направляющий вопрос, помогите ему до этого несколько раз согласиться с вами, то есть утвердительно кивнуть в ответ. Притом, желательно, чтобы это были не механические кивки, никак не связанные с вашим предложением, а согласие с вами, подготавливающее волевое решение партнёра. Оптимальным является его согласие по трём позициям: логика – чувства – воля.

Я конкретно показываю партнёру, каким успешным может быть наше сотрудничество. Далее я спрашиваю:

«Вы видите ту выгоду, что мы с вами при этом получаем?» – «Да» (кивок)

Я описываю ему то приятное, что может быть для нас в этом. Спрашиваю:

«Вы же хотите, чтобы так было?» – «Да» (кивок)

«Тогда давайте примемся за дело?» – третье «Да» возникает легко (кивок).

Первое согласие – логическое (увидел, понял), второе – эмоциональное (хочу!), третье – волевое (делаю).

«Тебе хочется отдохнуть в тепле и выпить вкусного кофе?» – «Угу».

«Надо найти удобное и подходящее для этого место?» – «Угу».

«Поехали ко мне?» – «…угу».

Хорошо бы перед предложением подготовить почву для благоприятного решения описанием того, как хорошо будет уже там – за той чертой, когда предложение уже принято. Так как момент решения многих пугает, и его часто пытаются оттянуть, то вы помещаете сознание и воображения партнёра уже туда, где момент решения уже позади.

Я описываю, как здорово мы работаем вместе, как растут наши компании (структуры), появляются новые перспективные клиенты и потребители нашей продукции, как растут наши доходы. Можно нарисовать и момент, когда через год после начала нашего сотрудничества мы благодарим друг друга за то, что решились на этот шаг.

Я рассказываю, как уютно и тепло в моём доме, как звучит негромкая музыка, горят свечи и мы пьём красное вино…

Всё это описывается, в основном, в настоящем времени – как будто мы уже там…

После это следует директивный направляющий вопрос (предложение согласиться) или же серия из трёх вопросов (логика, чувства, воля) прослаивает ваше описание, и вы получаете один за другим положительные «да» («угу»).

Всегда ли только положительные и приятные картины будущего? – Можно использовать и обратный приём – негативные картины того будущего, которое будет, если ваше предложение не было принято.

«А теперь представь, как ты будешь кусать локти через год, увидев, какой вариант ты упустил. Сидишь в своём кабинете и думаешь: „А ведь мог. А ведь не решился. И что теперь?“» или

«Представь: едешь одна (один) через весь город. Холодно, слякотно… Возвращаешься одна (один) в свою квартиру. И что делать? Только, как всегда, пить чай, смотреть надоевший телевизор и ложиться спать…»

Да, после такой картины будущего, что угодно сделаешь, чтобы этого не было…

А после желательно сразу, хотя бы кратко, нарисовать то, что будет, если предложение уже принято. Это необязательно (как и всё в моих рекомендациях) – но лучше, эффективнее. Ведь потом всё же задавать вопрос на «Да».

Иногда для облегчения процесса принятия решения партнёру можно предложить двойной направляющий вопрос. Причём любой из его ответов вас устраивает. Решение «какой из двух ответов выбрать», отвлекает партнёра от самого решения «принимать – не принимать».

«Мы начинаем работать сразу же сегодня или сначала отпразднуем и завтра с утра?» – Заметьте, что я уже не спрашиваю, работаем ли мы вместе (это как бы вопрос решённый). Партнёр выбирает… Значит, уже готов к принятию решения: «А чего тянуть, давай сейчас!»

«Мы сейчас едем ко мне… А какое ты вино будешь пить красное или белое?» – «…красное!» (значит, согласие получено).

Полезно так же через эти двойные вопросы прорисовать партнёру перспективу общения. Я предлагаю ему выбор: сделать сразу большой шаг или сначала небольшой. Выбирая меньшее, партнёр, при этом уже думает о большем. Ну, а если он сразу решается на большее… кто же от этого откажется?

«Мы сразу подписываем контракт и начинаем строить твою структуру или ты приобретёшь продукт и походишь на школы, чтобы лучше о компании узнать?» или

«Едем ко мне сейчас или по дороге посидим, попьём кофейку в баре?»

Часто делая меньший первый шаг (на это легче решиться), партнёр уже думает о следующем, и ему легче делать следующий шаг – больший.

Люди не любят признавать, что ОНИ НЕ ПРАВЫ. Не делать следующий шаг – зачастую, в сознании, это признать, что и первый шаг не нужно было делать. А это не приятно! Потому приятнее сделать второй шаг: Я БЫЛ ПРАВ и тогда. Хорошо, приятно обоим!

Полезно сочетать все эти приёмы: описываю привлекательное будущее, даю при этом возможность выбрать из нескольких устаивающих меня вариантов (вовлекаю в это будущее), получаю согласие на мои направляющие вопросы, делаю предложение… и действую.

Предлагаю:

Потренируйтесь делать различные предложения разным людям – знакомым и нет – используя данные приёмы. Понаблюдайте, насколько легче людям соглашаться с вами, когда выи мужчины в этом помогаете.

Как сделать соблазнительное предложение?

Приведу пример того, как делают интимное предложение успешные в общении мужчины и женщины. Обычно, сделать это легко, изящно и ясно бывает нелегко.

Как предложить секс так, чтобы партнерша этого захотела? – Вопрос, который часто задают мужчины.

Как предложить сексуальную близость мужчине так, чтобы он ценил это? – Задача, стоящая и перед женщинами.

Если вдуматься в смысл вопросов, то они об одном:

Как предложить подарок так, чтобы партнер его принял и ценил этот подарок и меня, его предложившего или принявшего? – Подарок – это сексуальная близость.

Прежде всего, следует повысить значимость партнера и уникальность вашего отношения к нему. То есть, выделить его из среды других людей и дать ему понять это. Взглядом, приглашением (танец, общение, разговор, прогулка), похвалой (комплименты), действиями (касаюсь, прижимаюсь, нахожусь рядом, делаю приятное).

Усиливают эффект фразы типа:

«Мне нравится находиться с тобой рядом»,

«Общение с тобой для меня – это радость»,

«Мне интересно общение с тобой»,

«Когда я с тобой, я никого больше не вижу (не замечаю)»,

«Я давно на тебя смотрю»,

«Ты всегда меня волнуешь»,

«С тобой, как ни с кем»

и т. д.

Сюда же:

«Я давно не решаюсь тебе об этом сказать»,

«Я давно наблюдаю за тобой»,

«Я часто думаю о тебе».

Если вы подчёркиваете длительность вашей подготовки – не случайность вашего выбора, то это повышает значимость партнёра и всего того, что сейчас происходит.

Всем ли это нужно? – Нет. Людям, которые предпочитают лёгкость контактов и не хотели бы взваливать на себя груз ответственности за происходящее, много говорить о своих особых чувствах не надо. Это может их напугать. Им нужен секс и удовольствие, а вы предлагаете им любовь или серьёзные отношения. Они ещё не знают, насколько хорошо им будет с вами, а от них уже требуют (пусть и неявно) ответа на серьёзное предложение.

В этих случаях достаточно нескольких слов о том, что партнёр вам симпатичен и интересен, и вы хотели бы заняться с ним (с ней) сексом (конкретно) или узнать его (её) поближе (иносказание). И в том, и в другом случае значимость партнёра повышается. Ему это нравится. Возникают приятные ощущения и радостные чувства – и это уже хорошая почва для дальнейших действий.

Следующий этап: создание заманчивого будущего – перспективы того, что будет.

То есть, описание, как будет тебе (нам) хорошо.

Если мужчина делает предложение женщине, то немаловажно уже сейчас создать у женщины нужное настроение, создавая картинку обстановки, в которой это произойдёт. Не обязательно дворец (обещания надо выполнять). Но если вы знаете или догадываетесь, что партнёрша ваша что-то любит (а для этого можно это предварительно и узнать), и если это можно предоставить, то следует об этом сказать.

Ответа и оценки того, что вы говорите, при этом ждать не следует.

Например, после похвалы партнёрше, вы уже расписываете, как это должно происходить (и она рисует в своём воображение это): «мы остаёмся одни», «играет тихая музыка, какую ты любишь?», «мы берём бутылочку шампанского» («шампанского или красного сухого?» – вариант двойного направляющего вопроса), «мы зажигаем свечи, так лучше?», «расстилаем покрывало на полу – мягкое и тёплое»…

А также хорошо: «я хочу целовать и ласкать твоё тело», «я хочу, чтобы мы никуда не спешили и ощущали только друг друга»… Тем самым вы подключаете партнёршу и её фантазии к вашим желаниям. И если она при этом вдруг скажет: «Не шампанское, а лучше красное вино» или «а потом ты меня проводишь?», то всё в порядке – партнёрша приняла вашу игру.

Романтическая обстановка для женщин важнее, чем для мужчин. И в своих сексуальных фантазиях женщина часто представляют именно обстановку, в которой всё это происходит. Мужчины часто это недооценивают, считая, что главное – это дело.

Это следует учитывать и женщинам: обстановка для мужчин не столь важна, на мужчину лучше воздействовать через его самолюбие.

Если вы, женщины, говорите, что мужчина вам интересен:

«Не хочется расставаться», «хорошо бы продолжить этот вечер, вдали от всех» (не надо сразу говорить «всю жизнь»), или, что посильнее и смелее, «я хочу тебя», «я хотела бы узнать тебя ближе», а так же «ты меня сильно волнуешь (возбуждаешь)», «мне хотелось бы заняться с тобой любовью (сексом)» (это для откровенных отношений) —

то после этого надо передать инициативу мужчине, чтобы он уже в свою очередь развивал эту тему.

Замечено, что если за мужчину всё делать, то он или становится ленивым и перестаёт ценить это, или пугается, подозревая, что его насильно куда-то привязывают. Это, конечно, свойственно не всем, но многим. А потому описанная в этой книге трёхходовая комбинация обмена сигналами действует и в ситуации сексуального предложения. Сначала женщина посылает сигнал о готовности к контакту (словами, глазами, касаниями, движениями), затем мужчина отвечает на этот сигнал, демонстрируя свою готовность и активность, и делает конкретное предложение, а женщина, подумав, принимает (или откладывает на потом) это предложение мужчины.

Снова: кто первый начинает, тот и хозяин положения. За ним – первый ход, он выбирает, кому послать сигнал. Тот, кто делает второй ход, уже выбирает из тех, кто послал ему сигнал. И сделавший первый ход своим третьим ходом направляет ситуацию в нужную сторону.

Помните: любой участник может выйти из этой игры в любой момент.

Как делала одна участница моего курса:

Я хотела бы провести с тобой ночь… – говорила он мужчине.

Я мечтаю об этом, – отвечал он, ещё не веря своей удаче, – давай поедем ко мне сегодня…

…когда – нибудь, но не сейчас – я ещё не готова к этому, – продолжала свою фразу женщина.

Кстати, она могла ответить и по-другому. Например, согласиться. Это её выбор. Она проверила готовность мужчины. Увидела, как он проявляется в ответ на её открытие, и сделала свой выбор.

Так как мужчины чаще, чем женщины находятся в состоянии готовности к сексу, легче и быстрее на него настраиваются, то женщине легче получить согласие мужчины, если она предложит сексуальную близость. Так как женщины больше уделяют внимание качеству, чем количеству, то следует помнить, что выбрать того, кто вам нужен, больше шансов, когда выбор есть. Свои первым сигналом вы, пробуждая надежды и активность мужчин, такой выбор для себя создаёте. Первый шаг вас не создаёт никаких обязательств для вас.

Что делать, если не соглашаются?

Разумный вопрос:

Все ли такие предложения принимаются? – Конечно, нет. Но если предварительно выяснение, что интересует партнёра, чем можете быть друг другу полезны или приятны, проведено продуктивно, и вы предложили, используя описанные рекомендации, грамотно именно то, что человеку и хочется (что вы выяснили), то вероятность положительного ответа и совместных взаимовыгодных действий весьма велика.

Если где-то вы сделали что-то не то, но партнёр заинтересован в продолжении общения с вами, то, скорее всего, ответив отказом, он будет оправдывать свой отказ какими-то причинами или предлагать альтернативу.

«Встретимся в субботу?» – «Не могу, ко мне приехали родственники – надо заняться ими» или

«Поехали ко мне?» – «Сегодня нет. Давай, в другой раз».

То есть все эти отказы – это ещё вариант МОЖЕТ БЫТЬ. А, как вы знаете, мастер очарования умеет превращать, если ему это надо, большинство МОЖЕТ БЫТЬ в ДА. Помните, что большинство предложений (и личных и деловых) в этой жизни принимаются не с первого раза, а примерно половина из них принимается только после пятого раза (!), но повторять предложения или, тем более, совершать не менее пяти попыток позволяют себе немногие.

Только делать такие повторные предложения надо умеючи – по-разному (хотя и занудством иногда добиться желаемого возможно). Об этом – чуть позже.

А как всё же понять, что НЕТ? – Если в ответ на несколько ваших предложений (сделанных грамотно и по-разному) вы получаете отказ без объяснения причин и без предложения в ответ альтернативы, то это говорит, скорее всего, о том, что партнёр не хочет продолжать с вами отношения. Это НЕТ.

Например, вы предлагаете что-то интересное для общения (нащупав интерес партнёра) и можно встретиться завтра, а в ответ: «Не могу» (без объяснения причин и без встречного предложения на другое время). Затем вы можете спросить: «А когда было бы тебе удобно?» (более далёкая перспектива). Если и здесь следует типа: «Не знаю» (скрытый отказ), то дело уже не в вас, а в не заинтересованности в общении вашего партнёра. Стоит ли тогда насиловать его и себя?

Но для прояснения этого сперва, конечно, нужно найти, что интересное вы всё же можете предложить и грамотно это сделать. Иначе НЕТ – это только реакция на вашу неумелость и ваше непопадание в то, что хочется партнёру.

Как реагировать на НЕТ, которое возможно и ДА? – Не спорить, не бороться, не искать врага.

Если человек всё же оправдывается или ищет альтернативу, помогите ему решиться на ваше предложение. Полезный подход: партнёр просит о помощи, он не знает, как подсказать, чтобы вы предложили как-то по-другому.

В бизнесе так и говорится: «возражение – это просьба о дополнительной информации». Это применимо и в личной жизни.

Выясните, что волнует партнёра, что ему мешает решиться, что вызывает сомнения. Затем предложите то, что может эти сомнения рассеять и сделайте новое предложение – теперь уже по-другому.

Как узнать, почему партнёр сомневается? – Действительно, понять порой бывает сложно. Сами люди часто не понимают, чего они боятся, чего опасаются и стараются избегать. Иногда им стыдно бывает признаться в своих сомнениях и страхах. Они могут опасаться обидеть вас или же показаться слабыми или «не на высоте». Поэтому и они (и мы) часто отделываемся общими фразами или выдуманными отговорками – побыстрее бы неприятный момент отказа прошёл.

Это так: люди не любят отказывать, говорить НЕТ неприятно! Помогите им сказать ДА.

Несколько приёмов, помогающих вам и партнёру понять свои сомнения:

Итак, партнёр отвечает отказом.

«Я сейчас не могу начать работу. У меня нет времени на это» или

«Я не могу поехать к тебе. Мне надо быть сегодня дома пораньше».

Что следует сделать?

• Похвалите его (её).

Вы хвалите партнёра в любом случае, хотя он и сказа НЕТ – это его право, и это говорит об его ответственности.

«Да, я понимаю. Это дело серьёзное – просто так не решается» или

«Да, спасибо, что ты мне это сказала».

• Переспросите.

Так ли вы поняли, что сказал или хотел сказать партнёр? Часто мы слышим своё. Да и при переспрашивании, сам партнёр часто начинает уточнять то, что он сказал. Это-то вам и нужно.

«Ты считаешь, что у тебя не хватит времени на эту работу?» или

«ты не можешь поехать ко мне, потому что тебе надо рано вернуться домой?»

Если же он (она) говорит, что «не в этом дело» или «не совсем так», то переспросите снова.

• Задайте прямой вопрос.

«Так в чём же дело?» или «Что тебя беспокоит?» или «Что не так?». Подобные вопросы помогают партнёру сформулировать чётче свою мысль, или же начать говорить о своих истинных сомнениях и вообще говорить (многие ведь в этот момент молчат – закрываются). Их же следует задавать, если в ответ на ваше переспрашивание получаете отрицательный ответ.

«Тогда что же тебе мешает сделать это?»

Если ответ получен, то можно идти дальше.

• Уточните.

Выясните, есть ли что-то ещё, что мешает (и это может быть ещё более точно).

«Только поэтому? Или ещё почему-то?»

Если есть что-то ещё, лучше это выяснить сразу. Понятнее будет, на что отвечать.

• Проверьте.

«Почему ты так решил?»

«Почему именно пораньше?» или «Пораньше – это во сколько?»

Нередко партнёры сами понимают, отвечая, шаткость своих аргументов или их надуманность, или открывают источник сомнений (будете знать, что проверять дальше).

– «Мне говорили, что это занимает много времени».

– «Кто?» – «Ну, знакомые…»

или

– «Мне завтра надо рано на работу. Мне надо переодеться».

– «Обязательно сегодня, сейчас?».

– «Не важно во сколько, главное, что надо кое-что взять назавтра, на работу… Можно и завтра, пораньше…»

Догадываетесь, что теперь сделать?

• Протестируйте

Если вы выяснили истинные сомнения партнёра, то сделайте ещё одну проверку, которая помогает сделать вашему партнёру первый шаг навстречу вам.

«А если мы с тобой так построим нашу работу, что ты с сам сможешь планировать своё время?» или

«А если мы сейчас придумаем, как это взять сегодня, чтобы у тебя всё это назавтра было?»

Если снова высказываются сомнения – дело не в этом. Начинайте выяснение с начала.

«Тогда в чём же дело?»

Если согласие получено, то

• Предложите новый подход

То есть предложите выход из положения – помощь в решении проблемы.

Опишите, как можно рационально использовать время,

или

Предложите заехать и взять вещи сейчас, перед тем, как ехать к вам, или же позвонить тому, кто их может вам передать завтра, или же заехать вместе утром за вещами несколько пораньше.

• Получите согласие

Уточните, правильно ли вы ответили на возникающие вопросы, предложили ли достойное решение проблемы, были ли убедительны.

«Так ты сможешь успевать сделать намеченное?»

или

«Это мы можем с тобой сделать?»

Можно получить согласие и несколько раз (вспомните про логику и чувства).

И если согласие получено, то

• Снова сделайте предложение.

Используя те же описанные выше эффективные приёмы.

Тогда начинаем совместную работу?

Поехали ко мне?

• Сделайте паузу – ждите.

Дайте партнёру принять решение. Конечно, он согласиться может и сразу. Но иногда ему потребуется время на решение. Не мешайте ему в этот момент – доброжелательно ждите.

Если ответ НЕТ – можно снова похвалить и задать по-новому вопрос о сомнениях (то есть начать сначала).

Если МОЖЕТ БЫТЬ («не знаю») – то же самое.

Если ДА – вперёд!

Заметили, что при желании вы можете продолжать общение и выяснение потребностей партнёра, а так же путей решения проблемы, столько, сколько вам нужно? Многие из данных приёмов я взял из тренинга продаж, разработанного замечательным тренером Дмитрием Сёминым, часть – мои наблюдения над тем, как успешные в общении люди умеют настойчиво и при этом взаимовыгодно для обеих сторон добиваться своего, не смотря на сопротивления и помехи, и в личной жизни.

Потому примеры я приводил и из деловой жизни, и из той области, что можно отнести к соблазнению.

Что делать, если всё же НЕТ? – Ответ зависит от того, насколько вам нужен этот контакт и важно данное предложение. Если в процессе выяснения сомнений и возражений вы понимаете, что партнёру ваше предложение явно не выгодно, то я не рекомендую продолжать настаивать и во что бы то ни стоило «добиваться своего». Зачем? Временная победа над кем-то может затем превратиться в затяжную скрытую борьбу ли вражду, а обманутый или изнасилованный нами партнёр вряд л нам простит затем это поражение.

Данные приём помогают определить ДА или НЕТ. И если НЕТ – отпустите партнёра с миром или сделайте иное предложение. Помните, сегодняшнее НЕТ может быть завтрашним ДА, если вы строите отношения на основе взаимной выгоды.

И партнёр, который не может принять сейчас ваше предложение, возможно, сам со временем подобное предложение о сотрудничестве сделает вам.

Или

Партнёр (партнёрша), что не может приехать к вам сегодня, возможно завтра, когда вы снова предложите, с удовольствием посетит вас с лёгкой душой, когда ничто и никто ему (или ей) мешать не будет.

Есть множество жизненных обстоятельств, которые от вас не зависят – примите это.

Если уж вам так важно закрепление и поддержание данных отношений, то используйте принцип малого шага: сделайте всё же такое предложение, которое ваш партнёр примет, хотя, возможно это будет и сущая мелочь для вас. Помните, что люди предпочитают говорить ДА, а не НЕТ. Первое – приятно, обратное – рождает негативные чувства (неудобство, стыд за отказ, смущение, вина). Пусть всё же ваш контакт завершается на приятной для партнёра волне – больше шансов, что затем общение продолжится.

И в любом случае похвалите выбор партнёра, и не наказывайте своими словами, действиями и реакциями его за то, что он не согласился. Оставьте дверь для продолжения вашего общения открытой.