О конфликте потребностей можно было бы написать отдельную книгу, настолько обширна эта тема. Все виды взаимодействия людей порождают конфликт потребностей: от семейных ссор до войн между государствами, все разногласия происходят, когда потребности одних людей вступают в противоречие с потребностями других.

Покажу на своем примере. Я проводил интенсивный двухдневный тренинг. Живое ведение тренингов для меня – энергетически затратная задача. Я очень выматываюсь. И вот, после завершения тренинга я возвращаюсь домой очень голодный, с единственным желанием провести тихий, спокойный вечер, с хорошим ужином, бокалом вина и очередной серией «Игры престолов».

Я еду домой с этим мыслями и ожиданиями, паркую машину у подъезда и в этот самый момент получаю эсэмэску от жены: «Ты знаешь, дома ничего нет, пойдем, поужинаем где-нибудь в ресторане». В этот момент у меня просто перехватывает дыхание. Я понимаю, что впадаю в крайнюю степень гнева и раздражения.

Но я сдерживаюсь. Ничего не отвечаю. Сижу, анализирую свое состояние. Пытаюсь лучше в нем разобраться. Задаю себе вопрос: «Почему я разозлился? С чем это связано? Что явилось триггером и какая моя потребность не реализована в этой ситуации? Потребность в отдыхе и еде?» Поесть я могу и в ресторане. Разница не велика. Я не могу объяснить свой гнев потребностью в еде.

Думаю дальше: «Может, это потребность провести время дома? Так я почти каждый вечер дома. Одним вечером больше, одним меньше – роли не играет. Может, это потребность, чтобы все происходило ровно так, как я сказал, как я запланировал, и никак иначе? Это уже ближе. Это уже интересней».

Размышляя о своей потребности, я одновременно анализирую потребность жены. Я понимаю, что у жены тоже может быть своя потребность, и тоже нереализованная. Например, если у меня есть желание провести спокойный домашний вечер, то жена, возможно, предвкушает поход в ресторан, где она сможет продемонстрировать свое новое красивое платье. Тем более мы давно никуда не выходили. Может, супруга хотела отметить окончание тренинга вместе со мной?

Я взвешивал различные нереализованные потребности, которые смешались в нашей ситуации: в еде, в отдыхе, да и мужское желание, «чтобы было так, как я сказал». И у меня проскользнула мысль, что здесь присутствует что-то еще… Подумав, я осознал, что это потребность в уважении. У меня возникла мысль, что меня не ценят и не уважают, а мои усилия и моя работа не важны для супруги. В конце концов, я даже не могу получить банальный ужин, когда мне это нужно.

Иногда бывает очень некомфортно признаваться самому себе в таких вещах.

Осознавать, что сработал какой-то давний триггер, что меня понесло по привычному сценарию, который вовсе не обязательно имеет отношение к реальной ситуации. И, только признав, что настоящей потребностью была потребность в уважении, я нашел способ справиться с эмоциями.

Я задал себе вопрос: «А что, есть какие-то другие причины думать, что меня не любят, не уважают и не ценят? Или отсутствие ужина – это единственный аргумент? Других причин нет. Мой взгляд на ситуацию сейчас надуман и не оправдан». Только когда я по-настоящему соприкоснулся с собственной потребностью, я понял, что ее никто не игнорировал, просто я пошел на поводу у старого триггера и неадекватно оценил ситуацию.

В итоге я справился с этой ситуацией – вернулся домой в хорошем настроении и спокойно обсудил все с женой. Но я справился только потому, что понимал, куда копать, и раскопал то, что скрывалось за эмоциями. Люди далеко не всегда способны на такой рациональный анализ собственных чувств. Сталкиваясь с ущемлением своих потребностей, реальным или надуманным, многие выбирают один из двух крайних сценариев – пассивный или агрессивный.

Пассивный сценарий: отказ от потребностей. Я встречал многих людей, у которых есть тенденция не прислушиваться к своим нуждам и отказываться от того, что им хочется, в угоду другим. Так делают многие родители: они хотят жить потребностями своих детей. Отказываются от себя и живут «только ради детей».

Чем это заканчивается? Дети вырастают, хотят уехать в другой город или страну, а родители принимаются активно чинить им препятствия. Уговаривают остаться в том же городе, иногда в той же квартире. А если ребенок все-таки уезжает, родители сталкиваются с пустотой. Все свои потребности забыты, а новых детей заводить уже поздно.

То же самое делают жены ради мужей, сотрудники – ради компаний или призвания, начальники – ради коллектива, а еще так поступают сестры и братья, друзья и любовники. Все эти многочисленные жертвы преподносятся как благородные поступки. Но я не верю, что, отказавшись от своей жизни и своих потребностей, можно сделать лучше жизнь другого человека.

Эмпатия, и о ней мы поговорим дальше, начинается с себя. Здоровая эмпатия и взаимодействие людей не могут быть основаны исключительно на удовлетворении потребностей других и игнорировании собственных. Если вы поймали себя на том, что склонны уделять больше внимания нуждам других, то вам понадобится время, чтобы заново сформулировать свои реальные потребности и научиться их отстаивать.

Агрессивный сценарий: навязывание потребностей. В противоположность игнорированию своих потребностей существует второй, не менее популярный сценарий – концентрация человека на своих желаниях, которые должны исполняться в приказном порядке по первому требованию.

Некоторые из нас настолько сосредоточены на своих потребностях и эмоциях, что в принципе не замечают нужд и желаний окружающих. Такой эгоцентризм часто принимает форму манипулирования, скандалов, истерик: «Ты меня одну оставил на целый день, да как ты мог!» Или: «Сначала покупаем мне все, что я хочу, а потом, если деньги останутся, решим, что делать».

Ситуация усугубляется, если агрессивный человек сам плохо осознает свою потребность, требует, чтобы другие угадывали, что ему нужно, и обижается, когда этого не происходит. Негативные эмоции относятся к его собственной неосознанной и оттого неудовлетворенной потребности, а также многочисленным триггерам. Родные и близкие могут помогать человеку, поддерживать его, но совсем не обязаны жить ради удовлетворения потребностей друга или родственника. И тем более их угадывать.

Если вы поймали себя на склонности агрессивно требовать от других того, чего вам хочется – определенного поведения, внимания, уклада жизни, слов и поступков, – вам понадобится время, чтобы отделить собственные потребности от потребностей других. Игнорируя потребности окружающих, вы постоянно задеваете чувства людей, подавляете их личности и можете в итоге разрушить важные отношения.

И в первом, и во втором случае потребности будут направляющими, которые могут повысить качество ваших отношений и ежедневных эмоций. Конфликт потребностей между людьми будет всегда. Но только в ваших силах направить его в русло созидания или разрушения.

1. За каждым триггером и эмоциями лежат потребности, реализованные и нереализованные. Каждая негативная эмоция – сигнал о том, что какая-то потребность не удовлетворена. Позитивная эмоция, в свою очередь, это сигнал о том, что какая-то потребность была должным образом реализована. Чем сильнее эмоции, тем более актуальна потребность.

2. Потребности, как и триггеры, бывают универсальные и индивидуальные. Универсальные – это врожденные, природные потребности. Индивидуальные – те, что мы приобретаем в процессе социальных взаимодействий с другими людьми.

3. Абрахам Маслоу описал иерархию из семи уровней потребностей, которые надстраиваются друг над другом. Согласно этой теории, человек может перемещаться вверх по пирамиде, только когда у него полностью или частично закрыты нижние уровни.

4. Свойство потребностей заключается в том, что часть из них осознается, а часть – нет. Если человек не привык думать о своих потребностях, он легко скатывается в конфликтную коммуникацию. Ищет причины негативных эмоций вовне, а не внутри и критикует окружение, вместо того чтобы говорить о своих потребностях.

5. Взаимодействие людей порождает конфликт, когда потребности одного человека вступают в противоречие с потребностями другого. Но это абсолютно нормально, если мы умеем правильно сообщать о своих потребностях.