Самую известную теорию потребностей разработал Абрахам Маслоу: он выделил потребности разного уровня. Их любят показывать в форме пирамиды потребностей Маслоу. Эту теорию часто критикуют, но она и по сей день остается самой популярной моделью для объяснения иерархии человеческих потребностей.

Вот эти уровни:

Эта простая на первый взгляд теория содержит сразу два важных вывода о потребностях.

Первые три уровня пирамиды – базовые потребности. Следующие четыре уровня – высшие. По теории Маслоу, мы не можем перепрыгивать и ощущать высшие потребности, пока базовые не закрыты хотя бы частично. Пусть не на 100 %, но все же базовые потребности должны быть удовлетворены, тогда открывается простор и мы ощущаем способность думать о чем-то высшем и подниматься по пирамиде вверх.

Но подниматься туда вовсе не обязательно.

По большому счету человек может прекрасно жить, быть счастливым и довольным на первых трех уровнях. Часто это норма в небольших городах, деревнях, в странах со слабо развитой экономикой.

Да и в мегаполисах я множество раз наблюдал подобные примеры. Живет себе человек, у него нет каких-то сверхидей, но при этом он счастлив и гармоничен. Он удовлетворяет свои потребности в еде, воде, сексе, безопасности. У него любящая семья и единение с природой на даче. А познание, статус, эстетические потребности, самоактуализация – это все для него лишнее.

Нет ничего плохого в том, чтобы не иметь потребностей высшего уровня. Не всегда усложнение ведет к улучшению качества жизни и счастью. Например, если вы заядлый киноман и поклонник концептуального артхауса, то не сможете наслаждаться легкой проходной комедией.

Так что до какого уровня по пирамиде Маслоу поднимать свои потребности – личный выбор каждого. Счастье – это позиция субъективная.

По теории Маслоу, человек не может двигаться вверх по уровням, пока предыдущие не закрыты, хотя бы отчасти. Причин, почему потребность может быть не удовлетворена, всего две.

Первая: у человека нет объективных условий, чтобы закрыть потребности. Вторая: он не способен это сделать. Например, люди, живущие в зоне активных боевых действий, объективно не могут реализовать свою потребность в безопасности. О каком эстетическом удовольствии может идти речь, когда постоянно пребываешь в страхе за свою жизнь? Мозг не может выделять ресурс на такие глупости. Можем вспомнить и страны Африки, где у людей часто не удовлетворены потребности в еде и воде.

Бывает и так, что человек не может закрыть потребности более высокого уровня. Он осознает свою потребность в достижении успеха, но у него не получается удовлетворить ее по тем или иным причинам.

Но бывает и так, что потребность не закрыта, потому что она попросту не осознается человеком. Это еще одно свойство потребностей: часть из них осознается, а часть – нет. Человек может мучиться, ощущать, что ему чего-то не хватает, и не понимать, чего именно. В этом и состоит коварство потребностей. Когда вы не уделяете им достаточно внимания, они будут портить вам жизнь.

Это хорошо заметно на примере богатых людей. У них есть ресурсы, чтобы удовлетворить большинство своих потребностей. Но если реальные потребности не осознаны, можно покупать все подряд, развлекаться любыми способами, но ни кругосветное путешествие на собственной яхте, ни сафари не принесут удовлетворения. Вроде бы все есть, но чего-то не хватает.

Если ребенок растет в среде, где не поощряются размышления о собственных потребностях, да вдобавок родители используют чувство стыда, чтобы манипулировать своим чадом («Как тебе не стыдно просить эту дорогую игрушку, ты же знаешь, что лишних денег нет!»), то он привыкает искать причину своего дискомфорта вовне, а не внутри.

Не понимая собственных потребностей, люди начинают неправильно общаться. Так, родители ворчат на взрослого сына: «Уже неделю не звонил, и не стыдно тебе?» На самом деле они хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с собственным ребенком, просто их никогда не учили об этом говорить. Особенно это актуально для мужчин, для которых признать и озвучить свою потребность означает проявить слабость. А так как мужчина не может себе позволить быть слабым, он будет требовать какого-то определенного поведения от других, вместо того чтобы отыскать свою истинную потребность и поделиться этой информацией с близким человеком.

Таким образом, отсутствие понимания своих потребностей, помимо прочего, приводит к конфликтной, агрессивной коммуникации.