Как вы уже знаете, эмоции участвуют в процессе «записи» и сохранения информации о нашей жизни. И чем сильнее эмоция, тем лучше запоминается событие и тем большее влияние оказывает на вас приобретенный опыт.

Несколько лет назад я записался на тренинг личностного роста: хотел посмотреть, как ведущие используют эмоции участников для того, чтобы «закатать в подкорку» очевидные и даже банальные вещи. Одним словом, у меня был профессиональный интерес.

Тренинг длился три дня, в нем принимали участие примерно 150 человек, в основном незнакомых друг с другом. В середине второго дня организаторы построили участников в две шеренги. Участники по очереди должны были пройти вдоль шеренг и сказать в лицо каждому всего лишь одно слово «отдаешь» или «забираешь». Организаторы тренинга хорошо знали концепцию взаимности Адама Гранта и эффективно ее использовали.

За эти полтора дня, конечно же, было невозможно познакомиться с каждым из участников и узнать его досконально. Поэтому свое «отдаешь» или «забираешь» мы говорили в основном интуитивно, на основании первого впечатления. Каждый держал в руках блокнот и в зависимости от того, что слышал от коллеги, ставил себе галочку в графу «Отдаю» или «Забираю».

В конце упражнения мы выстроились в порядке убывания – от человека, набравшего максимальное количество баллов «отдаю», к минимальному. Первым оказался высокий общительный, очень дружелюбный грузин. Таких называют «душа компании». И если бы до начала этого упражнения меня спросили, кто окажется первым из всех ста пятидесяти человек, я бы, не сомневаясь, назвал его, так как уже к концу первого дня он знал по имени большинство людей, поголовно называя всех «дорогой».

Я стоял вторым. При том, что я не отличаюсь особой экстраверсией и вообще моей задачей было разобраться в механике обучения на тренинге, а не проводить нетворкинг.

Причина проста: я давно пользовался инструментом, о котором на тот момент знал не так много, но уже успел его полюбить. Тогда я изучал буддизм, и мне очень понравилась одна из практик, которая на языке пали (это язык, на котором говорил Будда) называется «метта». На русский это переводится как «любящая доброта». Я ее шутливо называю «Люда» (по первым буквам). Это очень простая, но весьма действенная техника, которая помогает тренировать свой мозг быть более терпимым к людям: развивать в себе доброту, эмпатию, принятие и, самое главное, ощущение внутреннего счастья.

Об этой технике я впервые узнал много лет назад из исследований Пола Экмана. Экман и его коллеги изучали мозг буддийского монаха французского происхождения Матье Рикара. Рикар начал свой путь как молекулярный генетик, но увлекся буддизмом и уехал в Тибет. Там он совместил свои знания ученого с метафизической мудростью Востока и стал видным практиком буддийской доктрины. Он является постоянным сопровождающим и переводчиком Далай-ламы на французский язык.

Матье Рикар принял участие в эксперименте по измерению уровня счастья, в ходе которого всем испытуемым подключили по 256 датчиков и измеряли активность мозга с помощью томографа. Хитрые ученые знают, какие области отвечают у нас за ощущение счастья, и могут показать его уровень на приборах. По шкале от +0.3 (депрессия) до –0.3 (абсолютное счастье).

Сколько набрал Матье, как вы думаете? Он набрал –0.45 (!). Такого результата не показал ни один из испытуемых. Естественно, ученые тут же окрестили его «самым счастливым человеком на Земле». В момент измерения показателей Матье Рикар практиковал «Люду» (метту, или «любящую доброту»).

Это особая форма медитации, когда человек не думает о дыхании, а намеренно создает в себе ощущение теплоты и счастья и мысленно направляет его сначала на себя, затем на друзей, знакомых, а потом и на все живое на планете с пожеланиями добра и счастья.

Для этой практики не обязательно сидеть в позе лотоса. Ее можно (и я рекомендую это) выполнять, занимаясь повседневными делами. Общаетесь с человеком – мысленно желайте ему добра, спокойствия и счастья.

Что я, собственно, и сделал на том тренинге.

Искреннее пожелание добра незнакомцу сродни оказанию помощи. Вспомните свои ощущения, когда вы кому-то делаете доброе дело. Например, уступили место в транспорте, перевели бабушку через дорогу, бескорыстно помогли кому-то или дали дельный совет. Это же очень приятно, не правда ли?

Мудрая природа заложила в нас механизмы вознаграждения за такое социальноориентированное поведение. Мы выжили как вид потому, что научились объединяться и большими сообществами противостояли вызовам внешнего мира. А совместное существование становится возможным, когда присутствует не только конкуренция за ресурсы, но и помощь, взаимовыручка.

Этим и объясняется факт, что нам так приятно делать что-то хорошее для других. Именно поэтому «отдающие» люди имеют больший потенциал. Они не только более успешны, но вдобавок более здоровы, более счастливы, наконец, они получают физическое удовольствие от своих поступков.

В завершение озвучу еще одну важную мысль. Мы все хотели бы, чтобы нас окружали только приятные нам люди. Не всегда у нас есть возможность выбрать, с кем иметь дело. Но именно мы определяем, как относиться к этим людям.

Я приглашаю вас к «рациональному эгоизму». Разве плохо окружить себя приятными людьми, пускай даже в ваших мыслях? Это совершенно не сложно. И, выполнив упражнение, вы сможете в этом убедиться.

1. Адам Грант выделил три основных стиля взаимодействия, в соответствии с которым людей можно разделить на три группы: «берущие», «отдающие» и «обменивающие».

2. «Берущие» имеют тенденцию фокусироваться только на себе, ставят свои интересы выше интересов окружающих и, чтобы максимизировать свою выгоду, «берут» больше, чем «отдают».

3. «Отдающие» ставят потребности и интересы других выше, чем свои собственные, и действуют соответственно этой концепции.

4. «Обменивающие» действуют по принципу равноценного обмена: когда «обменивающий» помогает кому-то, он ожидает аналогичного поведения в ответ.

5. «Отдающие» составляют подавляющее большинство лидеров, наиболее успешных людей. Нам выгодно быть «отдающими», но только если мы не забываем о собственных потребностях и интересах.

6. Мы постоянно оказываем влияние на других людей, причем чаще всего неосознанно.

7. Осознанное воздействие на других может быть влиянием или манипуляцией.

8. Результатом взаимодействия с другим человеком будет один из трех вариантов реакции: нейтральная реакция, сопротивление или вовлеченность. Сопротивление и вовлеченность связаны с эмоциями.

9. Нам выгодно, чтобы люди получали позитивные эмоции от общения с нами.

10. У нас не всегда есть возможность выбрать, с кем иметь дело. Но мы можем выбирать, как относиться к этим людям, практикуя технику любящей доброты.