Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Всем известно, что установить личные границы — непростая задача. Но вы когда-нибудь задумывались почему? Понимание, что мешает вам это сделать, может изменить мысли и формы поведения, которые ставят для вас препятствия. В этой главе вы узнаете о четырех самых распространенных барьерах на пути к надежным границам и научитесь преодолевать их, чтобы лучше относиться к себе, своим потребностям и своему праву вводить ограничения.
Мы испытываем сложность с формированием границ прежде всего потому, что не знакомы с ними. Мы не видели, как их устанавливают другие. Нам не говорили, что у нас самих есть право это делать, и не учили этому.
В основном мы узнаем о границах, наблюдая за другими: родителями, друзьями, коллегами и даже вымышленными героями из книг и фильмов. Родители или опекуны обычно оказывают на нас наибольшее влияние, потому что мы проводим с ними много времени, особенно в раннем детстве, когда человек очень впечатлителен. Мы смотрим, как они разрешают конфликты, как просят о том, что им нужно, как позволяют другим с собой обходиться и как относятся к себе сами. Из этого складывается наша модель понимания и формирования границ.
Очерчивание границ — это навык, такой же, как умение готовить или водить машину. Если вас никто ему не обучил и не дал возможности попрактиковаться, то вполне понятно, почему вы до сих чувствуете себя неопытным.
Остановитесь на минутку и подумайте, кто повлиял на ваши представления о границах.
Кто стал для вас примером здоровых личных границ? (Если вы не можете вспомнить ни одного человека, которого знали лично, то подойдет герой книги или сериала.) Опишите, какими были эти границы.
Кто стал для вас примером нездоровых личных границ? Опишите, какими были эти границы.
Исключительно нездоровые личные границы — это признак дисфункциональной семьи. Далее вы узнаете больше об этой связи.
Дисфункциональная семья — это обобщающий термин, который применяют по отношению к семьям с хроническими проблемами (среди них — зависимости, гневное и контролирующее поведение, отсутствие эмпатии, слабые личные границы), которые отрицательно сказываются на членах семьи.
Дисфункциональность — это постоянная характеристика. Разумеется, не все семьи можно назвать идеальными. И, к сожалению, многие люди выросли в таких, которые нанесли вред их физическому и психическому здоровью.
Самым проблемным моментом для дисфункциональных семей остается коммуникация. Родственники редко используют ассертивную модель — умение прямо и уважительно выражать свое мнение или высказывать просьбы. А без этого не построить здоровых личных границ. Обычно в таких случаях они получаются либо слишком жесткие, либо слишком слабые, либо попросту отсутствуют. А коммуникация бывает агрессивной (грубой и неуважительной), пассивной (когда стараются избегать разговоров о чувствах и проблемах или сложных тем) или пассивно-агрессивной (когда выражают гнев без конкретного указания на проблему). Многие взрослые люди даже не догадываются, что ассертивная коммуникация в принципе возможна. А между тем она крайне важна, поэтому в вы узнаете, как уверенно и уважительно информировать окружающих о своих границах. Но сначала давайте разберемся, как жесткие и слабые границы в детстве подводят нас к проблемам с ними во взрослом возрасте.
Родители, устанавливающие жесткие рамки, привыкли к непреложным правилам и тяжелым последствиям их нарушения. Правила и ограничения распространяются на все ситуации и не всегда соответствуют возрасту (от маленьких детей ждут, что они будут выполнять задачи, до которых еще не доросли, а старшим детям не предоставляют больше личного пространства и независимости). Родители с жесткими границами не делают исключений из своих правил — например, не разрешают прийти домой попозже после выпускного вечера или отказываются понимать, что у ребенка испортились оценки из-за пандемии. При жестких границах у детей почти нет возможности исследовать свою личность и индивидуальность, потому что в семье делается акцент на выполнение требований родителей и соответствие внешним ожиданиям. За непослушание детей обычно ждут суровые и неизбежные наказания.
Если вы выросли в семье с жесткими границами, то, вероятно, чувствовали, что вас держат под контролем, придираются к каждой мелочи и не понимают. Скорее всего, вас не поощряли устанавливать психологические границы с другими людьми или выяснять, каковы ваши потребности. Так как родители постоянно говорили, что нужно делать, вам теперь сложно нащупать собственные границы — например, ложиться спать когда надо или ограничивать время просмотра социальных сетей.
Вам сложно искренне общаться с родителями из-за их жестких рамок. Скорее всего, у них не получалось замечать ваши чувства и прислушиваться к ним. Родители с жесткими границами лишены эмпатии, они не учитывают индивидуальные потребности и чувства ребенка.
Из-за жестких границ «чужакам» тяжело войти в систему семьи. В роли чужака может оказаться новый друг ребенка, учитель и сосед. Их не приглашают чувствовать себя как дома, а встречают со скепсисом и недоверием. Жесткие границы обеспечивают защиту, хотя в ней не всегда есть необходимость, и не дают завести отношения вне семьи. Это приводит к появлению тайн, стыда и веры в то, что семейные узы стоят превыше любых других отношений и их ни в коем случае нельзя разрывать.
Когда взрослые видят во всех людях угрозу, ребенок не может научиться самостоятельно решать, кто достоин доверия и с кем можно чувствовать себя в безопасности. Вы воспринимаете мир в черно-белой гамме — люди могут быть добрыми или злыми, заслуживающими доверия или расчетливыми, дружелюбными или враждебными. В отношениях вам тяжело показывать свои уязвимые стороны, и, возможно, вы из страха воссоздаете знакомые вам жесткие рамки.
Если в семье слабые границы или их нет вообще, то в ней небезопасно. Для детей не устанавливают защищающие правила и ограничения в соответствии с возрастом, поэтому двухлетний малыш может играть на улице без присмотра или бесконтрольно есть печенье. Неуважение к физическим, эмоциональным и интимным границам может привести к насилию со стороны членов семьи или неблагонамеренных чужих людей, которых принимают в доме. Если вы выросли в семье со слабыми границами, то, вероятно, вынесли для себя, что не можете доверить свою безопасность родителям. Окружающий мир кажется вам непредсказуемым и пугающим. Вы уже взрослый человек, но с трудом можете поверить, что в состоянии сами защитить себя.
Из-за слабых границ возникает недопонимание, кто и за что несет ответственность. Это касается и таких простых моментов, как вынос мусора (если ожидания на этот счет никогда не оглашались), и крайностей, когда маленькому ребенку приходится брать на себя взрослые обязанности (например, ухаживать за малышами или готовить еду), потому что родители не хотят или не могут этого делать. Семьи со слабыми границами характеризуются постоянными обвинениями из-за того, что чьи-то ожидания разошлись с реальностью. Детей неизбежно обвиняют в том, чего они не делали или что не могли контролировать. Например, мать могла обвинять вас в своих головных болях, хотя вы не могли на них повлиять.
Слабые границы приводят к опутывающим отношениям; иначе говоря, к недостатку эмоциональной сепарации между людьми. Возможно, от вас в детстве ожидали, что вы будете думать, чувствовать и вести себя подобно родителям, из-за чего вы не смогли понять свою индивидуальность. Либо родители слишком откровенно делились с вами личной информацией, например подробностями интимной жизни или финансовыми проблемами.
В таких семьях учат тому, что у нас нет персональных прав и мы не можем устанавливать личные границы: они рассматриваются как проявление эгоизма и недоброжелательности. Может быть, от вас ждали, что вы будете жертвовать своими потребностями и интересами ради чужого счастья, поэтому вы считаете свои желания и чувства чем-то незначительным. Кроме того, у вас могла развиться гиперответственность и убежденность в том, что вы отвечаете за чужие чувства и решения. Вы готовы идти на все, лишь бы помогать и спасать других.
Возможно, в вашей семье одновременно сочетались и жесткие, и слабые границы. В некоторых семьях перескакивают с одного на другое, когда возникают стрессовые факторы, проблемы с психическим здоровьем и зависимости, а в других стойко придерживаются обеих крайностей.
В детстве в вашей семье были жесткие или слабые границы? Или сочетание и тех и других? Границы и правила были последовательными или непоследовательными, гибкими или негибкими, четкими или вызывали недопонимание? Как вы воспринимали все это в детстве?
Как семейные проблемы с границами в детстве мешают вам формировать личные границы сейчас? Как они повлияли на ваш стиль коммуникации, самооценку, ощущение безопасности и способность доверять людям?
Когда я спрашиваю людей, почему им сложно устанавливать границы, чаще всего они отвечают, что им страшно. Страшно утверждать свою индивидуальность, просить других о том, что нужно вам, и обозначать пределы допустимого. Возможно, это кажется пугающим потому, что в прошлом вы уже пытались делать подобное и пришли к плачевным результатам. А может, для вас это совершенно новый навык, и вы не знаете точно, как им правильно пользоваться и к каким последствиям приведет его применение. Проверьте себя по списку и выясните, какие страхи вы испытываете в отношении личных границ.
Я боюсь:
Вас удивляет, сколько в вас живет связанных с формированием личных границ страхов? Они встречаются у всех, и это вполне закономерно! Часто мы чувствуем, что оказались в тупике, но не понимаем, что мешает из него выйти. Чтобы сделать первый шаг, нужно признать страх. Это подготовит вас к следующему этапу, на котором вы определите, насколько он реален.
Наши страхи кажутся реальными, но это не всегда так. Как правило, в их основе лежат заблуждения или (если воспользоваться термином из психологии) когнитивные искажения. Людям свойственна предвзятость негативного опыта, то есть мы чаще запоминаем негативные события, чем позитивные. Также мы склонны к прогнозированию отрицательных результатов. Это подпитывает напуганное состояние ума, что полезно в случае реальной опасности, но для формирования границ является серьезным негативным препятствием.
Да, некоторые страхи основаны на опыте прошлого, но даже они бывают слишком обобщенными. Например, если в детстве отец кричал на вас за то, что вы пытались провести границу между ним и собой, то сейчас вы опасаетесь устанавливать границы с людьми вообще. Рациональная часть вашего разума, скорее всего, понимает, что не каждый человек станет злиться из-за ваших границ, но страх легко побеждает логику и убеждает вас не высовываться и не менять существующего порядка вещей. Разумеется, иногда формирование границ может поставить вас под угрозу. Безопасность — превыше всего. Пожалуйста, прочитайте в о том, как оставаться в безопасности, когда вы проводите границы между собой и сложными людьми.
Нам необходимо рационально посмотреть на свои страхи и определить, действительно ли они справедливы и полезны. Это можно сделать, отыскав в своем мышлении когнитивные искажения. У каждого они есть, и их не следует стыдиться. Ниже приведено несколько наиболее распространенных типов когнитивных искажений, взятых из работы Альберта Эллиса, Аарона Бека и Дэвида Бернса.
Игнорирование позитивных моментов: вы замечаете только негатив и закрываете глаза на все хорошее, что делаете и что с вами происходит, либо преуменьшаете значение этого.
Пример. Друг сделал мне комплимент, сказав, что я стал гораздо увереннее, но сам я не чувствую никакого прогресса. Я все думаю о том, как позволил коллеге перебить себя.
Чрезмерное обобщение: вы применяете один и тот же опыт ко всем ситуациям.
Пример. Никогда ничего не выходит так, как мне хочется.
Мышление в духе «все или ничего»: вы воспринимаете все абсолютными категориями, для вас не существует промежуточных вариантов.
Пример. Я не могу установить личные границы.
Чтение мыслей: вы полагаете, что другие думают то же, что и вы.
Пример. Уверен, что она терпеть меня не может.
Двойные стандарты: вы ставите себя выше всех остальных.
Пример. Ничего страшного, что у тебя нет возможности мне помочь. Но я всегда найду на тебя время, если тебе что-нибудь понадобится.
Ожидание катастрофы: вы ждете самого худшего.
Пример. Если я запрещу Хави курить у меня дома, то он разорвет наши отношения.
Навешивание ярлыков: вы приписываете себе или другим негативные качества.
Пример. Я эгоист.
Магическое мышление: вы думаете, что все изменится, как только вы… похудеете, разбогатеете, устроитесь на новую работу и так далее.
Пример. Все изменится к лучшему, когда дети наконец от меня съедут.
Мышление «я должен»: вы осуждаете и критикуете себя за то, что должны (или не должны) были делать.
Пример. Я не должен никого подводить.
(Составлено по материалам другой моей книги: Martin, 2019, p. 54–55).
Всякий
Всегда
Ни одного
Никогда
Никто
Должен
Все
Обязан
Каждый
Следует
Если страх мешает вам формировать психологические границы, выполните это упражнение, чтобы проверить, насколько справедливы ваши основанные на страхе убеждения.
Определите свой страх. Если я установлю личные границы, то .
Пример. Если я установлю личные границы, то меня все будут ненавидеть.
Определите лежащее в его основе убеждение. Я верю, что .
Пример. Я верю, что я трудный человек и людям со мной сложно.
Определите когнитивное(ые) искажение(я).
Пример. Мышление в духе «все или ничего», чтение мыслей, предчувствие катастроф.
Осознав, что мысли искажены, мы начнем с ними работать и менять их. Чтобы понять, истинны ваши мысли или нет, представьте, что вы ученый или детектив, который ищет улики в поддержку своего довода. Воспользуйтесь вопросами ниже, чтобы облегчить себе задачу.
Какие доказательства у меня есть в поддержку мысли или убеждения?
Эта мысль (или убеждение) основывается на фактах или на мнении?
У меня есть надежный друг, с которым я могу обсудить эти мысли?
Эта мысль приносит мне пользу?
Можно ли по-другому думать об этой ситуации или о себе?
Я необоснованно обвиняю себя?
Что или кто еще внес свой вклад в эту ситуацию?
Я действительно это контролирую?
Я чрезмерно обобщаю?
Я делаю предположения или сразу перехожу к выводам?
Что я расскажу другу об этой ситуации?
Я могу найти «оттенки серого»?
Я ожидаю худшего?
Я заставляю себя соответствовать неоправданно высоким или двойным стандартам?
Существуют ли исключения из этих абсолютных понятий (всегда, никогда)?
Я принимаю что-то на свой счет, хотя это меня не касается?
Кто решает, что мне нужно делать и что мне приходится делать?
Это согласуется с моими ценностями?
Это реалистичное ожидание?
[Martin, 2019, p. 58–59].
Запишите свидетельства за или против своего убеждения, которое вы описали в предыдущем упражнении.
Пример. Пол разозлился, услышав, что я не собираюсь ехать с ним к его родителям. Я могу постоять за себя на работе, и коллеги меня уважают. Я хорошо поладила с соседом по комнате, а это значит, что не все находят меня сложной в общении.
Перепишите свой страх в форме более правдивого и ободряющего утверждения.
Пример. Некоторых людей может разозлить, что я устанавливаю границы между ними и собой, но другие станут уважать это. Формирование личных границ не делает меня трудным человеком.
Я рекомендую повторить процесс для каждого из своих страхов.
Страх — это не единственное препятствие для формирования границ, которое основано на искаженном восприятии. Далее мы поговорим о чувстве вины, которое тоже возникает из-за неоправданно завышенных ожиданий и обесценивания себя.
Вина — это чувство, которое возникает от мысли, что вы поступили неправильно. Таким образом, испытывая чувство вины за очерчивание своих границ, вы отказываете себе в праве защищаться, говорить «нет», придерживаться своих идей или просить.
Вот несколько скрытых убеждений, которые заставляют чувствовать вину за формирование границ. Какие из них оказались вам близки?
Эти убеждения основаны на неравенстве в отношениях, где правам и потребностям другого человека приписывается больше значения, чем вашим. Границы строятся на идее, что каждый из нас обладает одинаковыми правами и что вы имеете такое же значение, как и все остальные. А вина возникает из убеждения, что личные границы — это плохо или что вы не заслуживаете права на них.
Если вы испытываете затруднение с формированием границ, то, скорее всего, прямо или косвенно восприняли посыл, что ничего не значите и не заслуживаете хорошего отношения; что ваши потребности и чувства должны всегда стоять на втором месте; что вы не можете ни о чем просить (а если все-таки попросите, то ничего не получите, вас проигнорируют или пристыдят) и что одни люди всегда важнее других.
Вы когда-нибудь думали, что у вас нет права устанавливать личные границы? Что вы не заслуживаете хорошего отношения к себе? Или что на вас не стоит тратить время и силы? Если да, то, как вы думаете, откуда взялись эти убеждения?
Я прошу вас уяснить, что все люди обладают одинаковыми личными правами и что ваша жизнь имеет такое же значение, как и жизни всех остальных. Возможно, вам трудно в это поверить, потому что родители, церковь или культурные традиции говорили совершенно другое. Их внушения крайне тяжело поставить под сомнение. Но, только решившись на этот шаг, вы сможете начать относиться к себе с любовью, уважением и просить того же от окружающих. Вы не сможете выстроить свои границы, если продолжите считать себя недостойным ничтожеством.
Совершая выбор из чувства вины, вы предоставляете другим решать, что для вас лучше или хуже. Вы позволяете чужим идеям диктовать вам, как надо проживать собственную жизнь. Но принять тот факт, что вы обладаете такими же личными правами, как и все остальные, — значит осознать свое право взрослого человека делать собственный выбор и решать, что лучше для вас.
Ниже предложено несколько примеров личных прав. Я рекомендую вам продолжить этот список и постараться записывать свои идеи как можно подробнее, чтобы этот материал приносил вам пользу. Не забывайте регулярно его перечитывать.
У меня есть право на то, чтобы ко мне относились с уважением и добротой.
У меня есть право говорить «нет».
У меня есть право передумать.
У меня есть право находиться в безопасности как физически, так и психологически.
У меня есть право на свои мысли, чувства, ценности и убеждения.
У меня есть право на счастье и удовольствие.
У меня есть право на отдых.
У меня есть право на личную жизнь.
У меня есть право делиться или не делиться своим имуществом.
У меня есть право решать, как будет лучше для меня.
У меня есть право установить дистанцию или разорвать отношения с негативными людьми, которые меня ранят.
У меня есть право следовать за своими целями.
У меня есть право устанавливать личные границы.
У меня есть право .
У меня есть право .
У меня есть право .
Некоторые люди возражают против идеи личных границ, потому что боятся стать эгоистичными или начать чрезмерно контролировать других. Но основная мысль заключается в том, что ваши права настолько же важны, как и права других людей, а не в том, что ваши важнее. Человек живет в социальной среде, поэтому ему необходимо учитывать потребности и предпочтения других людей. Но если они регулярно оказываются на первом месте, то вы ставите себя в менее значимое положение в отношениях и подкрепляете уверенность в том, что другие имеют большую значимость, чем вы. Границы и личные права возвращают отношениям равновесие.
Тяжело ли вам принять какие-то из перечисленных личных прав? Как вы думаете почему?
Если подруга скажет вам, что, как ей кажется, у нее нет права (впишите любое личное право, с которым вы сами испытываете затруднение), что вы ей на это ответите?
Теперь скажите то же самое себе, чтобы убедиться, что это личное право распространяется и на вас. Скажите себе несколько слов одобрения и поддержки, чтобы эффективно побороть самокритику и прекратить самобичевание (к последним относятся такие мысли, как: «Я не заслуживаю счастья» или «Мои потребности не имеют значения») [Neff, 2011]. Перепишите слова, которые вы сказали бы подруге, чтобы регулярно повторять их самому себе.
Чтобы изменить свои мысли, нужно много практиковаться, поэтому вы добьетесь наилучших результатов, если будете повторять или переписывать это утверждение как минимум раз в день на протяжении нескольких недель.
Есть еще один способ, который поможет вам осознать собственную ценность: относиться к себе с уважением и добротой. Вы можете выражать это словами или действиями. Когда вы отдаете приоритет своим потребностям (выделяете время на встречу с друзьями или посещение зубного врача), то показываете себе (и другим), что ваша жизнь имеет значение. Чтобы начать практиковать это регулярно, намеренно совершайте три акта доброты по отношению к себе каждый день. Они не должны быть изощренными и отнимать много времени, но обязаны быть значимыми и намеренными.
Какими тремя действиями вы сегодня проявите заботу о себе?
Для максимальной эффективности записывайте три действия ежедневно. Выполняя их, говорите себе: «Я делаю это, потому что моя личность имеет значение». Таким образом ваши мысли и действия станут осознаннее и вы подчеркнете их цель.
Чтобы ваша личная значимость и уверенность в своих правах стали еще крепче, заполните следующую таблицу конкретными примерами того, как персональные права проявляются в вашей жизни.
| Личное право | Как это личное право проявляется в вашей жизни? |
| У меня есть право на личную жизнь. | Никто не может читать мою электронную почту без разрешения. Я закрываю дверь в свою спальню, когда мне хочется побыть наедине с собой. |
|
| |
|
|
Если вы не очень четко понимаете, кто вы и каковы ваши потребности, то сформировать границы будет непросто, ведь они обладают уникальными качествами и строятся на персональных правах, потребностях и предпочтениях. Например, мне нужно больше личного пространства, чем вам. Установить границы — это не просто предписать всем сидеть в метре друг от друга. С определенными людьми и в определенных ситуациях вы захотите сесть поближе, а в другом случае — установить дистанцию побольше. Но если вы не знаете, что вам нужно и чего вы хотите, то не сможете об этом попросить и даже удовлетворить свои потребности самостоятельно. Таким же образом, если вы не знаете, что имеет для вас значение и каковы ваши цели, вы не сможете установить границы для их защиты.
Незнание себя и своих потребностей может быть как причиной, так и следствием сложностей с формированием границ. В семьях с жесткими и слабыми границами не поощряется индивидуация — соответствующий возрасту постепенный процесс эмоциональной и физической сепарации ребенка от родителей. Вместо этого самооценка детей попадает в зависимость от способности угождать другим. Без твердого ощущения собственной значимости вы полагаетесь на то, ценят ли вас другие и одобряют ли ваши поступки, и можете относиться к себе хорошо только на основе их мнения.
Если вы выросли в семье, которая испытывала проблемы с личными границами, вам, скорее всего, не дозволялось заводить свои предпочтения, выражать другое мнение, верить во что-то другое и пробовать новое. Вы не чувствовали, что вас понимают и ценят как личность. И если родители своевременно не замечали и не удовлетворяли ваши потребности, то вы на подсознательном уровне решили, что они не имеют значения. Вы научились не обращать внимания на свои чувства и физические ощущения, которые говорят о ваших потребностях.
Развитие самооценки и навыка понимать себя — это постоянный процесс. Его нельзя завершить за неделю или месяц. Чтобы начать его, ответьте ниже на несколько вопросов.
Что у вас хорошо получается?
Каковы ваши краткосрочные цели? А долгосрочные?
Кем вы больше всего дорожите?
К кому вы обратитесь за помощью или поддержкой?
Что вам больше всего нравится делать для развлечения?
Что вы цените? Во что вы верите?
Где или когда вы чувствуете себя в полной безопасности?
Что или кто приносит вам утешение?
Чем вы увлекаетесь?
За что вы благодарны?
Как вы понимаете, что испытываете стресс или расстроены?
Как вам легче всего учиться (через действия, наблюдение, слушание, чтение)?
Что побуждает вас чувствовать себя достойным уважения?
Что помогает вам чувствовать себя любимым?
Что дает вам возможность чувствовать себя в безопасности?
Еще один простой способ поближе узнать себя — записывать все, что вам нравится и не нравится. Так можно осознать свои предпочтения, личностные качества и потребности. Позже этот список поможет вам определить границы, повышающие удовлетворение от жизни.
| Дата | Нравится | Не нравится |
| 1 марта | Вставать утром самым первым. Брать на работу обед из дома. Пить кофе с Сурьей. | Долгие совещания. Когда Мэл цепляется ко мне по мелочам. Встречать дома бардак. |
|
| ||
|
|
Познакомиться с собой и начать хорошо к себе относиться — это масштабная затея, и вы уже делаете свои первые шаги! Я прошу вас продолжить работу с таблицей и предыдущими вопросами. Продолжая познавать себя и признавать личные права, вы постепенно воспитаете в себе чувство собственной значимости, станете увереннее и не будете испытывать вину за создание психологических границ.
Обращайтесь к себе с добротой, как если бы вы говорили с другом.
Определяйте свои сильные стороны и способы их применения.
Прощайте себя за совершение ошибок.
Предлагайте себе как можно больше здоровых удовольствий (подойдите к этому творчески и не ограничивайтесь едой).
Ежедневно читайте аффирмации или вдохновляющие цитаты.
Старайтесь не сравнивать себя с другими.
Ставьте достижимые цели.
Уделяйте время занятиям, которые доставляют вам удовольствие.
Сконцентрируйтесь на том, что вы можете контролировать или изменить.
Записывайте свои достижения.
Записывайте, какого прогресса вы добились (неважно, насколько скромного) на пути к цели.
Делайте что-нибудь приятное для друга или животного.
Принимайте комплименты.
Ставьте под сомнение самокритичные мысли. Спрашивайте себя: действительно ли они полезные, добрые и правдивые?
Стремитесь узнавать что-нибудь новое каждый день.
Делайте то, что у вас хорошо получается.
Чтобы сохранять физическое и эмоциональное здоровье, нам всем нужны разные вещи, такие как еда, сон, безопасность и уважение. В мы обсудили, как границы помогают удовлетворить потребность в безопасности, ограждая нас от воздействия неблагоприятных людей и ситуаций. Также границы помогают удовлетворять и другие потребности.
К сожалению, многие из нас не знают о своих потребностях, пытаются преуменьшить их значимость или притворяются, что им вообще ничего не нужно.
Чтобы установить полезные и эффективные границы, мы должны осознать и принять свои желания.
Когда вы размышляете о своих потребностях, нужно помнить два факта.
1. У каждого есть потребности. Они не делают вас «нуждающимися».
2. Удовлетворение потребностей необходимо для поддержания здоровья и благополучия. Это не эгоизм.
Ниже приведен список универсальных человеческих потребностей. Во время чтения обводите кружком те из них, которые испытываете сами, а ниже допишите несколько своих вариантов. В число универсальных человеческих потребностей входят:
физическая безопасность;
эмоциональная безопасность;
уважение;
признательность;
любовь;
принятие;
понимание;
доверие;
честность;
доброта;
помощь и поддержка;
физические прикосновения;
общение;
личное пространство и уединение;
развлечения;
тишина;
возбуждение и новизна;
творческие затеи;
проверка на прочность;
пища и вода;
отдых и сон;
независимость или автономия;
духовная связь с высшим;
В этой главе мы изучили четыре самых распространенных препятствия для формирования личных границ:
1) отсутствие человека, который мог бы научить вас выстраивать границы или помочь в их создании;
2) страх;
3) вина;
4) незнание себя и своих потребностей.
Вы узнали, как границы (и их отсутствие) в семье повлияли на ваши сегодняшние границы; вы научились ставить под сомнение страхи; выяснили, что у вас есть персональные права, и узнали себя лучше. Вы завершили первую часть книги! Работа, которую вы проделали, создала надежный фундамент. Теперь вы готовы учиться тому, как выстраивать надежные личные границы.
Войти с помощью соц. сетей: