Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
С убеждениями – как с едой: нелегко понять, что нам полезно, а без чего лучше обойтись. Каких только «правил жизни» ни навязано нам другими людьми, привычками, стереотипами поведения и мышления:
• «Женщине обязательно надо выйти замуж, одной быть неправильно»;
• «Тебе надо похудеть, иначе муж бросит»;
• «Мужчина должен зарабатывать больше женщины, иначе ему будет некомфортно и вы разойдетесь»…
Это лишь малая часть убеждений, принятых на веру, возможно, еще с детства, но часто определяющих нашу взрослую жизнь. А всего-то стоит каждый раз, когда слышим или вспоминаем, что нам надо обязательно сделать, спросить себя: «А кому это, собственно, надо?» Первый ответ, что приходит в голову: «Мне, конечно».
Тогда почему так получается, что вы вроде бы делаете всё как полагается, а всё равно на душе тяжко?
Почему никак не можете себя заставить похудеть, сменить работу, начать ходить в спортзал – ведь «так надо»?
Дело в том, что у каждого такого «надо» есть конкретный автор со своим голосом и намерениями. Поэтому наберитесь смелости и разберитесь, кто именно дает все эти советы, звучащие в вашей голове: строгая мама, заботливая подруга, любящий партнер? А может, это говорит ваш собственный внутренний критик?
Психологам известен опыт с группой обезьян: в клетке подвесили связку бананов, до которых каждая из них хотела добраться. Но как только обезьяна была близка к успеху, всю их группу обливали холодной водой. Так в этой группе выработался рефлекс: потянешься за бананом – получишь холодный душ. И они перестали рисковать. Потом из клетки постепенно стали удалять тех, кто был непосредственным участником событий, и заменять их новыми обезьянами. Каждый раз, когда появлялся новенький и тянулся за лакомством, группа его останавливала. Хотя водой уже никого не обливали.
Дело кончилось тем, что в клетке остались только те, кого ни разу не обливали холодной водой. Но они тем не менее отлично знали: бананы трогать нельзя. И уже никто даже не пытался их достать. Хотя ни у одной из этих обезьян не было личного отрицательного опыта.
Из этой истории можно сделать простой вывод: не иди на поводу устоявшихся мнений, каждый раз думай сам. Не будь обезьяной – будь человеком.
Если чувствуете, что вам мешают жить чужие установки, займитесь ими – самостоятельно или вместе с психологом. И тогда вдруг окажется, что ценность человека не зависит от его семейного положения. Неважно, есть ли у него партнер или дети, важно только то, что он делает, говорит и думает. И похудеть можно просто для себя, ради ощущения легкости и звенящей молодости, а вовсе не из-за боязни «потерять мужа». Или вдруг может оказаться, что вам комфортно в вашем нынешнем весе и вопрос похудения для вас просто не актуален.
Молодая женщина, назовем ее Ася, пришла ко мне, желая в очередной раз похудеть. К слову, с силой воли у нее порядок, и худеть она умеет. Запрос ее был: как сделать так, чтобы снова не сорваться и удержать результат?
Смотрю на нее – да, не худышка, но в нормальном весе. Просто, что называется, барышня в теле. Но есть внешние обстоятельства: окружающие, в том числе муж, то и дело, прямо или косвенно, ей рекомендуют похудеть. И хотя в целом Ася совершенно спокойна за свою семейную жизнь, все-таки в угоду общественному мнению она решила снова немного сбросить вес.
Стали разбираться. Выяснилось, что внутренняя мотивация на похудение у нее отсутствует полностью – ей комфортно в ее нынешнем весе. Более того, когда Ася приходит в запланированный вес, ей кажется, что она привлекает к себе излишнее внимание мужчин, а это ее напрягает, это для нее некомфортно. Она начинает заедать этот дискомфорт – и так постепенно снова возвращается в привычный вес.
Это история про личную зону комфорта, на границе которой только один пограничник – вы сами. Следовательно, и спрашивать нужно только у себя самого: а насколько мне это сейчас важно и действительно ли нужно?
Если все-таки задаться целью сохранить Асе минимальный вес, я бы начинала разбираться именно с этим ее страхом привлекать к себе внимание. Но это уже совсем другая история…
Дотошные ученые выяснили: счастливые люди живут лет на 10 дольше тех, кто не умеет радоваться жизни. При этом уровень счастья не зависит от уровня дохода. Владелец крупного холдинга, постоянно озабоченный своими проблемами, может чувствовать себя более несчастным, чем бедный житель далекого острова, беззаботно наблюдающий закат солнца над океаном.
Важно хотя бы раз в день чувствовать себя счастливым. Для овладения наукой счастья есть несколько нехитрых секретов.
1. Наверняка есть занятия, доставляющие вам радость. Возможно, это чтение новой книги, теплая ванна, медитация, беседа с умным другом, почесывание за ушком питомца, да мало ли что. Обязательно уделите любимому делу минут 15–30 в день. Как пелось в одной песенке: «И хорошее настроение не покинет больше вас».
2. Не стесняйтесь говорить спасибо. Благодарности заслуживает ваша жизнь, окружающие, друзья, вы сами. Радоваться ведь можно не только крупным достижениям вроде повышения на работе, участия в серьезных проектах и любовных побед. Посмотрите, человек улыбнулся и придержал вам дверь на входе в офис. Другой пропустил вас без очереди в магазине, когда вы жутко торопились. А какой сегодня классный денек, солнышко светит, или, наоборот, снег украсил улицы! Всегда найдется причина для радости и благодарности! Так не будем себе отказывать в простых способах быть счастливыми.
3. Некоторые люди действуют на нервы, высасывают душевную энергию. Как надо поступать в таких случаях? Правильно, пореже с ними общаться. А лучше вообще удалить их из близкого круга. Ведь, к счастью, рядом с нами всегда есть и те, кто понимает и поддерживает, принимает такими, какие мы есть, верит в нас. Как правило, такие люди сами умеют радоваться мелочам жизни, и у них есть чему поучиться. Старайтесь почаще быть с ними. Они действительно подзаряжают, при этом сами получают удовольствие от этого процесса.
4. Да, жизнь постоянно ставит перед нами всё новые задачи, некоторые кажутся тягостными, и от этого портится настроение. Но если есть цель, четкая и высокая, то любая задача становится лишь очередным шагом к ее достижению, вызовом, который делает нас сильнее, уроком, развивающим наше мышление. Преодоление трудностей, внешних и внутренних, – нормальное состояние взрослого человека, желающего жить осмысленной, счастливой жизнью.
5. Как говорил один киногерой: «Торопиться не надо». Если мы постоянно торопимся, решаем на ходу несколько проблем одновременно, поглощая при этом гигабайты информации, то нам уже не до радостных мелочей и вообще не до радости. Поэтому так полезно порой остановиться, выдохнуть и спросить себя: «А чем, я, собственно, сейчас занят? Куда я бегу? Для кого это по-настоящему важно? Для меня? Где бы я на самом деле хотел сейчас быть?» С делами – как с едой: они не любят спешки, а требуют осознанности.
Как-то раз под Новый год мои домашние разъехались кто куда, и я осталась одна в предновогодней Москве с ее пробками, бегущими толпами в магазинах и прочими праздничными хлопотами. Еду в своей машине и вижу по навигатору, что доеду до цели часа через два, хотя обычно этот путь занимает минут 40. Начинаю обдумывать варианты: припарковаться на ближайшей стоянке, спуститься в метро, пройти немного пешком – и я на месте. Сэкономлю часа полтора. Потом спрашиваю себя: «А куда ты, собственно, так торопишься? Тебя кто-то ждет? Нет. Так зачем тебе искать парковку, толкаться в метро, шагать пешком по заснеженному городу, когда ты сейчас спокойно сидишь в своей теплой машине, слушаешь музыку, и тебе, согласись, хорошо?» Полезно иногда прислушиваться к себе. Это как минимум оберегает от ненужных телодвижений и сожалений.
«Счастье – это заниматься и делами, и пустяками. В конце каждого дня всё это взвешивать. Дел не должно быть больше, чем пустяков. И наоборот».
Надея Ясминска
Войти с помощью соц. сетей: