Личные границы в пространстве и времени

Бывает, человек сам не понимает, что его личные границы постоянно нарушают, и его тело выстраивает их бессознательно, самым простым доступным ему способом: начинает толстеть, физически пытаясь отгородиться от мира. Спрашиваешь у него, как жизнь, он отвечает: «Семеро по лавкам, работа, дом!» «А где отдыхаете, чем интересуетесь?» И выясняется, что у него не то что интересов – личного пространства в доме нет. Не считая своей табуретки на кухне, конечно. Но, как известно, где холодильник, там тусовка, а значит, и это пространство считать личным тоже не получается. Разве что спальное место, и то не в отдельной кровати. То есть обязанности свои человек выполняет, а себя уже потерял – не ощущает себя отдельной личностью, ассоциирует себя только с семьей или работой.

Иногда супруги долго ссорятся и порой готовы развестись – например, из-за температурного режима в комнате или ночного храпа одного из супругов. Но потом приходят к решению спать в разных комнатах, ходят друг к другу «в гости» – и семья спасена. Даже добавляется своя романтика, как в дворянских семьях: «Я до вас сегодня зайду вечерком, Марья Дмитриевна!» – «Приходите, я как раз освоила новые техники (и тут у каждого свое), потренируемся!» Конфликт решается собственным пространством для каждого. Пусть оно совсем крошечное, но там ты сам себе хозяин.

У меня, например, в доме есть комната, в которой я закрываюсь со словами: «Не входите ко мне пока, я работаю». И никто не заходит. У меня есть место за столом в домашнем кабинете с моими бумагами – их никто не трогает. Иногда говорю: «Не трогайте меня час, пожалуйста». Наконец, я могу сказать: «Ушла туда-то, мне не звонить до…» Мне так жить комфортно, и мои близкие это понимают и принимают.

В свою очередь, глядя на меня, свои границы научились выстраивать мои дети. Я не вхожу в их комнаты без стука (лет с 12). Когда дочка впервые проговорила мне эту свою просьбу, я сначала удивилась. Пришлось даже подавить в себе внутренний родительский протест. Но потом поняла, какая я молодец, что мои дети могут просить соблюдать их границы (как физические, так и эмоциональные), они умеют об этом говорить и не боятся требовать.

Конечно, обстоятельства и образ жизни у всех разный, но считаю важным, чтобы у каждого члена семьи было свое личное время и место, где он мог бы остаться наедине с собой и делать то, что ему хочется. Иначе человек несется в потоке жизни, и вроде всё нормально, но что происходит внутри нашей личности – об этом мы редко задумываемся. Тем временем наше подсознание пытается выстроить границы. Проще всего это сделать физическим путем – набрав лишний вес, «отодвинув» окружающих подальше в буквальном смысле.

А ведь всё начинается с детства. Когда малыш играет своим совочком, а мама настаивает: «Сыночек, отдай свою игрушку Машеньке, ей тоже хочется поиграть!» Ребенок явно против, он не понимает, почему должен кому-то отдавать любимую игрушку. Получается конфликт личных границ и воспитания: или ты жадный, плохой ребенок – или под давлением взрослых (самых близких, которые желают тебе самого лучшего и, конечно же, хотят воспитать хорошего человека, а на самом деле растят удобного ребенка) у тебя неправильно начинают формироваться личные границы.

Посмотрите, как затем яростно отстаивает свои границы подросток. Вы из лучших побуждений навели у него порядок на столе, а он недоволен: «Что ты наделала, не лезь сюда больше, у меня всё было разложено, как мне удобно, а теперь ничего найти не могу!» «Да я ведь только пыль протерла да книжечки и тетрадки по стопочкам разложила…» Думаю, дальнейший диалог легко представить. Почему на ровном месте возник конфликт? Ведь оба по-своему правы. Да потому что это личное пространство подростка! И оно было нарушено.

У каждого родителя здесь свой опыт. Поделюсь своим: когда моя старшая дочь сделала перестановку в своей комнате, я ей сказала: «Мне у тебя убираться неудобно, шваброй до углов не достать». «А мне и так о’кей», – ответила она. «Отлично, тогда убирай у себя сама». Так и договорились. С тех пор я к ней не заглядываю – иной раз только замечу, что, мол, пора бы навести порядок – швабра в углу, тряпки в ведре, пылесос в кладовке. Всё, мир, дружба – компромисс найден, все довольны, и войны в доме нет.

При желании всегда можно договориться. Не зря у Ильфа и Петрова сказано: «Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон».

Стресс и внутренний голос

Пока мы не научились выстраивать личные границы, жизнь сопровождается стрессом, отрицательными эмоциями – и попытками их компенсировать. «Не плачь, малыш! На, съешь конфетку». Эта невинная фраза постепенно оборачивается привычкой заедать стресс чем-то вкусным.

Вот навскидку несколько типовых ситуаций, как мы реагируем на стресс.

• Успешно сдали трудный проект или, наоборот, получили ни за что ни про что взбучку от начальника? Идем в любимый ресторан, чтобы отпраздновать удачу или заесть печаль.

• Вы получили задание, требующее больших умственных усилий. Вспоминаете, что «мозг любит сладкое», и машинально сгрызаете плитку шоколада. А то и две.

• Есть сложная задача, приступать к ней неохота, а надо. И вы себя мотивируете: вот сделаю первую часть – куплю себе пива с жареными сосисками…

• На работе бешеная нагрузка, совершенно нет времени спокойно поесть. Вы заливаете в себя литрами кофе, приходите домой голодный как волк – и сметаете всё, что попадается на пути.

Если подобное случается раз в месяц – что ж, с кем не бывает, все мы живые люди. Главное, чтобы это не вошло в ранг пищевой привычки. Потому что это приводит к возникновению порочного круга: мы заедаем стресс, желая получить спасительные гормоны радости и удовлетворения. Они приходят, но не одни, а вместе с лишними килограммами. Весы сообщают нам беспощадную правду, мы чувствуем себя виноватыми, получаем новый стресс… И так по кругу.

Стоит наконец остановиться и прислушаться к своей душе и своему телу. Если мы будем спокойны и внимательны, то обязательно услышим тихий, ясный внутренний голос. Он скажет нам нечто вроде: «Друг, еда не лекарство от печали и пустоты. Да, жизнь устроена так, что не всё от нас зависит, иногда надо просто перетерпеть, дойти до дна, но лишь для того, чтобы от него оттолкнуться – и всплыть на поверхность. Так что береги себя, не ешь лишнего, прими неизбежное и будь счастлив».

Однажды обратился ко мне мужчина с лишним весом. Постепенно мы с ним дошли до вопроса любви к себе, и он мне сказал: «Я себя очень даже люблю – ем, когда захочу, и всё, что нравится. Так я о себе забочусь. А что не так-то?»

Почему многие предпочитают маникюр сеансу с психологом? Потому что после маникюра преображение очевидно, результат виден сразу, его можно потрогать и показать в соцсетях. По этому же принципу наше подсознание во время стресса пытается защитить нас и выстроить границы – набрать лишний вес – это тоже видно и ощутимо. В отличие от работы с психологом: деньги потратил – а результат в соцсетях сразу не покажешь. Да еще и добиваться его надо долго и своим трудом. И конечно, мозг идет по пути наименьшего сопротивления: зачем работать, когда можно поесть – и быстро получить положительные эмоции и гормон радости. Только эффект этот, к сожалению, длится еще меньше, чем маникюр. А вот лишние килограммы с нами остаются надолго…

Дело в том, что любовь к себе бывает как разрешающая, так и запрещающая. В идеале они должны друг друга уравновешивать. Я рассказала ему, что у моего ребенка аллергия. Ему нельзя есть ту еду, которая ему как раз нравится. Будет ли проявлением любви, если я ее дам? Мужчина задумался.

Во время следующей нашей встречи он вдруг вспомнил, как у него самого в детстве была сильнейшая аллергия, и мама года два вообще ему сладкого не давала, хотя ему очень хотелось. И теперь он понимает, что запреты эти требовали от матери титанического терпения на фоне сопереживания своему ребенку, ведь нелегко наблюдать за хнычущим чадом, которое чувствует себя обделенным. Но ради его здоровья мама брала огонь детского негодования и слёз на себя, пытаясь отвлечь и успокоить малыша, чтобы ему было хоть немного легче преодолевать ограничения.

Это и есть проявление любви: забота о жизни, развитии и здоровье. Хотя, конечно, будучи пятилетним мальчишкой, он на нее обижался.

Так мы пришли с ним к выводу: позиция «что хочу, то и ем» – признак не любви, а слабости, инфантильности, безответственности. А здоровая любовь к себе не лишает нас удовольствий, а, наоборот, нам их дарит.