Цена слова

Поэтому, дорогие родители, будьте осторожны в оценочных суждениях по поводу своих детей. А то вот так ляпнете, не подумав, а человек потом 40 лет в себя приходит. И отдыхать у него толком не получается, и работа не в радость. Хорошо, если он однажды задаст себе простые вопросы: об этом ли я в детстве мечтал? У меня вообще мечты остались? Мне нравится то, что я делаю? Психологические потребности требуют удовлетворения не слабее естественных. Закупорка каналов реализации к хорошему не приведет.

На помощь придет любовь. Любовь к самому себе. Именно она позволяет определить и выстроить личные границы, поставить там непроходимые заставы с очень серьезными пропускными пунктами.

В свое время, еще в школе, на уроках семейной психологии, мне повезло встретить отличную преподавательницу. Одна из ее классных идей: «Лучше в помойку, чем в себя». Иными словами, не превращайте себя в эмоциональную помойку для других людей. При всей простоте, это универсальный подход: еду, мысли и эмоции контролируем на входе, чтобы потом не пришлось носить этот мусор в себе.

Бывает, доходишь с клиентом уже до этапа составления дневника питания, решаешь, какие продукты должны быть в холодильнике, а каких не должно быть. И что же он делает в первую очередь после этого? Приходит домой и доедает всю «запрещенку»: «Ну не выбрасывать же? Ведь потом, когда начнется новая жизнь, нельзя будет!» Это вместо того, чтобы сказать себе: «Всё, я это больше не ем. Оставлю для гостей, а пока уберу с глаз долой». Банка консервов становится ценнее, чем живой человек и его решение.

Такие шаблоны поведения формируются с детства. Одни семьи развивают в ребенке ощущение самоценности, в других его личные границы постоянно нарушаются, в третьих равнодушие взрослых отучает его любить самого себя. Он вырастает и просто не знает, как понять, что по отношению к нему можно делать, а что нельзя.

Однажды, после долгой совместной работы, мы разговорились по душам с одной клиенткой. Лариса делала странный макияж: рисовала себе огромные стрелки, просто Клеопатра какая-то. Спрашиваю: зачем так? Оказывается, много лет назад ей какая-то «доброжелательница» сказала, что у нее маленькие, «поросячьи» глазки. И она с тех пор годами каждое утро рисует себе эти стрелки, при том, что глаза у нее совершенно нормальные. Обычные прекрасные человеческие глаза. Так проявляется отсутствие личных границ: когда мы готовы принять на себя любой ярлык. В результате формируется определенный взгляд на себя, свое тело, и в том числе – пищевые привычки.

Вклад в разрушение личного пространства вносит, конечно, и школа с ее обзывалками, кличками и откровенным буллингом. Такие вещи даром не проходят. Считается, что развитие системного мышления, тонкое различение эмоций начинается примерно после 21 года. Важно, чтобы к этому времени в молодом человеке уже были посеяны семена самоуважения, любви к себе и окружающим, стремления к личной свободе и уважения личной свободы других людей. Иначе он может остаться инфантилом, взрослым ребенком на долгие годы.

Школьный буллинг – что побуждает агрессора вести себя так, а не иначе?

В каждом возрасте есть свои риски и свои возможности. Важно их различать, использовать возможности и понимать, насколько оправданы риски. Подросток эмоционально расшатан, его одолевают гормоны. Значит, надо быть особенно внимательным к тому, что мы ему говорим, как с ним себя ведем: как с личностью, у которой важный, нелегкий период развития, или как с объектом воспитания, который должен соответствовать нашим представлениям о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Пока с молодым человеком есть контакт и он готов еще слушать родителей, их дело – заложить в нем фундамент любви к себе, трезвой самооценки, здоровой самоуверенности и готовности к выстраиванию личных границ. Здесь все элементы важны, все связаны друг с другом. Не будет одного – и другого тоже не станет.

Выстраиваем личные границы

Человек вырастает, заводит семью, и через некоторое время, когда гормональный шторм проходит и розовые очки слетают, выясняется, например, что муж постоянно оставляет чайный пакетик в стакане или, того хуже, выкладывает его на стол, и это рано или поздно начинает бесить.

Тут самое время вспомнить о балансе любви – к себе и к окружающим. Ведь себя-то мы продолжаем любить, хотя время от времени и съедаем лишнюю конфетку или делаем еще что похуже. Мы же отлично понимаем, что бессмысленно заниматься самобичеванием, мол, всё пропало, а раз так, чего стесняться, где там моя булочка с маком. Да, говорим мы себе, как разумные люди, у всех бывают срывы, но это не повод для отчаяния – то есть «отказа от чаяний», надежд.

То же касается и наших отношений с другими людьми. Нужно учиться отделять личность от ее слов и поступков. Даже самый замечательный человек порой говорит и делает глупости. Если принимать себя и других такими, какие мы есть, – появляются ресурсы для дальнейшего совершенствования и налаживаются отношения.

Бывают ситуации или люди, которых мы принять не можем. Например, если это противоречит нашим базовым ценностям и нарушает наши границы. В таком случае целесообразно оградить себя от этих ситуаций и людей. Мы не обязаны безропотно принимать абсолютно всё от жизни и любить всех окружающих подряд. Важно разрешить себе это.

Так что же сказать любимому мужу, чтобы он больше не складывал отжатые чайные пакетики на стол? Главное – вообще об этом сказать, а не копить в себе обиды. Ведь, как мы уже говорили, это прямой путь к «заеданию» проблем. И вообще, обижаться – значит быть в позиции ребенка, не принимать ни другого, ни себя, быть жертвой своих завышенных ожиданий и иллюзий.

Поэтому будем реалистами, столбим свои границы, но так, чтобы не обидеть партнера. То есть высказывать свое мнение нужно, но осторожно. Вот несколько простых правил.

ПАМЯТКА

Правила цивилизованного выражения собственного мнения

• Высказывайте свое недовольство не в общем и целом, не туманными намеками, а конкретно, по существу. Избегайте фраз вроде: «Сколько раз я говорила, но всё без толку» или «Как можно за собой не следить…». Если вас сейчас беспокоят эти пакетики – о них и говорите (а не о носках под диваном и других грехах всей мужской половины человечества).

• Высказывайтесь от первого лица, то есть от себя. Прямо называйте свои негативные эмоции и их причину. Не «ты меня достал со своими пакетиками, никогда так больше не делай», а «дорогой, мне некомфортно, когда использованный чайный пакетик лежит на скатерти». Психологи это называют «Я-высказыванием». На него не обижаются, ведь вы говорите о себе, никого не упрекаете, просто описываете свое состояние. Можете не сомневаться, дорогой вас услышит.

• Убедитесь, что ни вы, ни собеседник не раздражены и вас вообще слушают. Иначе все усилия пойдут насмарку – вы в сердцах обязательно скажете то, о чём потом пожалеете, и придется снова исправлять ситуацию. Всё поправимо, но лучше с самого начала себя контролировать.

• Дождитесь ответа. Не стоит молча гордо уходить в закат. Пусть что-нибудь скажет. Скорее всего, он поймет, что был не прав. Выслушайте ответ с доброжелательной улыбкой. Ведь вы это умеете.

• Когда диалог уже состоялся, деликатно подведите итог. Желательно в краткой позитивной форме. К примеру: «Отлично, еще чайку?»

• Будьте готовы к тому, что ситуация повторится. Это естественно, ведь вы и сами уже не раз зарекались подходить к буфету с конфетами?

Конечно, бывают ситуации посерьезней проблемы с пакетиками. Например, одна семья копила средства на отпуск, а муж, ни слова не говоря, вдруг тратит часть общих денег на путевку в санаторий для своей мамы. Как тут не разозлиться, не обидеться, не почувствовать себя в сладостной роли жертвы! И вот начинаются ссоры, крики, взаимные обвинения. И что делать?

Вспомнить, что каждый лично отвечает за свое состояние и настроение. И если вдруг захлестнула обида, значит, человек сам себя не слышит, отдает руль управления своими эмоциями в чужие руки.

Остановитесь и спросите себя: а почему, собственно, кто-то должен портить качество моей жизни? Что именно меня так задевает в данной ситуации? Я имею что-то против его мамы? Нет, конечно. На самом деле мне неприятно, что со мной этот вопрос не обсуждался, ведь это наши общие деньги. А муж просто любит свою мать, это нормально и мне давно известно.

Вот эти соображения и можно ему высказать, следуя указанным выше правилам. Это может звучать так: «Дорогой, мне неприятно, когда без обсуждения тратятся наши общие деньги. Я начинаю злиться. Мне кажется, что я лишаюсь должного уровня твоего доверия, согласись, это ведь обидно. От всей души желаю твоей маме здоровья, но предлагаю впредь такие расходы обсуждать вместе. Договорились?» Вряд ли вы услышите в ответ: «Нет, ни за что!» Скорее всего, разумный компромисс будет найден.

Так или иначе, лучшее лекарство от обид – сознательное, при этом доброжелательное отношение к самому себе, своим эмоциям и мыслям, словам и поступкам. И, как здоровый баланс счастливой жизни, перенос этого отношения на окружающих. Не зря написано в одной книге: «Мир – это зеркало, он возвращает каждому его собственное изображение». Начните с себя – и мир вокруг изменится!