21.7. Самораскрытие терапевта

Это когда мы делимся с клиентом (человеком или группой) чем‐то личным: чувствами, фактами своей жизни и т. д. Самораскрытие терапевта может сильно повлиять на ход группы или индивидуальной сессии:

• Говоря что‐то свое, личное, мы поддерживаем клиента, показываем ему, что не у него одного бывают различные ситуации, порой непростые.

• Мы снимаем с себя корону, показывая клиенту, что мы тоже живые люди. Мы становимся ближе к тем, кто сейчас находится в роли клиента.

• Мы можем делиться своим опытом решения трудностей.

Примеры:

• Знаешь, я тоже порой чувствую себя очень растерянным.

• Когда я писал свою первую книгу, я тоже не знал с чего начать. И вообще не был уверен, что у меня что‐то получится. Но я очень хотел и… старался как мог.

• Я хоть и психолог, не всегда знаю, что чувствует мой собеседник. Обычно я спрашиваю людей об этом.

Терапевт крепко думает, прежде чем сказать что‐то о себе: насколько это сейчас будет полезно данному клиенту, терапевтично для него. Так, например, рассказав о какой‐то своей слабости, уязвимости, большой ошибке молодости и т. п., мы можем как поддержать человека или команду, укрепить контакт с ними, так и, наоборот, разрушить их представление о вас как об умном, сильном, а главное – надежном человеке.

Конечно, не сто́ит обманывать людей, представляясь «Гудвином – великим и ужасным». Но если клиент сейчас опирается на вас, у него сформировался перенос по отношению к вам (вы для него как бы символический родитель, учитель и пр.), не надо резко разрушать эту иллюзию. Это может сильно фрустрировать человека, лишить его важной опоры, резко откатить терапевтические отношения назад.

Не надо также навязывать клиенту свой опыт как самый правильный. Можно порой о нем рассказать, но всегда важно подчеркнуть, что этот опыт – ваш личный, а вы и клиент – разные люди. Иначе легко интроецировать клиента: многие этого прямо‐таки ждут.

А вот говорить о своих чувствах, вносить их в работу с клиентом – зачастую полезно.

• Мне очень интересно то, что ты говоришь.

• Ты вызываешь у меня восхищение.

• Сейчас я начинаю злиться на тебя.

• К группе: Простите, но когда вы уходите в детали, мне становится скучно, я начинаю засыпать.

Обозначение терапевтом своих чувств может сильно продвинуть сессию, группу вперед. Только делайте это бережно, соблюдая баланс поддержки и фрустрации. Чувствительность и осознанность вам в помощь!

Практическое задание 191

Случалось ли вам рассказывать что‐то личное о себе, например, на переговорах или совещании? Как вы чувствовали себя при этом? Какую реакцию это вызывало у людей? Как влияло на ход встречи и ваши дальнейшие отношения, сотрудничество?

Пробуйте иногда рассказывать при общении с людьми что‐то личное о себе, своих эмоциях, личном опыте и пр. Смотрите по ощущениям, с кем и когда это уместно. Смотрите на реакцию людей, по возможности будьте живым и настоящим в контакте с ними.

21.8. Диалог

Диалог – одна из основ гештальт-терапии. Именно в диалоге терапевта и клиента во многом происходит помощь, терапия: человека, группы, организации. Диалог – это общение, взаимодействие, способ выстраивать отношения.

Зачастую люди избегают диалога. Они или вообще уходят от взаимодействия, или имитируют диалог. Каждый говорит что‐то свое, не вслушиваясь в то, что хочет донести до него партнер, и не пытаясь понять его. Например, такое случается в общении супругов, при проведении переговоров и совещаний.

На диалог можно посмотреть с разным уровнем глубины.

Очевидно, что диалог – это последовательный обмен вопросами и ответами, мнениями, идеями, чувствами. Чтобы грамотно вести его на базовом уровне, полезно хорошо овладеть инструментами, описанными выше: научиться грамотно задавать вопросы, слушать и слышать ответы, и т. д. Можно сказать, что это – техническая база для ведения диалога, она важна. Модераторы и фасилитаторы должны хорошо ею владеть. Конечно, в ходе работы с клиентами мы обучаем и их этим навыкам.

Здесь же мы с вами заглянем глубже.

Философ Мартин Бубер, учение которого является одной из основ гештальт-терапии, описал два вида отношений:

• «Я – Оно»

• «Я – Ты».

В первом случае один участник является субъектом, который воздействует на второго как на объект: от него нужно чего‐то добиться, его нужно изменить, развить, улучшить и так далее.

Отношения второго типа – это диалог двух равноправных собеседников, партнеров по взаимодействию. Каждый из которых проявляется в диалоге искренне: таким, какой он есть. Без намерения как‐то воздействовать на собеседника. Это что‐то вроде беседы давних близких друзей, когда ни один из них не стремится чего‐то добиться от другого.

Большинство отношений в мире строятся по типу «Я – Оно». Мы чего‐то хотим от подчиненных, коллег, подрядчиков, продавцов в магазине, водителей такси и так далее. И это нормально. Можно сказать, что другой человек тут выполняет для нас некоторую функцию: водитель везет, продавец отвечает на наши вопросы и упаковывает покупку, сотрудник выполняет указания. В принципе, любого из них можно заменить роботом – зачастую результаты станут только лучше. Со многими профессиями, например водителями, дело к этому и идет.

Совсем другое дело – отношения «Я – Ты». Возникает контакт двух уникальных личностей. Именно контакт с Другим позволяет человеку раскрыться, проявиться в полной мере: и для собеседника, и для себя самого. Как говорят в гештальте, человек рождается в контакте с другим.

Контакт «Я – Ты» является глубоко терапевтичным. Клиент восстанавливает свою целостность через диалог, через отношения с терапевтом.

Мы не можем навязать клиенту глубокий диалог. Мы можем лишь быть готовыми к нему. И создавать условия, помогающие клиенту вступить в подлинный контакт с нами. А через нас – со всем миром. С кем‐то из клиентов это случится, с кем‐то нет. Мы готовы. Мы ждем.

В диалоге «Я – Ты» не нужны техники и инструменты. Более того, они мешают настоящему контакту, закрывают суть – формой. То есть техники возможны, но ценны тогда, когда рождаются из самого контакта в моменте «здесь и сейчас», а не являются стандартными заготовками.

В контакте «Я – Ты» нет ролей и масок. Конечно, формально вы остаетесь терапевтом и клиентом, но такие моменты искреннего глубокого контакта меняют обоих (или терапевта и группу). Терапевт не стремится куда‐то привести клиента или изменить его. Он просто проявляется рядом с ним своей сущностью.

Вряд ли можно выстроить всю терапию, тем более в работе с организациями, через отношения «Я – Ты». Но такие моменты очень важны. Именно они меняют по‐настоящему. От души желаем вам испытать это в работе и в жизни!

Диалог «Я – Ты» можно вести не только с человеком. Но и с животным, растением, каплей росы, речкой, лесом, горой, морем, Землей, Вселенной… Ведь, по сути, это диалог с Богом.

Практическое задание 192

Вы замечаете, что порой люди вроде бы общаются, но диалога между ними нет, каждый говорит о чем‐то своем, не слушая партнера? Сами бываете в подобной ситуации? Как вам это?

Вспомните разные жизненные и деловые ситуации, когда вы вели с кем‐то диалог «Я – Оно». Чего вы стремились добиться от человека или он – от вас? Получалось ли?

А бывали у вас в жизни моменты глубокого диалога «Я – Ты»? Вспомните их, проживите заново. Как вы ощущаете себя при этом? Как эти диалоги изменили вас и ваших собеседников?

Можете представить себя, ведущим диалог «Я – Ты» с клиентами? А с мирозданием?..