Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Заставить мужа согласиться с вашим мнением – отличная идея, однако для сохранения мира в семье еще лучше постараться стать на его место и посмотреть на ситуацию, так сказать, с той стороны. Вы оба имеете массу причин на то, чтобы отстаивать свои убеждения, и понимание этого может превратить ссору в эффективный инструмент поиска совместного решения.
Именно так поступила Карен, когда Джош и Кейтлин вернулись с рыбалки в таком виде, который лучше подошел бы для рекламы стирального порошка. Карен сумела справиться с гневом и посмотреть на ситуацию глазами Джоша. «Конечно, я выхожу из себя, когда он ведет себя как ребенок! – признается она. – Однако мне понятно, что именно меня раздражает. Он просто делает что-то не так, как делала бы я. Но ведь у него нет намерения меня обидеть или рассердить. Следует помнить об этом, чтобы не устроить настоящий скандал».
Карен – умная женщина. Самое главное в поведении человека – мотив. Прежде чем броситься в атаку, спросите себя, как на это смотрит противоположная сторона: «Почему он так поступил? Хотел ли он меня обидеть, унизить или обмануть?» Честно ответьте себе на этот вопрос. Счастливые в браке женщины понимают: хотя мужчина действует по-своему, в его намерениях обычно нет ничего дурного.
И все-таки, даже когда вы осознаете, что мотивы вашего мужа были исключительно благородными, его слова или действия могут вас обидеть и в пылу ссоры вам становится еще больнее. Как вы реагируете?
Я понимаю, первая, импульсивная реакция может быть очень резкой («Ты – ничтожество!»), но теперьто вам известно, что мужчины испытывают потребность всеми правдами и неправдами отгонять от себя чувство вины и стыда, так что словесной атакой вы все равно ничего не добьетесь. Он займет оборону, его способность объективно смотреть на вещи отключится – теперь ему, как воину, нужно победить – не важно, кто прав, а кто виноват. Исследователи вообще пришли к выводу: если спор начался с нападок и обвинений, в девяти случаях из десяти ничего хорошего ждать не приходится.
В следующий раз прежде, чем обрушиться на мужа с критикой, остановитесь на секунду, забудьте о «ты такой-сякой» и вспомните о собственных действиях. Этому методу я научился, когда получал профессию психотерапевта. Чтобы вывести своих пациентов из «глухой обороны», я описываю им свой взгляд на вещи, в моей речи превалирует местоимение «я», а не «вы». Например, я могу сказать: «Вижу, вас несколько расстроил счет за мою консультацию» – вместо «Вы возмущены ценой, не правда ли?». Местоимение «я» открывает путь к диалогу.
Позвольте пояснить, почему это так важно для успешного управления ссорой. В вашем муже заложена программа, сформированная на протяжении тысяч лет эволюции, – защищать вас, то есть сделать счастливой. Поставив, так сказать, его на место в словесной баталии, вы даете ему понять, что он не справляется с этой задачей, и тем самым лишаете самоуважения. Лучше пойдите на диалог и прямо скажите, что именно доставляет вам дискомфорт. В результате муж с немалым рвением постарается исправить ситуацию. Когда он услышит: «Как жаль, что ты допоздна задерживаешься на работе, я чувствую себя так одиноко», его реакция, вероятнее всего, будет вполне конструктивной. Перестаньте критиковать его поведение, и очень скоро он сам поймет, что расстраивает вас.
И тут вам поможет «плавный старт». Я приведу примеры типичных обвинений, и мы посмотрим, чем можно их заменить. Возьмите закладку для книг или линейку и, закрыв мои варианты «плавного старта», попробуйте предложить свои собственные.
Вопросы воспитания детей: муж позволяет детям допоздна смотреть телевизор в будние дни.
Обвинение: «У тебя нет никакого чувства ответственности! Неужели ты не понимаешь, что детям завтра нужно рано просыпаться и идти в школу?»
Плавный старт: «Послушай, если дети засиживаются до ночи и не высыпаются, с ними трудно справляться на следующий день».
Финансовые проблемы: ваши планы на отпуск рушатся, потому что поездка требует больших расходов, а муж купил новую дорогую машину.
Обвинение: «Ты думаешь только о себе! Что, только ты имеешь право тратить деньги, как тебе вздумается?»
Плавный старт: «Знаешь, мне обидно, что такое важное решение ты принял без моего участия».
Организация свободного времени: муж хочет под любым предлогом пропустить день рождения вашего племянника, поскольку собирается бежать с друзьями марафон.
Обвинение: «Когда дело касается моих родственников, ты всегда стараешься улизнуть с наших семейных встреч. Может быть, проявишь хоть какую-то вежливость?»
Плавный старт: «Иногда мне кажется, что в твоем списке приоритетов я занимаю последнюю строчку».
Эта стратегия обычно отлично срабатывает не только в серьезных конфликтах, но и в мелких бытовых ссорах. Вот типичные сценарии подобных ссор, которые, вероятно, вам хорошо знакомы.
Проблема: муж бросает носки на пол.
Обвинение: «Ты что, не можешь их убрать?» или «Повсюду валяются твои носки, тебе все равно – порядок у нас в доме или нет».
Плавный старт: «Понимаешь, когда ты оставляешь на полу одежду, у меня прибавляется забот по дому».
Проблема: муж перебивает жену на полуслове.
Обвинение: «А вот это уже хамство! Ты не единственный человек в комнате, которому есть что сказать!»
Плавный старт: «Бывает обидно, когда ты не даешь мне закончить фразу» или «Когда ты меня не слушаешь, я чувствую себя ненужной».
Проблема: вы чем-то расстроены, а ему хочется секса.
Обвинение: «Ты только о сексе и думаешь!»
Плавный старт: «У нас с тобой чудесные, близкие отношения, но сейчас я не могу думать о сексе» или «Иногда мне кажется, что, когда тебе хочется секса, ты не обращаешь внимания на мое настроение».
Как видите, более мягкий подход сглаживает острые углы во время спора. Как следствие, мужчина становится более открытым к диалогу.
Войти с помощью соц. сетей: