Глава 4. Принцип отношений
Женщина — как приборная панель самолета. Если пилот на нее не смотрит, всем… конец.
Отношения мужчины и женщины — тема настолько глубокая и противоречивая, что о ней будут писать всегда. Сотни разных точек зрения, целые теории — биологические, культурные, нейрофизиологические, эзотерические, духовные… каких только нет. Я тоже опишу свой взгляд на то, как мужчине нужно строить отношения с женщиной, чтобы в семье были мир и гармония.
Мне есть что сказать на эту тему — с женой мы вместе больше 10 лет, мы вместе прошли огонь, воду и медные трубы. Наши отношения переродились шесть лет назад, когда мы были на грани расставания. Приложив усилия, мы смогли преодолеть деструктивный сценарий многих российских пар. Речь о ситуации, когда мужчина и женщина постепенно дистанцируются друг от друга, а затем начинаю изменять, расстаются или просто живут как два чужих человека. Мы все это знаем не понаслышке.
Конечно, наша семья не идеальна, у нас бывают ссоры, но главное — в отношениях есть прогресс. Они становятся глубже во всех смыслах. Мы понимаем друг друга все лучше. Нам нравится быть вместе и нравится быть поодиночке. Мы быстро решаем конфликты, секс тоже стал лучше вопреки типичным представлениям о том, что в интимной сфере все с годами приедается и наскучивает.
В этой главе я хочу поделиться своей теорией построения отношений и сформулировать главный их принцип, из которого вытекают все остальные. Но прежде хочу немного порассуждать на одну важную тему.
Не хочу меняться ради женщины, пусть меня любят таким, какой я есть.
Я был женским психологом, и клиентки часто рассказывали, что мужчинам очень не нравится, когда они (женщины) чем-то недовольны. Например, жена говорит мужу: «Меня расстраивает, что ты не ходишь со мной гулять, мы слишком много сидим дома» или «Мне бы хотелось, чтобы мы жили лучше и не экономили». На что мужчины недоуменно отвечают: «Ну вот такой я, не люблю гулять/не хочу зарабатывать. Это мой недостаток! Терпи или давай разводиться». На первый взгляд это выглядит круто: мужчина четко обозначает свою позицию, сразу говорит, что решения нет, и предлагает жене самой выбирать. Но если присмотреться, мы увидим, что этот мужчина хочет, чтобы его приняли со всеми недостатками и любили просто так.
Мужская мечта: пусть меня любят в дырявых носках и плохой одежде, в депрессии, с пузом, без денег и без будущего. Это заметно по мемам в пабликах, по комментариям, которые люди пишут под статьями про отношения. Но эта мечта — несбыточная. Союз, в котором женщина так воспринимает мужчину, обречен — все закончится охлаждением, размолвкой. Полюбить человека со всеми недостатками не может никто в мире, кроме одного человека — мамы.
Только мать может принять все недостатки своего ребенка и не бросить его, когда все плохо. Ребенок может всегда «подзарядиться», напитаться этой любовью, чтобы снова пойти и начать действовать, несмотря на все свои ошибки, сопли и обиды. Но когда человек вырастает, такая любовь не будет вдохновлять его на изменения. Зачем быть лучше, если тебя и так любят? Можно просто лежать на диване и мечтать о подвигах.
Мужчина, заявляющий «люби меня таким или ищи другого», находится в пассивной детской позиции. Он ждет от женщины материнского отношения, безусловного принятия. Но безусловное принятие невозможно.
Когда женщина критикует мужчину, это действительно неприятно. Он вдруг узнает, что недостаточно умен, богат, красив, решителен. Квартира требует ремонта, одежда — обновления. Но в этом суть роста — вы получаете обратную связь от мира, узнаете, что надо сделать, чтобы кто-то захотел быть с вами. Если вы готовы это принять, сделайте необходимые шаги, и вы станете более счастливым человеком. Отрицая эту обратную связь, мужчина неизбежно деградирует.
Как-то один клиент рассказал, что девушки на сайте знакомств больше реагируют на страницу, если на фотографии присутствует его машина бизнес-класса. Мужчина сокрушался, что женщинам нужны только его деньги. Он тогда не понял, что это важная и позитивная обратная связь. А ведь мир в лице женщин говорил ему: ты неплохо потрудился — и твои усилия будут вознаграждены.
Для бизнесменов можно провести аналогию: если вы хотите удержать важного клиента, ему не надо говорить: «Мой товар такой, какой есть, прими или уходи». Хороший продавец узнает потребности клиента и придумает под них решение. Так его бизнес растет. Это очевидно и не требует никаких доказательств. Но какой предприниматель не хочет, чтобы клиенты шли к нему сами? Какой работник не хочет, чтобы ему платили просто так? Какой финансист не хочет, чтобы ему сказали, какие ценные бумаги нужно покупать? Все это прекрасно, но случается редко. Всегда нужно трудиться и стараться. Для создания и укрепления отношений с любым человеком (друг, клиент, партнер по бизнесу или женщина) нужно уметь слушать обратную связь, которую он дает, и меняться. Вспомните первые свидания с девушками — разве вы не прикладывали усилия, чтобы понравиться?
Но здесь есть проблема. Мужчины понимают, что старания необходимы, но реальность все расставляет по своим местам — мальчиков у нас воспитывают так, что они, став взрослыми, считают: стараться ради женщины не надо. Она сама по старается. Таков сценарий российской дисфункциональной семьи.
У нас в семье была та же история. Я не хотел меняться, а моя жена привыкла со всеми проблемами разбираться сама. Но нам повезло, и мы смогли выйти из порочного круга.
Признание
Шесть лет назад, в 2014 году, мы с будущей женой начали вести психологический проект. Взяли тему отношений, клиентами выбрали одиноких женщин, которые хотят найти мужчин и создать семью. Настя давно мечтала о своем деле. Она делала попытки его начать с 2012 года, когда уволилась с крупной должности в банке. Запуск проекта был сложным (см. принцип боли, историю про мое озарение), но результаты не заставили себя ждать: мы стали зарабатывать первые деньги.
Настя отвечала за методологию и аналитику, я вел групповые программы, общался с клиентами. Также жена отвечала за денежные потоки — считала все показатели и распоряжалась финансами. На занятиях мы учили женщин не только общаться и знакомиться, но и выстраивать гармоничное взаимодействие в паре. Лидером в семье, как мы объясняли, должен быть мужчина. Муж — это стратег, он решает все основные вопросы, а жена принимает его решения и слушается. Но в нашей собственной паре этого не было! Было совсем иначе: жена — серьезная и деловая, а я — веселый бездельник. Только спустя годы мы поняли, что учили клиентов тому, к чему сами хотели прийти. Но я сомневаюсь, что мы вообще пришли бы к чему-то, если бы не одно серьезное обстоятельство.
Когда мы начали проект, то еще не были женаты, но встречались уже пятый год. Отношения у нас становились все холоднее, росла дистанция. Мы редко ссорились, но это ничего не меняло. Меня не устраивала моя работа, я туда ходил только за тем, чтобы получать какие-то деньги. В свободное время играл в компьютерные игры, а когда Насти не было дома — общался по Сети со старыми и новыми знакомыми, в том числе женщинами. Результатом стала измена.
Я не умел решать конфликты, справляться со своей болью и внутренней пустотой. Единственным выходом казалось то, что я всегда умел, — общаться и дружить. Общение на стороне началось с флирта и закончилось сексом. Здесь часть читателей презрительно усмехнется и скажет: сапожник без сапог, учил женщин строить отношения, а свои развалил. Это правда, во мне тогда было словно две личности одновременно. С Настей я был милым и добрым парнем, который работал на простой работе и сидел смирно дома. А с другими девушками я был совсем другим — я за ними энергично ухаживал.
Отношения на стороне оказались горькой пилюлей — меня начала мучить совесть. Тогда я принял решение отказаться от общения с другими женщинами и сосредоточиться на работе, которую как раз тогда поменял на более интересную. Не вышло, общение и флирт продолжились, потому что я умел заводить отношения, но не умел и не хотел их строить.
Наш с Настей проект шел в гору, мы смогли заработать на нем первые 100 тысяч рублей. Когда наши курсы стали пользоваться успехом и женщины нам начали доверять, я осознал, что не могу больше скрывать проблему. Ведь я обманул свою жену и обманываю своих клиенток, рассказывая им о счастье в паре. Я мог все скрывать, но мысль о том, что Настя узнает о моих похождениях от кого-то другого, отравляла жизнь.
Поэтому в одно прекрасное утро я просто сел на кровати и все рассказал своей девушке. Сказал, что, несмотря на все, люблю ее, хочу быть с ней и готов сделать все, чтобы исправить ситуацию. Тогда было очень тяжело, но сейчас я горжусь, что смог принять такое решение. Оно полностью перевернуло нашу дальнейшую жизнь.
Не буду описывать в деталях, что было после моего признания, скажу лишь, что сейчас, спустя шесть лет, я восхищаюсь мудростью и добротой моей жены, которая приняла мои ошибки. Настя простила меня и сказала, что готова попробовать выстроить все с начала. Конечно, не сразу. Было очень много конфликтов. Были разговоры, в которых мы сказали друг другу все, что могли. И хорошее, и плохое, и очень плохое. Мы узнали столько нового друг о друге, сколько не узнали за предыдущие пять лет. Как будто сломалась огромная ледяная стена между нами. Конечно, Настя не простила меня сразу, ей было тяжело и больно, а мне пришлось сделать очень многое, чтобы на деле все исправить.
Я публично признался в своих изменах. Разместил большой пост «ВКонтакте» и «Фейсбуке», подробно и в деталях рассказал, как общался с другими женщинами, сколько их было, что я сделал, как это скрывал и как рассказал все Насте. Я принес извинения всем клиентам, которые у нас тогда были. И я был готов, что они после такого признания не захотят работать с нами. Я действительно был готов к тому, что мой мир рухнет, но этого не случилось.
Многие меня критиковали, некоторые перестали со мной общаться. Но были знакомые и друзья, которые поддерживали меня, писали, что понимают и не осуждают. Ни один клиент не отказался от работы с нами, что удивило меня больше всего. Я посчитал это знаком, подтверждающим, что нужно продолжать заниматься психологическим проектом.
Именно тогда начался наш путь, который перевернул всю жизнь. Жена сказала, что, если я хочу сохранить наши отношения, нужно перестроить семейное взаимодействие. Она устала все контролировать и за всем следить, устала быть главной. Я пообещал, что готов заняться управлением нашими курсами, продажами, администрированием и вообще всем, чего жена делать не хочет. Мы договорились, что я буду на 100 % обеспечивать нас обоих, отвечать за доходы и расходы, а она сможет отойти от контроля за финансами и не работать. Мы также разделили наши накоп ления, большая часть из которых (больше чем 7 к 1) отходила жене. Когда мы оба работали в офисе, она зарабатывала значительно больше меня, а еще думала и заботилась о финансах больше меня. Она сберегала наши накопления, пока я совершенно беспечно жил, играл в компьютерные игры и набирал вес. Так что разделение было совершенно справедливым.
Деньги
Я стал отвечать за покупки, траты, накопления, скидки, абсолютно за весь финансовый поток. Соответственно, все вопросы с жильем, едой, одеждой, здоровьем тоже стали моей ответственностью. Свои деньги жена стала тратить на себя и перестала помогать мне зарабатывать. Настя сознательно отказывалась принимать финансовые решения и говорить мне, что делать. Она училась быть женщиной, а не мамочкой. Жена помогла мне понять, что помощи искать не нужно, а нужно учиться решать проблемы самому.
Было очень страшно. Сначала я даже не представлял, какую нагрузку взял на себя, пока однажды не остался с 50 000 рублей на счету (кто-то, конечно, скажет, что и это неплохо). Я не представлял, что делать. Хотелось убежать далеко и навсегда, исчезнуть, раствориться и не существовать. Но другая часть моей личности, которая тогда как раз начала развиваться, сдаваться не хотела. Я не хотел признавать, что не способен прокормить себя и жену.
Важный момент: я очень быстро понял, что если не создам разумные и понятные правила в жизни, то никакой заработок мне не поможет. Вот что я стал делать, когда заботы о финансах легли на меня.
♦ Здоровье. Я стал сильнее ценить здоровье, ведь если что-то случится, потребуется операция или дорогое лечение, то платить мне. Начал покупать страховки и принимать превентивные меры. При поездке в другие страны я тщательно выбираю страховые предложения, чтобы случись что — мы могли поехать в надежную клинику.
♦ Договоры и риски. Я стал внимательно читать и разбираться во всех договорах, во всех пунктах и подпунктах. Например, когда покупаю билеты, бронирую гостиницы, оставляю вещи на хранение, заключаю какие-то сделки. Потому что я точно знаю, что это мои деньги и моя юридическая ответственность.
♦ Скидки. Я полюбил дисконты и распродажи, хотя раньше терпеть их не мог. Жена пыталась брать меня с собой на распродажи, но я отказывался. Теперь это были мои деньги, мои финансы и мои расходы — и подход поменялся.
♦ Выбор места для жизни. Я сам выбирал все квартиры, где нам предстояло жить после возвращения из других стран, а затем сам выбирал и покупал уже собственное жилье. Я смотрел на качество ремонта, транспортную доступность, удобство для нас с женой и, конечно, внимательно изучал договор. Стыдно признаться, но однажды году в 2009-м при очередном переезде я даже пальцем не пошевелил, чтобы выбрать квартиру. Выбирала ее жена, а я просто заехал туда, а когда агент иронично спросил: «Вы что, даже не посмотрите?», пожал плечами. Мне было все равно.
♦ Качественные услуги. Я стал ценить качественные услуги и серьезные договоренности. Мне часто пишут разного рода люди с предложениями сделать мне сайт, нагнать трафик, помочь с продажами и так далее. Раньше я бы согласился на все подряд, потому что деньги были не мои. Теперь я рискую только своими деньгами, и никто мне не поможет. Меня раздражают неопределенность и отсутствие гарантий. Многие не представляют себе, что такое ответственность, и откровенно говорят, что ничего не обещают. Такое я больше не принимаю.
♦ Мои клиенты. Я стал намного больше ценить своих клиентов, их состояние, проблемы и результаты. Ведь именно клиенты меня кормят. Если они будут довольны, если они получат результаты, за которыми обращались, они заплатят мне снова или порекомендуют меня своим друзьям и знакомым. Если я буду плохо работать, никакой ценности я не принесу и никаких денег тоже. Мой профессионализм зависит от того, насколько качественно я предоставляю услуги, о которых говорю. И только от моих усилий зависит, насколько хорошо мы будем жить.
Оглядываясь на то время, я понимаю, какой огромный путь прошел. Я вырос как материально, так и психологически. Купил машину и квартиру в Москве, у меня есть накопления — я знаю, что в случае тяжелых проблем я смогу их решить.
Когда я не отвечал за деньги, я жил как во сне. Не нес ответственности даже за себя, не говоря уже о семье. Любой кризис, болезнь или финансовая яма создали бы нам огромные проблемы. Сейчас благодаря деньгам и разумному их распределению мы живем намного спокойней.
Главный урок, который я вынес из своего опыта: мужской путь заключается в создании правил и порядка, поддержании структуры, внутри которой все твои подопечные живут и процветают. Будь то семья и дети, подчиненные и сотрудники. Деньги в данном случае — лишь средство достижения этого порядка.
Эмоции
А теперь вопрос: что в такой структуре делает женщина? Например, муж — единственный добытчик, дело свое знает, семья живет в достатке. Красавец, глава семьи, молодец — скажут про него. Теперь представим, что жена не работает или работает, но деньги тратит только на себя. Если у нее есть маленькие дети, то она, понятное дело, занимается ими. А если дети подросли или их еще нет?
«В чем польза такой женщины для меня? — спросит мужчина. — Зачем мне слушать ее капризы и решать ее проблемы? Для быта проще нанять домработницу, для развлечений завести послушную любовницу».
Вопрос кажется справедливым. Зачем нужна жена, которая не вкладывается в поддержание семейной структуры? Получается, она деградирует, сидя дома без дела. Сами женщины нередко рассуждают подобным образом: «Если я не работаю и не вношу вклад в семейный бюджет, то я содержанка, бесполезная часть семьи».
Этот вопрос поставлен таким образом, что на него невозможно дать нормальный ответ. Пользы действительно нет. Но если присмотреться внимательней, можно заметить, что под «пользой» понимаются только конкретные материальные блага, и именно в этом кроется ошибка. Я утверждаю, что женщина — это ключ к эмоциональному благополучию семьи и мужчины в частности.
Женщины помогают нам наслаждаться жизнью. Флирт, юмор и попытки показать себя в лучшем виде, ритуалы ухаживания, забота, секс, разговоры, подарки — приятная и важная часть жизни. Вспомните какое-нибудь свое свидание с красивой девушкой, которая вам очень нравилась. Вспомните, как вы радовались каждому ее взгляду, прикосновению, реакции на ваши шутки. Это удовольствие никак не связано с деньгами. Разве вы думали в тот момент: «Я оцениваю ее зарплату в 70 тысяч рублей, это будет хороший вклад в семейный бюджет»? Конечно нет. А что было после свидания? Когда вы шли домой — счастливые и вдохновленные, мечтали о будущих встречах, об общении и сексе. Помните это состояние? Внутри все бурлит, хочется горы сворачивать, деньги зарабатывать, быть сильнее, умнее. Один мой приятель рассказывал, как он набрал внушительную мышечную массу в спортзале, потому что туда ходила его «муза» — девушка, которая ему очень нравилась.
У мужчин, которые давно не общаются с женщинами, пропадает смысл в жизни, они забывают, как это — наслаждаться. Их спутниками становятся тоска и уныние, упадок сил.
«Так пусть моя женщина работает и радует меня одновременно!» — скажут те, у кого есть отношения. Нет, так не выйдет. Чем больше женщина нагружена работой, тем больше у нее стресса. Нужно отчитываться перед руководством, отвечать перед клиентами, соответствовать нормам и стандартам компании, а если работа физическая, то еще добавляются усталость и болезни. Чем больше стресса в жизни женщины, тем меньше она может испытывать радость. А стало быть — конфликты в семье, хуже секс, и становится невозможно наслаждаться эмоциональным взаимодействием. Гормоны стресса подавляют большинство других функций организма, включая ту же самую иммунную систему.
Когда в паре оба пашут и находятся под давлением работы и обязательств, никаких чувств не может остаться в принципе. Стресс — это готовность воевать, защищать и нападать. Это то, что очень нужно на работе, но совершенно неуместно в личной жизни. Потому и появляются разнообразные фетиши вроде БДСМ. Их задача — с помощью сильных ощущений снизить уровень стресса, который есть в жизни. Обычный секс с этим уже не справляется.
Так что же делать женщине, которая не работает по принуждению (хобби и подработки в удовольствие не в счет)? Учиться осознавать свои желания, работать со своими эмоциями и чувствами, то есть развивать свою эмоциональную компетентность. Это поможет лучше понимать себя и мужчину, поможет развить сексуальность. Как именно — тема для отдельной книги, перечислю лишь кратко: творчество, хобби, забота о своей внешности, медитации, духовные практики, тантра, социальная работа.
Напряженная и уставшая партнерша не сможет снять стресс с мужчины, который приходит домой после тяжелого рабочего дня. Жена и муж, как два твердых бильярдных шара, будут сталкиваться и отскакивать друг от друга. В семейных отношениях, как и в сексе, чтобы все получилось, мужчина должен быть твердым, а женщина — гибкой и пластичной.
«Ладно, — скажете вы, — понятно. Женщина должна вдохновлять меня. Звучит круто, но на практике моя благоверная только жалуется и ноет, вечно ее все не устраивает, о каком вдохновении и радости тут может идти речь?»
Позвольте спросить: когда болит зуб, что это на самом деле значит? Это значит, что организм дает сигнал о неполадке, о поломке, которую нужно срочно исправить. Технически это тоже вдохновение — мотивация, только со знаком минус. Если вы примете решение вылечить зуб как можно быстрее, то избежите множества проблем. Здорово же?
В 90 % случаев семейные конфликты возникают из-за того, что муж не хочет решать или игнорирует проблемы, на которые указывает жена. Это может быть что угодно: нет ремонта, нет денег, давно не ездили отдыхать, дети плохо учатся, свекровь манипулирует и т. д. Мужчина или отмахивается от жены, или обещает что-то решить, но не делает, ленится, откладывает все на потом. А ведь это то же самое, что оттягивать до бесконечности поход к стоматологу, потому что страшно, жалко денег или просто не до того. Когда клиент приходит ко мне на консультацию и мы с ним начинаем закрывать «семейные долги», выполнять то, что он давно пообещал жене, атмосфера в семье сразу улучшается. На это могут потребоваться месяцы труда и много нервов. Но что поделать. На лечение «запущенных» зубов тоже уходят время и сотни тысяч рублей.
Моя жена занялась именно такой «работой» — она медитировала, разбиралась со своими желаниями, училась честно давать мне обратную связь о том, что ей нравится и не нравится. Благодаря этой обратной связи, которой раньше, до переворота в отношениях, не было, я узнал много неприятных и болезненных вещей — и смог с ними разобраться. Это касалось всех сфер жизни — работы, денег, отдыха, секса, просто общения. Именно благодаря тому, что жена стала обращать внимание на проблемы эмоционального плана и больше не замалчивала их, я смог их тоже увидеть.
А еще жена начала больше восхищаться тем, что я делаю, как я работаю с клиентами, как зарабатываю деньги. Ей стало нравиться, как я выгляжу. Она радовалась подаркам, моей заботе, моему вниманию. Это «драйвило» меня, вдохновляло на то, чтобы продолжать.
Таким образом, второй важный вывод, который я сделал: эмоциональная составляющая жизни так же важна, как и материальная. Женщина — как приборная панель в машине или самолете. Как чувствительный барометр, который выдает реакцию на то, что происходит вокруг: радость или грусть, наслаждение или скука. По женской реакции можно быстро понять, как выглядит мужчина, насколько он авторитетен. Мужчина — это правила и система, а женщина — индикатор состояния этой системы.
Например, моя жена может сказать: «Я устала и хочу поехать отдыхать». Казалось бы, от чего она устала, ведь она не работает? Она должна наслаждаться жизнью! Но, во-первых, творчество, медитации, социальная работа и любая другая деятельность, направленная на познание себя, — это тоже труд, от которого нужно отдыхать. Во-вторых, женщина ведь не живет в вакууме, она живет со мной в одной квартире. Когда я приезжаю злой со встречи, когда я целый день напряженно работаю — это сказывается на ней. Я могу хмуро молчать за обедом, могу резко реагировать на ее просьбы. Поэтому фраза «я устала и хочу поехать отдыхать» на самом деле значит «ты устал, и тебе тоже пора отдохнуть». Мужчине не нужно копаться в себе, ему достаточно посмотреть на свою женщину — и он увидит свое состояние как в зеркале.
Как это возможно? За счет эмпатии — древнего механизма, который позволял нашим предкам-обезьянам проникаться симпатией и сочувствием к своим соплеменникам, не бросать их в беде, жалеть их, ощущать их радость, горе, злость. Эмпатия — это способность сочувствовать, представлять себя на месте другого существа. За работу механизма сопереживания отвечают зеркальные нейроны. Они нужны, чтобы имитировать деятельность других живых существ, запускать в организме такие же процессы, что у тех, за кем мы наблюдаем. Например, если одна обезьяна видит, как вторая обезьяна ест банан, то у первой начинается слюноотделение.
За счет зеркальных нейронов возможно обучение — они отвечают за повторение и имитацию. Так дети учатся у родителей, просто повторяя за ними. На YouTube есть ролик, где мама поет маленькому мальчику очень грустную песню, и ребенок начинает плакать горючими слезами. Как только мама останавливается и улыбается малышу, он улыбается в ответ. Но вот она снова начинает петь — и ребенок снова плачет. Он не может пока контролировать эти процессы, он просто реагирует. По этому принципу работает закадровый смех — когда мы смотрим комедию и слышим, как другие люди смеются над шуткой, мы тоже смеемся вместе с ними. По этой же причине мы не любим токсичных, раздражительных людей, ведь они неизбежно заразят нас своим негативным состоянием.
Эмпатия позволяет расслабленной женщине тонко чувствовать состояние мужчины и детей. Тут работает принцип сообщающихся сосудов (если два сосуда соединены общим дном, уровень жидкости в них будет одинаковый). В семье настроение близких людей неизбежно приходит к одному уровню за счет эмпатии. Если женщина не испытывает постоянного стресса, у нее появляются время и силы, чтобы следить за своими ощущениями. То есть в конечном итоге — за состоянием всей системы.
Мужская и женская модели поведения
Итак, мы выяснили: бывает не только женский и мужской способ решения проблем (см. принцип дисциплины), но и соответствующие семейные роли. Мужская модель поведения, которую я для себя открыл, — создание таких правил и такой структуры, в которых возможны безопасная жизнь и развитие других людей. Женская модель поведения — избавление от стресса и работа с эмоциями, отображающими состояние этой структуры.
Напомню еще раз, «мужское» и «женское» — это лишь удобные термины, которые появились в результате развития цивилизации. Их можно называть как угодно: водитель и штурман, капитан и второй пилот, сердце и разум, логика и эмоции. Я не люблю только сравнение «мужчина — голова, а женщина — шея». Оно подразумевает, что женщина принимает решения, а мужчина лишь выполняет нужные действия. Это не так. Идеальное сравнение — разум и сердце. Сердце хочет чего-то, а разум решает, делать ли. Слово «эмоция» восходит к латинскому emovere, что означает «движение вовне» (латинская приставка e-, как и ex-, значит «наружу»). Эмоции заставляют нас двигаться, чего-то хотеть, а разум — направляет, принимает решение, как будет достигнута цель.
В паре эти модели могут быть распределены любым образом, но самый эффективный и гармоничный вариант — когда муж и жена выбирают модели поведения, соответствующие биологическому полу. Другое распределение вполне реально, но, на мой взгляд, менее эффективно.
Почему мужчине нужно быть главным?
«Что, если моя жена хочет быть капитаном, а мне комфортно находиться на втором месте? Разве это плохо?» — спрашивают меня читатели. Я не считаю, что это плохо, но убежден, что это менее эффективное распределение. И вот почему.
1. Социальная причина. Общественные нормы меняются, но очень медленно. Во всем мире по-прежнему считается, что если мужчина принимает решения, а женщина доверяет ему контроль, то это хорошо. А если наоборот — это смешно и унизительно. И мужчина, и женщина в паре будут чувствовать это. Если в семье роли перевернуты, муж и жена будут искать партнеров на стороне, чтобы восстановить статус-кво. Жена будет искать любовника, который будет восхищаться ею как женщиной, который «подчинит» ее себе. Мужчина будет искать любовницу, которая будет смотреть на него с восхищением, которая будет готова подчиняться. При этом в семье может сохраняться иллюзия благополучия. Например, женщины на публике обычно не командуют мужчинами, чтобы не показывать свое главенство, но дома все равно это делают.
Всегда можно бросить вызов мейнстриму и бороться с ним, что сейчас успешно делают, например, гомосексуальные пары. Но это требует огромного количества ресурсов, прежде всего времени. Вероятнее всего, нужно несколько десятков поколений, чтобы изжить установку «подчиняющийся мужчина — это унизительно».
2. Биологическая причина. У женщины, которая вынуждена командовать, будут более нервные и слабые дети. Это достаточно тонкое утверждение, тут непросто привести доказательства, но я попробую. Женщина от природы создана для того, чтобы вынашивать и рожать детей. У нее очень сильная связь с детьми, о чем я уже упоминал несколько раз. Это работает так: маме плохо — детям плохо, мама радуется — дети радуются. Контакт ребенка с отцом намного меньше, особенно в младенчестве. Если мать выполняет роль «пилота», она по определению будет постоянно напряжена: ответственные лица подвергаются большому стрессу и нагрузке, им нужно решать, командовать, управлять, настаивать, конфликтовать, думать о будущем. В этом случае детский стресс неизбежен: плач, болезни, проблемы со сном и пищеварением. Мать-командир постепенно становится холодной, жесткой, менее чувствительной к проблемам своих детей, она не сможет передать им свое спокойствие и расслаб ленность.
Но это только начало. Мать не может так же эффективно воспитывать и контролировать детей, как отец. Контроль и воспитание требуют наказаний, а как любящая мать может наказывать? Выбор мучительный: либо все прощать ребенку (а это приведет к вседозволенности), либо наказывать и страдать. Если женщина будет страдать, дети будут страдать в два раза сильнее. Во-первых, из-за того, что наказаны, и во-вторых, потому что чувствуют, как больно маме. Повзрослев, такие дети будут испытывать отвращение к дисциплине.
Если главным в семье будет отец, то биологическая петля обратной связи будет намного слабее. Отвращения к дисциплине будет меньше, ведь ребенок всегда может прийти к матери, которая его поддержит.
Здесь я не могу привести каких-то убедительных исследований. Описанное выше — это лишь моя точка зрения, основанная на наблюдениях за клиентами, которых я консультирую.
Резюмируем. Семьи, в которых женщина — главная, неизбежно сталкиваются с осуждением в обществе, дети в этих семьях растут нервными и болезненными, а также приобретают отвращение в дисциплине. Если главным будет мужчина, то это будет положительно воспринято в обществе, дети будут более здоровыми, дисциплинированными и спокойными.
Если вы не планируете детей и готовы бороться за гендерное равноправие, тогда, действительно, распределение ролей может быть любым.
Четыре типа отношений
Мы разобрались с мужской и женской ролями, а также выяснили, что эти роли всегда «работают» вместе, обеспечивая семье эффективное движение вперед. Но этого тоже недостаточно. Бывает, что мужчины не стремятся строить отношения с одной женщиной, а бесконечно перебирают партнерш в надежде найти лучший вариант. Или разочаровываются и отказываются от отношений вовсе.
Давайте рассмотрим три типичных ошибочных варианта и один верный (эффективный).
1. Женщины не нужны, проституток достаточно.
Такой мужчина считает, что без отношений ему будет намного лучше: есть девушки по вызову, можно дать денег и расслабиться безо всякого промывания мозгов. Логика простая: заплатить и получить удовольствие — выгодно, а решать чужие проблемы — нет. Женские эмоции, переживания, запросы далеко не всегда понятны, все это создает сложности. Если завести семью, проблем становится больше — голова болит за двоих, а потом за троих и так далее. Ремонт, здоровье, быт. Женщины хотят путешествий, покупок, подарков. Женщины сравнивают нас с другими мужчинами, и не всегда это приятно.
Все это правда. Но есть одно «но» — за деньги вы получите только физическое удовольствие и никакой душевной близости. Женщина не станет вашим другом, музой, источником вдохновения, собеседником, советчиком и помощником. Девушка по вызову не посидит с вами за чаем и не поговорит о смысле жизни. Не будет с вами гулять по вечерам, не порадуется поездке в другой город или страну. Эмоциональное удовлетворение очень важно. Это широкий пласт потребностей, о которых мужчины нередко забывают, а потом расплачиваются: впадают в тоску и депрессию, болеют, живут в грязных квартирах, носят плохую одежду…
Кто-то скажет: «Но женщины создает кучу проблем, которые надо решать! Я-то думал, дома расслабляться буду, а она не любит меня просто так». На это есть простой ответ: но вы же деньги на вызов проститутки как-то заработали? Ради этого сидели и решали чужие проблемы в офисе или на стройке? Точно так же и на отношения с женщиной надо зарабатывать.
Надо беседовать по душам, договариваться, искать решения. Можно, конечно, и за «дружбу» заплатить помимо секса — женщина может согласиться, ведь это легкие деньги. Но это будет притворство, а не реальная близость. Ни одна женщина под давлением не будет искренней с мужчиной. Для нее это будет работа, которую надо сделать, — и заняться своей жизнью. Вообще-то у меня был клиент, который влюбился в девушку по вызову, и они начали строить отношения. Но дело было не в деньгах, он ей действительно понравился, девушка видела в нем потенциал. Я это знаю точно, ведь у мужчины денег было в 10 раз меньше, чем зарабатывала она.
Вывод простой: за деньги вы получите лишь физическое удовольствие. Все ваши проблемы останутся вашими, вы не получите ни искренности, ни поддержки.
2. Женщина нужна, но я не могу найти подходящую.
Есть у меня знакомый Серега — ему уже 40 лет, а он все не может определиться, какую женщину выбрать. Повстречался — расстался — забыл, таков его сценарий. У него было много женщин: и фигуристые, и худые, и умные, и тихие. Бухгалтерши, автомобилистки, даже одна девушка-инженер. Некоторые женатые скажут: «Тоже мне проблема, вот бы я так жил… девушек перебирать да горя не знать». Но это обман. Горя у Сереги много. Он вечно жалуется, что с женщинами одни проблемы: то близость наскучивает, то поговорить не о чем. Но самое главное, с женщинами же постоянные конфликты!
«Эта тоже начала мозги клевать! — восклицает он. — Блин, они что, под копирку сделаны? Купи мне шубу, отвези меня в Турцию, дома ремонт нужен и прочая ерунда. И главное, обижаются еще!»
Это правда, проблемы с женщинами будут всегда. Сколько бы девушек у вас ни было, каких бы вы ни находили — конфликты будут возникать. Но это потому, что жизнь полна проблем сама по себе. Вещи ломаются, с работы увольняют, люди подводят, долги не возвращают, случаются вирусные инфекции и карантины, а полицейские плохо делают свою работу. С друзьями и родными бывают ссоры и недопонимания. Так откуда это ожидание, что в отношениях проблем не должно быть или они должны легко решаться? А это снова сказывается сценарий воспитания, где мама любит сына таким, какой он есть, и все ему прощает. Борьбы за женщину с отцом не было, а значит, нет желания что-то делать.
Боязнь боли и конфликтов приводит лишь к тому, что мужчина даже не начинает погружаться по-настоящему в проблемы, которые его в жизни волнуют. Меняя девушек, он может лишь решить краткосрочные задачи (пойти развлечься в кафе или подарить девушке подарок). Мимолетные знакомства не затронут ни одной по-настоящему важной сферы, а значит, мужчина продолжит деградировать. Я не знаю ни одного мужчину, который бы менял девушек как перчатки и при этом был сбалансированным и развитым человеком.
В долгосрочной перспективе выгодней найти одну женщину, которая вам нравится внешне и по набору внутренних качеств, и совместно решать проблемы — расти как материально, так и эмоционально.
3. Отношения есть, но они далеки от идеальных.
Здесь мужчина уже определился и пытается строить отношения с женщиной, но не справляется, потому что это тяжело и постоянно возникают конфликты. Тогда он начинает задумываться: «Может быть, это не моя женщина? Может быть, получше найти — с более красивой фигурой, более умную и послушную?»
Затем приходят мысли о расставании или разводе: «Вот хорошо-то будет. Наконец-то смогу спать, когда хочу, тратить деньги так, как хочу. Никто не будет на меня обижаться, капать на мозги. Развлекусь на свободе, можно будет с друзьями куролесить и отдыхать. А потом найду себе новую классную подругу: красивую и с хорошим характером. А если и у этой характер будет не сахар, я жестко поставлю свои условия: имею право делать что угодно, когда угодно, и вообще, моя жизнь священна, трогать ее нельзя».
Некоторые мужчины при этом рассудительно добавляют, что они сами тоже не идеал, совершали ошибки. Но при этом они убеждены, что с новой женщиной начнут все с чистого листа. Я сам о чем-то подобном думал — стыдно признаваться, но это правда. Были малодушные мысли: не хочется барахтаться во всех этих конфликтах с женой, не хочется ничего решать. Однако спустя некоторое время я пришел к осознанию, что это полный абсурд. У любой женщины могут быть недостатки, которых мы можем не заметить в самом начале. Могут быть проблемная мама, бывший муж и дети. Она может быть капризной или долго скрывать свой истинный характер. Но правда все равно выплывет наружу.
Как выглядит простейший алгоритм развития отношений?
1) страсть, эмоции, кайф;
2) сожительство и приятная жизнь;
3) притирка, узнавание;
4) конфликты;
5а) долгая семейная жизнь;
5б) развод и снова пункт № 1.
Если мужчина не научился решать конфликты с первой женой, те же проблемы ждут его и со второй.
Некоторые мужчины хитрят и думают: «Ради новой женщины я точно со всем разберусь. Просто моя жена недостаточно красива и умна — ради нее не вижу смысла решать проблемы». Это, конечно же, глупость. Анджелина Джоли, Ванесса Паради, Моника Беллуччи, Кейт Бекинсейл, например, в списке самых красивых женщин планеты (а некоторые из них еще и очень умны). Тем не менее они все развелись со своими мужьями. Красота не имеет отношения к конфликтам. Плохо будет, пока вы не научитесь преодолевать гнев, сопротивление и обиды, которые испытываете из-за ссор. А когда научитесь, вы сможете снова любить свою жену — и разводиться не понадобится.
Женщина нужна не для того, чтобы быть «вторым мужчиной»: решать проблемы, «подносить патроны», подставлять плечо и т. д. Если вы мечтаете об этом, вам нужен друг, а не женщина. Взрослому мужчине важно иметь рядом женщину, с которой он будет готов вместе переживать конфликты, с которой научится наслаждаться тем, что есть (а не мечтать о том, как может быть).
Мужская и женская части психики
Прежде чем мы перейдем к последней модели отношений, давайте обсудим еще одну важную вещь. Деление на мужскую и женскую модели поведения существует не просто так. Эти две модели коррелируют с устройством нашего мозга, в котором есть две важные структуры: нео кортекс (с латинского — «новая кора» головного мозга) и лимбическая система. Первая отвечает за мышление, планирование, анализ, абстракции и логику — за рациональные функции. Вторая отвечает за мотивацию, вдохновение, воодушевление — за эмоциональные функции. Нейроны лимбической системы и неокортекса связаны, они могут проникать друг в друга. Например, у лимбической системы есть связь с префронтальной корой (которая входит в состав неокортекса). Некоторые ученые предполагают, что это связь удовольствия и функций, отвечающих за решение проблем. Проводились опыты, в которых эту связь хирургически прерывали, — после такого вмешательства пациенты начинали испытывать серьезные проблемы с мотивацией.
Даже внутри психики одного человека все действия условно делятся на два типа — мужские и женские, разумные и сиюминутные, рациональные и эмоциональные. Например, когда вечером очень хочется есть и ты готов съесть все, что найдешь в холодильнике, и плевать, что потом потолстеешь. Эмоциональная часть психики заботится о том, чтобы мы чувствовали радость здесь и сейчас. Но затем мы слышим строгий голос разума, который говорит: потолстеешь, не будешь нравиться себе, не будешь нравиться другим. Рациональная часть заботится о будущем, отвечает за соблюдение правил.
Дадим некоторые важные определения, которые пригодятся нам в дальнейшей работе.
Мужская роль (мужская часть психики) это модель, которая делает акцент на рациональном поведении: анализ, планирование, логические рассуждения, умение объективно посмотреть на ситуацию со стороны, быть сдержанным и рассудительным.
Вот основные функции этой роли:
1) сдерживать эмоции и ограничивать импульсивные действия;
2) придумывать решение проблем, закреплять позитивные результаты через правила;
3) ставить цели и создавать правильное будущее.
Женская роль (женская часть психики) — это модель, которая делает акцент на эмоциональном поведении. Осознание своих желаний и потребностей, умение разбираться в своих и чужих мотивах, понимать чувства и переживания другого человека, спонтанность и естественность — все это относится к женской роли.
Основные функции женской роли:
1) быть импульсивным и спонтанным;
2) честно говорить о проблемах и радостях;
3) осознавать свои внутренние мотивы и потребности, мечтать.
Задачи этих двух моделей на первый взгляд противоположны, но с другой стороны — они дополняют друг друга. Сначала женская часть выражает свои эмоции, затем мужская — сдерживает проявления, чтобы не сказать лишнего или переключиться на другие дела. Женская часть психики показывает проблему, затем мужская часть решает ее.
Этот принцип легко заметить в концепции планирования Dragon Dreaming, согласно которому любые процессы проходят четыре этапа: мечтание, планирование, выполнение и празднование. Мечтание и празднование — это «женские» процессы, а два других — «мужские». Сначала мы анализируем свои желания, чтобы понять, что делать, собираем данные. Затем подключаем волю и разум, чтобы спланировать и реализовать задуманное. И в конце празднование — подведение эмоциональных итогов, чтобы затем можно было снова начать мечтать.
Человеческая психика делит все на две противоположные части — плохое и хорошее, черное и белое, верх и низ, право и лево. Настоящее и будущее, сиюминутный соблазн или отложенное удовольствие — разум и сердце от рождения противопоставлены друг другу. Ребенок не обладает развитой волей, первоначально он развивается в «женской» роли, наслаждаясь происходящим и желая себе всех удовольствий мира здесь и сейчас. Благодаря воспитанию и социальным нормам он привыкает ограничивать себя, подключать рациональный метод, «мужскую» роль. Эти две модели поведения неизбежно вступают в борьбу.
Мы хотим жить эмоциями, но при этом вынуждены быть рациональными и не поддаваться сиюминутным соблазнам. Этот конфликт вечен. И он может доходить до крайностей. Человек, у которого сильный крен в сторону рациональной составляющей, при полном подавлении эмоций становится сухим, черствым и безразличным. Если это довести до абсолюта, получится безжалостный тиран, для которого существует только цель и движение к ней, а все остальное неважно. Такими были Гитлер и Сталин. И наоборот, человек может быть полной размазней, если у него преобладает эмоциональная составляющая, а рациональная слабо развита. Он милосерден и добр, но также мягок, безволен, не может себя заставить действовать. Таких людей очень много среди русских мужчин.
Все мировые религии и философские системы сходятся в одном: если человек хочет быть счастливым, нужно найти баланс между двумя началами, инь и ян, мужским и женским. Но как это сделать, если мы часто не понимаем свои эмоции, свои желания и просто живем, ориентируясь на когда-то заданные цели, которые уже неактуальны? Или наоборот, руководствуемся только эмоциями, совершаем необдуманные поступки и плохо решаем стоящие перед нами задачи, потому что не хватает личной дисциплины.
Я считаю, что именно в паре, в семье каждый человек может понять, насколько в нем развиты эти два начала. Жесткий мужчина, привыкший подавлять свои эмоции, найдет себе женщину, которую можно подчинить. Мягкий, нерешительный мужчина найдет женщину, которая будет им командовать. Вы скажете, что такой союз дисфункционален, и это будет правда. «Тогда зачем эти люди вместе?» — спросите вы.
Если мужчина твердо решит исполнять мужскую роль, а женщина возьмет на себя женскую, если мужчина будет внимателен и заботлив, а женщина будет доверять ему, каждый из них может разобраться в себе. Муж и жена станут друг для друга зеркалом, в котором отразится взаимодействие мужского и женского начала.
Бывают ситуации, когда нужно сделать сложный выбор. Например, мужчина может сомневаться: менять работу или нет? Начинать бизнес или нет? Переезжать или нет? Покупать новую машину или ну ее? Он думает, думает, думает… но доводы есть в пользу обоих вариантов решения. Тупик. Именно в такие моменты лучшее, что можно сделать, это прислушаться к женщине. Попробовать понять, как она видит своего партнера, что особенно ценит в нем. Может быть, главное — интеллект и логика? Или умение найти общий язык с любым человеком? Юмор и дружелюбие? Системность мышления? Или, может, ее восхищает, что он мастер на все руки?
Спросить, какие у женщины есть желания и мечты. Чего она хочет — начать свое дело? Поменять квартиру? Купить машину? Женские желания — мощный стимул для мужского развития. Например, женщина говорит, что вы умный и талантливый, хватит уже сидеть на одном месте, пора сменить работодателя и начать зарабатывать больше денег. Вероятно, это означает, что вас ситуация с работой тоже не устраивает, но что-то менять страшно.
Однажды мы с коллегой обсуждали тему развития мужских качеств. Коллега сказал, что ему проще быть мягким и добрым. Я спросил: «А ты уточнил у жены, хочет ли она, чтобы ты был мягким?» Он ответил: «Нет, ей хочется видеть во мне больше жесткости». Вот же он, знак! Мужчина живет с женщиной, которая ему нравится, но при этом игнорирует ее сигналы о том, в какую сторону ему нужно развиваться.
Если мужчина хочет быть счастливым, ему нужно научиться договариваться с женщиной. Это поможет в конце концов договориться с собой. Этот принцип, например, используется в расстановках по Хеллингеру: человек назначает реальным людям какие-то роли, субъективно важные для себя, например отца, матери, жены, внутреннего критика. Через реальное общение с этими «ролями» он переживает катарсис, понимает, что ему делать. И мужчины, и женщины на таких расстановках ревут в три ручья, потому что наконец понимают, что не так там, внутри.
Принцип разделения ролей применяется на любом уровне, не только на уровне психики одного человека или семьи, но также на уровне магазинов, заводов и государств. Мужская роль — это роль начальника. Он устанавливает правила, прописывает ценности и миссию. Женская роль — это желания сотрудников, их потребности, это клиенты и их запросы, это атмосфера в коллективе. Если генеральный директор слаб и не может установить нормальные правила, прогибается под желания клиентов или подчиненных, его скинут. Если начальник жесток и игнорирует то, что ему говорят, клиенты и работники устанут от его безразличия и уйдут. Мира не будет, будут конфликты и интриги.
Чтобы жить счастливо, в отношениях мужчины и женщины эмоциональная и рациональная роли должны быть распределены, и лучше всего, чтобы это было распределение, соответствующее биологическому полу.
Теперь мы можем сформулировать принцип отношений.
Присвоение мужчине рациональной роли, а женщине — эмоциональной позволит стать гармоничнее и эффективно разрешать конфликты.
Таким образом, четвертый тип отношений — это долгосрочные отношения с одной женщиной, в которой есть именно такое разделение ролей. Примирять противоположные стремления, чтобы быть счастливым, — важнейшая задача любых отношений. Каждому участнику союза придется трудиться — и мужчине, и женщине. Принцип распределения ролей очень важен, он один из самых важных. И он тесно связан с принципом боли — женщина может указать на проблемы и боль, которых мужчина сам не замечает.
Также он связан с принципом иерархии: женщина может указать мужчине, что его статус высок, показав свое восхищение и вдохновив на дальнейшую работу. Моя жена, например, много раз восхищалась тем, как у меня получается писать популярные статьи на «Яндекс. Дзен», и тем, что я занимаю места все выше и выше в рейтинге. Бывало, я так погружался в работу, что совершенно не замечал своих результатов и даже критиковал себя за недостаточную успешность. Эмоции жены показывали, что все хорошо, вдохновляли меня, и я продолжал работать.
Это работает и в обратную сторону: женщина может сигнализировать, что статус мужчины упал. В этом случае она продемонстрирует, что разочарована его безответственностью и неумением выполнять обещания, укажет на проблемы с дисциплиной, которые мужчина отказывается признавать. В самом запущенном случае она может даже начать презирать мужчину. Тут можно вспомнить мою историю про Новый год, когда разочарование жены мотивировало меня встать в 3 часа утра и доделать зависшие задачи.
Не будет четкого распределения противоположных ролей между мужчиной и женщиной — значит, конструкция под названием «семья» никогда не сдвинется с места или потерпит крушение в пути. Если водитель откажется слушать штурмана или штурман захочет вместо передачи данных схватить руль, машина заедет в тупик или упадет в кювет. Женщина показывает на состояние системы. Если вы сами не чувствуете боль (не видите проблему), жена поможет.
Мужчина, который не может построить отношений с женщиной, не может найти подход к собственным эмоциям и желаниям. Он скучен или жесток, игнорирует свои желания или не слушает их, страдает, выглядит все хуже, его жилище грязно или пусто. Он несчастен.
Итак, задача женщины — делиться своим состоянием, рассказывать о своих чувствах, задача мужчины — создавать такую структуру, где эти эмоции будут учтены и интегрированы в общие решения. Теория ясна, но тут начинается самое трудное — согласование этих двух противоположных моделей. О нем мы поговорим в практической части. Но прежде хочу разобрать три предварительных вопроса.
Ситуация № 1. Что делать, если у меня нет женщины?
Ответ очевиден: завести ее. Мама или подруга, у которой вы во френдзоне, на эту роль не подходят. Это не ваши штурманы. Эти женщины не восхищаются вами, не любят в романтическом смысле, и они не захотят работать над отношениями. Отношения — это труд. И чтобы этот труд имел смысл, человек должен быть готов жить с вами и строить совместное будущее.
Ситуация № 2. А если я не хочу заводить отношения?
Любой человек стремится стать счастливым. Отношения — это самый эффективный путь к счастью, но и самый сложный — он требует много вложений. Поэтому правильнее будет сказать, что вы хотите общаться с девушками, но не готовы идти сложным путем. В этом случае просто общайтесь свободно с женщинами, которые вам нравятся, и применяйте мои советы.
Ситуация № 3. Что делать, если я хочу, но никак не могу завести девушку?
Если у кого-то нет девушки, то он может считать, что это «не лечится», опираясь на целый список причин.
Вот некоторые из них:
♦ Я беден, и у меня нет крутой тачки.
♦ Я маленького роста.
♦ Я слабый и боюсь конфликтов.
♦ Я жирный (я худой).
♦ У меня некрасивое лицо.
♦ Я не умею шутить.
♦ Я нелюдим.
♦ У меня много комплексов.
♦ У меня ужасный характер.
♦ У меня завышенные ожидания, мне никто не нравится.
Не представляете, скольких людей я знаю с ужасным характером, бедных, толстых и худых, некрасивых и антисоциальных, которые находили себе партнеров для отношений. Даже серийные убийцы вроде Теда Банди умудрялись находить себе жен, что уж говорить об обычных людях? Проблема в другом — мужчина, который не может создать отношения, просто не хочет их создавать. Часто у такого мужчины уже есть отношения — с его мамой. Она его друг, с ней постоянный близкий контакт.
Женщина в отношениях — это всегда человек, который выполняет несколько ролей: друга, советчика и любовницы. Но если роли друга и советчика уже заняты, женщина будет довольствоваться только ролью любовницы. Так бывает, когда у мужчины есть жена, но она его сексуально не удовлетворяет, поэтому он заводит роман на стороне. А еще бывает так, что другом и советчиком мужчины является его мама, они каждый день общаются, мама следит за ребенком, заботится о нем, помогает. Долгосрочные отношения такому мужчине не нужны, он просто хочет секса. Часто у него даже нет мотива стараться и заводить отношения с девушкой, проще быть одному, а сексуальную потребность удовлетворять через мастурбацию.
Съезжайте от матери или сократите с ней контакты до 1–2 раз в неделю, и вы в ближайшее время заведете девушку. Место друга и советчика станет вакантным, у вас появится пустота в душе, которую вы захотите кем-то заполнить, — и вы это сделаете.
Все дальнейшие рекомендации будут для тех, кто уже в браке или в отношениях либо активно общается с женщинами в романтическом ключе.
Рекомендации
В эту часть я включил разбор различных ситуаций и рекомендаций по трем уровням функционирования мужской роли:
1) сдерживание эмоций;
2) решение проблем и формирование правил;
3) планирование будущего.
Если вы действительно хотите стать главным и дать возможность вашей женщине стать женственной, от этих трех функций нужно постоянно отталкиваться в поведении.
Совет 1. Сдерживайте эмоции и игнорируйте обиды.
Это самое легкое и самое сложное, что можно и нужно делать мужчине. Этому должны учить в детстве — стойко переносить обиды, критику, конфликты, боль (см. принципы дисциплины и боли). Но не учат, поэтому мужчины растут без привычек, которые помогали бы справляться с проблемами.
Когда женщина говорит о том, что ее беспокоит, она создает или обнажает больную тему, проблему, которую нужно решать. Создает боль мужчине, и он начинает действовать. Есть четыре типичные ситуации и столько же видов мужской реакции на них.
Мужчина ноет и жалуется — женщина начинает командовать
Бывает, мужчины жалуются: «Я хочу быть главным! Но жена опять ведет себя не по-женски. Командует как мужик, спорит, никакой теплоты и нежности, что с этим делать?» или «Ты предлагаешь слушаться свою женщину, но это же унизительно!»
Да, женщины нередко ведут себя по-мужски, стоят на своем, пытаются все делать сами. «Командирши», «бабы с яйцами» — как их только не называют. Все это убивает влечение и страсть, в результате мужчина и женщина дистанцируются друг от друга.
Причины вроде бы понятны: женщину не так воспитали, она не доверяет мужчине из-за прошлых ошибок, у нее был жесткая мама, она просто привыкла все решать сама. Но вообще женщин винить бессмысленно, потому что такое поведение всегда свидетельствует о том, что мужчина не справляется со своей ролью. Проще говоря, если женщина командует — значит, вы капризничаете и жалуетесь. Если женщина не проявляет заботы и теплоты, возможно, вы просто сами слишком эмоциональны и беспечны. Командовать начинает тот, кому нужно решать проблему.
Не ведите себя по-женски. Вернитесь обратно к своей роли, станьте мужчиной, и постепенно вы увидите, как ваша партнерша становится настоящей женщиной.
Женщина пилит — мужчина в ответ проявляет агрессию или сбегает
Есть мужчины, готовые выполнять мужскую роль, но воспринимающие женские требования как «назойливое жужжание» или «пилеж». Я не собираюсь дальше использовать слово «пилит». Это вредный термин, он означает, что женщина превращается в демона, давит на вас. Когда вы думаете: «Ну вот, она меня пилит», вы превращаетесь в маленького и жалкого мальчика, который не способен защититься от наездов и постоянно обижается.
Вы правда хотите таким быть? Сомневаюсь. Унизительно даже думать об этом. На своих занятиях я даю ученикам штрафы за такие слова. Правильная формулировка должна звучать так: «Что делать, если моя женщина что-то хочет, а я не могу или не хочу это делать и у нас конфликт?» Совсем другой расклад, согласитесь? Давайте разбираться.
Женщина что-то попросила, вы не сделали или еще не решили, что будете делать, и недовольство растет. Например, вы обещали починить стиральную машину (шкаф, трубу), но прошло уже две недели, а вы все не чините. Конечно, у вас есть объяснение — решили сделать сами, но поняли, что это сложно, а хорошего специалиста еще надо найти. Плюс у вас есть другие дела, на работе завал, еще нужно своим здоровьем заняться, в общем, починка подождет. Что происходит с женщиной: она терпит, ждет, но ничего не происходит. И тогда начинаются обиды («Ты же обещал, так нельзя») или ругань («Так мужики не поступают, сказал — значит сделай»).
Что дальше происходит с мужчиной?
Во-первых, он остро реагирует на высказывания женщины, упрекает ее в ответ, говорит, чтобы она прекратила так себя вести («не надо иметь мне мозг», «хватить давить на психику», «опять ты со своими капризами»). Даже самые осознанные мужчины часто относятся небрежно к женским волнениям. Например, я от своих клиентов слышал такое: «Она сказала, что рубль опять падает, и спрашивает, как мы будем дальше жить? Господи, вот тоже проблема», «Она говорит, что у ребенка недостаточно развивающих занятий, и просит придумать что-то. Да зачем?! В нашем детстве вообще ничего не было».
Мужчина называет свою жену капризной, утверждает, что она раздувает из мухи слона, слишком многого хочет, и в итоге резюмирует — жена недостойна того, чтобы ее слушали. Себя он при этом показывает как человека разумного, здравого, который лучше знает, как надо. Но в действительности такой мужчина ломает приборную доску своего автомобиля, клеит на нее ярлык «барахлит», а потом пытается ехать дальше!
Другой аспект: многие мужчины хотят, чтобы женщина выражала только позитивные эмоции.
Например, читатели мне пишут:
«Учтите, с мужчинами работает только положительная мотивация: никаких упреков, только похвала и вознаграждение».
Это смешно и грустно одновременно. Невозможно заставить женщину испытывать только позитивные переживания, исключить негатив. Радость невозможна без грусти, печаль невозможна без приятных ощущений, страх невозможен без спокойствия. Спросите любого психотерапевта — транквилизаторы и прочие фармсредства подавляют все переживания, а не только грусть. Лишая женщину права жаловаться и ныть, вы превратите ее в молчаливое создание, которое больше не дает тепла. Такова плата за бесчувствие. Конечно, можно себе представить ситуацию: женщина испытывает негативные переживания, но говорит с вами только о хорошем. Но это то же самое, что машина, которую продают мошенники: снаружи все хорошо, а внутри убитые двигатель, коробка и ходовая часть. Фасад, может, и будет красивый, но проблемы-то никуда не денутся. Их нужно решать, а для этого нужно быть готовым столкнуться с неприятной реальностью.
Что дальше? Муж начинает отстраняться от семьи. Он не перерабатывает боль, ему тяжело, он не знает, что с ней делать, поэтому сбегает: на работу, в пьянство, в компьютерные игры или любой другой наркотик.
Удивительно: мужчины готовы решать сложности на работе, готовы часами, неделями впахивать, достигать чего-то, но пасуют в решении проблем, связанных с отношениями. Почему так происходит? Ведь совершенно очевидно, что если мужчина главный, то ответственность на нем — достаточно признать проблему и решить ее.
Тут снова сказывается детство, в котором мама давила на мальчика и требовала от него подчинения, выполнения ее просьб и задач. При отказе мальчик получал как минимум обвинения и упреки, в худшем случае — наказание. Патовая ситуация: согласиться и делать то, чего не хочешь, или отказаться и получить в ответ упреки и обвинения. Вырастая, мужчина сохраняет стойкое нежелание подчиняться женскому давлению.
В итоге женщина недовольна, мужчина обижается и злится, не хочет решать проблемы, потому что на него давят, не уважают его. Но откуда взяться уважению, если вы и правда не выполняете обещания? Женщина тоже чувствует себя униженной, когда ее обманывают, это всегда взаимно.
Женщина не реагирует на мужские старания — он обижается
Немало мужчин (я тоже был в их числе) обижается на то, что женщины не оценивают их стараний по достоинству. Подарил жене цветы, а они ей не понравились — обиделся, разозлился. Отвез ее в магазин, ей ничего не понравилось — разозлился, зря потеряли время. Организовал поход в классный ресторан, но ей было тяжело ехать, еда не понравилась, замерзла — опять потратил зря силы.
«Как же так, — думает мужчина, — я старался, а она опять недовольна. Меня это бесит. Какой смысл вообще тогда что-то делать, если ей все не нравится?»
Сначала это кажется логичным, чужие старания нужно ценить, а если этого нет — зачем вообще такие отношения? Но постойте, вы уверены, что это так? Утверждение «чужие старания нужно ценить» тут использовать нельзя. Потому что подразумевается другое: что бы я ни делал, она обязана выразить свою радость, даже если ей не понравилось. Это уже похоже на рабство, согласитесь? Ни один человек в мире не обязан радоваться тому, что ему не нравится.
Представьте ситуацию: вы предприниматель, который хочет завоевать доверие крупного клиента. Этот клиент может обеспечить вам много заказов. Допустим, вы презентовали ему свою услугу или продукт, но клиенту не понравилось. Он не оскорблял вас, не грубил, он просто говорит: «Нет, мне это неинтересно».
Будете ли вы на него обижаться? Требовать, чтобы он оценил ваши старания? Конечно, нет, это глупо. Вы будете думать, как по-другому завоевать его доверие, искать подход. Вы будете трудиться в поте лица, чтобы клиент выбрал вас, и вам будет не до обид.
Так почему же девушек мужчины не считают такими вот «ценными клиентами»? Обычно мне отвечают: «Ну, клиент принесет деньги, а девушка что даст? Секс? Еду? Да я это и так могу получить где угодно». Но если вы не знаете, что такое радость и воодушевление, которые может дать женщина, тут просто не о чем говорить.
Причина на самом деле проста. Обидеться на девушку за неоцененные старания — это снова сценарий родом из детства. Маленький мальчик обижался на маму за то, что она его не любит. Сын постарался и сделал что-то для мамы, но той не понравилось. А вот подарок отца мама принимает благосклонно. Конечно, ребенок будет расстроен, ведь его обошел конкурент! Что должна сделать мама в функциональной семье? Она улыбнется и скажет, что, может быть, получится в другой раз. А отец добавит: «Сын, ты должен стараться лучше, у меня тоже получилось не сразу».
В дисфункциональной семье все иначе: отца нет или он не вовлечен в семейные дела. Сын для матери — субъективно самый важный мужчина. Когда она видит, что он расстроен и обижен, то начинает переживать, что сделала ребенку больно. Она утешает его, целует, гладит. Сын видит, что, когда он расстроился, случилась магия — мама начала его обнимать и целовать. Поведение закрепляется: можно делать что угодно, и мама будет рада. Взрослый мужчина ожидает, что, если он сделал хотя бы что-то (неважно что), женщина должна оценить. Если она не оценила, то он обидится — и это все исправит. Вывод: нужна живая и здоровая конкуренция. Она учит: ради женщины нужно постараться, иначе она отдаст свою благосклонность другому.
Девочек воспитывают, кстати, те же мамы. С детства будущие женщины видят, как мамы бегают за мужчинами, которые плачут, и утирают им слезы. На взрослой жизни это сказывается так: обижать партнера очень не хочется, если мужчина приложил усилия зря и обиделся, надо его утешить.
Чем дольше длятся отношения, тем больше обид и разочарований. Мужчина не получает восхищения от женщины (ведь он-то искренне думает, что хорошо старается). Копится фрустрация, мужчина погружается в апатию. Женщина все больше недовольна тем, что мужчина делает не так, но она либо молчит, либо высказывает это в виде неожиданных претензий.
Мужчина не справляется с болью и бьет женщину
Финальная стадия. Тотальная неспособность выполнить мужскую роль. Я понимаю, почему мужчины поднимают руку на женщин, — сам не раз бывал в состоянии ярости и эмоциональной турбулентности, когда ссорился с женой. Эмоций так много, что хочется все сломать. Обидно, больно, к тому же жена знает твои самые большие слабости и может во время ссоры беспощадно на них указать. Но я всегда держал себя в руках. В крайнем случае мог ударить по столу или двери. Если мужчина ударил свою женщину, он не справляется с самой важной задачей — сдерживанием своих чувств. Он не может контролировать себя и вести себя как взрослый разумный человек.
Такой мужчина не растет над собой, потому что вместо преодоления реальных проблем и победы над реальными противниками (в работе, бизнесе и спорте) он побеждает слабую женщину. В результате становится черствым, появляются проблемы с сочувствием и вниманием к своим и чужим переживаниям. Неизбежно возникнут проблемы на работе: сотрудники уволятся, клиенты разбегутся, деньги кончатся. Организатор, начальник, лидер — тот, кто умеет проникнуться проблемами своих подопечных. Его агрессия всегда умеренная и сдержанная.
Вот главные рекомендации, как сдерживать свои эмоции в сложных ситуациях с женщинами:
1. Вспомните принцип боли. Мужчина сможет научиться справляться со своей болью, только если он будет ее переживать, а не сбегать. Не уходите из конфликта, слушайте все, что хочет сказать женщина, а дальше принимайте самостоятельное решение.
2. Посочувствуйте вашей женщине. Ей тоже плохо, но она свою часть работы сделала — поделилась проблемой. Думаете, это легко? Нет, в России женщины не умеют делиться тем, что их не устраивает. Обычно они это делают, когда уже все совсем плохо.
3. Не требуйте от женщины благодарности. Человек может быть благодарен только тогда, когда реально это чувствует. Научитесь мириться с тем, что не все ваши идеи порадуют партнера. Никто не обязан радоваться вашим стараниям. Если вы приложили огромные усилия, чтобы что-то сделать, но результату никто не рад, — это ваша ошибка (см. раздел про пользу из аксиомы иерархии).
4. Вы же помните, что на сценарий вашего взаимодействия с женщинами влияет мама? Любой регулярный контакт с мамой во взрослом возрасте будет поддерживать иллюзию, что вас можно любить просто так.
5. Учитесь в момент конфликта игнорировать вашу обиду и фокусироваться на решении проблемы. Не справляетесь с обидой? Возьмите паузу, но продолжайте думать над решением проблемы (см. алгоритм решения конфликтов из принципа боли).
6. Не общайтесь с мужчинами, которые всегда и во всем обвиняют женщин (маркер — фразы вроде «все проблемы от баб», «бабы сами не знают, чего хотят»). Как правило, это несчастные и вечно страдающие люди с кучей проблем, которые не могут взять на себя ответственность ни за что.
7. Не нужно делать вывод «не сошлись характером» после пары попыток. Это как предприниматель, который попытался продать свой товар один раз, не вышло, и он в сердцах объявляет модель бизнеса неприбыльной. Продавать нужно десятки и сотни раз, прежде чем делать выводы. Бизнес строится на множестве попыток решить проблемы клиента, порадовать его, и лишь много времени спустя предприниматель получает возврат инвестиций. В отношениях то же самое — если ваши старания напрасны в течение долгих недель и месяцев, только тогда это может означать, что вам не суждено быть вместе.
8. Вместо того чтобы злиться и убегать, скажите себе: «То, что моя женщина говорит, важно. Ей тоже тяжело, но она хочет улучшить нашу жизнь. Она не капризничает». Когда вы примете свою ответственность за то, что проблему нужно решать, станет легче.
9. В трудные моменты вспоминайте, как начинались ваши отношения. Вы старались? Наверняка. Вы пробовали разные способы, чтобы удивить или порадовать вашу женщину? Да. Так что мешает вам делать сейчас то же самое? Тогда это приносило радость и все еще может принести ее сейчас.
Совет 2. Придумывайте решения и правила.
— Чего встал? Реши проблему, если ты мужик! — резко сказала она.
— Ну… надо посмотреть карту… пока не понял, где мы находимся…. — он судорожно начал поправлять очки, стоя посреди дороги в джунглях и не зная, что делать.
Так окончилась у моего знакомого поездка с девушкой в Таиланд. На одной из самостоятельных экскурсий они заблудились, хотя он обещал подруге, что все будет хорошо. Помню, как он мне с обидой рассказывал, что девушка ругалась. Ему казалось, что такого не должно быть. Я согласен, женщина повела себя грубо, но ведь понятно почему: если мужчина впал в ступор и не понимает, что делать, демонстрирует свой страх и нерешительность, женщина будет в нем разочарована.
«А она не может сама разобраться?!» — воскликнут некоторые.
Может, но зачем тогда ей вы? Если вам интересна идея о разделении ролей и выполнении своей части обязательств, почему вы не хотите ее воплощать? Даже если проблемы маленькие и смешные, тем более — надо помочь. Сделав это, вы почувствуете себя лучше, а не сделав, будете выглядеть в глазах женщины ленивым бездельником.
Важнейшая мужская функция — генерировать решения, которые облегчат жизнь. Если этого не происходит, мужчина падает в женских глазах. И чем больше масштаб проблемы, тем хуже: начинается все с безобидных шуточек, если мужчина не может выбрать еду в кафе или пропускает нужный поворот в дороге. Дальше разочарование начнет расти, например, из-за вашего неумения дать отпор другим мужчинам — допустим, в том же кафе, если официант накосячил с заказом или когда подчиненные не слушаются. Могут быть и серьезные провалы — попасть в беду в чужой стране, свалиться в финансовую яму или нажить проблемы со здоровьем. В этом случае женщина начнет командовать или кричать. Неприятно, конечно, но ведь все это — попытка вас расшевелить.
Что такое унижение? Это снижение авторитета человека, потеря позиций в иерархии. Мужчина, который не держит власть, неизбежно будет свергнут. Женщина (как сама природа) будет постоянно проверять его на прочность. Важно эту проверку выдержать.
Если мужчина не сформулирует, что, на его взгляд, плохо и хорошо, женщина возьмет над ним верх. Она будет командовать, начнет распоряжаться деньгами, заявит, что не хочет работать или готовить еду, запретит ему встречаться с друзьями. Отсюда вся эта ненависть к «РСП», «куколдам» и подкаблучникам. Мужчина добровольно подчиняется женщине, потому что не знает, как жить, но платит за это унижением.
Унижение возникает только в одном случае: у вас нет четкого решения для проблемы, которая возникает в отношениях. Вы кажетесь слабым, поскольку не знаете что делать (см. принцип иерархии). Решение простое: достаточно установить четкие правила, которые никому нельзя нарушать. Это должны быть правила, которые учитывают интересы обоих.
Например, жена просит вас отвести ребенка в детский сад. Если вы заранее не договорились, кто и когда отводит, то женская просьба воспринимается как приказ. Вы думаете: «А почему опять я? Почему не она?» Начинаются споры и обиды, вам больно, ей больно, жена припоминает вам все ситуации, когда вы ленились, в ответ вы ей заявляете, что зарабатываете деньги, и так без конца. Если же есть правило, договоренность, кто и по каким дням отводит ребенка, все становится просто. Просьба не превращается в приказ. Жена не становится монстром, который давит на вас.
Еще пример: девушка просит в ресторане заказать еды — еще и еще. Вы чувствуете себя униженным, потому что не знаете, что делать. Если же есть правило «я трачу на поход в ресторан не больше 1000, 2000, 3000 рублей, и точка», все становится предельно ясно. Особенно хорошо, когда девушка об этом знает.
Когда у вас есть четкие жизненные правила, на просьбы вы либо отвечаете спокойным отказом (если что-то делать неразумно), либо соглашаетесь. Чтобы сформулировать решение или правило, есть простой алгоритм. Давайте его разберем.
Например, женщина просит вас починить шкаф. Вам нужно ответить на вопрос: готовы ли вы решить проблему, которую озвучивает женщина? Варианты:
1. Да. Готов сделать:
а) Сейчас. Просто сделайте, и все будут довольны. Никаких правил здесь не нужно.
б) Позже. Установите точную дату, к которой вы сделаете то, о чем вас просят, чтобы всем было спокойно. Можно сформулировать правило: если какая-то вещь ломается, я чиню ее в течение недели, до конца этого срока просьба не беспокоить.
в) Не знаю когда — уточню позже. Установите дату, когда вы определитесь с тем, что и как сделаете. Будет хоть какая-то определенность. До этой даты собирайте данные по проблеме, чтобы принять верное решение.
2. Нет. Потому что:
а) Это противоречит вашим жизненным принципам. Например, это ее шкаф, а вы еще не женаты и даже не особенно близко знакомы с этой девушкой. Вы отказываете, потому что не готовы так вкладываться. Жизненные принципы должны быть вам дороже любых других людей. Вы можете прямо отказать и закрыть вопрос, пусть она смиряется с отказом или уходит. Если она может смириться, значит, ее желание не так важно. Если она не смиряется, у вас фундаментальный конфликт и нужно расставаться.
б) Это сложно, дорого или непонятно как делать. Это серьезная проблема для многих. Именно в таких ситуациях мужчина медлит, не знает, что делать, и чувствует себя слабым.
К сожалению, здесь нет легких путей. Правильное решение выявляется тестированием: нужно перебрать множество разных гипотез в надежде, что какая-то из них сработает (см. принцип дисциплины). Нужно смотреть — какое решение привело к раздражению и обиде? Какое решение было легким, а какое сложным? Обычно достаточно перебирать простые варианты, которые не потребуют от вас большой затраты сил. Например, вы можете сказать:
♦ «Ок, я схожу с ней в театр, но один раз, и если мне не понравится — больше ходить не буду. Если же мне будет хорошо, то сходим еще раз».
♦ «Хорошо, я куплю ей то, что она просит, и если мне будет это приятно, то, значит, я поступил правильно. Если нет — то больше не буду».
♦ «Ладно, если она хочет в отель классом выше, пусть и дороже, попробуем один раз, и если мне тоже будет там классно, значит, все хорошо. Если нет — больше не буду тратить на это деньги».
Рекомендации очевидны. Примите решение, готовы вы что-то делать или нет, и четко обозначьте свою позицию. Если вы не можете сформулировать свое мнение, пробуйте все подряд, пока не сформулируете. Женщине нужна определенность: будет ли он делать или нет? Хочет помочь или нет? Готов со мной сходить куда-то или нет? Самое тяжелое и неприятное — это неопределенность. Она приводит к конфликту и нарушению гармонии. Реализуйте свою мужскую роль и создайте ясность и определенность.
Часто мужчины избегают принятия решений, предпочитают обещать и не делать, обижаться и злиться. Недовольство в этом случае будет расти. Женщины привыкли молчать и терпеть, мужчины привыкли молчать и не решать. Все, что вам нужно, чтобы такого не было, — четко озвучивать решения, которые соответствуют вашей позиции, а если ее нет — пробовать делать хоть что-нибудь, чтобы эту позицию создать. При этом вы останетесь главным в отношениях с человеком, который всегда знает, что делать. Про вас нельзя будет сказать, что женщина стоит над вами и требует чего-то.
Если это абстрактно, вот простой пример, бытовая ситуация: кто в семье должен мыть посуду, пылесосить, готовить и следить за бытом? Если следовать моей рекомендации, то ответ прост: никто не должен, пока нет правил на этот счет. Аргументы в стиле «ты женщина, ты мой посуду» или «ты мужчина, ты и пылесось» — неправильные. Все определяется традициями, правилами конкретной семьи.
Согласно принципу отношений, правила устанавливает мужчина, при этом прислушавшись к тому, чего хочет женщина. Нужно позаботиться о согласовании позиций, тогда комфортно будем всем. Вариантов может быть много:
1) убирать всю квартиру по очереди, так как оба в принципе готовы этим заниматься;
2) уборкой занимается жена, потому что ей нравится это делать;
3) каждый убирает только свою определенную часть квартиры;
4) можно с определенной периодичностью вызывать уборщиков, потому что в семье уборкой никто не хочет заниматься и есть деньги;
5) убираться очень редко, когда припрет.
Что делать, если никто не хочет заниматься уборкой, денег на уборщиков нет или вы считаете бессмысленной роскошью пользоваться такими сервисами? Тогда вы можете сказать: «Я принимаю решение делать все сам, денег сейчас обеспечить больше не готов, а других вариантов нет».
Расскажу о себе. Методом проб и ошибок я установил следующие правила: посуду мою я, потому что мне это нравится. Готовит еду жена (раньше готовил я), потому что ей нравится, а мне нет. Когда жена не хочет готовить — мы заказываем еду. Например, это бывает по пятницам, в наш выходной. Пылесосим и моем полы мы по желанию, когда захотим. Таковы наши неидеальные, но работающие правила, и мы ими оба довольны. Когда будем недовольны — передоговоримся снова. Важно только одно: если кому-то из вас не нравится правило, значит, это плохое правило и от него надо избавиться. Заставлять женщину или себя делать то, что не нравится, глупо.
Это правило действует и в сексе. Нужно, чтобы оба партнера получали удовольствие, иначе ничего не получится. Здесь принцип гармоничного дополнения особенно важен. Женщина должна принимать, ее роль — быть гибкой, а мужчина должен активно действовать, его роль — быть твердым.
Важно следить за реакцией женщины: если она показывает, что действия мужчины ей нравятся, его это вдохновляет, можно продолжать. И наоборот: если женщина молчит, не реагирует, это демотивирует мужчину. Часто бывает, что качество сексуальной жизни снижается: женщины становятся холодными и буквально неподвижными. Это значит, где-то есть проблема, которую нужно решать. Да и в сексе можно установить несколько правил, которые помогут наладить процесс.
Правила могут любые, которые вам понравятся и которые устроят обоих. Например, можно договориться не мастурбировать друг без друга — это поможет накопить сексуальное напряжение, чтобы желание было сильней. Узнать, какие слова нравятся партнеру, и специально произносить их, чтобы усилить эмоциональный накал. Можно установить стоп-слово, которое будет означать, что сейчас происходит что-то не очень приятное и надо прекратить. Любители БДСМ именно это и практикуют, ведь может быть сложно отличить приятную боль от неприятной.
Совет 3. Планируйте будущее.
Следующий, заключительный раздел будет полностью посвящен будущему мужчины и его семьи. Я затрону в нем все ключевые сферы жизни. Здесь же я обозначу два важных требования, которые мужчине стоит соблюдать, чтобы будущее было лучше, чем прошлое.
Сокращайте общение с чужими женщинами
Однажды один из читателей моего блога задал такой вопрос:
«Павел, добрый вечер. Прошу, подскажите, пожалуйста, какую-нибудь методику, что надо делать, чтобы мне нравилась только внешность жены, а не других женщин и девушек? Эта проблема есть у многих».
Это правда: приходишь в спортзал, а там куча девушек в легинсах; заходишь в соцсети, а там коллеги вкладывают фотки с отдыха; ну а про лето я вообще молчу — одежды на людях очень мало. Что делать? Как не отвлекаться на чужих женщин? Пишу здесь рекомендации, которых сам придерживаюсь.
1. Сознательно меньше смотрите на посторонних женщин. Невозможно считать красивых женщин некрасивыми, конечно. Мы на них реагируем безотчетно, это рефлекс, это наша природа. Но управлять своим вниманием можно — всегда можно просто перевести взгляд в другую сторону.
Внимание — это «психологическая мышца», которую можно тренировать. Если 80 % внимания вы потратите на посторонних женщин, вам будет нечего дать своей жене. Если вы целый день разглядывали красоток в «Инстаграме», то к вечеру просто устанете. Если же делать наоборот, большую часть внимания уделять жене, то интерес к ней не пропадет. Я рекомендую отписаться в соцсетях от всех групп и аккаунтов 18+, от фитоняшек, косплейщиц и прочих красивых девушек, перестать разглядывать симпатичных коллег в офисе, а лучше — сосредоточиться на своих делах.
2. Прекратить общаться с чужими женщинами «просто так». Результаты социальных исследований таковы: регулярное общение с любым человеком приводит к тому, что он начинает казаться все более привлекательным и интересным. Объективная красота — особенности вроде прямого носа, модельной фигуры или чистой кожи — не так важны, как близкое и тесное общение. Бывало такое, что сначала вам какая-то девушка казалась не очень красивой, но чем больше вы общались, тем больше росла симпатия? Я рекомендую сократить общение с женщинами, с которыми у вас нет рабочих отношений, а вместо этого постараться сблизиться с женой. Общайтесь с любимой в романтическом ключе: прогулки, кафе, подарки. Не очень приличные шутки тоже подойдут.
3. Перестать мастурбировать. Особых пояснений, думаю, не надо: если вы тратите вашу сексуальную энергию на фантазии, на реального человека просто ничего не остается, более того, закрепится связь удовольствия и «фантазийных» женщин. Я рекомендую завязать совсем или в крайнем случае в процессе мастурбации представлять себе жену. Это может быть сложно, но у вас в мозгу будет формироваться связь между образом жены и удовольствием. Эта поможет в сексе.
4. Говорить жене комплименты и трогать ее. Угасание интереса к жене почти всегда сопровождается отсутствием прикосновений и комплиментов. Хотите поменять все к лучшему? Начните совершать два этих действия регулярно. Важный момент: нельзя заставлять себя делать то, чего не хочется. Найдите в жене привлекательные черты и ориентируйтесь на них.
5. Показать жене своим примером, как надо меняться. Некоторые читатели скажут, что они и так делают все, что нужно, а в проблемах виновата жена: запустила себя после родов, не следит за внешностью, скучно одевается. Но почти всегда, по моим наблюдениям, в таких случаях мужчины и сами далеко не фонтан: жена не занимается спортом — мужчина сам худой (или толстый) и сутулый; жена неинтересно одевается — мужчина сам ходит в серой и устаревшей одежде. И наоборот, есть множество примеров, когда муж-спортсмен привлекал к занятиям свою жену — и она разительно менялась за каких-то 1–2 года. Например, известная пара Сергей и Мария Цкирия. Начните ходить в спортзал, покажите положительный пример. Если через полгода вы станете рельефней и мускулистей, жена тоже захочет измениться. Купите красивую одежду — и вы заметите, что жена тоже старается выглядеть ярче. Но не ждите мгновенного эффекта — нужно время, чтобы супруга оценила ваши результаты.
Не жалуйтесь женщине, или вы начнете деградировать
Мужчины часто себя жалеют вслух в присутствии женщин, отправляют таким образом запрос на спасение, который женщины с удовольствием подхватывают. Это серьезно тормозит мужское развитие, формирует синдром жертвы.
Редко кто прямо говорит «пожалей меня», обычно схема сложнее: мужчина начинает издалека и как бы невзначай выражает свои эмоции и переживания, говорит о своих проблемах, не озвучивая при этом никаких путей выхода из ситуации («денег что-то мало», «начальник достал», «рука болит»). По принципу иерархии мы помним, что это жалоба: вместо того чтобы думать о решениях, человек просто занимает пассивную позицию. Есть хорошая поговорка: «Если ты не часть решения, то ты — часть проблемы».
Сценарий «пожалей меня» развивается у мужчин, которые росли в дисфункциональных семьях — с равнодушным отцом или без отца. Если мальчик с детства был окружен бабушками и мамами, которые решали его проблемы, он привыкает жаловаться и перекладывать ответственность на других.
Предлагаю провести эксперимент. В разговоре с одной или несколькими знакомыми женщинами начните рассказывать о какой-нибудь проблеме. Добавьте в рассказ изрядную порцию переживаний. Идеальный вариант выглядит так: «Как-то мне нехорошо. Есть проблема, денег не хватает (сомневаюсь, менять работу или нет), не знаю, что делать. Прям тревога накатывает…» Вы увидите мгновенное превращение женщин в заботливых мам — они начнут думать над решением проблемы, успокаивать вас, подбадривать и давать советы.
Как все-таки справиться самому и перестать себя жалеть? Два фундаментальных действия, которые помогут избавиться от привычки жаловаться женщинам.
Первое: не жить с мамой, а если вы живете отдельно, то сократить общение до одного раза в неделю. Это самое очевидное и простое (см. принцип дисциплины). Мама — это близкий и важный человек, но пусть она помогает папе и себе, а вам нужно действовать самому.
Второе: уменьшить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от женщин. Помощь — это нормально, все разумные люди делегируют решение проблем другим, но за это они расплачиваются деньгами или другими ресурсами, то есть производят обмен. В этом ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа. Ребенок потребляет блага, но ничего не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, он знает цену помощи. Начните давать женщине деньги или подарки за помощь и советы — вы покажете свое уважение и заботу, покажете, что не относитесь к ней потребительски. А еще таким образом вы сможете контролировать помощь и отказаться от нее в любой момент. Жалея себя, вы подталкиваете женщину к выполнению мужской роли. Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы взамен, у вас будет складываться обманчивое ощущение, что женщина всегда исправит ваши ошибки. В психике закрепится механизм «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова». Это неизбежно ведет к слабости и деградации.
Сценарий можно поменять, если за помощь вам нужно будет платить. Вот тогда вы очень сильно захотите что-то делать, а на жалость к себе не останется времени.
Напоследок предлагаю вам простой тест, который покажет, счастливы ли вы в отношениях.
Есть мужчины, которые на любой призыв хоть немного прислушаться к желаниям своих женщин начинают сопротивляться, заявляют, что тогда они превратятся в подкаблучников.
Я понимаю, почему так происходит: в семейных отношениях очень много подчинения, мужчины воспринимают семью как рабство и постоянное насилие над собой. Легко представить жену-«начальницу», которая говорит мужу, что делать, и мужа, который все это нехотя выполняет. Конечно, такой мужчина в штыки воспримет совет относиться к женщине внимательнее. Ему нужны свобода и здоровый эгоизм, внимание к себе и своим желаниям, а не послушание.
Вы можете легко сделать проверку качества своей семейной жизни, ответив себе на вопрос: «Хочется ли мне прислушиваться к жене/девушке и делать что-то приятное для нее?»
Ответ «нет». Если вы чувствуете отвращение и желание послать подальше того, кто задает такой вопрос, значит, все плохо, вам нужно срочно заняться капитальным ремонтом отношений. Или расходиться.
Ответ «да». Если идея прислушиваться к партнерше вызывает у вас интерес и воодушевление, значит, ваша семейная жизнь в порядке и может стать еще лучше. Составьте список желаний, реализуйте те, которые интересны вам, и если они приносят радость обоим участникам семейного союза — закрепите эти действия в виде правил и традиций.
