Глава 2. Принцип боли
Бой — единственное средство достижения победы в бою.
Старая армейская поговорка
Как-то летом под окнами нашего дома начала собираться пьяная компания. Несмотря на запрет не шуметь после 23 часов, участники этой тусовки без конца орали и включали громкую музыку. Когда меня это достало, я позвонил в полицию и сказал: «Уже два часа ночи, под окнами орут, включают громко музыку, не дают спать, прошу прислать наряд». Наряд приехал минут через 30 и всех разогнал. Но компания продолжила собираться в другие дни.
До того как обратиться в полицию, я периодически кричал в окно — просил перестать шуметь. Иногда это помогало, иногда приходилось ждать. В тот день, когда я вызвал наряд, шум никак не прекращался. Я орал из окна несколько раз, но в ответ слышал только улюлюканье. Появилась шальная мысль: надеть шлем и боксерские перчатки, выбежать и в темноте наподдавать самым активным, а потом убежать. Бегаю и бью я быстро. Но потом я решил, что есть риск сломать этим выпивохам что-нибудь или уронить их на что-то острое.
Никто, кроме меня, полицию не вызывал. Я снова и снова задавал себе вопрос: почему другие жильцы не выходят и не говорят, что шум не дает им спать? Я спрашивал соседей: не мешают ли им пьяные персонажи по ночам? Ответ был почти всегда одинаковый: «ну, как-то привык», «мне не мешают», «я не слышу». Что это — безграничное терпение или нежелание ввязываться в конфликты? Думаю, и то и другое плюс страх (ведь придется разговаривать с пьяными и общаться с полицией).
Страх боли и нежелание вступать в конфликты влияют на все сферы жизни. Ко мне на консультацию приходят люди, которые боятся всего на свете — стычек с соседями, взаимодействия с полицией, конфликтов с начальством, драк на улицах… вообще любых ситуаций, которые приносят дискомфорт. С одной стороны, это нормально — кому нравится дискомфорт? С другой стороны, жизнь полна конфликтов. Мужчина, который не умеет их переживать, будет влачить жалкое существование — интересная работа, красивые женщины, большие деньги достанутся другим, более смелым.
Что происходит, когда мужчина ставит перед собой задачу, скажем, поменять работу? Начинаются сомнения и страхи: «а точно ли мне это нужно?», «а не ошибусь ли я?», «а не пожалею ли я потом?», «вдруг я останусь без денег и работы?», «вдруг меня засмеют?»
В итоге он думает и передумывает, пытается соскочить, даже нарушает обещания и договоренности, лишь бы только не облажаться. Как-то один мужчина трижды обещал, что придет ко мне учиться, мы с ним обсуждали детали, и три раза он пропадал после обсуждения этих договоренностей. Потом он давал новые обещания, но в конце концов пропал окончательно. Другой пример: исполнитель, который должен был мне денег за некорректно оказанные услуги, согласился вернуть деньги, а потом два дня спорил и сомневался — прав ли я, что требую возврата средств.
Сомнения — враг дисциплины. Это лебедь, рак и щука нашей психики, которые тащат нас в разные стороны. Это бесконечные страхи и переживания. Кто-то возразит — сомневаться и менять цели нормально, в этом нет ничего плохого, только упертые дураки прут в одну сторону и не умеют быть гибкими. Ну да, гибкости у российских мужчин полно, мы привыкли действовать по-женски. Нам не хватает жесткости, умения решительно двигаться вперед, нас обуревают сомнения и страхи. В результате копится разочарование и злость на себя и других, а развития не происходит.
Давайте рассмотрим этих внутренних врагов подробнее.
1. Рак. Боится ошибок и осуждения. Боится, что ничего не получится, поэтому вечно пятится назад. Боится неудач, а еще сильнее — того, что об этих неудачах узнают друзья и засмеют. Это один из самых распространенных мужских страхов, он связан с нарциссизмом — у мужчины есть образ идеального себя, который страшно разрушить, допуская ошибки.
Этот страх развивается еще и в результате взаимодействия с системой школьного образования. Она требует идеальных оценок. Получил четверку? Неплохо, но можно лучше. Получил тройку? Никчемный ученик! Иди обратно и не возвращайся без хорошей оценки. Нас лишают права на ошибку, заставляют быть послушными, искать единственно верный путь. По мнению учителя, конечно же. Слышали такую историю: парень в школе решил задачу по математике способом, который в классе еще не проходили, и учитель поставил ему тройку? Потому что не проходили. Вот скажите, зачем это нужно? Пригодится ли это в жизни? Почему в школе не учат строить отношения с противоположным полом? Почему в школе не учат финансовой грамотности — не объясняют, как зарабатывать деньги, не рассказывают, что такое кредиты? Не учат бороться с депрессией?
Первый антибиотик в мире, пенициллин, был открыт случайно. Его создал ученый Александр Флеминг, которого коллеги вечно ругали за небрежность. Однажды он случайно забыл закрыть окно в лаборатории и ушел домой. В помещение проникла плесень и попала банку со стрептококками, которые и изучал Флеминг. Плесень «съела» бактерии без видимых затруднений. Флеминг был изумлен и начал ее изучать. Оказалось, что в грибах содержится пенициллин — вещество, которое убивает бактерии. Если бы Флеминг был строг и аккуратен, никогда не совершал ошибок, открытие бы просто не состоялось!
2. Лебедь. Боится физической боли. Он нежный и ранимый, ему не хочется сталкиваться с негативом и дискомфортом. Гораздо проще сидеть у себя в гнезде и не высовываться. Такие мужчины говорят: «Боюсь драк, боюсь ударов в лицо, травм. Если вижу летящий кулак/перчатку, автоматически жмурюсь… В момент, когда меня бьют, я теряюсь и сжимаюсь». Тут есть и еще одна проблема — мужчины не хотят бить сами, не хотят инициировать конфликт, боятся нанести кому-то повреждения. От этого зажимаются, теряются, отступают. Выглядят униженными, да, собственно, таковыми и являются.
У меня есть знакомый, который несколько лет ходит на бокс. Он хорошо бьет по груше, ловко делает нырки и умеет уклоняться от ударов. Но он ужасно боится попаданий в голову, на спарринги соглашается неохотно, на контакт во время боя не идет, бегает по рингу. Выглядит это забавно и печально. Забавно, потому что чувствуешь свою силу и понимаешь, что по сравнению с ним более подготовлен.
Печально, потому что этот мужчина будет так бегать и в реальной драке. Часто наблюдаю такой синдром у людей интеллектуальных профессий — инженеров, программистов, финансистов, юристов и т. д. Нет потребности в драках, поэтому нет опыта, зато есть большие страхи.
3. Щука. Боится исполнения желаний. Поскольку есть риск, что результат может не понравиться. Такой мужчина думает: «Я не боюсь боли, не боюсь неудачи. Просто мне не хочется ошибиться». Это страх будущего, страх, что реальность не совпадет с мечтой. Такой мужчина избегает принятия решений, которые должны привести к изменениям. В каждом плане он видит изъяны и поэтому ничего не делает.
Я называю таких людей «пресытившиеся философствующие интеллектуалы». На все предложения они отвечают: это скучно, это не сработает, это глупости, так не надо. Когда их спрашиваешь: «Хорошо, как же надо делать, по-твоему?», они картинно вздыхают и говорят: «Так если б я знал». И продолжают страдать и ничего не делать, потому что считают, что все бесполезно.
Накопление агрессии
«Тварюга! Из-за тебя проиграли! Руки из жопы!» — закричал Рома в экран, когда у него опять не получилось победить в «Танках». Он начал нервно ходить по комнате. Затем неожиданно с размаху ударил по стене кулаком несколько раз, тут же скривился и взвыл от боли. С кухни прибежала жена, встала у входа в комнату. Закатила глаза, но ничего не сказала.
Мужчины копят в себе стресс, агрессию, обиды на других людей. Но даже если сдерживаться, агрессия все равно «вылезет» и проявится неконтролируемой вспышкой злобы или разрушения.
Конрад Лоренц, проанализировав поведение многих видов животных, подтвердил вывод Фрейда, что агрессия не является лишь реакцией на внешние раздражители. Если убрать эти раздражители, то агрессивность будет накапливаться, а пороговое значение запускающего раздражения может снизиться вплоть до нуля. Как пример — «экспедиционное бешенство», состояние, которое возникает в изолированных небольших коллективах, иногда доходит до убийства лучшего друга по ничтожному поводу..
Вернемся к Роману. Ему 35 лет, у него семья и дети, но он продолжает орать и материться, сидя перед экраном. Я знаю много таких историй — мужчины в ярости ломают себе руки, потому что не могут справиться со злостью, которая в них кипит. Бьют по стене, шкафу, столу, по телевизору, швыряют ноутбуки и мышки. Хлопают дверями так, что те слетают с петель.
Саше не заплатили денег на работе — он пнул и разбил дверь. Андрей проиграл последние деньги на ставках — в ярости сломал стол ударом кулака. Антона взбесил глупый клиент — пришлось бросить телефон на пол. Николая не слушаются дети — он пришел и сломал им игрушки. Сам я в 25 лет, было дело, бил клавиатуры и мышки, рвал книги, но мне везло — до переломов как-то не доходило. Не которым не везет — ходят потом с гипсом, да еще окружающим приходится объяснять, что случилось.
Российские мужчины плохо умеют справляться с гневом, потому что их «внутренние демоны» не дают этому гневу выйти наружу. Как мы знаем из первой части книги, запрет на драки идет из детства, когда мамы пытались оградить своих сыновей от травм. Мама говорила: драться — плохо, быть злым — некрасиво, агрессию проявлять нельзя. Дети с заблокированной злостью сбросят напряжение другим способом, на который родители не могут повлиять: страшные или злые рисунки, компьютерные игры, дурные компании.
Я, например, был милым мальчиком, который хорошо учился, а потом приходил домой и давил пешеходов в компьютерных играх, а еще играл в кровавые стрелялки, захватывал чужие территории в стратегиях. Агрессивную стратегию поведения я реализовывал в виртуальной реальности, потому что не мог этого делать в жизни. Заодно в онлайн-играх я еще и ругался матом.
У таких детей часто встречается пассивно-агрессивное поведение — ругань, курение, саботаж домашних правил. Чем больше родители запрещают им проявлять активную злость, тем больше она проявляется опосредованно. Как сказал один персонаж из «Парка Юрского периода», «жизнь… найдет дорогу».
Оскорбления, хамство, критика, наезды, едкие комментарии — норма в русском интернете. В американском английском есть даже термин «a russian» — так называют депрессивного, язвительного человека. Именно русских относят к числу самых токсичных игроков в онлайн-проектах, где участвуют жители разных стран, из-за хамства, оскорблений, внесения раздора в команду. Некоторые игроки часто мечтают, чтобы русским выделили специальные резервации и не пускали их к другим (иногда так и происходит).
Когда мужчина вырастает, он начинает колошматить все вокруг, вымещать злость на близких. Некоторые остаются такими всю жизнь, потому что постоянно испытывают зависть и ненависть к успешным людям, злость от своего бессилия. Некоторые просто портят вещи, но есть и такие, от которых достается другим людям: женам, детям. Еще один вариант — асоциальное поведение, криминальная активность, наркотики и т. д. Есть статистика: большинство детей, которые выросли и попали в криминальные структуры, воспитывались в семьях, где были жесткие табу на конфликты и проявления злости. Надо помнить: злость всегда выйдет наружу. Это может быть здоровая злость, направленная на защиту своих границ и стремление стать лучше. Но если ее подавлять, то она выльется в неадекватное поведение, виртуальную агрессию, криминал.
Инициация
Страх боли — это не только недоработка отца, который не научил мальчика проживать это состояние. Это еще и общекультурная проблема — отсутствие традиций и правил, показывающих, что надо делать, чтобы пережить этот травмирующий опыт и стать по-настоящему взрослым. Но ведь такие правила когда-то были!
В Бразилии живут муравьи, которых называют муравьи-пули, или Paraponera Clavata. Боль от их укуса можно сравнить с болью от огнестрельного ранения — у них самые мощные челюсти в мире. Если такое насекомое щелкнет челюстями о твердый камень, то он отлетит в противоположную сторону приблизительно на два метра! При укусе такого муравья в кровь жертвы попадает нейротоксин, который вызывает паралич конечностей, шок, бред, галлюцинации и лихорадку. Боль длится сутки (всего-то), а остальные симптомы сохраняются еще неделю. В специальной шкале укусов насекомых Шмидта муравьи-пули гордо занимают первое место, обгоняя пчел, японских шершней и т. д.
«Господи, ну и твари», — содрогнетесь вы. «И такие твари могут быть полезны!» — радостно скажут бразильские аборигены из племени маве. Они используют муравьев в ритуале инициации, в ходе которого мальчики становятся мужчинами. Участники действа надевают специальные перчатки, внутри которых — муравьи. Пока тебя кусают, нужно выйти в круг с другими подростками и начать танцевать, напевая племенные песни.
Все участники процесса испытывают адскую боль, но нужно продолжать петь и танцевать около 20 минут. И это еще не все — этот ритуал повторяют от 10 до 20 раз. После каждого танца нужно отдыхать неделю и восстанавливаться (все это время человека мучают кошмары), и весь обряд растягивается на месяцы. Не все мальчики его проходят. Кто знаком со вселенной «Ведьмака» Сапковского, может вспомнить «испытание травами» — обряд, в ходе которого погибает каждый третий будущий истребитель монстров (думаю, автор вдохновлялся реальными практиками вроде той, что я описал).
На YouTube есть видео, где британский журналист Гемиш Блейк решает пройти такой ритуал и надевает перчатки. Блейк делает лишь один шаг, муравьи его кусают больше ста раз, и он начинает вопить от боли. Пытается встать в круг и танцевать, но обильно потеет, садится на пол, а потом чуть не теряет сознание. Его увозят в больницу.
Вы можете спросить: «На кой черт это нужно?», но, думаю, вы уже догадываетесь — этот ритуал учит справляться с самой кошмарной болью, которую только можно себе представить. Чтобы перестать быть маленьким мальчиком, нужно продемонстрировать силу, выдержать серьезные страдания. Мужчина, который прошел проверку сильной болью, с дальнейшими страданиями в жизни справится легко. Один абориген, который успешно прошел инициацию, сказал: «Если в твоей жизни не было страданий, то такая жизнь ничего не стоит». В этих словах много мудрости.
Вариантов обряда посвящения — инициации — в разных культурах существовало великое множество. У викингов мальчику надо было выжить одному в холодном лесу и доказать, что он способен добыть себе пропитание. В африканских племенах мальчиков проверяли так: надо было ловко пробежать по спинам быков, чтобы продемонстрировать свое умение справляться с этими сильными животными и водить их на пастбища и водопои. Европейских рыцарей с детства учили фехтованию, ношению доспехов, устраивали турниры, в ходе которых юноши должны были продемонстрировать свои воинские способности.
Такие испытания не просто дают статус мужчины. Сильная боль оставляет в психике человека неизгладимый эмоциональный след, «шрам», если угодно — яркие и сильные воспоминания о том, как он смог выдержать все сложности, не испугался смерти, преодолел свои страхи. Такие воспоминания помогут мужчине в дальнейшем не падать духом и всегда справляться со своими проблемами. С развитием цивилизации обряды становились все более причудливыми, они уже не были связаны с навыками выживания. Например, в аристократических сообществах мужчина должен был уметь танцевать, знать поэзию, быть образованным и дипломатичным. Это тоже были варианты инициации, которые помогали найти свое место в мире и обратить на себя внимание женщин. В разных социальных группах обряды были разные: у ремесленников — одни, у воинов — другие, у аристократов — третьи. Но итог один: мужчины, которые прошли обряд посвящения, знали: они теперь часть сообщества. Они принадлежат своей группе, потому что заслужили это трудом, умом и силой.
В современном мире практика инициаций утрачена. Специалисты объясняют это по-разному. Некоторые ученые считают, что это связано с распадом социальных групп: больше нет ни ремесленников, ни воинов, ни аристократов. Самая крупная социальная ячейка в наши дни — это семья (папа, мама и дети). Кто-то говорит, что обряд посвящения стал не нужен, потому что в современном обществе нет необходимости выживать. Массовое производство, офисная работа, доступность продуктов питания позволяют людям быть медленными, глупыми, набирать вес. Я думаю, истина, как всегда, где-то посередине. Сейчас ребенок выходит в мир минимально подготовленным, и не сказать, что это хорошо. Опыт, который у него есть, — это только школа, вуз и иногда армия. Воспитание детей отдано на откуп родителям, а отцов тоже никто не учил, как это — быть мужчинами.
Я знаю множество историй о мужчинах в возрасте от 25 лет и старше, которые ни разу в жизни не работали, сидят на шее у родителей, постоянно боятся, что их унизят и засмеют. Совершенно очевидно, что такой мужчина — не мужчина, а мальчик, который не испытал в жизни никаких страданий и не готов к ним. Жизнь полна страданий — этому учат все мировые религии и философские концепции. А выросший мальчик мечтает, чтобы все было хорошо само по себе. Между ним и реальностью стоят родители, которые испытывают боль за него.
Я бью мужчин в лицо, чтобы они проснулись
Нужно испытать боль, чтобы измениться и научиться справляться с реальностью. Начав заниматься единоборствами, я был очень доволен собой — все эти удары по грушам, приемы, комбинации… Я представлял, что смогу одержать верх в уличной драке, и это меня вдохновляло. Но вот тренер велел выходить на ринг, участвовать в спарринге с ним. Того, что было дальше, я не ожидал — он начал меня бить. Сначала это было неприятно, потом больно, потом — очень больно и очень обидно. Я не мог сдержать слез, а про себя думал: «Как же так, это же мой тренер, он должен защищать меня, заботиться обо мне, а он меня бьет». Тренер немного сбавил темп, но давать тычки не перестал. Хотелось упасть, свернуться калачиком и сказать: «Все, хватит». Я не понимал, что делать, было тяжело даже просто защищаться. А тренер продолжал: «Давай, нападай!»
В жизни происходит то же самое. Не ценят на работе? Обидно, уволюсь, плевать на них. Не получается с женщиной? Ну и на фиг ее. Не понимают друзья? К черту их. Когда-то, когда я был офисным работником, у меня был коллега, с которым я дружил. Он был большим и серьезным человеком. Но однажды он на что-то обиделся и перестал со мной общаться: не подавал руку, не отвечал на мои сообщения. Сколько я ни пытался узнать, в чем дело, он уходил от ответа. Видимо, я его чем-то задел, но так и не смог понять чем. У меня не было шанса исправить ситуацию.
Мужчины не пытаются справиться со своей болью и обидой, они молча разворачиваются и уходят от проблем. Думают, что молодцы, но это не так: на деле они чуть не плачут. Подобных ситуаций в жизни и у меня было немало. В детстве меня ругали за то, что я плохой вратарь, — и я просто уходил с футбольного поля. Когда мама или папа ругали за плохие оценки, я, будучи уже подростком, забивался в угол и плакал (в то время как все спокойно ужинали).
И вот во время одной из тренировок я решил, что в спарринге с тренером буду стоять до конца. Пусть он бьет — буду защищаться и блокировать удары как могу. Не знаю, заметил ли тренер слезы, которые предательски выкатились пару раз у меня из глаз, или принял их за пот, но он похвалил меня и сказал, что я неплохо держу удар. Я с трудом выдержал до конца ринга и рухнул на маты, но эта похвала сделала меня счастливым. Потому что я смог, я выстоял. На ринге бежать некуда, с него нельзя уйти с гордо поднятой головой. Ты либо стоишь и отражаешь удары, либо признаешь себя слабаком и сдаешься. Третьего не дано. Когда принимаешь решение сделать что-то, просыпается здоровая злость.
Когда я привожу на спарринги знакомых и клиентов, сценарий всегда одинаковый. Сначала они ходят угрюмые и погруженные в свои проблемы. Потом, на ринге, я бью их в лицо, и они просыпаются — появляется блеск в глазах, движения становятся плавными, кошачьими. Мужчины хотят нападать, а не просто защищаться, у них появляется здоровая мужская злость, которая дает энергию. Они радуются боли и кряхтят, когда мои удары достигают цели, восклицая «хорош!». Когда звенит гонг и раунд заканчивается, настроение уже приподнятое — эйфория! Получил тумаков и не умер, класс! Выстоял! И даже сам провел несколько эффективных атак! Мужчины любят боль, жаждут боли, но при этом избегают ее. Избегать нельзя — когда ты готов к боли, ты можешь достичь самых высоких результатов. Потому что перестаешь быть слабаком и справляешься со своим страхом.
Меня раньше поражал фильм «Бойцовский клуб». Люди бьют друг другу морды, но зачем? Какой в этом смысл? Сейчас я понимаю: участникам клуба в жизни не хватало именно возможности выплескивать злость, умения переживать боль. Помните прекрасный эпизод, когда Тайлер дал задание каждому члену клуба пойти на улицу и по драться со случайным прохожим? Все напряглись, но задание надо было выполнять. Вот один из парней выходит вечером на улицу и пытается задирать случайного прохожего, чтобы подраться: толкает его, оскорбляет, но тот реагирует пассивно, а затем убегает. Люди боятся боли. Они не хотят ее.
Я «бью» людей на консультациях. Когда я вижу, что человек всего боится и не хочет выйти из этого состояния, я перестаю выбирать выражения и говорю: «Очнись, посмотри на себя. Думаешь, ты не можешь ничего сделать, потому что нет возможности или времени? Вовсе нет. Ты просто ни хрена не делаешь. Ты трусишь». Чем сильнее страх, тем труднее достучаться до человека. Древнегреческий философ Гераклит Эфесский сказал:
«Если мужчина не готов убивать и быть убитым — он не мужчина и тем более не воин, а червь. Настоящий мужчина, воин — готов убивать и быть убитым. Он не убийца, но всегда готов к защите семьи и страны с оружием в руках».
Я понимаю это так: мужчина должен быть готов рискнуть всем, что у него есть, ради своей цели. Это активная позиция, позиция нападающего. Мужчина должен также уметь отстаивать свои интересы в конфликтах, несмотря на страх и возможный проигрыш («быть убитым»). Это защитная агрессия.
Я ни в коем случае не призываю к физическому насилию, я против него. Глобальные войны и кровавые междоусобицы в прошлом, конфликты сейчас развиваются в других плоскостях — спортивные соревнования, дружеские состязания, конкуренция на работе, интеллектуальные споры, гонка научных открытий и т. д.
Все это ритуализированные «убийства»: жажда агрессии и получение боли направляется в полезное русло. Даже у животных большинство столкновений самцов происходит без убийств и обходится малой кровью — царапины, небольшие раны. Проигравший отступает. Так и у людей: если предприниматель не готов конкурировать, если боец боится соперника на ринге, если задохлик страшится пойти в спортзал — это не мужчина, а червь. Он боится боли и живет на самом дне.
Теперь мы можем сформулировать второй принцип:
Испытать боль — единственный способ перестать бояться боли
Мужчина должен быть готов к боли, разочарованию и смерти, если хочет достичь успеха в своей жизни. Memento Mori. Valar Morghulis. Смерть — это финальная неудача, сильнейшая боль, которую не исправить. Нельзя не бояться смерти, только дураки ее не боятся. Но можно быть готовым к смерти и спокойно жить.
Я убежден, что чувство боли — один из лучших друзей мужчины. Да, ошибки и страдания приводят к внешней и внутренней трансформации: седина, морщины, печаль в глазах, злость и напряженность в лице. Но боль делает нас мудрее — учит принятию ошибок, готовности признать неправоту.
Вот генерал, который провел сотни битв, видел смерть, лишения, страдания. Его лицо сурово, но он точно знает, что надо и что не надо делать, чтобы победить. За это его любят, ценят и уважают. Молодой лейтенантик, который только заступил на должность, не знает ничего о том, как управлять людьми, по наивности может наделать ошибок. Если он с этим всем справится, то вырастет. Так же и на работе: опытный руководитель пережил кризисы, увольнения, падение прибыли, другие провалы. Он серьезно относится к своим делам, поскольку помнит о прошлых неудачах. Молодой босс, которого только наняли, будет хвастаться своими знаниями, но на деле многого будет бояться, у него не будет решимости.
Мальчик никогда не вырастет, если не будет совершать ошибок и не испытает боль. Он и выглядеть будет как ребенок: ни одной морщинки, лучистые добрые глаза, широкая улыбка. Лицо мужчины не должно быть таким. Клиентам, которые переживают из-за своих ошибок, я говорю: радуйтесь, что вам больно. Теперь вы точно знаете, как в жизни поступать не надо, как делать нельзя. Запомните этот опыт и поступайте по-другому.
Рекомендации
Все мои рекомендации основаны на том, что боль придется испытать и пережить, если в какой-то сфере вам нужны навыки. Другого пути просто нет.
На мой взгляд, переживание сильных эмоций, которые не связаны с полезной деятельностью, бессмысленно. «Адреналиновые» занятия: прыгнуть с парашютом или через костер, переплыть большую реку — никак не пригодятся вам в жизни.
Обряды инициации в традиционных сообществах всегда были связаны с конкретными практическими действиями, задачами, которые позволяли мальчикам, будущим мужчинам, принести пользу своему клану или племени. Не прыгнуть через костер, а, например, убить крупное животное. Поймать рыбу, выжить в лесу.
Современному человеку нужно найти такой способ инициации, который будет практически применим в жизни. Давайте посмотрим, что это может быть.
Инициация 1. Сознательно и много совершайте ошибки.
Знаменитый изобретатель Томас Эдисон говорил так:
«Молодой человек, вы не понимаете, как устроен мир. У меня не было никаких неудач. Я с успехом определил пять тысяч способов, которые никуда не годятся. В результате я на пять тысяч способов ближе к тому способу, который сработает».
Чтобы изобрести лампу накаливания, Эдисону понадобилось поставить больше 11 тысяч опытов.
Единственно верный путь развития мужчины — пробовать и ошибаться, пока результат не будет достигнут. Ошибки и умение пережить разочарование — краеугольный камень мужского развития. Жизнь требует постоянных изменений, которые и происходят, когда мы совершаем новые действия. Что, если я пойду другим путем, не тем, каким привык? Попробую решить задачу новым способом? Что, если я попробую поменять работу и сходить на собеседование? Эволюция стала возможна благодаря мутациям, случайным изменениям. Конечно, большинство «мутантов» не выживает — они не приспособлены к жизни. Но какая-то часть выживает, приобретает качества, которые выгодно отличают их от предыдущих поколений. Так происходит развитие.
Как мы знаем, размножение живых существ бывает бесполое и половое: в первом все клетки равны и просто делятся почкованием и т. д. В половом способе есть два типа клеток, которые кардинально отличаются между собой, — мужские и женские.
У каждой клетки, которая хочет размножиться, есть две задачи: 1) быстро найти партнера и сделать свое дело; 2) запастись ресурсами, чтобы не умереть в процессе. Бесполые клетки умеют делать и то и другое, но посредственно. Мужские и женские клетки умеют делать что-то одно, но зато очень хорошо.
Сперматозоиды круто и быстро ищут «партнеров». Они маленькие и шустрые, но 99,999 % из них погибнет, не достигнув ничего. Яйцеклетки запасаются ресурсами, чтобы не умереть, но почти не двигаются. Они большие и неповоротливые. Биологическое мужское поведение можно охарактеризовать так: не особо качественно, зато много и быстро. Женское поведение противоположно ему: очень хорошо, но мало. Именно сочетание этих стратегий дает самое эффективное размножение.
Лучшая мужская стратегия — пробовать как можно больше всего, чтобы получить хотя бы какие-то результаты. Не сидеть и не ждать, пока вас найдут (не быть яйцеклеткой), а действовать. Попробовать как можно больше разных занятий — умственный труд, денежные идеи, спорт, путешествия. Дойти до определенного результата, посмотреть, есть ли там что-то полезное, отбросить ненужное и идти дальше.
99 % ваших идей умрет, не получив результата, но часть из них получит развитие и даст вам плоды — деньги, внимание, славу, силу, машину, семью и т. д. Возьмите любых известных людей: Менделеев, Павлов, Пушкин, Циолковский, Сократ, Планк, Вашингтон, Эдисон и т. д. Они все были очень плодовиты, очень много сделали за свою жизнь. Константин Батыгин, мировое светило науки в 30 лет, в интервью Дудю так и сказал: «99 % моих идей ни к чему не приводят».
Что можно делать:
1) подходить к девушкам, знакомиться на улице и сознательно заранее настраиваться на провал и боль. Пусть они отказывают, главное, что вы практикуетесь;
2) ходить на собеседования не на самые лучшие позиции, а на любые и настраиваться на то, что ничего не получится. Это позволит вам легче пережить боль и попрактиковаться в умении себя продавать;
3) звонить клиентам и специально «заваливать» продажи, получать отказы и критику. Пусть вы не заключите сделку, но зато попрактикуетесь — проверите разные скрипты и интересные аргументы;
4) сознательно конфликтовать и стоять на своем в госучреждениях, где вам нужно получить какие-то бумаги. Пусть вам не выдадут нужные документы сегодня, но вы получите полезный опыт.
Инициация 2. Занимайтесь единоборствами и получайте по лицу.
Многие мужчины, которые никогда не дрались, очень боятся ударов в голову. Понятно почему — глаза закрываются, происходит дезориентация в пространстве, кроме того, когда вам попадают в нос, рот, уши — это очень больно. Но эту чувствительность можно уменьшить, а мозг натренировать, и он перестанет испытывать дезориентацию. Достаточно лишь регулярно практиковаться в контролируемой среде. Лучший вариант — спарринги в спортзалах с тренерами или другими учениками. Вы получите ценный опыт, который вам потом пригодится.
Дам несколько простых рекомендаций.
1. Начинайте спарринги с ударов по корпусу, договорившись с партнером, чтобы он не бил в голову. Туловище легче защитить, вы сможете наработать навык блокировки ударов и защиты важных органов, таких как печень. Это поможет привыкнуть к боли.
2. После разогрева договоритесь проводить отдельные раунды для отработки защиты и нападения. То есть один из партнеров только защищается, а второй отрабатывает 3–4 удара по голове в виде комбинаций. Эти удары не должны быть тяжелыми, главное — тренироваться: а) бить в голову; б) защищать голову. Наденьте шлем, поставьте против себя новичка вашей весовой категории и договоритесь бить в полсилы. Такая управляемая драка поможет научиться проводить серии атак, и наоборот — эффективно защищаться.
3. Есть специальное боксерское упражнение, чтобы не жмуриться во время ударов. Глаза закрываются ре флекторно, но можно приучить свой организм не делать этого во время драки. Как? Попросите партнера водить перчаткой на очень близком расстоянии от вашего лица либо бить как будто по лицу, но не доводить до контакта. Ваша задача все это время держать глаза широко открытыми.
4. Когда вы осмелеете, начните проводить полноценные спарринги. Их нельзя игнорировать, ведь они максимально приближены к уличной драке. Договоритесь, что бой не будет остановлен до удара гонга, договоритесь бить как удобно и держитесь. Конечно, по вам будут попадать, но помните — без боли невозможно научиться защищать голову, невозможно понять, когда бить, а когда уворачиваться. Да, вы получите и по носу, и по ушам, но таких ударов за весь раунд будет 3–5 — это ведь еще через блок пробить надо.
Если вы сможете регулярно практиковаться, вы перестанете бояться драк. Вы получите большую радость в конце спарринга, когда поймете, что это не страшно, а даже приятно — принимать удары. И конечно, вам понравится бить самому — это вообще ни с чем не сравнимое ощущение силы.
Кто-то возразит, что так можно получить травмы. Мой ответ такой: а вы хотите в реальной драке получить травму в самый неподходящий момент? Не думаю. Лучше быть подготовленным, тогда вы сможете уберечь себя от реально травмирующих ударов. Это как вакцина, которая представляет собой мини-дозу вируса и помогает подготовить иммунитет к реальной болезни.
Инициация 3. Признайте свою зависть, а не бегите от нее.
Многие испытывают злость по отношению к мужчинам, которые более успешны. Реакция часто бывает такой: обесценить успех другого человека в какой-то сфере и свое желание преуспеть.
♦ Кто-то умеет стрелять из оружия, и у него есть дома дробовик. Ерунда, так себе только хуже сделаешь.
♦ Кто-то заработал в три раза больше, чем я. Да он мошенник. А если нет, то сноб.
♦ Идет по улице накачанный мужчина. Наверняка тупой.
♦ Кто-то занялся единоборствами. Получит сотрясение и станет инвалидом.
♦ Кто-то умеет круто играть на гитаре. На этом денег не заработаешь.
Критикуя и унижая других, мужчина не понимает, что на самом деле он лишь испытывает сильную боль и зависть и пытается ее заглушить.
Совет для пресыщенных философствующих интеллектуалов: если есть люди, которые вас раздражают, которым вы завидуете, — это знак. Чей-то успех в определенной сфере, который вас задевает, означает, что в этой сфере вам и нужно развиваться. Организм намекает вам: у тебя есть силы, чтобы быть таким же, но ты ничего не делаешь, ленишься, поэтому и злишься.
Что можно сделать:
1) написать список достижений, которым вы завидуете, и попробовать порефлексировать. Подумайте, хочется ли вам на самом деле достичь таких же результатов. Если да — пора ставить новые цели;
2) пообщаться с человеком, которому вы завидуете, признав, что он лучше вас (да, это больно). Спросить у него совета и честно сказать, что вы хотите так же. Да, вам будет неприятно признать, что он лучше вас, но зато можно будет узнать, как именно этот человек добился успеха. Более того, вы проявите уважение, признав его заслуги, и, возможно, получите в его лице будущего союзника.
Инициация 4. Делитесь вашими намерениями, чтобы быстрее пережить боль.
Признав, что завидуете кому-то, и поняв, что вам хочется развить в себе какие-то навыки, вы обнаружите, что публично рассказывать о своих начинаниях страшно. Страшно похвастаться, а потом облажаться. Или так: похвастаться легко, а вот когда нужно демонстрировать успехи, которых нет, тогда становится страшно. Страшно уволиться с работы и найти другую. Страшно начать свой бизнес. Ведь можно облажаться, все это увидят.
Один мой клиент попал в такую ситуацию. Он хотел развивать свое дело и учиться маркетингу, чтобы помогать людям настраивать рекламу «ВКонтакте», но ему было стыдно писать об этом публично — не хотелось выглядеть глупо.
Я сказал ему, что придется пережить эту боль, что ничего с этим не сделать. Понравиться всем не удастся. В чьих-то глазах он всегда будет выглядеть глупо, когда будет озвучивать свое мнение или рассказывать, чем занимается. Кто-то посчитает его умным, а кто-то — дураком. Кто-то скажет, что он молодец, а кто-то засмеет. Даже у самых прекрасных и добрых людей есть хейтеры. Что уж говорить о бизнесе, в котором полно конкуренции.
Лучший мужской совет, который я мог дать: придется прожить эту боль, этот «шок» от оценок окружающих. Лучше это сделать быстрее и раньше, а не потом, когда будет совсем тяжело. Есть две прекрасные фразы, которые я часто вспоминаю и использую: «Волков бояться — в лес не ходить» и «Собака лает, караван идет». Хейтеры будут всегда. Если вы хотите развить какой-то навык и стать лучшим в своем деле, вы столкнетесь с большим количеством негатива и боли. Просто смиритесь с этим.
Расскажу вам свою историю. По первому образованию я инженер. Когда мне было 17 лет, мне было все равно, кем я стану. Родители предложили технический вуз, предположив, что если я хорошо знаю математику, то все получится. Отучившись на радиоинженера и проработав полтора года по специальности в «Билайне», я понял, что мне скучно. Я пробовал себя на разных должностях в этой же сфере — от техподдержки до продаж. Все было не то.
Меня привлекала психология. Я мог часами общаться с людьми, помогать им, разбирать проблемы, советовать, выслушивать, сочувствовать, направлять. Мне нравилось разбираться в отношениях мужчины и женщины, в отношениях с родителями, друзьями, коллегами, начальниками. Друзья и знакомые уже тогда благодарили меня и утверждали, что мои советы помогли им изменить жизнь к лучшему.
Было очевидно, что мне интересны не железяки, а живые люди. Я умел нравиться, меня слушали, мне доверяли, я умел хранить секреты и вдохновлять. Но работал по-прежнему в технической сфере. Звезд с неба не хватал, не развивался. Все изменилось, когда мы с женой приняли решение запустить собственный психологический проект. Вот тогда стало тяжело. Тогда же произошли события, которые сильно на меня повлияли.
Во-первых, мне было безумно страшно публично рассказать о том, что я даю психологические консультации. Однажды ночью жена в слезах рассуждала о том, что у нас ничего не получается, клиентов нет, мы не можем заработать денег, а накопления тают. Она сказала: «Я не знаю, что делать». В тот момент меня озарило: зато я знаю, но не делаю, потому что боюсь. Я испытывал ужас от мысли, что меня будут оценивать люди, которые раньше знали меня как инженера и раздолбая. И тут — серьезное занятие, консультации, психология…
Тогда я решил, что с меня хватит. Вылез из кровати и написал свой первый публичный пост о том, что предлагаю консультации за деньги. На следующий день у нас появились три первых клиента. Мы были счастливы. Для жены это было какое-то чудо. Но я знал, что так и должно было быть. Этот пример иллюстрирует сразу два принципа, о которых мы говорили выше: жена стала внешним источником давления, ей было плохо. А моя боль и зависть к другим подсказали, что нужно делать.
Во-вторых, очень многие из друзей и знакомых нас с женой не поняли. Всем казалось, что наша задумка — полная ерунда. Коллега поморщился и сказал: «Психология? Почему ты решил, что у тебя получится?» Про жену ее одногруппница написала: «Она была самая умная на нашем потоке, а занимается… этим» (у жены красный диплом экономфака МГУ). Моя знакомая рассказала про меня психологу, тот сказал: «Не протянет и года». Родители удивлялись: «Зачем? Лучше строй карьеру в компании». Один знакомый давал людям ссылки на мой сайт с издевательским комментарием «просто посмотрите на это».
Были и люди, которые никак не комментировали произошедшие изменения. Два моих друга детства, с которыми я до этого регулярно общался, за последние шесть лет своего отношения к моей новой профессии так и не выдали. Мы практически перестали общаться, разве что поздравляем друг друга с днем рождения.
Когда начались первые успехи, появились благодарные клиенты и успешные психологические программы, все изменилось. Мы стали жить по-новому — жена не работала, мы уехали на полгода на Шри-Ланку, несколько месяцев провели на Кипре, я купил машину и квартиру, по-прежнему работая на себя. Я вспоминал своих недоб рожелателей с улыбкой.
Были в окружении такие люди, которые сделали вид, что всегда нас поддерживали. Коллега сказал: «Да я всегда в тебя верил!» Знакомая, которая обсуждала меня со своим другом-психологом, сказала, что тоже не сомневалась в моем успехе. Одногруппница жены принесла ей свои извинения. Знакомый, который смеялся над моим сайтом, сказал, что был не прав. Потом он, кстати, даже пришел на консультацию и участвовал в моей обучающей программе.
Большинству людей все равно, получится у вас что-то или нет. Они могут выражать одобрение или критиковать вас, но это имеет больше отношения к ним самим, чем к вам. Просто помните, ваша задача — прожить это и действовать дальше.
Что можно делать:
1) рассказывать в соцсетях о своих планах. Например, о планах написать книгу, похудеть, пробежать марафон, начать свое дело. Люди будут сомневаться и критиковать, и вам это поможет стать лучше. Однажды я получил очень жесткую критику на наш клуб «Титан», но это помогло нам стать лучше;
2) общаться с друзьями и просить у них совета, просить, чтобы они помогли найти изъяны и слабые места в вашем плане. Пусть они выскажутся — это будет неприятно, но вы поймете, где могли ошибиться.
Инициация 5. Научитесь признавать свои ошибки в конфликтах.
Люди часто плохо разрешают конфликты, потому что не признают свою часть ответственности и ошибки. Типичная ссора выглядит следующим образом: «Ты идиот, ты все испортил!» — «Нет, это ты кретин, это была твоя задача!» Перекладывание ответственности на другого человека никогда не сгладит конфликт. Вы только добавите второму участнику боли и обиды, и совершенно неизвестно, справится ли он с этим. Признание своих ошибок снижает градус ссоры и позволяет другому человеку почувствовать себя лучше.
Конфликт — это необязательно оскорбления, крики и обиды. Конфликт — это столкновение интересов. Например, муж хочет отдыхать в городе, а жена хочет поехать на море. Им обоим больно. Жене хочется посмотреть на другие страны и поплавать, но муж отказывается, и ей больно. Муж хочет не тратить деньги, ему больно думать, как семейный бюджет будет таять. Что будет, если начать перекладывать ответственность друг на друга? Жена вдруг с удивлением узнает, что она слишком требовательная и капризная. А муж узнает, что он не только жадный, но еще и мало зарабатывает, раз не может свозить семью на отдых. Объем неприятных ощущений увеличивается, люди перестают слышать друг друга.
Я знаю это лично на примере десятков и сотен ссор, которые были у нас с женой. Чем больше мы винили друг друга, тем меньше было между нами дружбы и тем сильнее росла агрессия. И наоборот, чем быстрее каждый из нас находил свою ответственность, понимал, что его вина тоже есть, тем проще было мириться.
Одна простая фраза: «Хорошо, ты права, я и правда сейчас мало зарабатываю» — сразу снимет градус напряжения, ведь жене станет легче. Оказывается, это не она капризная, это и правда сложности у мужа. Она начинает ему сопереживать, в результате суммарная боль уменьшается. Муж, признавая проблему, начинает думать не о том, как заткнуть жену, а о том, как решить вопрос. Здесь принцип боли играет ключевую роль. Если вы готовы найти свою ошибку, признать боль от проблемы, тогда вы сможете выйти из конфликта и помириться. Даже если вам сначала будет очень тяжело, в итоге станет легче.
Моя жена любит повторять: «Самый темный час — перед рассветом». В конфликте сложнее всего признать свою ответственность, всегда больно говорить о ней другому человеку. С учетом этого я сформулировал алгоритм решения конфликтов, которому обучаю всех моих клиентов.
1. Оперируйте не эмоциями, а фактами. Нередко вижу, как мужчина во время ссоры жалуется, говорит о своих переживаниях — и сразу выглядит слабым. Он чувствует боль, но вместо того, чтобы признать это, сваливает вину на другого человека. Правильное решение — описать факты и обозначить, что не так.
Как не надо: «Мне плохо, неприятно, из-за тебя проблема», «Не понимаю, чем ты опять недовольна, надоела мне уже».
Как надо: «Так, давай разберемся. Меня не устраивает это, а тебя это. Верно?»
2. Найдите свою ошибку. В любом конфликте участвуют две стороны. Если ваш сотрудник опоздал или любимая женщина на вас злится, вы что-то делаете не так. Найдите свою ошибку, свой недосмотр и признайте.
Я категорически против того, чтобы во всем винить только себя. Коллеге можно сказать: «Ладно, видимо, я не до конца прояснил позицию. Опаздывать нельзя, будет штраф в следующий раз». Жене можно сказать: «Хорошо, я и правда обещал, но забыл». Людям станет легче, и вы сможете перейти к решению вопроса. Это очень важный этап, который помогает снизить напряжение. Он подчеркнет ваш авторитет во взаимодействии с мужчинами и успокоит женщин. Все ошибаются, и вы тоже.
Как не надо: «Ты опять неправильно все сделал, как можно быть таким безответственным».
Как надо: «Ты ошибся, но мне самому стоило по-другому сформулировать задачу и проконтролировать вопрос».
3. Сформулируйте решение. Здесь надо снова вспомнить про рака, который готов пятиться назад, только бы не ошибиться и ничего не решать. Если вы не способны найти выход из конфликта, конфликт будет повторяться. Более того, вы будете выглядеть слабым и потерянным, вас перестанут уважать. Не понимаете, что конкретно делать? Перебирайте любые варианты — это лучше, чем промедление и пассивное ожидание.
Как не надо: «Ничего не понимаю. Что мне делать? Я понятия не имею!»
Как надо: «Вот мое решение. Не уверен, что сработает на 100 %, но это лучшее, что можно сделать».
4. Возьмите паузу, если ничего не помогает. Если эмоции бушуют, с обеих сторон сыплются оскорбления и обвинения, вам очень больно, а виноватым вы себя не считаете, то нужно расходиться. Ни к чему хорошему дальнейшие разговоры не приведут. Лучше взять паузу, побыть наедине с собой — это поможет успокоиться и взглянуть на ситуацию трезво. Можно сходить в тренажерный зал, прогуляться, пробежаться. Или побоксировать, если дома есть груша.
Единственное, чего категорически нельзя делать, — это оставлять человека в неизвестности. Нужно найти в себе силы и сказать: «Так, мы сейчас ничего сейчас не решим. Я беру паузу, вернусь с ответом через несколько часов. А пока слишком много эмоций».
По моим наблюдениям, самые провальные пункты обычно — 1 и 2. Вместо того чтобы изложить факты, мужчина жалуется, а вместо признания своих ошибок винит во всем других. Если научиться справляться с эмоциями и мастерски проходить эти этапы, все проблемы удастся решить. А еще вас начнут ценить и уважать окружающие.
Что здесь можно делать: учиться сознательно признавать свою ответственность в условиях конфликта. Это лучшая практика на свете.
Инициация 6. Сознательно учитесь конфликтовать.
Напоследок я расскажу вам три истории из моей жизни. Расскажу, как я сознательно шел на конфликт, чтобы пережить боль и негативные чувства, но научиться отстаивать свои интересы.
Каратист из Афгана
Как-то я пришел в новый спортзал, чтобы проверить, насколько мне будет удобно там заниматься единоборствами. Рядом со мной занимался грузный седой мужчина лет пятидесяти. Он наносил по груше странные удары, как будто отвешивал пощечины, а потом подпрыгивал и смешно пинал снаряд. Вдруг он остановился и спросил меня:
— А ты спортсмен, что ли? Готовишься к соревнованиям?
Ни к каким соревнованиям я не готовился, поэтому кратко ответил «нет». Седой сразу мне не понравился, да он еще и сразу перешел на «ты». Последовал еще один вопрос, не спортсмен ли я. Я снова ответил «нет». На этом месте любой нормальный человек отстал бы. Но седой не отставал. Он подождал еще минуту и деловито сказал:
— Слушай, ты бьешь неправильно, ты когда правый боковой удар делаешь, ногу не доворачиваешь, — и показал, как надо. — Если хочешь, приезжай к нам в клуб, там тебя научат. Я у тайцев занимался, в Афганистане был и тренировал ребят, знаю, как надо.
Это был поворотный момент. Раньше я бы, наверное, согласился и стал уточнять, что еще мне надо поменять в своей жизни. Но в этот раз я решил, что так не пойдет. Я сказал как можно спокойнее:
— Мне не нужны ваши советы.
— Да это не совет, я же просто знаю, как правильно, а ты готовишься, тебе надо будет, — быстро ответил каратист.
С одной стороны, я испытал иррациональный стыд за то, что отказываюсь слушать вроде как умного человека. С другой стороны, советы незнакомого человека мне были не нужны.
— Я не спрашивал у вас совета и сам знаю, что мне делать, — повторил я.
— Ты зачем так со мной говоришь, я просто помочь хотел, показать, как надо, а ты что? — советчик явно разозлился.
— А вы как со мной говорите? Не спросив разрешения, начали давать советы, которые мне вообще не нужны!
Седой махнул рукой, проворчал что-то и ушел из зала. Я еще подумал: жаль, не сказал, что у меня есть свой тренер и что со мной надо общаться на «вы». Но я и так победил — ушел он, а не я. Я справился со своим страхом, а он не справился со своей обидой. Позже этого мужчину я видел еще несколько раз, но больше он ко мне не подходил.
Сняли квартиру, а хозяева привели других жильцов прямо при нас
История произошла на Северном Кипре, там мы провели с женой несколько месяцев. Арендовали квартиру у русской пары лет пятидесяти, подписали условный «договор» на три месяца, стали спокойно жить. Когда нам оставалось 15 дней до конца аренды, я не был уверен, продлять ее или нет. Но все быстро встало на свои места.
В один прекрасный день в домофон позвонили арендодатели. Один из них сказал в трубку: «Откройте, мы пришли квартиру показать новым жильцам». Я был в небольшом шоке, но открыл. В квартиру зашли собственники и какая-то русская девушка с черным парнем. Они начали свободно бродить по квартире и все смотреть. Жена была в душе, а по квартире ходило четверо посторонних — я почувствовал, что прихожу в бешенство. «Какого черта они тут делают? Кто их вообще сюда звал?» Чернокожий парень заметил мою злость и по-английски сказал, что они сами не ожидали такого. Потом продолжил: «Слушай, это не наша вина». Девушка тоже заметила, что ситуация накаляется, поэтому они быстро свернулись и ушли. Хозяева остались, и я им спокойно сказал:
— Вы не имеете права приводить сюда людей, пока мы тут живем.
— Но вам же 15 дней осталось!
— Это неважно, по договору так нельзя делать.
— Да мы вам скидку сделали, а вы еще тут проблемы нам создаете!
— Вы не правы. По договору вы можете приезжать ровно один раз в месяц, не чаще, и обязаны предупреждать нас обо всех визитах заранее.
— Мы с вами договор продлять не будем. Еще за интернет заплатите нам, не забудьте.
На этом хозяева ушли. Они проиграли спор, и им было нечего сказать — в договоре все было прописано черным по белому. Я спокойно стоял на своем, хотя мне было очень некомфортно. И я рад, что смог отстоять свои интересы.
Шумные соседи
Как-то ночью я проснулся и услышал за стеной глухие голоса — мужчина и женщина что-то громко обсуждали и смеялись. Прошло 20 минут, но ничего не изменилось. Вообще я терпеливый человек, но ночной шум не переношу. Думал, все закончится, но нет — они начали чем-то громыхать, как будто мебелью. Я был зол. Что они там делают? Возят гроб Дракулы туда-сюда?
Полицию вызывать не хотелось — жена спала рядом. Бравых ребят ждать нужно где-то час, а потом еще объясняться в коридоре, то есть не спать еще часа два. В итоге я не выдержал и пошел стучать в дверь квартиры, в которой шумели. Стало тихо. Сначала я решил, что этого хватит, но потом понял, что просто боюсь ночного конфликта. И продолжил стучать. Вышел парень в трусах, выслушал меня и спокойно сказал, что больше они шуметь не будут.
