Глава 1. Принцип дисциплины

Книга: Стальной характер. Принципы мужской психологии

У каждого человека в жизни будет тяжелый выбор: или дисциплина, или разочарование.

Джим Рон

Когда ко мне приходит на консультацию новый клиент, всегда происходит одно и то же: человек вроде бы готов к суровому надзору и контролю, но очень удивляется, когда узнает, как это все устроено на самом деле. Я строю работу на системе жестких штрафов — например, отменяю встречу, если клиент не сделал мои задания. Причем неважно, что он заплатил за эту встречу деньги. Не сделал задания — занятия не будет. Сделал — будет. Так человек учится получать обратную связь, которая говорит: «Если ты не будешь верен своему слову, если ты не будешь дисциплинирован, то мир накажет тебя и сделает тебе больно».

В реальном мире никто не будет ценить человека, который постоянно обо всем забывает, не держит обещания и много ленится. Только вот обратная связь будет отложена, наказание последует не сразу — довольно долго будет казаться, что все хорошо. Это как в той истории с лягушкой в закипающей воде: можно даже не заметить, как сваришься. Я использую систему, в которой наказания следуют мгновенно, поэтому лягушка хочет выпрыгнуть из кипятка как можно скорее. Мои ученики быстро меняют жизненные обстоятельства, которые их не устраивают: находят работу с зарплатой в два раза выше, усваивают полезные привычки, учат английский, занимаются спортом, доделываю дела, до которых годами руки не доходили.

Дисциплина — это фундамент, на котором построена вся жизнь мужчины. Многие люди, у которых жизнь не очень складывается, мечтают о дисциплине, верят, что она поможет. И это правда. Я не знаю ни одного успешного мужчины, который не обладал бы высокой продуктивностью и самоорганизацией. Стивен Кинг, например, каждый день пишет по 2000 слов. Музыканты «Металлики» регулярно практикуются в игре, а вокалист Джеймс Хэтфилд — в пении. Исключением из общего правила будет разве что Джордж Мартин, который пишет свою сагу «Песнь льда и пламени» уже почти 30 лет (никак не может собраться с духом и закончить).

Дисциплина переводится с латыни как «послушание», но у этого слова есть еще одно практически забытое значение — «бить палкой». Дисциплина — это навык, который формируется исключительно в условиях давления, когда нет выбора: надо действовать, потому что требует отец, надвигается природная катастрофа (смерч или саранча, например) или когда близка смена природного цикла («Зима близко»).

Термин появился в монастырях, где настоятели били палками послушников, чтобы те прилежней и усердней молились, лучше запоминали, быстрее и точнее переписывали священные книги. Но еще до изобретения термина «дисциплина» палки использовали в воспитательных целях, например, чтобы люди лучше учились письму. Зачем это было нужно? Письменность была важной частью жизни любого государства, поскольку она позволяла хранить информацию о товарно-денежном обмене (налоги, сборы, сделки купли-продажи и т. д.). По мнению некоторых историков и антропопсихологов, письменность древние люди создали именно этой целью — чтобы записывать, кто у кого что купил, кто кому что должен и сколько уже отдал.

В Шумерском царстве были изобретены эффективные способы архивации, каталогизации и извлечения данных. Информации было много и становилось все больше, а компьютеров тогда не существовало, поэтому древние шумеры не жалели сил и времени на обучение писцов и счетоводов. Дисциплина была строгой — переписывать нужно было десятки и сотни текстов. Сохранилось вот такое интересное описание жизни простого шумерского студента-писца:

♦ Я вошел и сел, учитель прочел мою табличку. Он сказал: «Тут кое-чего не хватает». И побил меня тростью.

♦ Один из надсмотрщиков сказал: «Что ты раскрываешь рот без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ А тот, кто следит за соблюдением правил, сказал: «Что ты поднялся без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Привратник сказал: «Почему ты выходишь без разрешения?» И побил меня тростью.

♦ Учитель сказал мне: «У тебя плохой почерк!» И побил меня тростью.

Сначала — битье палкой, потом — все остальное обучение. Так рассуждали древние. На мой взгляд, внедрение новых, сложных и требующих усердия навыков и в наши дни невозможно без внешнего давления.

Теперь давайте ответим на важный вопрос: «Зачем заставлять себя? Почему я не могу просто жить, используя самомотивацию и вдохновение — кайфовать и делать то, что хочу?» Можете. Но раз вы держите в руках эту книгу что-то в жизни идет не так, правда?

Два способа решить любую проблему

Когда ко мне приходит клиент и говорит, что у него сложная проблема, с которой он не может разобраться (увольняться ли с работы, продолжать ли отношения с женщиной, покупать ли машину и т. д.), я отвечаю, что есть лишь два способа решить эту проблему: мужской и женский.

Конечно, мужчина сразу выбирает мужской способ. Я улыбаюсь и предлагаю не спешить с выбором, выслушать меня до конца.

1. Женский способ — ждать вдохновения.

Самый простой вариант, потому что ничего не нужно делать. Вы не дергаетесь, а спокойно и расслабленно сидите «на берегу». Ждете, когда появятся возможность, вдохновение и нужный настрой, которые позволят решить вашу задачу. Например, нужно поменять работу, но вы не двигаетесь с места до тех пор, пока все окончательно не достанет. Или пока знакомый не предложит перейти к нему в отдел. Старая машина пришла в негодность, а вы ждете, когда появится ясность — так ли уж надо покупать новую.

Этот способ удобен и хорош тем, что напрягаться не нужно, решение приходит само. Сигнал, знак судьбы, инсайт, озарение, лампочка над головой — это оно. Выглядит неплохо, правда? Никакого насилия над собой, вы живете в свое удовольствие, а когда все надоедает, просто действуете по наитию. Но есть и серьезные минусы: вы не контролируете процесс. Ждать вдохновения можно очень долго: неделю, месяц, год, несколько лет. А может быть, оно не появится никогда. Может, жизнь так и пройдет мимо, а вы так и не успеете ничего понять. Конечно, многие люди плывут по течению, наслаждаются тем, что имеют (ну или делают вид, что наслаждаются, а на самом деле не могут себя заставить что-то изменить, хотя организм и подает им сигналы SOS).

Я называю этот способ женским, потому что человек, применяя его, опирается на свои на эмоции, отказывается от контроля и ответственности. Этот подход работает, когда в целом все хорошо, проблема стоит не слишком остро, а времени на ее решение достаточно много.

2. Мужской способ — поставить цель и заставить себя ее достичь.

Этот способ полностью противоположен первому. Суть — отбросить ожидания, что все как-нибудь решится само. Нужно проанализировать проблему, поставить конкретную цель и разработать план ее достижения, а затем действовать. Несмотря на эмоции, несмотря на отсутствие вдохновения, несмотря на страхи и сомнения. Вы действуете, потому что у вас есть цель.

Например, если работа перестала устраивать, нужно сказать себе: «Я схожу на десять собеседований и посмотрю, где предложат самую большую зарплату. Выберу лучшее место и уйду со старого места. Даю себе на это два месяца». Если вы не можете определиться, стоит ли развивать отношения с женщиной, примите решение: «Я остаюсь с ней еще полгода, и если нам будет классно вместе, не будет конфликтов, мы съедемся».

Идеальный вариант — публично заявить о том, что вы поставили себе какую-то цель, например, рассказать знакомым или опубликовать пост в соцсети. Это мотивирует. Метод публичных деклараций становится все популярнее в России, его применяет, например, «Бизнес-молодость». Хотя вообще-то этот метод не нов. В царской России он тоже был хорошо известен — это называлось «дать слово». Скажем, офицерское или купеческое слово ценилось высоко, нарушить его значило запятнать свою репутацию.

Очень хорошо этот подход описал психолог Вячеслав Гусев:

«Когда ты твердо решил бросить курить — подходишь к близкому другу и говоришь: „Помоги мне, брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свое имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки“».

Каждый раз читаю эту историю и улыбаюсь. Она в полной мере отражает мужской подход — жесткий, твердый, решительный и безжалостный. Здесь нет места ожиданию, вы действуете и получаете результат либо платите за то, что не смогли сделать. Платите репутацией, деньгами или унизительными действиями.

Плюсы этого метода: вы полностью контролируете процесс, все зависит от вас, вы ни на что не надеетесь. Результат можно получить быстро и так же быстро понять, нужно вам то, что вы получили, или нет. Затем можно поставить новые цели и вновь быстро получить результат. Именно так работают, например, ученые — они не ждут, пока что-то случится само, они экспериментируют. Задают нужные условия, формулируют гипотезу и начинают ее тестировать. Наука — это бесконечные тесты, ошибки, провалы, потеря денег и ресурсов, но наука — это еще и результат.

Минусы метода: есть риск израсходовать много ресурсов (денег, сил, здоровья) за короткий срок. Если вы совершите ошибку, это может вылиться в серьезные потери. Путешественники-первооткрыватели, бывало, расставались с жизнью, инвесторы — теряли все свои деньги, а ученые тратили гранты непонятно на что.

Я называю описанный способ мужским, потому что он требует суровости и решимости. Основа здесь — рациональный анализ и строгое следование намеченному плану. Такова мужская реальность. Именно поэтому героев-мужчин в кино изображают серьезными и молчаливыми. А женщины, которые начинают действовать по-мужски, становятся жесткими, серьезными и напряженными. Такой подход эффективен, когда решение нужно срочно, когда ресурсов недостаточно, когда есть риски — идет вражеское войско, пришла зима, поджимает дедлайн.

Теперь давайте от теории перейдем к практике. Разумеется, и мужчины, и женщины используют в жизни оба алгоритма. Иногда мы подолгу ждем вдохновения, иногда решительно заставляем себя что-то сделать. Переключателей нет, психика сама выбирает, что подойдет в определенный момент. Полностью отключить эмоции невозможно, как невозможно и полностью заглушить голос разума.

Рассмотрим предположение: удалив какую-то часть мозга, переключатель можно навсегда оставить в позиции «эмоции» или «мышление». Первая такая ситуация произошла с сестрой Джона Кеннеди Розмари. Ей провели лоботомию, и развитие остановилось на уровне двухлетнего ребенка: бессвязная речь, абсолютная дезадаптация. Всю оставшуюся жизнь девочка прожила в пансионате под присмотром сиделок. Бывают люди, у которых ослаблено осознание эмоций и переживаний, но при этом сильно развито абстрактное мышление — синдром Аспергера. Но вообще все подобные случаи — клинические, это серьезные отклонения от нормы. Большинство людей не могут произвольно «отключить» мужскую или женскую часть, поэтому используют их обе.

Итак, вы познакомились с двумя способами решения любой проблемы. Скромно надеюсь, что вы больше хотите использовать мужской, а не женский подход. Но если присмотреться, как действуют мужчины и женщины в парах, то легко можно увидеть, что роли часто противоположны полу. Женщины заставляют себя и других напрягаться, а мужчины чаще бывают расслаблены.

Приведем интересную статистику. Самое большое количество топ-менеджеров женщин в мире — 45 % — живет и работает в России. Российские женщины умеют себя заставлять, они требовательны к себе и другим, ради решения важных задач могут отодвинуть эмоции в сторону. В стрессовой ситуации начинают работать еще больше. Подход такой: нечего тут сидеть, надо разбираться с проблемами, не ной, не переживай, работай дальше. Как следствие — расслабиться трудно, говорить об эмоциях — тоже. Любимые фразы: «Надо работать, терпеть и работать», «В смысле „не хочу“? Есть такое слово „надо“».

Российские мужчины, наоборот, предпочитают отдыхать и расслабляться, если у них плохое настроение. Очень заботятся о своих желаниях и потребностях, не любят напрягаться. Могут пахать помногу, но только если есть желание. Любимые фразы: «Если нет настроения, работать не буду», «Заставлять себя неправильно, жить надо в удовольствие».

Просто ради интереса вспомните своих родителей. Какие модели они использовали? Как себя вели?

Многим мужчинам не хватает навыка «взять и сделать», не дожидаясь вдохновения, а многие женщины не умеют расслабляться и радоваться. Сильный пол ведет себя как слабый пол, а слабый — как сильный. Кто-то воскликнет: «Ну и что! Каждый имеет право жить как хочется!» А вот тут как раз нужно вспомнить историю из предыдущей части книги. Напряженная мать и расслабленный отец просто не смогут гармонично воспитывать детей, не смогут передать им ни твердой дисциплины, ни умения вовремя отпустить ситуацию, расслабиться.

Из первой части мы также знаем, что мужчины выбирают женскую линию поведения, потому что в детстве привыкли к мягкому отцу, который не требовал от них подчинения и послушания. Мама же все прощала и спускала на тормозах.

Я и сам таким был. Это же так здорово — жить как тебе нравится! Кто любит дедлайны и проблемы, которые нужно срочно решать? Никто. Но увы, суровая реальность такова: надо платить за жилье, поэтому надо работать, надо тепло одеваться, когда наступает зима (кстати, дети этого делать не хотят, но мы же их заставляем!). Надо соответствовать общественным нормам, надо соблюдать законы.

Никаких «надо» нет только в идеальном мире. Реальность часто бывает примерно так же приятна, как зубная боль. У нас есть обещания себе и другим, которые надо выполнять, иначе будет плохо. Я не знаю ни одного человека, который добился бы в жизни чего-то, не прикладывая усилий. Ни одного. Когда вы слышите такие истории, не верьте: эти люди или вводят окружающих в заблуждение, или есть кто-то, кто все делает за них.

Вот женщина, главный бухгалтер большой компании, которая тащит на себе все административные, финансовые и юридические вопросы. Ее брат, гендиректор, пьет и ездит по командировкам, зависает в кабаках. Вся фирма держится на женщине. Вот обычная семья: муж любит после работы поиграть в «Танки» или посидеть с друзьями в баре, любит порассуждать, что в жизни главное — кайфовать и быть собой. А его жена в это время делает ремонт, мотается с детьми по больницам, устраивает их в кружки, зарабатывает больше мужа и постоянно устает. Вот блогер сидит и рассказывает, как круто вести свой канал на YouTube — это кайф и любимая работа. А по факту ему нужно с утра до ночи придумывать материалы, корпеть над монтажом, привлекать подписчиков, искать новые методы раскрутки. Зарабатывает он при этом как обычный клерк в офисе.

Есть хорошая английская поговорка: единственное место, где сначала идет «результат», а потом «труд» — это словарь. Не бывает успеха без сосредоточения и тяжелой работы. Не бывает радости без усилия, если это, конечно, не наркотики, не лотерея или тому подобный вариант «легкого счастья». Хотя усилие нужно и здесь: чтобы выиграть в лотерее, надо по крайней мере пойти и купить билет.

Пока мы живем в мире, в котором есть нормы и ограничения, заставлять себя делать то, что надо, это разумно. Разумнее решать проблемы, а не игнорировать их.

Что будет, если жить по принципу «не хочу себя напрягать»? Человек в этом случае теряет контроль над происходящим, перестает управлять своей жизнью. Случиться может что угодно, проблемы ведь не будут ждать, когда на нас снизойдет вдохновение. Лучше действовать на опережение. Человек отличается от животных тем, что может предсказывать будущее — может предвидеть проблемы, которые его ждут, и подготовиться к ним. Например, продумать ответы на вопросы, которые с большой вероятностью прозвучат на собеседовании. Накачать мышцы к лету. Заранее сходить к врачу. Накопить финансовую подушку. Все это требует серьезных усилий, дисциплины.

Итак, мы выяснили, что: а) дисциплина мужчине нужна; б) в детстве ее не хватало; в) мужчины привыкли действовать женским способом. Что же со всем этим делать?

Ответ «прокачивать дисциплину» кажется очевидным, но тут есть один большой подвох. Дисциплину никогда, ни при каких обстоятельствах не прокачать в одиночку. Всякий, кто думает, что вот сейчас он соберет волю в кулак и будет собранным, ответственным, жестоко ошибается. Дисциплину невозможно развить самостоятельно. Вам потребуются внешние силы, чтобы это сделать.

Внешняя дисциплина

Есть такое расхожее мнение (и мои клиенты часто его высказывают), что дисциплина должна идти изнутри, что дисциплина — это прежде всего воля к победе, желание достигать целей и преодолевать препятствия. А внешние факторы, мол, неважны — штрафы и пинки от других людей не помогут сделать что-то, к чему душа не лежит.

Увы, это убеждение ни к чему хорошему не приводит — фантазии о лучшей жизни остаются фантазиями, стержень внутри человека не образуется. Пока мужчина ждет, что у него появится воля к победе, он отказывается от повышения на работе, поскольку «не готов». Упускает интересную женщину, потому что не хочет меняться ради нее. Не заставляет себя заниматься спортом и теряет здоровье. Не начинает свое дело, потому что «нет возможности». Короче, упускает все шансы, пока сидит, как Илья Муромец на печи, в ожидании великой силы.

Заставлять себя что-то делать трудно. Какое-то время человеку нужна внешняя мотивация. Это должна быть нужда: голод, холод, долг (денежный или моральный), наказание и штрафы. Если суровой необходимости нет, вы так и будете сидеть на месте. Помните этот анекдот: сидит негр под пальмой, ничего не делает, кайфует, и вдруг к нему приходит крупный коммерсант, предлагает открыть банановый бизнес. На что парень, расслабленно сидящий под пальмой, резонно отвечает, что бизнес ему неинтересен — и так хорошо.

Изменения в поведении у любого животного, включая человека, закрепляются только под давлением среды. Если бы среда была постоянна, даже эволюции бы не было, генетическое разнообразие сошло бы на нет. Зачем приобретать какие-то новые свойства, если в мире и так уже сложился оптимальный для всех порядок? Сделаем важный вывод: давление биологической и климатической среды — первый фактор, который заставляет меняться.

Второй фактор — социально-культурный. Здесь речь о людях, которые заставляют нас что-то делать. Сначала это родители. Вспомните: разве вы родились с желанием чистить зубы? Конечно же, нет. Проблемы с зубами начинаются в возрасте за тридцать, ребенок так далеко вперед не заглядывает. Но чистить-то надо! И ребенка заставляют это делать мама и папа. И так во всем: держи ложку правильно. Уберись после еды. Учи уроки. Будь вежливым. Родители выступают в роли тренеров, которые наказывают и штрафуют или хвалят и подбадривают. Постепенно внешний (родительский) голос смолкает, но начинает звучать внутренний — это ваша дисциплина.

Есть такой термин — «одичавшие дети» (feral children). Так называют людей, которые не контактировали с цивилизацией, были с раннего детства изолированы от человеческого влияния. Сколько бы их потом ни учили говорить, ходить на двух ногах и вести себя так, как это принято в человеческом обществе, из этого ничего не получалось. Почти все такие истории одинаковы: человек, с детства оторванный от культуры, не способен к мышлению, анализу, планированию, моделированию будущего. Такой человек с большим трудом поддается обучению, а полноценная интеграция в социум для него вообще невозможна. И конечно, он не умеет действовать ради какой-то задачи — он лишь реагирует на действительность, как это делают животные. Маугли и Тарзан — это вымысел, люди не способны научиться быть людьми, если всю жизнь живут среди животных.

Отсюда можно сделать первый вывод о дисциплине. Человек, который с детства не находился под влиянием других людей, не способен к дисциплине, он не может осмысленно действовать ради цели. Родители — это наш первый внешний стимул, внешняя дисциплина. Они задают направление, заставляя нас делать что-то полезное, с их точки зрения, и объясняют нам, какие будут последствия (поощрение, наказание). Мать и отец учат нас важным вещам. Мыть посуду и убирать за собой. Быть честными. Строить карьеру. Или не учат, не заставляют — и тогда внутренняя дисциплина не развивается.

Конечно, просто требовать недостаточно. Родитель, который лишь кричит на своего ребенка или просит его учиться лучше, не добьется хороших результатов. Воспитание, как и дрессировка, построено на поощрении и наказании, как бы это цинично ни звучало. Например, просто сказать «сделай уроки» — это неэффективно, скорее всего, нужно добавить угрозу «иначе я выключу компьютер». Стимул может быть и положительным (дам денег, пойдем в кино, можешь не мыть посуду). Любое живое существо действует только при наличии стимула, мы так устроены.

Некоторые скажут: «Зачем вообще нужны штрафы? Разве человек сам не понимает, что его ждет в будущем, если он не будет стараться?» Резонно. Но позвольте мне спросить: а вы делаете зарядку по утрам? Бегаете? Питаетесь здоровой пищей? Чистите зубы после еды? Уверен, что далеко не все эти действия вы выполняете. Хотя доказано, что они полезны для здоровья, и вы знаете об этом.

Понимание, увы, не равно дисциплине. Недавно я на ткнулся на интересное исследование о штрафах. В одном университете студентов разделили на три группы, все они должны были сделать курсовые работы. Студентам первой группы назначили для сдачи работ жесткий срок. Студентам второй группы предложили выбрать дату сдачи курсовой самостоятельно. Наконец, третья группа могла сдавать работы когда угодно, хоть в последний день учебы. Угадайте, кто показал худшие результаты по результатам исследования? Студенты третьей группы. Лучшие результаты были у студентов первой группы — их дисциплинировал жесткий дедлайн.

Как мы уже знаем из истории про одичавших детей, внутреннего позыва к дисциплине у человека нет. Если нас не научат держать ложку и вилку, ходить прямо, чистить зубы — мы не станем это делать. Осознанность связана с правилами, которые приняты в обществе. В Африке правильно продавать 10-летних девочек 60-летним мужчинам в жены, в Иране правильно бить женщин и заставлять их ходить в хиджабах, в США когда-то было правильно и нормально ограничивать права чернокожих людей.

Цивилизация в принципе построена на ограничениях: законы, правила, мораль, нормы — все это запреты, границы, которые нельзя нарушать. Приведу пример. Швейцария — одна из самых богатых стран мира, а еще одна из самых чистых, потому что там действует жесткая система штрафов за нарушения, связанные с загрязнением природы. Даже если вы выбросили мусор, пока никто не видит, вас будут искать, найдут и выпишут огромный штраф. Суммы колеблются от 5000 до 30 000 рублей в переводе на наши деньги. Но Швейцария не единственная страна, которая славится такими жесткими законами. Государства, перечисленные ниже, входят в топ-10 самых чистых. А теперь посмотрим на штрафы, принятые в этих странах.

Австрия: € 90 (₽ 7000) за пустую бутылку на улице. Великобритания: £ 80 (₽ 7600) за бумажный мусор на улице. Ирландия: € 5000 (₽ 430 000) или 12 месяцев тюрьмы за свалку. Швейцария: от 300 франков (₽ 24 000) за мусор, выброшенный не в спецпакете. Сингапур: SGD150 (₽ 8000) за мелкий мусор типа спичек и от SGD1000 (от ₽ 53 000) за бутылки, плевки, жвачки.

Еще один интересный пример — Дубай. В этом городе в метро действует больше 30 видов штрафов. Нарушителей регулярно снимают с поездов и заставляют платить на месте или везут в участок. Что там запрещено:

— есть, пить, жевать жвачку — штраф 100 дирхам (1800 рублей);

— класть ноги на сиденья и беспокоить других пассажиров — 100 дирхам;

— спор с кондуктором — 200 дирхам (3600 рублей);

— торговля без лицензии — 200 дирхам;

— провоз алкоголя — 500 дирхам (9000 рублей);

— провоз острых предметов — 1000 дирхам (18 000 руб лей);

— безосновательное дергание стоп-крана и огнетушителя — 2000 дирхам (36 000 рублей);

— штраф для мужчины за нахождение в женском вагоне — 200 дирхам (3600 рублей).

Если в жизни нет законов, правил и штрафов за нарушения, ни один человек не станет вести себя цивилизованно. Если никто не запрещает делать что-то, то можно это делать, верно? Если вас учат, вы действуете правильно. Если нет — ведете себя как вам вздумается. Законы и наказания везде, они окружают нас. Не знаете законов физики — получите разряд тока или ожог. Не знаете химию — получите отравление. Не знаете повадки животных — они вас покусают.

Отсюда можно сделать второй важный вывод: жизнь в обществе невозможна без ограничений. Порядок таков: сначала запрет, потом осознание, к чему ведет отсутствие этого запрета.

Теперь мы можем сформулировать наш первый принцип:

Дисциплина — это совокупность внутренних привычек, выработавшихся в ответ на внешнее давление в виде поощрений и наказаний.

Помните, я рассказывал, что штрафую клиентов за невыполненные задания? Не все готовы принять тот факт, что для эффективной работы над собой человеку нужно внешнее давление. Человек в такие моменты переживает неприятное ощущение, что он не хозяин своей судьбы. «Как же это так?! Моей воли недостаточно? Зачем мне надсмотрщик?» — даже умные и образованные люди так рассуждают. Но увы, такова реальность. Если ее не принять, то мужчина так навсегда и останется мальчиком во взрослом теле.

Давление должны были оказывать родители в детстве, но поскольку не оказывали, во взрослом возрасте это придется наверстывать. Придется признаться себе: «Я пока еще подросток в плане дисциплины, мне нужен внешний контроль».

Рекомендации

Что же делать, если родители «недодали» дисциплины? Для начала перестать их винить. Они сделали что могли, теперь нужно действовать самому. Вашим родителям тоже чего-то недодали в детстве. Но они смогли вырасти, выжить и стать хорошими людьми. Так пусть мы будем лучше них, а наши дети — еще лучше. Ради этого можно стерпеть любую критику.

Ниже я приведу рекомендации, которые вы сможете легко применить уже в ближайшее время, чтобы через внешнюю дисциплину развить внутреннюю. Лучше начинать с простых вещей и постепенно переходить к более сложным.

Совет 1. Расходитесь с родителями, иначе никакой дисциплины не будет.

Самые разочарованные, несчастные, травмированные мужчины живут с родителями. У этих мужчин нет отношений (или в этих отношениях все плохо). У них нет денег, потому что им незачем работать. 80 % клиентов, которые приходили ко мне на консультации с проблемой «все пофиг, лень, апатия, нет мотивации развиваться», постоянно общаются с родителями или живут с ними.

Вариантов тут много:

— мужчина живет с мамой;

— мама помогла сыну купить квартиру рядом, общаются каждый день, ходят друг к другу в гости;

— мужчина живет отдельно, но общается с мамой 4–5 раз в неделю, потому что маме скучно, плохо и вообще;

— живет отдельно, общается с мамой 2–3 раза в неделю, но просит у нее постоянно денег, своих мало;

— живет отдельно, но постоянно помогает маме во всех делах, так как папа «не умеет», «не может» и т. д. (или папы нет).

Почему любой из этих вариантов плох? Мы об этом много говорили в первой части. Здесь лишь напомню: все начинается с детства. Что случится, если 14-летний подросток разобьет камнем стекло? Родители заплатят пострадавшей стороне — и все будет хорошо. Мать и отец служат для ребенка буфером, защищающим от реального мира. Но чем больше родители решают проблем за ребенка, тем больше они его ограждают от реальности, и ребенок не понимает, что можно, а что нет. Можно ломать, бить, рвать вещи, говорить плохие слова — родители разберутся. Можно тратить деньги, мама с папой еще дадут. Можно не чинить сломанное: родители починят, вызовут мастера или купят новое. Мир не дает человеку обратной связи. Зато обратную связь дают родители. И что они говорят? «Все в порядке, мы разберемся за тебя».

В процессе взросления человек учится видеть ценность денег, но в сущности ничего не меняется. Пока мама содержит или помогает, развиваться, собственно, незачем. Мужчина остается в инфантильной позиции и расслаб ляется. Есть и другой важный аспект: слишком глубокая эмоциональная связь матери и ребенка. В детстве это нормально: мама взрослая, сын маленький, и мама контролирует эмоции сына. Но взрослого мужчину контролировать невозможно — в этих отношениях будут постоянные эмоциональные качели, ссоры, конфликты.

Для наглядности я обозначил разные уровни близости с родителями.

1. Живет с родителями всю жизнь.

Самые низкоэффективные и недисциплинированные люди живут с родителями всю жизнь. В эту группу входят маленькие дети, подростки и взрослые люди, которые не жили самостоятельно. С детьми и подростками все понятно, а взрослые люди, живущие с родителями, внутренне не взрослеют.

Таким людям не нужно развиваться и расти, потому что у них все есть — дом, какая-то одежда, еда в холодильнике. Родители прочно связали их с собой. Часто в жизни таких людей много страхов: они боятся решать бытовые вопросы, боятся конфликтов, предпочитают отмалчиваться. Они неохотно даже ищут работу (зачем она нужна, когда и так все есть?). А если нашли, могут годами ее не менять. Они не выполняют обещания, потому что их не пугают последствия такого поведения. Родители показывают им: можно быть каким угодно человеком, тебя все равно будут любить и держать при себе.

Условная возрастная граница — 25 лет. Если до этого возраста жить с родителями нормально, то после этого рубежа обязательно нужно съезжать.

2. Жил отдельно, но вернулся обратно.

Люди, которые когда-то жили отдельно, но потом вернулись к родителям, не намного эффективнее представителей первой группы. Варианты разные: приехал на время ремонта и остался. Заболел, выздоровел, а потом привык. У таких людей в принципе есть представление о самостоятельной жизни, о ценности денег, о том, как важно быть ответственным. Но родительская забота делает свое дело: постепенно эти мысли заплывают жиром, ведь стараться не нужно.

Человек не растет, не двигается по карьерной лестнице, не хочет зарабатывать больше. Если движение есть, то обычно тоже благодаря родителям. Самый плохой вариант: человек искренне верит, что родители «выносят ему мозг», а на самом деле ничего делать не нужно, и так все хорошо.

Представители обеих групп не всегда осознают, как действует этот родительский буфер, защита от реальности. С одной стороны, такие люди хотят жить отдельно, чтобы им не мешали, а с другой — боятся настоящей жизни, потому что либо не приспособлены к ней, либо отвыкли от нее.

3. Живет отдельно от родителей, но часто общается с ними.

На третьем месте находятся люди со средней эффективностью и дисциплиной. Они живут отдельно от родителей, но часто (3–5 раз в неделю) общаются с ними, звонят посоветоваться, рассказать о своих делах или просто поболтать. Родители часто дают советы, что делать, приезжают помочь с ремонтом или детьми (лишая детей возможности разобраться самостоятельно). Часто людям это кажется удобным: не нужно никого нанимать, родители помогут, но платой за эту помощь становится зависимость. У таких людей, как правило, плавающий тонус. Иногда они готовы свернуть горы и расти, а иногда наступает хандра и апатия. Они могут себе это позволить, потому что помнят, что родители прикроют, если вдруг что случится.

4. Живет отдельно, общается с родителями редко.

Нормальная и высокая дисциплина и эффективность у людей, которые живут отдельно и общаются с родителями 2–3 раза в месяц или реже (эту цифру я вывел чисто эмпирически, из данных своих клиентов). Такие люди умеют отстаивать свои условия, ценят вещи и выполняют обязательства, хотят больше денег. Их тонус, как правило, равномерен.

Если вы узнали себя в одном из этих описаний, я на всякий случай уточню: мать и отец так же ответственны за происходящее, как и вы. Некоторым одиноким родителям выгодно держать ребенка рядом, потому что это скрашивает им жизнь. Но это лишает взрослого человека воли. Пока мужчина живет с родителями, изменения в жизни будут происходить крайне медленно — годами, десятилетиями. Влияние родителей огромно, они не позволяют ребенку обогащаться новыми знаниями о мире, меняться в соответствии с миром. А ведь мир не стоит на месте.

Мужчине нужно жить отдельно и иметь собственное пространство, даже если это будет съемная квартира. Никто не тревожит и не мешает — эмоциональное состояние в этом случае улучшается практически мгновенно. Мужчину не должна содержать и кормить мать. Самостоятельное обеспечение дает ощущение контроля и радости от жизни. С мамой достаточно общаться пару раз в неделю по самым необходимым вопросам.

На практике все может быть сложнее. Нет денег, страшно жить одному, кризис и т. д. Я рекомендую для начала накопить сумму, достаточную для того, чтобы съехать и жить три месяца одному. Этого времени обычно достаточно, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни. Если вы не можете копить или не готовы откладывать деньги, значит, вам никогда не измениться. Можете не читать книгу дальше.

Совет 2. Найдите человека или группу людей, которые будут на вас давить.

Для того чтобы развить полезные привычки, нужно кем-то заменить родителей: найти людей, которые будут видеть, как вы выполняете поставленные задачи. Это дополнительный стимул, который не даст бездельничать.

Самый простой вариант — нанять тренера (ментора, учителя… я буду использовать слово «тренер», подразумевая широкий спектр профессий). В психологическом смысле тренер — это отцовская фигура, человек, который заменяет родителя. Он заставляет вас действовать и обучает тому, что умеет сам. Именно учителя и тренеры во взрослом возрасте дают человеку внешнюю дисциплину, которая впоследствии становится внутренней, личной привычкой. Тренеры дают огромный рост в любой сфере. Богатые люди окружают себя тренерами всех видов, чтобы развиваться быстрей.

Когда я занимался тайским боксом, моим тренером был чемпион мира по муай-тай Виталий Кодин (если ты читаешь эту книгу — большое тебе спасибо за терпение и работу!). Он родился на Украине, рос без отца. Воспитанием занимался тренер по кикбоксингу — Виталию повезло в подростковом возрасте попасть в такую секцию. Тренер учил своих подопечных и борьбе, и психологической подготовке, давал советы, ругал, штрафовал, заботился и помогал. Он заменил отца в каком-то смысле.

Что делать, если нет денег на тренера? Есть еще один хороший вариант: аналог тренера, любая значимая для вас фигура. Это может быть ваша женщина, авторитетный знакомый или друг, бывший директор, с которым вы поспорите о чем-то. Рассказывайте им о своих планах, тогда при их выполнении восхищение и уважение к вам будут расти, а при невыполнении вы будете чувствовать сильный стыд, а ваш авторитет будет падать. Это даст вам стимул, чтобы больше не сливаться. Идеальный вариант — спор на деньги.

Еще одним прекрасным внешним стимулом являются публичные обещания — «декларация о намерениях» (для тех, кто знаком с проектом «Бизнес-молодость»). Смысл декларации в том, что вы публично пишете в любой социальной сети обещание, а потом выполняете его. Или не выполняете, но в этом случае вас ждет наказание. Например, можно написать, что вы обязуетесь за ближайшие два месяца сбросить 10 килограммов и постить фото из спортзала каждую неделю. В случае невыполнения этих условий вы обязуетесь отправить по 10 тысяч рублей каждому, кто поставит лайк на вашей записи. Значимой фигурой в этом случае становится социум, куда входят ваши знакомые и друзья.

Таким образом мой старый знакомый Леонид Мостов, например, похудел больше чем на 20 килограммов. Причем он даже не использовал денежные штрафы — наказанием было просто осуждение друзей и знакомых. Каждый месяц Леонид публиковал свои фотографии и рассказывал, как тренировался и как питался. В итоге он смог убрать свой большой живот почти полностью!

Групповое давление — один из самых эффективных инструментов для достижения любой цели. По сути, это аналог природного давления — климатических изменений (температуры, влажности, смены времен года и т. д.), исчезновения или появление агрессивной флоры и фауны и т. д. Наступают холода? Покупаете теплую одежду, причем сразу. Кончается любимая еда — идете покупать ее (или готовить). Человек отличается от животных — на нас давление может оказывать не только природа, но и другие люди, их оценка, осуждение или похвала. Законы, мораль и общественные нормы.

В начале моего становления как мужчины такой значимой фигурой была моя жена Настя. Я составлял планы и потом делал отчеты — каждый день. Жена на ночь читала эти отчеты, и мне было очень стыдно не выполнять задачи, которые я планировал. И вот однажды перед Новым годом со мной произошло нечто важное. 30 декабря я запланировал около 10 задач на следующий день, совершенно не подумав, что это будет канун Нового года, 31 число. Конечно же, все дела мне сделать не удалось. Мы с женой отметили Новый год, спать легли поздно. Настя, по обыкновению, начала читать мой отчет и, разумеется, увидела невыполненные задачи. Она грустно сказала: «А что, ты это не сделал, да?» Мне стало стыдно и неловко. Я разозлился на нее, а потом на себя — ну что мне стоило доделать несколько простых дел? В списке были, например, пункты «пройти два урока по онлайн-курсу», «написать письмо клиенту», «настроить рекламу». Я встал с кровати, пошел на кухню и до пяти утра все доделывал. И доделал! И был счастлив. И хорошо спал, и даже встал утром раньше жены — бодрый и довольный.

С тех пор прошло пять лет. Настя уже давно не читает мои отчеты, и мне это не нужно. Но я до сих пор помню тот момент, когда я решил все доделать, помню, как это на меня повлияло. Сейчас внедрять новые привычки мне помогает мужской клуб «Титан», который я организовал (о нем я расскажу отдельно). Люди в клубе видят, какие цели я перед собой ставлю, и я должен достигать этих целей, иначе моя репутация пострадает. За два года существования клуба я не выполнил лишь одну задачу из более чем пятисот.

Совет 3. Учитесь у женщин заставлять себя.

Российские женщины дисциплинированнее мужчин — факт. Я, например, наблюдаю, как моя жена строго следит за своим питанием, за режимом сна и медитациями. Она медитирует на протяжении пяти лет каждый день по два часа и никогда не нарушает установленный распорядок. Это потрясающе. Это вызывает восхищение и желание повторить. Учитесь у ваших женщин. Заставляйте себя делать то, что надо, и превозмогайте все сложности. Женщины могут — так почему вы не сможете? Пусть вас вдохновляют две простые истины:

1) мужской путь именно таков; 2) трудясь, вы поможете женщинам стать более расслабленными, ведь они такие дисциплинированные, потому что мужчинам в России не хватает этого навыка.

Мужчины хотят быть сильными и твердыми, они хотят бить в цель и никогда не уставать. Женщины хотят быть расслабленными, красивыми музами, а не ломовыми лошадьми. Конечно, в расслаблении нет ничего плохого. Но проблема в том, что мужчины не умеют переключаться на серьезный режим, когда вокруг проблемы и надо что-то делать.

Именно поэтому совет «учиться у женщин» так важен. Наблюдайте за ними, и вы увидите, как они контролируют все вокруг себя. Заберите у них этот контроль там, где можно. Возьмите на себя больше — и дисциплина сразу улучшится.

Совет 4. Переключайтесь с женского способа решения проблем на мужской.

Однажды я увидел в своем поведении такую закономерность: если я не могу приступить к делу, потому что лень, боюсь, не понимаю, с чего начать, я делаю нечто противоположное тому, что сделал бы раньше. То есть быстро переключаюсь с женского способа решения проблем на мужской.

Когда мне надо писать текст, обычно я даю себе время, чтобы подумать и отдохнуть, набраться вдохновения. Но если я сразу сажусь писать черновик, то в процессе нередко приходит озарение, как сделать лучше и интересней. Если вечером хочется отдохнуть и расслабиться, я, наоборот, концентрируюсь — и эффективно работаю еще несколько часов. Или, например, размышляю о новых аспектах своей работы и боюсь, что воплотить эти идеи будет сложно. Но тут я вспоминаю свой метод — метод противоположных действий — и сразу иду писать задания дизайнерам/программистам. Проблемы, конечно, бывают, но в общем и целом я с ними справляюсь.

Принцип «делай наоборот» очень просто осуществить на практике, особые таланты и навыки для этого не нужны. В работе с клиентами я этот метод использую активно: многие любят расслабиться и не делать задания, любят откладывать все на потом, но я требую, чтобы все выполнялось немедленно, как можно быстрей.

Совет 5. Развивайте привычки, делая небольшие шаги.

Однажды я обсуждал с приятелем цены на услуги стоматологий: лечение стоит кучу денег, неприятно, тяжело и т. д. И тем не менее конкуренция среди стоматологов огромная, например в моем районе их больше десяти. Люди постоянно ходят лечить зубы, потому что не следят за их состоянием. Всем понятно, что проблем с зубами можно избежать, если каждый раз чистить их после еды и ходить на прием к врачу хотя бы раз в полгода. Это в сто раз лучше, чем потом мучиться от зубной боли и брать кредиты на протезы. Но люди настолько ленивы, что, даже накупив ополаскивателей, зубных нитей и прочего, просто не пользуются всем этим.

Почему мы так ленимся и что с этим делать? Причин две:

1) новые привычки — это тяжело, на них нужны дополнительные ресурсы. Казалось бы, разве сложно потратить каких-то 10 минут на новую задачу? Но эти 10 минут энергозатраты для мозга, он сопротивляется действиям, которые ему непривычны. Поел и надо чистить зубы? Нет, лучше я посижу за компьютером. Может, отжимания? Нет, сегодня не хочу;

2) паралич перфекциониста. Вы не можете приступить к работе из-за страха, что сделать все идеально не получится. Например, вы думаете: «Сейчас бы 20 раз отжаться». Но потом представляете, как надо правильно расставлять руки, держать спину — все это тяжело, лучше отложить отжимания на завтра. Потом думаете про чистку зубов: после щетки нужны еще нить и ополаскиватель — да ну его!

Расскажу вам, как я научился обходить эти препятствия. Тут все просто, принципов всего три:

1) начать с очень маленького объема работы и никогда его не превышать;

2) наращивать объем медленно и постепенно;

3) запрещать себе «убиваться» (то есть работать до изнеможения).

Разберем на приведенных выше примерах: чистка зубов и отжимания.

1. Поставьте себе четкую задачу, обозначьте максимум. Скажем, сделать пять отжиманий или почистить три зуба. Мозг будет говорить вам: «Ты что, дурак? Чисти все!» или «Ты что, слабак? Давай двадцать отжиманий!» Но вам надо жестко ограничить себя в объеме работы, чтобы все было легко и просто. Отжались пять раз? Почистили три зуба? На сегодня все. Звучит глупо и смешно? Ну, как говорят инженеры, «это может выглядеть глупо, но если это работает — это не глупо».

2. Медленно добавляйте газу: через две недели такой практики сделать пять отжиманий и почистить три зуба будет очень легко. В этот момент вы сможете добавить еще пять отжиманий и еще 3–5 зубов.

3. Не тратьте все силы. Через пару месяцев вы будете отжиматься 30 раз и чистить всю челюсть без проблем. Но если вы хотя бы пару раз заставите себя сделать все сразу появится отвращение и все разрушит. Так я забросил планку — начал с одной минуты и быстро перескакивал на 2, 3, 9 минут. В конце концов резко перескочил на 13 минут. Положенное время в планке я выстоял, но меня трясло и тошнило. С тех пор никогда больше к этому упражнению не возвращался.

С помощью описанного мною способа можно развить любую привычку: отжимания, зарядка, иностранные языки… Через год после того, как я начал заниматься, я уже мог делать 70 отжиманий широким хватом и 50 — узким. Я регулярно чищу зубы, и мне легко. Я прыгал по пять минут на скакалке раз в две недели в течение двух лет, а теперь я могу исполнять сложные пируэты. Эффективность метода в том, что вам вообще не надо прилагать усилия, потому что вы совершаете микродействия, но они создают основу для большой и мощной привычки.

Принцип маленьких шагов можно применять и в тяжелых ситуациях, которые надо просто пережить. Как-то раз в воскресенье мне надо было встать в семь утра и поехать на встречу с клиентами, провести с ними двухчасовое занятие. Затем по плану был спортзал — «день ног», нелюбимые мной упражнения. А вечером еще два занятия с непростыми клиентами. К каждому пункту плана нужно было готовиться, на каждый требовались силы. А ведь это был выходной — день, когда другие люди расслабляются. У меня появилась мысль: «Откажусь от работы с этими клиентами, не хочу… А в спортзал забегу на 15 минут, не больше». Предательские мысли — мелкие, недостойные, они мешали моей активности. Накануне трудного дня, в субботу, настроение у меня было плохое. Я представлял себе завтрашний день и думал: «Может, психология — не мое? Может, спортзал мне не нужен? К черту все».

Но я принял твердое решение: буду делать микрошаги. Я просто проснусь с утра, и если мне будет плохо — никуда не поеду. Занятие проводить не буду, верну клиентам деньги, и вопрос закрыт. Со спокойной совестью я лег спать. Утром встаю и понимаю, что чувствую себя великолепно. Настроение отличное. Принимаю душ, завтракаю, на душе делается еще лучше. На улице ясная, не особо морозная погода, поют птицы. Я собрался и отправился на занятие, пока ехал — читал «Ведьмака». Стало еще лучше. Набросал пару идей для встречи, придумал новые задания. Решил, что постараюсь по максимуму вложиться в занятие.

Клиенты на занятие немного опоздали, но зато эти люди были радостные, позитивные — настроение поднялось! Двухчасовая встреча пролетела быстро, работа была продуктивной — расставались воодушевленные, благодарили друг друга. Я вернулся домой, быстро собрал сумку и поехал в спортзал. Настрой был уже противоположным тому, что было накануне вечером («Да я все могу, я горы сверну!»). На тренировке решил, что никаких 15 минут заниматься не буду — сделаю все, что требуется. Приседы, приседы, пресс, гантели… Душ, магазин, и вот я снова дома. Понял, что и к вечерним занятиям готов и что они тоже пройдут прекрасно. Слабость прошла.

Если вам плохо и ничего не помогает, просто сделайте маленький шаг. Вы получите результат, порадуетесь и сможете инвестировать эту радость в дальнейшие шаги. Если же не получается, надо остановиться. Предательские мысли будут всегда, куда без них! Но нужно помнить: если не бросать начатое, результат может превзойти все ожидания.

Совет 6. Чтобы достигать больших целей, нужно планировать каждый день.

Мужчины мечтают о строгой дисциплине и больших целях, которых можно достичь с ее помощью. Но часто при этом они не понимают, насколько важны простые действия, которые нужно совершать каждый день. Вместо ежедневной небольшой активности — фантазии о будущем. Рассуждения примерно такие: «Да-да, согласен, начинать нужно с простого, но это для меня пройденный этап. Я и так двигаюсь к своей цели. А вот как не слиться на долгом пути — это хороший вопрос, да. Меня беспокоит именно он».

Мой ответ: большой путь складывается именно из маленьких шагов. Если у вас почему-то не получается достигать серьезных целей, значит, важные маленькие шаги вы просто не делаете. Что бы вы там ни думали.

В начале 2015 года я взял лист А4 и гордо написал: «Мои цели на 2015». Заглавие сформулировал так: CEO’s job is to dream big («Задача генерального директора — мечтать о большем»). Поставил себе 12 целей, каждую прописал в деталях. Мне очень понравился мой план. Но прошел год, и я с грустью резюмировал, что выполнил из намеченных задач лишь одну. Затея с треском провалилась. Аналогичные истории я много раз слышал от учеников: они радостно строят грандиозные планы на месяц, полгода, год, ничего не успевают, а потом ненавидят себя за это.

Люди часто не понимают, что такое цель, путают ее с мечтой. Говорят, например: «Моя цель — купить BMW». Но это не цель, а просто мечта, желание. Цель — это когда вы говорите, что хотите купить к концу года BMW 5-й серии последнего поколения в стандартном обвесе, иначе заплатите штраф 500 тысяч рублей.

Цель должна иметь конкретные очертания, срок достижения, а еще нужно предусмотреть наказание за невыполнение запланированного. По сути, это то же самое, что план развития компании для генерального директора. Выполнил — бонус. Не выполнил — штраф или увольнение.

Все остальное — мечты. Бесполезно думать о больших целях, нужно начать с ежедневной дисциплины. Поэтому я даже не стал посвящать целям отдельную главу. Зато я расскажу вам, как мне помогает в работе с маленькими шагами составление ежедневных отчетов. Это фундамент, основа основ, благодаря ей я никогда не сдаюсь. Я постоянно пишу отчеты уже в течение шести лет. За это время я приобрел все, что для меня важно: лояльных клиентов, машину, квартиру, мужской клуб, деньги, хорошие отношения с супругой. Я поставил более 10 тысяч ежедневных задач и выполнил 92 % из них в срок. Это не пустые слова — у меня есть статистика, я веду постоянный учет.

Структура отчета очень проста. В нем должно быть два блока: «что я сделал сегодня» и «что я сделаю завтра», сокращенно ЧСС и ЧСЗ (за терминологию спасибо проекту «Бизнес-молодость»). В блоке «что я сделаю завтра» я пишу планы на следующий день. Например, ЧСЗ на пятницу: съездить в банк, купить жене подарок и написать письмо клиенту. Когда наступает пятница, в блоке «что я сделал сегодня» отмечаю, что выполнил из вчерашних планов, например, «съездить в банк — ОК», «купить жене подарок — ОК», «написать письмо клиенту — НЕ ОК» (выполнено 2 из 3). В пятницу я намечаю новые задачи (ЧСЗ) на субботу.

Это основа. Можно добавлять другие интересные блоки, например, записывать результат в свободной форме. Получается полноценный дневник. Вот как это выглядит у меня.

ДАТА 20.12.29 (четверг)

Что сделал сегодня

1. Сходить в банк — ОК.

2. Написать две статьи — ОК.

3. Позвонить клиенту — НЕТ.

4. Отжаться 50 раз — ОК.

Что я сделаю завтра

1. Съездить с женой в «Ашан».

2. Разобрать документы по Владимиру.

3. Ответить на письмо Илье.

4. Сходить на почту.

5. Подготовить задания для Константина.

6. Сходить в спортзал.

Резюме: хорошо поработал, но устал. Нужно лучше планировать график встреч.

Я ставлю в среднем 12 задач на день, хотя когда-то начинал с трех. Я всем рекомендую начинать с трех задач — в начале пути нельзя планировать больше, чтобы не было перегрузки. Помните историю с чисткой зубов? Не надо выжимать из себя все соки — вы почувствуете отвращение и забросите все свои полезные начинания. Если с минимальным объемом задач вы успешно справлялись в течение месяца, список можно расширять.

Кто-то может спросить: что мне делать, если у меня ежедневных задач больше, чем три? Ответ прост: ничего. Вы же как-то раньше жили без планирования? Значит, от того, что вы внезапно начнете ставить три задачи, выполнять их и делать отчеты, хуже не будет. Наоборот, начнет формироваться своего рода островок стабильности, в котором вы будете абсолютно уверены. Со временем этот островок начнет разрастаться и превратится сначала в остров, а затем в континент уверенности.

Какие задачи ставить? Я делю их на четыре вида:

1) «висяки» — эмоциональные долги, которые давно пора отдать. Например, сходить к стоматологу, выкинуть строительный мусор, починить тумбочку, разобрать хлам и т. д. От выполнения этих задач станет в десятки раз легче на душе;

2) привычки — действия, которые нужно регулярно повторять, которые вы хотите закрепить. Отжиматься каждый день, бегать, писать тексты, учить английский, читать книгу по N страниц. Регулярно выполняя намеченную нагрузку, я, например, научился отжиматься 70 раз, а еще я теперь умею ударными темпами читать даже сложные книги (для этого достаточно было поставить задачу читать по 20 страниц в день);

3) большие цели — задачи, выполнение которых приведет к улучшению жизни, росту, развитию. Например, смена работы, получение новых клиентов или создание нового продукта;

4) рутина — просто регулярные действия, которые надо выполнять, чтобы все было хорошо.

Уточню: совершенно не обязательно ставить в план и включать в отчет все задачи, которые вы хотите решить. Я рекомендую прописывать в отчете то, что сделать необходимо, иначе будут проблемы, а также дела, без выполнения которых вы не сможете двигаться к целям. Со временем можно модифицировать отчет: добавить в него «домены» (за этот термин спасибо Никите Дроздову), или сферы интересов, которые категоризируют ваши задачи. Например, деньги, спорт, саморазвитие, семья. Можно ставить в каждом домене по 1–2 задачи, и тогда вы точно будете все успевать.

Вы можете читать эти строки и думать: «Эка невидаль, простое структурированное планирование». Это правда. О таких отчетах уже много написано, мой, может быть, чуть более оригинальный. Его отличает одна очень важная вещь — строгий подход к объему выполнения задач.

У меня есть планка — я должен выполнить не меньше 80 % задач ежедневно. То есть если я поставил в четверг 10 задач, я обязан, несмотря ни на что, выполнить восемь из них. Для закрепления привычки в работе с отчетами должны быть штрафы и бонусы. В начале пути штрафом для меня было осуждение жены, которая видела и читала мои отчеты, а бонусом — сам факт, что я делаю что-то хорошее. Со временем жена перестала читать отчеты, теперь меня контролирует публичность. Я начал рассказывать всем своим клиентам, друзьям и знакомым, что составляю такие планы и отчеты и выполняю каждый план минимум на 80 %. Мое окружение стало средой, которая давит. Бонус, который я получил, — высокая продуктивность. Я заметил, что, ставя важные денежные, спортивные или семейные задачи, я всегда их выполняю — и это ведет к улучшению качества жизни.

Все клиенты, которые работают со мной, пишут такие отчеты, минимальная планка выполнения задач — 70 % от общего числа. Если нет — я штрафую клиента, и занятие сгорает. Если человек выполняет необходимый минимум, я пускаю его на занятие.

Мой совет: найдите значимого человека или группу людей, которые будут знать про ваши отчеты и контролировать вас. Жена, друг, наставник, подписчики в соцсетях. Идеально, если будет денежный штраф за то, что вы не выполняете норму.

Выполнять данные самому себе обещания — это стать для себя джинном, исполняющим желания. Достаточно вписать желания в отчет, и они будут реализованы с вероятностью 70–80 %. Магия? Нет, просто дисциплина. Недавно я поставил себе задачу — заплатить важный, но не очень срочный налог. Записал и забыл. Подошел дедлайн. Я понял, что еще пара часов — и задачу я провалю. Налоговая далеко, ехать долго. Мысль о падении процента выполнения задач не давала мне покоя, я не сдавался и искал выход. В итоге нашел — разобрался, как заплатить через «Сбербанк онлайн». Вы не представляете, сколько всего вы сможете, если у вас будет привычка вести ясные и простые записи о планах на следующий день.

Распорядок дня нормализуется, как только вы начнете писать отчеты. Пару дней провалите, потому что сели за работу не в 9 утра, а в 5 вечера, — и вам сразу захочется садиться за работу пораньше. Продуктивность не придет сама по себе — должно быть давление. Эту функцию будут выполнять отчеты. Они покажут: или ты делаешь нормальный распорядок дня, или задачи не будут сделаны.

Когда я закрепил эти навыки, то стал добавлять в свои отчеты ежемесячные цели и цели на год. Но о долгосрочном планировании нужно думать только тогда, когда с ежедневными задачами вы справляетесь и объем выполнения не падает ниже 70 %.

«Цели на год» — это звучит круто, но по факту 99 % людей не выполняют даже четверти из намеченного, а только мечтают. Лучше сделать меньше, но сделать. Этот навык — как мышца, которую нужно постепенно качать. Прийти в спортзал и попытаться выжать сразу сотку от груди глупо, без подготовки человек просто умрет под штангой. Разумнее начать с 30 килограммов и постепенно увеличивать нагрузку.

Совет 7. Научитесь выполнять обещания и платить за их невыполнение.

Однажды мой друг делал ремонт в квартире. Думаю, все себе представляют, что такое ремонт: сроки срываются, материалов не хватает, бригада строителей занимается непонятно чем. Устав от того, что ремонт затягивается, друг решил внести в договор со строителями новый пункт: за каждый день просрочки на любом этапе исполнитель должен выплатить заказчику 3 % от общей стоимости этого этапа. Друг поставил прораба в известность о новом условии, и тот согласился.

В итоге бригада закончила ремонт, но один из этапов оказался просрочен на 34 дня. Штраф составил почти 100 % от суммы платежа, то есть за этот этап можно было вообще не платить, что заказчик и сделал. В ответ на письмо прораба с просьбой заплатить за работу, мой друг прислал ему смету с расчетами, со ссылкой на соответствующий пункт договора. Думаю, прораб извлек из ситуации болезненный, но полезный опыт.

Я уверен, многие проблемы в нашей стране связаны с тем, что мужчины не умеют и не хотят держать слово. Вроде все понимают, что обещания надо выполнять, но когда доходит до дела — начинаются отговорки.

♦ Не пришел на встречу — слушай, извини, брат, я перепутал дни в графике, совсем замотался. Без обид?

♦ Обещал перекинуть денег до конца недели, но забыл — блин, прости, у меня тут запара с наличкой, можно, я тебе попозже верну?

♦ Договорились с женой пойти погулять — ой, я что-то не хочу, настроения нет.

♦ Планировали поехать на природу — один слился, потому что работать надо, второй вспомнил, что срочно к родителям съездить обещал, а пятый просто сказал, что хандрит.

♦ Мое слово: хочу — даю, хочу — беру обратно.

Задумайтесь — что такое обещание? Это предсказание будущего. Цель, которой вы решили достичь и о которой рассказали другому человеку. Ключевой пункт любого обещания: сделать, несмотря ни на что. Как сказал Фрэнк Андервуд из гениального сериала «Карточный домик», «природа обещания такова, что оно неподвластно обстоятельствам». Никого не волнует, какие у человека обстоятельства, люди ждут, что ты сделаешь то, что обещал, от этого зависит и твоя собственная жизнь. Если мужчина не выполняет обещаний, он теряет уважение своих друзей и коллег, а женщины перестают им восхищаться.

На хорошее обещание можно опереться, на его основе можно что-то планировать, потому что оно твердо. Например, вы хотите сделать ремонт и нанимаете бригаду с прорабом. Прораб обещает, что команда приедет через два дня и начнет работу. Вы можете опереться на это сообщение: закупить материалы, временно выселить домашних животных и начать готовиться к ремонту. Бригада приезжает вовремя, но вы немного беспокоитесь, что там за люди. Прораб обещает: бригада опытная, не пьют, не курят, не нарушают нормы. Вы ему верите, потому что он выполняет свои обещания и на него можно положиться. Бригада действительно оказывается адекватной. Теперь вы можете спокойно оставить квартиру на них, потому что знаете — прораб не обманывает.

Такой прораб может заработать очень много денег, потому что его рекомендуют, хвалят, ему верят. Он надежный и хороший человек, и это самое важное. В мире куча препятствий и сложностей, которые нам мешают выполнять наши обещания. Но кого-то это останавливает, а кого-то — нет. Когда человек выполняет обещание, он показывает свою силу — он преодолел все сложности, все препятствия и сделал то, что задумал. Достиг результата. Этот человек не зависит от внешних обстоятельств и условий, он сильнее их.

Если у вас хорошая репутация, вас будут рекомендовать, приглашать на хорошую работу, в вас будут инвестировать. Если репутация плохая, вам никто не поверит — денег не одолжат, бизнес с вами вести не захотят, в разведку не пойдут.

В бизнесе, в отношениях, в работе — везде нужно выполнять обещания. Умение держать слово — ценная валюта, это ресурс, который важнее денег, силы и ума. Масштаб личности определяется тем, с каким количеством проблем ради выполнения обещаний человек может справиться. Если ваше слово твердо, нотариус, юрист или какой-то другой «надзиратель» вам не нужен, чтобы с кем-то о чем-то договориться. К вам будут обращаться снова и снова, потому что будут знать, что вы сильнее обстоятельств.

Принцип дисциплины здесь выражен следующим образом: мужчина должен либо сделать то, что обещал, и порадовать тех, кто на него положился (положительное подкрепление), либо заплатить штраф, то есть компенсировать обществу невыполненное обещание (негативное подкрепление).

Нет денег? Берите кредит, но отдайте, кому должны. Пообещали помочь жене? Отложите все и помогите. Планировали поездку, но возникли другие обстоятельства? Отменяйте все, но поезжайте. Так выработается полезная привычка реализовывать задуманное, а еще, что важно, сформируется позитивный образ. Вы будете нравиться себе («я делаю все, что задумал») и вызывать доверие у окружающих («он человек слова»).

Если вы никак не можете выполнить обещание (обстоятельства ведь действительно бывают разные), юлить и извиняться не нужно. Предложите компенсацию тому, кто из-за вас пострадал. Придумайте решение. Не вернули деньги вовремя, а кредит брать не хочется? Верните позже, но больше. Опоздали на деловую встречу? Оплатите обед человеку, который вас ждал. Передумали гулять с женой? Сделайте ей подарок.

Выплата компенсаций заставляет помнить: если дать слово, не подумав, будут неприятные последствия, штраф. Слабые всегда ищут виноватых: не смог приехать, потому что пробки, не сходил в спортзал, потому что на работе задержали. Получается, что обстоятельства сильнее человека. Чем больше обстоятельств может преодолеть мужчина, тем он сильнее.

Совет 8. Записывайте свои обещания, иначе вы их забудете и возненавидите себя за безответственность.

В 2016 году, когда я начал свой мужской путь, я еще был достаточно безответственным человеком. У меня была привычка обещать что-то и не делать. Не потому, что мне было лень, просто я забывал. Я любил порадовать жену или ценного клиента каким-нибудь серьезным и веским обещанием, чтобы получить от них кредит доверия. А потом обещание не выполнял — забывал, потому что не записывал. Чувство вины было ужасным — как же так, я, человек, который учит мужской психологии, забывает данное слово. Где моя надежность? Где моя твердость? В такие моменты хотелось провалиться сквозь землю.

Однажды я решил: пора записывать обещания, которые я даю людям. Для простоты я взял маркерную доску, поставил на рабочий стол и стал фиксировать все, что обещаю людям. Перезвонить. Отправить письмо. Ответить на сообщение. Съездить и купить что-то домой. Разобраться с банком. Забронировать столик. Решить проблему. Как только я выполнил первые обещания и стер записи, то почувствовал невероятный прилив сил. Так работает дофаминовая система вознаграждения — гормон дофамин вырабатывается до, во время и после получения какого-то значимого результата.

Выгоды такого подхода стали очевидны сразу: доска помогает не забыть обещания, с ее помощью можно измерять процент выполненных обещаний относительно общего числа. Это мотивировало меня, я стал более ответственным. Чуть позже я стал добавлять срок, к которому надо что-то сделать (ведь некоторые обещания можно выполнить сразу, другие — лишь через несколько лет).

К трехсотому обещанию статистика была такая: 289 выполненных и 11 невыполненных. То есть можно было сказать, что надежность моего слова — 97 %. Я разместил фотографию этой доски у себя в соцсетях и написал пост о том, что веду такую статистику. Получил одобрение друзей. Все это вместе сильно мотивировало записывать результаты дальше и не падать ниже полученного показателя в 97 %. Мне не хотелось быть человеком, чья надежность была бы, скажем, 50 %. Я стал энергично делать дела, даже когда было тяжело и лень. Таков принцип дисциплины в действии. Доска и пост в соцсетях — внешнее давление, высокий и низкий процент выполнения — стимул.

Еще один результат применения этой системы — осознанный подход к словам. Я ничего не обещаю точно, если не уверен, что могу, или если мне не хватает времени. А если все-таки записал что-то на доске, то уже нельзя не сделать. Со временем доска стала тесновата, потому что количество записей разрослось, я перешел на электронную таблицу и теперь веду учет в ней.

Недавно был своего рода юбилей — я записал ровно 1000 обещаний, из них выполнил 914 в срок. Оставшиеся 86 тоже выполнил, но позже. Таким образом, свои обещания я выполнил на 100 %. При этом в срок — 91,4 %. По-моему, неплохо (за три-то года).

Совет 9. Сформируйте внутренний стержень.

Самый популярный вопрос, который поднимается на встречах с клиентами, — они хотят быть железно уверены в том, что делают. Не чувствовать угрызений совести, страха, вины, не поддаваться гневу, целенаправленно бить в одну точку. Идти вперед, падать, снова идти. Всем интересно, реально ли этого достичь. Я отвечаю, что реально, надо всего лишь делать то, что страшно. Тут многие кивают и говорят: «Да-да, это я знаю, а как вот эту внутреннюю свободу получить? Стальной стержень как создать? Тогда и не страшно будет».

Чуда не ждите. Спокойствие не появится из ниоткуда, внутреннего стержня в человеке от природы нет. Его можно лишь сформировать. Для этого потребуются тысячи попыток, ошибки, страх, преодоление препятствий. Постоянно выполняя одно и то же действие, мы формируем крепкие нейронные связи, которые обрастают изоляцией и «ничего не боятся».

Если заниматься единоборствами, участвовать в спаррингах, можно побороть страх драки — вы будете раскованнее и спокойнее чувствовать себя в физических конфликтах. Выбив деньги из конторы, которая оказала услуги плохого качества, вы в дальнейшем привыкнете защищать свои интересы. Если примерно сто раз выступить перед людьми, уже не страшны будут глупые вопросы из зала. После 50 собеседований вы начнете приходить на интервью и спокойно диктовать свои условия. Отработать сложные ситуации на практике эффективнее, чем прочитать об этом книгах.

Вспомните, как вы впервые пришли на серьезное собеседование или готовились выступать перед людьми. Ноги дрожат, руки трясутся, подмышки потеют — нормальная реакция на адреналин, организм выбрасывает в кровь кучу гормонов стресса. Он готовится драться или бежать. Ну и что, что убивать вас никто не собирается, зато есть страх унижения, страх осмеяния, боязнь ошибиться. Это проявляется как неуверенность в себе: вы не знаете, куда деть руки, не смотрите в глаза, запинаетесь. Замечали — неопытный продавец в «Евросети» сразу виден. Его выдают нелепые фразы, стеснительная походка.

Неуверенность — это базовая реакция на стресс. Создать новую реакцию человек может только сам. Любой продавец знает: если сделать 200 звонков клиентам, то перестанешь бояться продавать по телефону. Любой инженер знает: если 100 раз починить какой-то механизм, то потом будешь знать его как свои пять пальцев. Мы создаем свою уверенность сами. Новые нейронные связи внутри как бы говорят: «Да все хорошо, дружище, плавали — знаем». И в этот момент приходит настоящее удовольствие от процесса, вдохновение и радость.

Уверенный в себе человек — это человек, который создал у себя в мозгу большое количество новых нейронных соединений, усилил и изолировал их, стал получать удовольствие от своих действий. Понятно, что во всем быть уверенным нельзя: инженер может бояться общаться с девушками, продавец может бояться чинить машину, боксер может выйти на сцену и начать заикаться от стеснения. Универсальной уверенности в себе не существует. Придется жестко пройтись по всем областям, которые вас пугают, и делать, делать, делать, делать.

Совет 10. Когда совсем плохо, используйте мужские мантры.

Да, есть и такие. Название я сам придумал, но они действительно работают. Просто прочитайте их.

МАНТРА 1. НИКОГДА НЕ ОПУСКАЙ РУКИ

Опустишь руки — пропустишь шанс. Пропустишь шанс — начнешь унывать. Начнешь унывать — забьешь на все. Забьешь на все — не сделаешь работу. Не сделаешь работу — тебе не заплатят. Не заплатят — потеряешь доход. Потеряешь доход — начнешь пить. Начнешь пить — сопьешься и умрешь. Вывод: никогда не опускай руки!

МАНТРА 2. «ЛИТАНИЯ ОТ СТРАХА»

Страх — убийца разума. Страх — это маленькая смерть, которая влечет за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом. Я позволю ему пройти сквозь меня. И когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь. Там, где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я.

Это цитата из великой книги Фрэнка Герберта «Дюна». Из философской книги про политика, лидера, тирана и правителя — очень полезной для мужского становления.

МАНТРА 3. СОБЕРИСЬ!

Хватит ныть, соберись и иди работать. Хватит ныть, соберись и иди работать.

Назад: Часть 2. Принципы

Дальше: Глава 2. Принцип боли