Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Не становись ребёнку соперником! Это стыдно, в конце концов, для взрослого. И ребёнок не обязан быть таким, как ты.
Нужно говорить ребёнку о своих беспокойствах относительно его безопасности, а не отказывать ему в попытках, демонстрируя сомнение в его способностях. Если ребёнку часто говорить: «У тебя не получится», то скоро у него действительно перестанет что-либо получаться, ибо он следует предложенной родителями схеме поведения и считает это нормой. В конце концов, он придёт к выводу, что лучше вовсе не пытаться что-либо делать самому, чтобы не расстраивать родителей, придёт к уверенности, что он – неудачник.
Ничего ребёнок никому не должен.
Верный способ разрушить мост отношений и доверия с ребёнком. Ребёнок попросту перестанет задавать какие-либо вопросы родителям, убедившись, что от родителей ответов не дождёшься и их вовсе не стоит о чём-либо спрашивать. Его вывод: родители мне не друзья.
Не перекладывайте на ребёнка вину за свою родительскую неквалифицированность. В таких ситуациях плохи вы, а не он. К тому же он быстро начинает понимать, что такие заявления несерьёзны и не имеют под собой реального основания. И если вам вдруг действительно станет плохо, ребёнок отнесётся к этому так же, то есть вовсе не отреагирует. Это как с детским криком «Спасите, помогите, тону!», когда родители учат такие вещи не кричать в шутку, ибо если возникнет реальная ситуация, никто не поверит.
Сарказм недопустим в общении, ибо ребёнок всё принимает за чистую монету. А потому риторические вопросы его вводят в ступор. Ему в такой момент кажется, что родители попросту утеряли разум.
Этим вы приучаете ребёнка к политике торговли и шантажа. Он обязательно научится использовать это по отношению к вам, чтобы получить желаемое в будущем. Помните, любовь и торговля – несовместимы.
Для ребёнка это однозначно и всегда звучит как: «Я тебя не люблю и никогда не любила!»
Этими понятиями у ребёнка складывается ложное ощущение фатальности мира, апатия, разрушение мотивации что-либо пытаться изменить в себе.
Это прямое нейролингвистическое программирование на будущее.
Эта фраза подтверждает для ребёнка успех его манипулирования родителями. Он утверждается в том, что истерика – это алгоритм получения желаемого.
Ребёнок воспринимает такую фразу буквально, что побуждает его лишь к тому, чтобы скрывать от родителей то, что грозит ему наказанием. Он становится скрытным.
Эта фраза подразумевает, что ребёнок обязан уметь мгновенно переключаться. В одно мгновение выключить боль, обиду, печаль, истерику и другие эмоции-ощущения не может ни один даже взрослый человек. Невозможность выполнить невозможное породит в ребёнке только одно – защитную реакцию, сопротивление и протест, гнев, озлобленность.
Никому он ничего не должен! Дети не воспринимают нравоучений свысока.
Эта фраза приведёт лишь к комплексу неполноценности, к нездоровой зажатости в поведении, к самобичеванию. В соответствующем для восприятия возрасте ребёнку нужно объяснить этику поведения мужчины или женщины, преподать эту тему, но не переходить на личность с отрицательным значением.
Любая проблема ребёнка настолько же серьёзна, как и твоя собственная. А уж в его возрасте любая проблема становится серьёзной, по определению.
Это не только сравнение с другими детьми, что недопустимо, но и прямое унижение (вербальное насилие). Для ребёнка это звучит также однозначно: «Я тебя не люблю!»
«Ты долго будешь кричать?», «Сколько можно прыгать?», «Чего тупишь?». Ребёнок пытается найти логический ответ: «А действительно – сколько? Когда? Почему?» Он не понимает сарказма. Он ищет реальный ответ, и его это вводит в ступор. Или: «Тебе что, нравится ходить грязным?» Ребёнок в ответ начинает думать: «А мне нравится ходить грязным?» «Кто-нибудь уже идёт за стол?» – «А кто идёт? А кто должен идти?» Дорогие родители, научитесь выражаться грамотно, сформулированно и точно.
Крик всегда означает бессилие родителей, признание их слабости. У детей подобное поведение вызывает либо страх (родитель становится тираном, от власти которого нужно во что бы то ни стало освободиться), либо жалость к родителям. А если ты к кому-то испытываешь жалость, стало быть, авторитетом такой человек для тебя не будет, ибо слабее тебя.
«Не лезь в лужу!», «Не ори!», «Не бей сестру!», «Не хлопай дверью!» – все подобные агрессивные просьбы вызывают в ребёнке лишь обратную защитную реакцию, агрессивное упрямство, и он начинает делать всё в точности до наоборот. Научитесь выражать просьбы без отрицаний:
– Пожалуйста, закрывай двери тише.
– Ты же герой, а герои защищают сестёр.
– Говори, пожалуйста, спокойней и тише, я слушаю тебя внимательно.
– Пожалуйста, играй там, где сухо. Я беспокоюсь за тебя, что твои ноги могут промокнуть и ты заболеешь.
Стройте свои просьбы и предложения грамотно, и вы научите ребёнка общаться так же.
Плюс к этому детей дезориентируют просьбы, состоящие из нескольких. Пример: «Иди домой, помой руки, садись за стол, поешь, а потом садись делать уроки!» Взрослая женщина справится с такой задачей легко. Взрослый мужчина, однозадачный по природе своей, не всегда справится с запоминанием подобного количества просьб подряд. Для ребёнка это и вовсе почти невыполнимо. У него в разуме ещё нет тех образных и ассоциативных схем, которые помогают запомнить такую длинную последовательность. Поэтому в случае с ребёнком нужно всё делать последовательно. «Иди домой» – пришёл. «Пойди помой руки» – пошёл помыл. «Садись за стол» – сел. «Поешь» – поел. «Иди делать уроки» – пошёл делать уроки.
Войти с помощью соц. сетей: