Царь (от рождения до 5–6 лет)

«Царь» не любит и не воспринимает слова «нет». На то он и царь. Весь мир – для него. Он не воспринимает отрицательных понятий и фраз, не понимая, почему «нет»? Он ещё не умеет анализировать, как описано выше. Эти связи не возникли ещё в мозге. Его можно только отвлекать от того, что не нужно делать, и переключать внимание на то, что делать следует. Отвлекать, увлекать, вдохновлять (примером и участием), перенаправлять внимание.

До пяти лет ребёнка нельзя наказывать ни за что!

Он не понимает, «за что». Анализа нет на уровне нейрофизиологии. Любое наказание для него означает только одно: «Я – плохой, родители – злые». Больше никаких выводов нет.

Дхарма утверждает: если до пяти лет ребёнок не был царём, он вырастет атеистом, ибо не видел в детстве чудес. Он не будет признавать чуда, а Бог – это тоже чудо. Ему практически будет отрезан путь к духовной практике, к духовному саморазвитию. Ибо в его детстве не было волшебства. Дед Мороз – это волшебство. Зубная фея – это волшебство. Сказки со всеми их персонажами – это волшебство. Исполнение желаний – это магия. Подарки из-под подушки – чудо. Мир, где всё можно и дозволено, – чудо. Если всего этого и подобного нет в периоде «царя», ребёнок вырастет угрюмым, сугубо прагматичным, цинично расчётливым, обиженным на мир. Мало того, ребёнок запоминает это волшебное ощущение детства, и позже, будучи взрослым, начинает искать пути возвращения в этот чудесный мир магии, и именно этот поиск приводит его к поискам духовным. Вера в чудеса является основой, наиважнейшей первой ступенью в духовном развитии человека, и фундамент этого закладывается именно в период до пяти лет.

Ученик (с 5–6 и до 12–13 лет)

Это период, когда ребёнок поддаётся обучению. В это время родителям нужно обратить особое внимание на своё собственное поведение, ибо у ребёнка активизируется схема копирования. Лгать ребёнку недопустимо в целом, но в этот период это особенно опасно. Нужно говорить правду своему чаду соответственно его уровню развития. И даже если прозвучал вопрос «Откуда берутся дети?», не нужно рассказывать ребёнку истории про капусту и аиста, чтобы у него не сложилась искажённая картина мира, а после над ним смеялись бы одноклассники. Скажи ему правду на его уровне. Без физиологических подробностей. Но вполне будут допустимы такие ответы, как: «Детей дарит Бог за любовь», «Дети появляются в животе у мамы», «Дети приходят с неба, из другого мира» и т. п. Уверяю тебя, дорогой читатель, мало кого из детей заинтересуют все подробности. Учись рассказывать правду на детском уровне. А если уж вопрос и вовсе зашкаливает по своей сложности и несусветности, типа «Кто сильнее – Бэтмен или Человек-паук?», «Что круглее – мяч или луна?», «Чем Лунтик дышал на Луне, если там нет воздуха?», то воспользуйся смекалкой и юмором. Подобный вопрос не требует от тебя научного подхода с доказательной базой, но будет достаточно просто придумать смешной ответ, чтобы ребёнок посмеялся от души. Секрет таков, что когда ребёнок смеётся, информация проходит мимо его ума, откладываясь лишь на эмоциональном уровне. В конце концов, проведите вместе смешное собственное расследование, сделайте вопрос поводом для интересной поездки, поводом почитать книгу на данную тему.

В данный период развития для ребёнка чрезвычайно важен авторитет родителей. А потерять его можно очень быстро и навсегда. Например, верные способы – злиться при ребёнке, пытаться дистанцироваться, когда ему нужно ваше участие или ответ; семейные скандалы, ложь и притворство, лицемерие и т. д. Как в вашем понимании Дед Мороз не может сказать: «Подарок? Да пошёл ты знаешь куда!» или Чебурашка, который матом орёт: «А ну вали, пока цел!», так и для ребёнка вы – эталон любви и доверия. И если эталон утерян или встал под сомнение, то далее у вас начнутся реальные проблемы в общении с ребёнком. Такие же проблемы с общением начнутся, если вы не слушаете своего ребёнка, приоритет его проблем. Помните, проблемы ребёнка настолько же важны для него, как и ваши для вас, ничуть не менее. Сломанная кукла для него – то же самое, что для вас сломанный двигатель у вашего «Мерседеса». Той же степени важности неприятность.

Слушать детей, когда им нужно что-либо обсудить или спросить, – обязанность родителей!

Запомните, дорогие родители:

Ребёнок чувствует любовь к себе не столь от тех действий, которые вы к нему проявляете сами, но тогда, когда вы отзывчивы на его просьбы, трудности, проблемы.

Если родители не хотят слушать ребёнка, разговаривать с ним на его важные темы, ребёнок вскоре перестанет и вовсе с ними общаться, советоваться, разговаривать, рассказывать о себе, на все вопросы ответ будет: «Нормально» (перевод: «Отвалите от меня!»). Говорить ребёнку в такие моменты (когда ему необходимо общение с вами): «Я устала, отстань, потом, лезешь со своей ерундой» – прямой путь потерять связь с ребёнком и, возможно, навсегда.

Если ребёнок хочет что-то сказать – вы обязаны его выслушать внимательно и сейчас же.

А мы тем временем подошли к описанию третьего и пожизненного периода общения с детьми, который называется «друг».

Друг (от 14 лет и пожизненно)

По достижении этого периода вы больше не сможете давать наставлений ребёнку без его спроса. Точнее, вы либо станете к этому моменту ему другом, либо потеряете с ним крепкую и близкую связь на ближайшие десятилетия вовсе. Позиция дружбы такова:

Друг – тот, кто всегда рядом, когда тебе плохо, и не навязывает своего присутствия, когда тебе хорошо.

С друзьями общаются на равных. Это взаимоуважение, а не послушание, почтение и прочее. С этого момента ваше положение родителя не идёт в расчёт при определении статуса авторитета. Вам придётся ежедневно доказывать своему ребёнку, что авторитет всё ещё за вами и вы тут «вожак стаи», к которому – внимание! – не нужно обратиться, а стоит. Забегая вперёд, такое положение занимает любой истинный духовный наставник перед своими учениками. Он обязан подтверждать свой статус учителя каждую минуту, каждый день, всю жизнь. Так же как в волчьей стае вожак постоянно доказывает, что он имеет право «лежать на скале». Периодически молодые волки пытаются свалить вожака, проверяя его на прочность, но он год за годом каждый раз кладёт их «на лопатки», подтверждая: «Нет, пока всё ещё я тут главный!» Так же и учитель перед учениками, так же и родитель перед ребёнком, которому тринадцать и старше. Авторитет и доверие нужно заслужить, и желательно сделать это задолго до наступления периода «друга», иначе другом и авторитетом для вашего ребёнка станет кто-то другой, и кто знает, понравится ли он вам и будете ли вы с ним знакомы вовсе?

Критиковать ребёнка можно только в случае, если вы не менее хвалите его за достижения. Следующее правило общения с детьми гласит:

На каждое наставление, данное вами ребёнку, должны быть десять признаний в любви к нему. Правило «1 к 10».

Только в этом случае ваши наставления не будут пустым звуком для него. Не такой уж это и секрет, что ребёнок воспринимает что-либо только от тех, кто его любит, и тех, кто ему нравится. Та же ситуация продолжается в школе. Если у ребёнка сложилось негативное отношение к какому-либо учителю, он не будет учиться у него хорошо. «Глазу не мил – из сердца вон». А уж по достижении ребёнком пубертатного периода жизни родительские советы будут ему нужны только в том случае, если между вами к тому моменту построены чрезвычайно доверительные отношения. И в который раз, дорогой родитель: доверие и жизнь теряют только раз! Солжёшь ребёнку хоть раз – потеряешь навсегда доверие и авторитет. Используешь хоть раз против него то, что от него же и услышал по секрету, – и надолго войдёшь в список его врагов.

Чтобы отношения с ребёнком складывались адекватно, родители должны пребывать в правильном умонастроении, а оно таково: ребёнок не ваша собственность, он не ваш. Но ребёнок – это посланник от Бога, который принёс вам то, чего именно вам недоставало для дальнейшего развития и шага вперёд. Он принёс вам дар Божий. И ваша задача как родителей понять и осознать, что это за дар. А также ребёнок – это самостоятельная личность, душа, которая пришла на Землю для выполнения определённого служения, и вполне возможно, что личность эта гораздо «старше» вас, внутренне сильнее во сто крат духом, гораздо более развита в своём потенциале, мудрее и имеет позади кармический опыт такого масштаба, кой вам и не снился. Вы же, дорогие родители, являетесь теми людьми, которые дали клятву перед Богом этого дорогого гостя от Неё принять, выкормить, «поставить на ноги», обучить начальным навыкам, преподать Дхарму этого мира, защитить и обеспечить всем необходимым для выполнения им своей задачи. Вы – наместник Бога на Земле для этого существа, его ангелы-хранители во плоти, а не собственники, не хозяева, не владельцы. Вы ему – слуги. И если что, его Мама спросит: «Я вам тут, понимаешь ли, доверила своё самое дорогое, а вы…» А Мама-таки – сама Жизнь. Обижать её неблагоразумно.

Родитель для ребёнка – не владелец, не хозяин, но слуга.

Вопрос преподавания Дхармы для ребёнка предусматривает: если ребёнок не научился радоваться деятельности без ожидания результата, ему будет почти невозможно прийти к духовности взрослым. Любой духовный рост будет для него чрезвычайно тяжёл. Ибо духовность – это отказ от результата.

Если ребёнок в детстве не наигрался, он не сможет потом ничем делиться с кем-либо (вещи, эмоции, чувства). Он вырастет скрягой, жадиной. Он не сможет поделиться с другими тем, чего достиг сам (в том числе радостью, счастьем, настроением).