Глава 16

Дети

У ласточки загорелось гнездо. Спасая двух птенцов, она переносила их одного за другим через пропасть. И первый птенец запищал:

– Мамочка, спаси меня! Когда вырасту, я тоже буду тебя спасать!

– Лжешь! – ответила ласточка и бросила его на полпути, вернувшись за вторым.

Второй птенец запищал:

– Мамочка, спаси меня! Когда вырасту, я тоже буду спасать своих птенцов, как и ты!

И его ласточка спасла.

Закон Дхармы по этому поводу, первый и самый главный:

Дети вам ничего не должны! У них нет перед вами обязанностей.

Они никак и никогда не смогут отдать вам долг вашей любви, вашей заботы, ваших потерянных сил и времени, уважаемые родители. Этот свой долг они отдадут в своё время своим детям. Проявлять благодарность вам как родителям они, конечно, могут, но не обязаны. Ибо вы как родители такое отношение к себе можете только заслужить, но никогда не вправе требовать.

Закон Дхармы гласит:

Ты никогда не будешь уважать того, кого боишься.

Уважение и страх несовместимы. Истина в том, что уважение – это формирующая основа для любых позитивных взаимоотношений. С уважения всегда всё начинается, что может быть развито до сотрудничества, дружбы, любви. А страх порождает лишь защитную реакцию в виде агрессивного отношения, гнева, ярости, желания отомстить, освободиться, отодвинуть от себя.

Ребёнок вас никогда не должен бояться. Только в этом случае можно заслужить его искреннее к вам уважение, и только в этом случае он начнёт смотреть на вас, как на пример поведения. То есть в случае доверия вы можете стать для него авторитетом. И никак иначе.

Показатель того, что у ребёнка нет страха перед вами, – когда ребёнок в семье не боится вас обидеть. Это означает, что он считает вас другом.

Из этого следует следующий важнейший закон:

Если родитель не прав, он обязан извиниться перед ребёнком!

Дети должны быть запланированы от избытка любви, когда этой любви столько, что девать уже некуда. Плюс к этому, безусловно, нужно учитывать материальную готовность к пополнению семьи. Нужно учитывать и уровень знания в семье, все ли в семье осознанно приняли ответственное решение, с полным пониманием всех последствий, или это просто эгоистическое желание на пустом месте. Незапланированное потомство и вовсе оставляет в родителях на подсознательном уровне чувство неудовлетворённости, ибо дети помешали их собственным планам, реализации их собственных желаний. Именно это порождает такие фразы, как «Я на тебя свою жизнь угробила!», на что мгновенно следует классический ответ: «А я тебя не просила меня рожать!» Подобные заявления и упрёки в адрес детей означают одно: вы детей этих не желали, не планировали, воистину искренне не любили никогда и всегда считали их обузой и проблемой, а не чудесным даром. А дети это прекрасно чувствуют, запоминают, не забывают, и настанет момент, когда всё это они вам вернут. Долг платежом красен. Оборот кармы, первый закон термодинамики никто не отменял.

Дети должны быть результатом брака, а не его причиной.

– Как воспитать детей?

– Никак. Детей воспитывать не нужно. Воспитайте себя, ибо дети, что бы вы им ни говорили, всё равно повторят то, что вы делаете, то, что вы демонстрируете своим поведением.

Нет никакого смысла слушать советы и рекомендации тех, кто не является для тебя личным примером, мастером в обсуждаемом вопросе. В семье то же самое. Какова мотивация для детей слушать советы родителей, если в душе они не хотят быть на них похожи в будущем? Этой мотивации попросту нет.

Система воспитания детей в Дхарме отличается от принятой нынче в обществе самой своей платформой. Современная система утверждает, что ребёнок – это чистый лист и мы можем из него сделать что угодно благодаря воспитанию. Дхарма же говорит, что каждый ребёнок приходит в этот мир личностью, зная своё предназначение на Земле, а потому рождается с широким набором качеств и потенциальных непроявленных навыков, являющихся условием выполнения его задачи. Также он обладает качествами характера и интуитивными навыками, которые являются последствиями его деятельности в прошлых воплощениях. Дхарма говорит: каждый ребёнок знает, зачем пришёл на Землю. Современная система воспитания отрицает это. Одна из заповедей Дхармы для родителей звучит так:

Родители обязаны помочь ребёнку вырасти собой, а не тем, кем они хотят его видеть в будущем!

Ребёнок знает, кто он и зачем сюда пришёл. Он не может связно, вербально это сформулировать, но чутьё его не обманывает, интуиция в порядке, и голос Бога внутри себя он слышит прекрасно. А потому он с детства начинает складывать пазл своей задачи, по частям собирая общую картину себя и мира, определяя свой точный узкий путь, конкретику. Исходя из этого понимания складываются почти все остальные заповеди родителей и рекомендации Дхармы.

К примеру, метод следования за интересами ребёнка и полное погружение в каждую тему. О чём это говорит? Не нужно насильно толкать ребёнка к изучению того или иного предмета, той или иной темы. Но дождитесь, пока ребёнок сам не проявит к чему-либо свой пристальный интерес, заострит на чём-то своё внимание, и тогда погружайтесь с ним как можно более глубоко в эту тему. Ребёнка заинтересовал космос? Прекрасно! Покупаем книги и альбомы с яркими иллюстрациями про космос, строим модели ракет, изучаем историю космонавтики, затрагиваем вопросы астрофизики, изучаем формулу ракетного топлива и геологию Луны и т. п. и т. д. Вешаем в комнате модели звездолётов и летающих тарелок. Мастерим скафандры. Учимся кушать из тюбика. Проходим физическую подготовку для космонавтов. Рассматривается полностью вся тема со всех возможных сторон, в зависимости от возраста и уровня развития. Сколько это продлится? Никто не знает. Может быть, у вас на изучение этой темы пять дней или неделя. Может, месяц. А может, это будет выстрелом «в десятку» и ваш ребёнок на всю жизнь определит свою судьбу, став астронавтом или инженером космических кораблей. Никто этого не знает, а потому расслабились и делаем своё дело, и будь что будет, как и всегда. Возможно, пройдёт неделя, ребёнок увидит в очередном мультфильме какую-то незаметную для вас мелочь, и его интерес мгновенно перескочит на нечто совершенно иное. Что нужно делать в этом случае? Верно, не «тормозить», не упираться рогами («Ты же хотела фигурное катание, и мы уже пошли на эти занятия, а теперь ты хочешь в кружок вязания?») и уж тем более не укорять его в непоследовательности. Он – ребёнок, это его схема познания мира, он должен так поступать, чтобы гармонично развивать свою личность! Стало быть, весь космический инвентарь отправляется на антресоли, под кровать, на балкон, в гараж, и мы начинаем новую тему, которую нам укажет наш ребёнок. По той же схеме. То же самое с физкультурой и спортом. Будьте готовы к тому, что интересы ребёнка будут в этом ключе скоропалительно меняться. Его заинтересовали коньки, он пошёл заниматься фигурным катанием или хоккеем, а через полгода-год сказал: «Не хочу больше! Хочу играть в футбол!» Это нормально. Он освоил что-то одно, что ему требовалось, и перешёл на следующий этап освоения необходимого ему навыка. Ваша задача – быстро переключиться и поддержать его в этом. И совершенно не обязательно, что подобные интересы означают будущую судьбу вашего ребёнка, связанную именно со спортом. Он просто осваивает в должной мере необходимые ему качества и умения для выполнения основного своего предназначения, а оно может заключаться в совершенно ином. Подведём итог:

Ваша задача – поддержать ребёнка в его интересах, а не указывать ему их.

Родители несут все 100 % ответственности за построение отношений с ребёнком. Невозможно поделить ответственность между родителями и ребёнком, чтобы за половину отвечал 40-летний мужик, а за вторую половину – 5-летний малыш. Ребёнок слепо, на доверии следует той схеме отношений, которую полностью выстроили родители. Как вы выстроите свои взаимоотношения с ребёнком – такими они и будут.

Любой ребёнок, когда извиняется, следует в этом, как и во многом другом, женской природе: он говорит о своих чувствах, что ему не всё равно, как чувствовал себя обиженный им, но сие не значит, что он так больше не будет поступать. Требовать от него другого отношения означает настаивать, чтобы в свои 3–12 лет он проявлял поведение зрелого, полностью сформировавшегося человека. Для него это моральная травма и не что иное. Фраза «Ты уже большой!» повергает его в ужас и растерянность. Ибо он не таков, он – ребёнок, а от него требуют быть взрослым. Повторяю: требовать от ребёнка чего-либо никто из родителей не вправе. Есть только два пути общения с ребёнком, если вы хотите от него чего-то добиться – вдохновить его на это или заинтересовать. Всё.

Есть лишь два пути мотивации для ребёнка – вдохновение или заинтересованность.

Если вы не смогли его ни вдохновить, ни заинтересовать – это не его проблемы, а ваши. Занимайтесь повышением собственной квалификации как родителей. Слово «нет» практически не должно звучать в сторону ребёнка до 5 лет. Если он что-то делает не должным образом – покажите ему, как правильно. Если ему грозит опасность, то почему вы допустили, чтобы он оказался в такой ситуации? Понятно, что мы здесь говорим о норме, о Дхарме, об идеальной форме отношений, а ситуации бывают разные. Но к норме нужно стремиться и знать её, ибо она позволяет избежать страданий и сейчас, и в будущем.

«Не лезь на качели, я не разрешаю!» А почему вы гуляете с ребёнком на площадке, где эти качели вообще есть? Да потому, что вы думаете в данном случае о своём удобстве и комфорте, а не о нём. Истерики в магазинах – сплошь и рядом. А зачем вы туда с ребёнком идёте? Что ему там делать? До 5 лет дети не способны к обучению со стороны. У них нейронные связи, отвечающие за аналитическое мышление, не сформировались попросту в мозге. Поэтому любые «нет», «нельзя», «я запрещаю», «не смей» воспринимаются ими просто как шок, стресс, ступор и оскорбления.

«Почему нельзя исследовать мир, в котором я родился? Почему мне это запрещает мама, человек, единственно которому я могу доверять в этом мире? Значит, мама мне не друг? А кто тогда? Что же тогда мне делать в этом ужасном мире?»

Любое «нет» для маленького ребёнка означает одно: «Я плохой! Мама злая!» Всё. Для иных выводов природа не успела, и это не вопрос психологического развития. Но это упрямая нейрофизиология. Необходимые для более сложного аналитического мышления нейронные связи в мозге ещё не сформированы. Ребёнок бы и рад успокоить агрессивно настроенную маму, но натурально нечем. Он беспомощен в таких ситуациях. И благое желание уберечь ребёнка от опасностей превращается удивительным образом в прямое насилие над его личностью. И ничто так не формирует внутренний мир человека, как то, что происходит у него в голове первые пять лет. Оно может сказаться и в 40 лет, и позже, а может стать перманентным фоном всех его поступков.

– Почему ты боишься попробовать сделать это?

– Потому что это нечто новое для меня. А мама в детстве всегда злилась и ругалась, когда я пытался освоить или исследовать нечто новое.

Наверняка это не сохранится в виде чёткого и ясного воспоминания, но останется навязчивое ощущение на уровне подсознания. Человек даже понимать не будет, что и почему управляет его решениями и поступками. И дабы проработать такие вещи, освободить человека от невидимых «вожжей», понадобится долгая и кропотливая работа психотерапевтов. Результат, скажем прямо, также не гарантирован. Не будем углубляться в снежный ком проблем, которые последуют за несоблюдением одной лишь рекомендации, и перейдём к следующей.

Тактильный контакт (прикосновения) и смехотерапия – лучшие лекарства от страхов, депрессий, панических атак детей. Это также выравнивает гормональный фон, повышает самооценку, привносит чувство стабильности, уверенности и защищённости. К тому же поглаживание ребёнка чистит организм на многих тонких уровнях, ибо вызывает изменение электрического сопротивления кожи, возбуждая периферические нервные окончания. А электричество, нервная система и всё, что с этим связано, напрямую воздействуют на тонкое тело человека, то есть на разум. Есть известная техника детского «массажа», которой интуитивно пользовались во все времена многие родители, но не знали точно, для чего существует такой механизм реагирования. Это «массаж», когда по телу ребёнка водят пальцами, еле-еле касаясь кожи при этом, очень легко и нежно, что вызывает у ребёнка мурашки по всему телу. Практически это самый сильный вид стимуляции работы нервных окончаний, что является также сонастройкой нервной системы, улучшающей проводимость нервных импульсов.

Недаром существует такой негативный эпитет, как «недоглаженный». Важность тактильного контакта с ребёнком сложно переоценить. К примеру, если вы хотите что-то донести ребёнку, дабы он вас услышал, просто возьмите его за руку, коснитесь его. Это не только привлечёт внимание ребёнка к вам, но и станет сильным вспомогательным средством усвоения им информации, которую вы в этот момент ему сообщаете. Ещё сильнее эффект будет, если вы при этом сделаете так, чтобы ребёнок смотрел вам в глаза. Зрительный контакт позволяет ребёнку сосредоточиться не только на эмоциональном ощущении от сказанного, но и на сути информации.

В развитии ребёнка существуют три главных этапа. С рождения и примерно до пяти-шести лет ребёнок – «царь». С пяти-шести и до двенадцати-тринадцати лет ребёнок – «ученик», а начиная с четырнадцати-пятнадцати лет и пожизненно ребёнок – «друг». Я специально слегка размываю границы возраста, ибо дети индивидуальны. У кого-то психологический период (ашрам) проходит чуть быстрее, у кого-то медленнее. Нужно относиться к этому спокойно. Все дети разные, и они имеют полное право быть такими, какие есть. Под один «солдатский сапог» их мерить точно не стоит, если вы хотите получить развитую индивидуальную личность, а не безмозглого управляемого зомби.