Поиск партнёра

Мы уже ранее об этом немного говорили. Женщина ищет достойного мужчину с достойной целью и принимает позицию служения, становясь его помощником. Поэтому высшая цель семьи одна на всех, в этом её служение миру и Богу, и эту цель реализует мужчина при поддержке женщины. От успехов и статуса мужа на данном поприще будет зависеть благосостояние и карма всей семьи в целом. Куда муж, туда и вся семья. Жена должна помнить об этом.

Мужчина ищет женщину, которая станет его помощницей и вдохновляющей силой для достижения его цели (деятельности в служении миру, Богу).

ГОТОВНОСТЬ ВСТУПИТЬ В БРАК

Существуют главные признаки того, что мужчина или женщина готовы вступить в брак.

У женщины эта примета такова: если она видит, что мужчина не только готов ради неё меняться, но и ему это нравится.

У мужчины эта примета такова: если он признаёт, что готов до конца жизни терпеть недовольства, нервы, слабости, недостатки, истерики и дурное настроение этой женщины, и ему это нравится. Отсюда рекомендация: прежде чем вступать в брак, мужчина должен хоть раз увидеть свою невесту в состоянии проявления агрессии по отношению к нему лично (обиженной, разозлённой), дабы узреть не только светлую сторону своей избранницы, но и тёмную, и принять обе.

Изначальная задача супругов в семье – помощь партнёру в работе над собой и контроль над этой практикой.

Жена занимается саморазвитием, вдохновляет на это мужа и контролирует его в этом, чтобы он не сходил с пути Дхармы. Муж занимается саморазвитием и контролирует в этом же жену, дабы она твёрдо придерживалась пути Дхармы. Мягко, но неуклонно контролировать друг друга в исполнении законов Дхармы – это обязанность обоих супругов в семье по отношению друг к другу.

Жена вправе сказать мужу: «Будь любезен смотреть не на ту пышную красотку, а на меня!» Муж вправе сказать жене: «Ты слишком откровенно одеваешься на людях!» Подобные вопросы и замечания являются абсолютно адекватными и разумными. Единственное, что такие вещи необходимо научиться говорить друг другу без оскорбления и унижения, но с юмором и любовью, дабы они работали на благо семьи, а не разрушали отношения.

Кто главный в семье, иерархия и равенство, нисхождение дхармы

В центре любой счастливой и успешной семьи должен находиться Бог, Её закон, Дхарма.

Не папа главный, не дедушка, не старший по званию или возрасту, не мама, не тёща и никто иной, но Дхарма, сам Бог и Её закон, который все и каждый соблюдают в соответствии со своей зоной ответственности. При этом условии семья может с уверенностью претендовать на долголетие в радости и приумножающемся благе. Если Дхарма в семье отсутствует, она спускается на уровень ниже, где принимает форму религии.

Когда в семье все соблюдают путь одной религии (семья мусульман, семья христиан, семья буддистов, староверов, синтоистов, суфиев, шаманской культуры Чукотки, родноверов, последователей велосипедистов Восьмого дня или Церкви макаронного монстра), это также успешно скрепляет семью. Ибо в центре такой семьи всё также находится общий закон и его нормы, которые исполняют в семье все. Если же и религия отсутствует, то Дхарма спускается ещё ниже, на уровень варны (врождённого таланта к определённой профессиональной деятельности). При этом в центре семьи – общее профессиональное дело. Это семья врачей, семья пекарей, семья учителей и т. д. Это также является уровнем Дхармы, предназначением в служении семьи. А далее ниже нет ничего, что могло бы удерживать семью вместе. Ибо, как говорилось в начале этой главы, семья, основанная на чувственных отношениях, не может претендовать на долговечность, ибо природа чувств такова, что они переменчивы, словно ветер, и быстро пресыщаются.

Супруги в семье и равны и неравны одновременно, и в этом проявляется божественная суть одновременного различия и единства, абсолютное качество Бога, что ещё раз подтверждает божественность задуманного в плане семьи.

Они равны в том, что у каждого из них есть своя зона ответственности, в которой лежат как их права, так и их обязанности. Никто не главнее другого, как мы только что выяснили абзацем выше. Но каждый в семье занимает своё непосредственное положение, «держит свой рубеж», выполняет своё служение, находится в своей зоне ответственности. Главный в семье при этом – Бог, Дхарма, закон. Поэтому семья решает все свои внутренние конфликты, опираясь на законы Дхармы, и, если конфликт не может быть решён самостоятельно, вся семья идёт за решением к своему духовному учителю. Как он решит, так и будет, ибо он более квалифицирован в знании законов Дхармы, и поэтому семья ему доверяет, находится в послушании. Забегая вперёд, скажу: духовный учитель берёт на себя половину кармы каждого своего ученика. Он делит пополам ответственность пред Богом с тем, за кого взял поручительство. Это также касается и крёстного отца, и крёстной матери. По сути, в христианской традиции они и есть то, что в ведической культуре именуется шикша-гуру, то есть духовный наставник («ближний» учитель, который даёт конкретные наставления), который всегда с тобой рядом и обязан тебя поддержать в любое время дня и ночи, если это потребуется.

При этом супруги не равны в исполняемых ими обязанностях и своих правах. Граница, разделяющая эти аспекты, проходит в основном по порогу их дома. Именно поэтому порог дома во многих культурах мира считается святым – на него нельзя наступать ногами, через него нельзя передавать вещи, через порог нельзя протягивать руку поздороваться. В былые времена, а в некоторых культурах и до сих пор, на порог наносились охранные надписи, молитвы, обережные заговоры. Наступавший на порог таким образом проклинал этот дом. По сути, это то же самое, что и ногой наступить на нательный крест христианина, который является для него святыней.

Вся внешняя политика дома – на мужчине.

Вся внутренняя политика в доме – на женщине.

Граница – порог дома.

Всё, что за порогом и касается внешнего мира, – обязанности мужчины. Исключение – когда в доме нужно передвинуть что-то тяжёлое или что-то починить. Это связано с вопросом безопасности, защиты семьи. Любые отношения семьи с властью и подобными структурами – мужская обязанность, ибо вне дома. Деловое общение с внешним миром – мужчина. «Дикий лес внешнего мира с гуляющими там хищниками и мамонтами» – на мужчине. А теперь вопросы: «Кто должен гулять с ребёнком?», «Кто должен выносить мусор?», «Кто обязан идти за продуктами?», «Кто обязан решать проблемы с автомобилем, своим и жены?», «Кто должен идти в школу на родительское собрание или когда родителей вызвали в школу?» Ответ очевиден и не подразумевает споров и обсуждений. Это мужские обязанности. Помимо внешних обязанностей, у мужчины есть обязанности внутренние, связанные с его психологическими качествами.

Муж должен быть лидером в семье. А это значит, на нём лежит ответственность за креативность в плане развлечений, отпуска, отдыха, разнообразия занятий вне профессиональных. Мужчина должен придумывать и предлагать, куда всей семьёй пойти или поехать, чем заняться на выходных, в какой театр и на какой спектакль пойти, поехать в парк или в лес, прогуляться на велосипедах с детьми или покататься с горки на санках и т. д. Это его прямая обязанность. И это также подразумевает, что он является во всём примером для семьи: в поведении, в соблюдении законов Дхармы, в следовании пути чистоты, опрятности, здоровья, физкультуры, манеры поведения и речи и т. д. Что и как делает он – повторяет вся семья. Он задаёт тон, высоту стандартов и направление.

Женские же обязанности лежат в основном в зоне ответственности по другую сторону порога, в доме. Приготовление еды – на ней, чистота в доме – на ней, стирка белья и мытьё посуды – на ней, интерьер и фэн-шуй – на ней, познавательные и развлекательные игры с детьми в доме – на ней и т. п.

Знание всеми членами семьи своих обязанностей, своих зон ответственности и прав принятия окончательного решения в них исключает до 90 % конфликтных ситуаций в семье, ибо не создаёт причин, мотивов для их возникновения.

В данном разделе мы коснёмся ещё одного важного момента. Дхарма утверждает, что дом – это продолжение тонкого тела женщины. Ей в этом доме всю жизнь жить, она проводит в нём очень много времени в отличие от мужчины, который постоянно отсутствует, что является правильным и верным для здоровых отношений семьи.

Мужчина в доме должен находиться не более нескольких часов в день, не считая времени сна.

Для мужчины вредно подолгу оставаться в доме. Он – охотник по природе своей, его среда обитания – «лес, окружающий мир». Там он и должен быть, чтобы не терять своих мужских качеств. Пришёл муж «с охоты» – его дома накормили, обласкали, переодели, помыли, ублажили, раны залечили, дали возможность выспаться и силы восстановить – и срочно обратно в лес! Нечего ему в доме делать. Иначе он начнёт терять все свои достоинства и качества, важные для мужчины, и становится женоподобным. Он станет мягким, расслабленным, вялым, мягкотелым, вальяжным, необязательным и т. д. Обязанность жены – следить за тем, чтобы муж не расслаблялся слишком долго дома. Отдохнул, силы перераспределил, собрался – и в лес! Но мы ушли в сторону, возвращаемся к главной теме абзаца. Дом – продолжение тонкого тела женщины. Поэтому именно её право решать, каким он будет внутри. Для неё это очень важно – как для её физического здоровья, так и для психологического состояния. Сами стены обязан ей предоставить мужчина при создании семьи, при заключении брака. А что будет внутри этих стен – решать женщине. Ибо мужчине по его природе это не столь важно вовсе. Васильки на обоях будут или розочки, али котики с кренделями – мужчине нет дела. Какого цвета занавески, какая скатерть, где какие стоять будут фикусы и герани, где будет лежать коврик и где будет стоять кресло, где какие картины вешать – право окончательного решения за женщиной. Ибо это её зона ответственности, и в этой зоне она имеет право окончательного решения. Мужчина в данном случае нежно посоветовал, коли его спросили, внёс предложения, попытался уговорить, но если женщина приняла решение – он рот закрыл и молча денег дал. Также ей решать, что будет приготовлено на завтрак/обед/ужин. Спросить может, но решать ей. Когда и в чём гулять ребёнку – ей решать. Поедет ли ребёнок куда-либо, нужны ли ему секции или нянечка – по всем этим вопросам право окончательного решения за женщиной, как и практически любые вопросы, касающиеся детей. Исключение составляют вопросы, которые связаны с перемещением детей во внешнем мире, и тут право решать, как, на чём и когда, берёт на себя мужчина, ибо это вопрос безопасности дороги.

Узри, дорогой читатель, насколько облегчает жизнь семье ясное и точное знание своих прав и обязанностей, кто в какой зоне ответственности находится, у кого право окончательного решения соответственно. О чём спорить? Делай своё дело и не мешай партнёру выполнять своё, но помогай ему. Огромное количество бытовых вопросов снимается автоматически. Повторю: если всё-таки в данном ключе возник неразрешённый вопрос, семья обращается к своему духовному наставнику, к крёстному (квалифицированному и ответственному, а не ряженому номинальному без малейшего понимания сути предмета, как, к сожалению, нынче принято в нашем деградировавшем обществе), к учителю, к мастеру.

При этом очень важно учитывать: обязанности – не повод тыкать партнёра носом, словно ты прапорщик в армейской казарме. Перед тобой не солдат-новобранец, но любимый твой на все времена человек, ради счастья которого ты живёшь. И таки единственное соревнование между партнёрами в семье таково: кто больше сделает для другого в служении. Это единственное праведное соревнование в семье.

Единственное праведное соревнование в семье между супругами таково: кто из них сделает больше в своём служении для другого.

Обязанности обязанностями, но помочь друг другу не только порой желательно, но и бывает, что необходимо. Мало ли, муж заболел. Мало ли, жена плохо себя чувствует. Помочь мужу/жене выполнить обязанности – это уважение и любовь. Но при этом нужно помнить: «Могу. Но не обязан». А потому жена не вправе сказать мужу: «Лежишь на диване и ничего не делаешь, а я тут пол мою, корячусь! Встал бы да помыл!» Данное заявление не является ни корректным, ни адекватным. Она может смиренно попросить о помощи – да. Но настаивать – нет. Ибо это – её обязанность, и при такой постановке вопроса с такой эмоциональной окраской муж всегда может сказать твёрдое «нет» и будет прав. Всегда можно попросить о помощи, но настаивать на том, чтобы твой партнёр выполнил твою обязанность, и укорять его/её в нежелании того – неприемлемо, табу.

Чёткое и ясное распределение обязанностей в семье, которое рекомендует Дхарма, опираясь на изначальную врождённую природу разума и разницу физических данных обоих полов, позволяет избежать подавляющего числа споров и разногласий. Все знают своё место. Все знают свои права и зону своей ответственности. Помимо обязанностей, у каждого в семье есть право окончательного решения в своей зоне ответственности. Не папа всегда прав, и не мама всегда права, «приказы дедушки и тёщи не обсуждаются» – также неадекватно. Но каждый имеет право окончательного решения вопроса на территории своей зоны ответственности.

Мудрость и естественность разумной семьи в том, что супруги дополняют друг друга на всех уровнях практики саморазвития и дают друг другу то необходимое, чего им обоим не хватало для полной реализации себя на этой планете. Это происходит, повторяю, на всех уровнях бытия, обмен на физиологическом уровне в том числе. На уровне тонкого тела, ибо его энергия у мужчины и женщины разная. Обмен на психологическом уровне, на уровне ментальном, астральном, вербальном и т. п. Поэтому союзы мужчины с мужчиной и женщины с женщиной не являются полноценными, естественными. Люди с одинаковой проблемой всегда найдут общий язык, но не более. Считать это нормой нельзя. Это в любом случае нездоровые отношения, и они не могут помочь полноценно реализовать практику саморазвития и освобождения из данного изолятора под названием Земля. В естественной и обладающей знанием Дхармы семье происходит процесс, когда все недостающие части пазла Вселенной соединяются воедино для перехода на следующий, более высокий в плане статуса развития разума (не путать с интеллектом) уровень бытия. Повторю; в этом весь божественный замысел семьи – объединение кардинальных противоположностей на платформе любви, следующий виток божественной спирали возвышения.

Мы добрались до предмета, обсуждение которого многих обескуражит, многим не понравится, ибо идёт вразрез с их желаниями и инстинктами (а таки смысл жизни человека и заключается в том, чтобы подняться над уровнем животной природы желаний и инстинктов и дотянуться до божественной природы Дхармы, то есть долга и обязанностей). Я говорю сейчас о регулировании сексуальных отношений в семье.

Для начала коротко о главном, а потом пояснения и комментарий. Древнее знание рекомендует секс в семье примерно раз в месяц. Точнее, раз в лунный цикл, продиктованный женской природой обновления. Сие исходит из знания о физиологии человека и о связи данной физиологии с аспектами астрономии. Ресурс мужского организма таков, что он в течение данного периода (лунного цикла) обновляет всю систему в целом, в конце этого цикла мужское семя полностью готово к зачатию ребёнка. Ведическое знание утверждает, что на тонком уровне семя и разум мужчины состоят из одной и той же энергии, а потому, расходуя неконтролируемо первое, мужчина теряет второе. А в разуме, как мы уже знаем, – вся сила мужчины. На производство одной полноценной капли семени организм затрачивает около литра крови. Поэтому, дабы не насиловать своё же тело и оставлять ему необходимый энергетический ресурс на всё остальное без включения режима «на износ», следует учитывать природную естественную скорость восстановления баланса. Недаром все великие воины перед серьёзной битвой принимали аскезу в виде ограничения пищи и секса. У женщины это и вовсе явно выражается в виде менструального цикла согласно периодам обращения Луны. Её организм естественным образом подготавливается к зачатию в течение этого времени, мобилизуя все необходимые для этого ресурсы. Видишь ли, дорогой читатель, я всё время в данном абзаце апеллирую к вопросу репродуктивной функции человека, то есть к зачатию детей, не потому, что это вопрос высокой морали или праведного воспитания, но это – элементарная физиология, заложенная самой матушкой-природой. А она, природа наша, была всегда функционально настроена на выживание, а не на услаждение наших желаний. Природа как-то не учитывала при создании человеческого тела наши «хочу». Поэтому вопрос «Что же делать? Я хочу заниматься сексом раз в день» звучит примерно так же, как если бы слонёнок заявлял: «Что же делать? Я тоже хочу лазать по деревьям, как это делает обезьяна». Ну, можешь пробовать, и даже наверняка получится. Но имей в виду следующее. 1) Энергозатраты не будут соответствовать изначальным, заложенным природой параметрам, а попытки обмануть природу, как мы, человечество, уже начинаем понимать, к добру не приводит. Достаточно оглянуться на наш мир, чтобы это узреть. 2) Сексуальный интерес к партнёру угаснет в период от полугода до пяти лет и более не восстановится. Даже при сохранении видимых близких отношений это будет неминуемым шагом к возникновению такого фактора, как любовник(-ца) на стороне. Ибо вряд ли обычная пара, находящаяся в невежестве, не достигшая высочайших стандартов взаимоотношений, примет на этом этапе сознательный обоюдный целибат. 3) Здоровье обоих партнёров вскоре ухудшится. Это скажется и на внешности, и на состоянии внутренних органов, проблемы с которыми у адекватных людей начинаются после 70 лет, а у тебя они начнут появляться к 30 годам.

В общем и целом, дорогой читатель, как ты видишь, я не настаиваю на соблюдении данной рекомендации, как и на соблюдении всех остальных рекомендаций этой книги, но тогда ответственность за состояние твоей жизни, твоего здоровья, твоей семьи ляжет строго на тебя лично и винить более будет некого. Напоминаю ещё раз:

Учитель берёт на себя половину кармы каждого своего ученика.

Муж берёт на себя ответственность за судьбу всей семьи.

Бог берёт на себя ответственность за судьбу того, кто строго следует Её закону, то есть Дхарме.

Так же как в случае если ты говоришь истинную правду, всю ответственность за твои слова берёт на себя сама Бог. Поэтому, дорогой читатель, тебе принимать решение – сам ты по себе в своей жизни или принимаешь помощь Бога в виде следования Дхарме. Я заостряю на этом внимание, чтобы сбросить твоё, дорогой читатель, напряжение от крайней рекомендации. Напомню также: всё, что в этой книге определяется как «должен» и «обязан», есть не более чем рекомендации и предложения от всех самых мудрых учителей этой планеты за последние 10 000 лет практически в неизменном виде. Следовать тому или нет – решать исключительно тебе. Я бы даже сказал, всё дело в том, насколько ты уже устал от своих страданий или готов помучиться ещё со своими собственными «граблями». Ни я, ни духовные учителя всея планеты ни на чём не настаиваем.

Если же ты готов всерьёз рассмотреть практику обсуждаемого в последних абзацах предложения в семье, то я расскажу тебе, какой результат тебя ожидает. Ты в течение всей своей семейной жизни не потеряешь сексуального интереса к своему партнёру, и это – раз. Ты будешь сосредоточен на своих духовных достижениях и соискании блага для своих родных, имея на то в распоряжении все свои силы, и внешние и внутренние, не растрачивая их на сиюминутные желания, – это два. Твои шансы на полноценное во всех отношениях будущее потомство возрастают до почти гарантии – это три. В семье не возникает более вопросов «ну когда уже», «а не мало ли» и т. д. – четыре. При желании список можно продолжать. Но я затрону тут момент, связанный с регулированием сексуальных отношений, который продиктован характеристиками такой энергии, как кама (санскрит), или вожделение (русский). И мы уже говорили об этом ранее. Кама (плотская любовь, энергия вожделения) изначально присутствует во Вселенной как основной стимул к движению. Её невозможно игнорировать, её невозможно избежать. Одно из её проявлений – сексуальная активность. Кама является в сути своей животной формой любви. Если каму не контролировать в семье или в конкретно взятом человеке, её уровень начинает расти, она выходит «из берегов», и человек теряет способность сопротивляться этому. Рост камы выражается в таких последствиях: 1) полигамия; 2) возрастные рамки; 3) однополые контакты; 4) садомазохизм; 5) садизм; 6) изнасилования; 7) зоофилия; 8) некрофилия; 9) каннибализм.

То есть если человек не регулирует сексуальные отношения, вскоре он начинает интересоваться другими потенциальными партнёрами на стороне, вне семьи (любовники, любовницы). Затем он теряет адекватные представления о возрастных рамках сексуальных партнёров, начиная интересоваться в этом плане людьми как пожилыми, так и детьми. На следующем этапе человека начинают сексуально привлекать существа того же пола. Затем его начинает привлекать насилие в сексе, сначала по отношению к себе. Позже интерес к насилию переходит с себя на других. Это вырастает в тяготение к изнасилованиям. Далее сексуальный интерес перекидывается на существ с другой формой тела. На предпоследнем этапе возникает интерес к трупам, и заканчивается всё это каннибализмом. И всё это – уровни неконтролируемого роста любви в её животной, первичной форме.

Контроль роста любви в семье, её развитие в сторону культурных и высоконравственных отношений приводит к тому, что кама переходит в состояние премы, любви божественной. Чтобы ты, дорогой читатель, ясно понимал, что это такое, тебе достаточно вспомнить своё собственное детство. Рассмотрим ситуацию со стороны мальчика. Вспомни, как радостью прыгало сердце, когда девочка, которая тебе нравилась в школе, позволяла тебе проводить её до дома и донести её портфель. А уж если она позволила взять себя за руку – тут сердце и вовсе выпрыгивало из груди. Помнишь, верно? И ведь никто из мальчишек тогда не думал: «Сейчас вот я донесу её портфель до тех гаражей, а там затащу её за угол, повалю на землю, раздену и…» Никому даже в голову такое не приходило! Даже намёка на такое желание не было. В твоей радости, в твоём счастье отношений не было на тот момент ни малейшего привкуса похоти. Но любви было – через край. Ты был готов не раздумывая жизнь отдать за эту девчонку. Вот этот уровень любви называется према. Это высшее проявление любви без какой-либо примеси похоти. Это божественная любовь. А потому ближе всего к ней на Земле любовь именно материнская и отцовская. И к ней в идеале должна стремиться семья в целом. Это не значит, что вы должны через месяц совместной жизни объявить целибат и до конца своих дней скрипеть зубами по ночам. Не нужно никакого насилия над собой. Но сие станет естественным движением с годами, с возрастом. Физическая потребность в сексе угаснет, а любовь между вами ни на йоту не уменьшится. Бог задумал это как естественный процесс в радости, без насилия. И чтобы данный процесс происходил в семье правильно, и цветок любви, за которым десятилетиями правильно ухаживали, принёс-таки желанные плоды мудрости, спокойствия, счастья и непоколебимой преданности, для всего этого всем нам и была Богом преподана Дхарма.

Грубо говоря, как в мультфильме «Дядюшка Ау»: чтобы вырастить правильное зелёное дерево, нужно поливать его водой, а не супом. Иначе вырастет монстр, который тебя же и попытается сожрать. В жизни – всё точно так же, со всеми её аспектами.

Вопреки многочисленным современным мнениям официальное заключение брака очень важно для семьи в целом и с точки зрения обретения социального статуса также. Особенно это важно для женщины. Обручальное кольцо на её пальце для всех в обществе означает: «Я не сама по себе, я под защитой!» Ни один порядочный мужчина (повторяю: порядочный) не станет флиртовать с женщиной, у которой имеется обручальное кольцо на пальце. Это табу. Это братский закон мужского общества. И если кто-то не соблюдает его, не ведёт себя достойно, воспитанно и культурно с чьей-то женой и матерью, он будет иметь серьёзные проблемы от всех адекватных мужчин, ибо он – предатель рода мужского. А коли кольца на пальце нет, «ой, девушка, а разрешите с вами познакомиться» сразу становится допустимым. Обручальное же кольцо на пальце у мужчины означает – это не мальчик, не юноша, но муж и отец, он перешёл на следующий уровень отношений в обществе, заботится не только о себе, но взял на себя ответственность за благосостояние и счастье других людей (жены, детей). В любом случае и для мужчины, и для женщины кольцо – это высокий статус в социуме, это предмет гордости и уважения. И что бы кто ни говорил, любая женщина мечтает выйти замуж, услышать такое предложение от мужчины, ибо это означает её избранность.