Пять психологических позиций жены

1. Друг.

2. Мать.

3. Дочь.

4. Сестра.

5. Любовница.

1. ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ, ПОЗИЦИЯ «ДРУГА»

Быть всегда рядом, когда другу плохо и нужна помощь, и не навязываться, когда другу хорошо и у него всё в порядке. Это подразумевает уважение к личному психическому пространству супруга. Периодически мужчине нужно побыть одному, и для любого мужчины это крайне важно и необходимо. Порой ему нужно в одиночестве продумать решение какой-либо задачи. У мужчины бывает плохое настроение из-за возникшего конфликта во внешнем пространстве вне дома, и в таком случае его нужно оставить одного в комфортных условиях, и он самостоятельно справится с негативными эмоциями. Также позиция «друга» подразумевает, что жена разделяет интересы мужа. Не обязательно в это погружаться полностью, но хотя бы интересоваться. Помните, что общие интересы и создают основное поле для возникновения крепких дружеских отношений. Позиция «друга» – это также возможность морально поддержать мужа в его деятельности, дать возможный психологический (не технологический!) совет. Причём советы мужчинам ни в коем случае нельзя давать напрямую, когда об этом не просят. Но стоит задать вопрос: «Можно, я кое-что подскажу, как я это чувствую?» И начать подобный совет жена должна не с того, что нужно делать, а с того, что она чувствует. Любому мужчине неприятно, когда ему указывают, как что-либо нужно ему делать, но в то же время ему важно, что чувствует его жена, и этот момент знающая женщина использует как предварительную платформу для совета. Сначала свои эмоции и чувства, потом предложение. В целом дружба – это поддержка, поддержка во всём. В данном случае замужней женщине стоит знать и помнить следующую принципиальную разницу:

Мужчина в семье всё получает из внешнего мира. Это его пожизненная психология охотника, добытчика. Женщина в семье всё получает через своего мужа, и в этом также заключается смысл выражения «замужем, за мужем».

2. ВТОРАЯ ПОЗИЦИЯ, ПОЗИЦИЯ «МАТЕРИ».

Жена принимает эту позицию, когда требуется забота о муже. А это происходит, как мы уже рассматривали в предыдущей главе, в тех случаях, когда у мужа возникают проблемы со здоровьем (болезнь, травма, «раны, полученные в бою», устал-промок-замёрз «на охоте за мамонтом»), с одеждой, когда он голоден. Но ни в коем случае не стоит играть маму, раздавая прямые указания («оденься потеплее, ты простынешь», «не ходи без шапки», «так нельзя говорить с людьми» и т. п.), ибо жена всегда должна помнить золотое правило: муж сбежал к тебе именно от своей мамы, ибо вырос, а мамочка его продолжала доставать своими мамиными советами, ибо не считала его взрослым самостоятельным мужчиной! И на этой ноте, возможные обаятельные читательницы, я сообщу вам простую донельзя психологическую установку, которую многие женщины забывают в семье:

Адекватные мужчины не вступают в сексуальную связь со своей матерью!

Поэтому если вы, дорогие женщины, будете постоянно себя вести с мужем с точки зрения позиции «матери», а тем более «матери-педагога», то весьма скоро он перестанет испытывать к вам сексуальный интерес вовсе! Ибо для него противоестественно спать с мамой. Будьте очень осторожны с этим и используйте данную позицию только своевременно, в соответствующих ситуациях, и ни в коем случае не играйте в «маму-педагога». Не приказ, а вопрос или предложение в крайнем случае начинающееся с эмоций и чувств; не «Надень шапку, простынешь!», а «Я беспокоюсь, на улице холодно, ты не хочешь взять с собой шапку?». Почувствуйте принципиальную разницу, она сохранит вам семью. Муж – это муж, взрослый самостоятельный мужик, который заботится о вас, а не вы о нём (по крайней мере, жена обязана поддерживать в нём именно такое настроение). Муж не ваш сыночек или внучок. Играть в «маму» постоянно – верный и быстрый способ разрушить отношения.

3. ТРЕТЬЯ ПОЗИЦИЯ, ПОЗИЦИЯ «ДОЧЕРИ».

Её жена занимает в случае проявления мужем гнева, в ситуациях, когда муж ведёт себя агрессивно. Это её «глухая защита» по примеру единоборств. Какова модель поведения праведной дочери по отношению к отцу в гневе? Она послушна, соглашается во всём с папой, старается его всячески успокоить, не спорит с ним, не оправдывается, глаза в пол, рот на замок, скромность и послушание. Жена в Дхарме должна выбить себе в разуме несмываемой татуировкой закон природы:

Мужчина ничего не слышит на эмоциях, особенно в гневе. Его разум в этот момент закрыт, слеп и глух.

Поэтому задача женщины в такой момент состоит в том, чтобы как можно быстрее этот гнев погасить, убрать эмоции и вернуть холодный разум мужчине. И вот уже тогда спокойно задать вопрос: «Что это было? Почему ты позволяешь себе такое поведение? Почему демонстрируешь свою слабость?» А это, между прочим, совершенно обоснованный вопрос, который женщина не только может, но и обязана поставить перед мужчиной. Но не в момент, когда он на эмоциях, иначе вместо его стыда и осознания своей ошибки она рискует получить прямой удар. Ещё раз: в момент агрессивного поведения мужа, в ситуации проявления им гнева жена мгновенно должна занять «боевую» позицию «дочери», ибо это вопрос её же безопасности, а также вопрос скорейшего мирного и разумного урегулирования конфликта без каких-либо разрушительных последствий.

4. ЧЕТВЁРТАЯ ПОЗИЦИЯ, ПОЗИЦИЯ «СЕСТРЫ».

Как сестра относится к своему брату? Она ему прощает. Прощает его невнимание, которое брат порой проявляет к своей сестре. Прощает возникающее порой излишнее панибратство. Прощает обиды, которые брат ей нанёс. Сестра знает и помнит: брат всё равно любит её и чуть что встанет за неё горой и отдаст за неё свою жизнь. Мудрая жена в момент обиды на мужа занимает эту позицию в своём разуме.

5. ПЯТАЯ ПОЗИЦИЯ, ПОЗИЦИЯ «ЛЮБОВНИЦЫ».

Она подразумевает следующую обязанность женщины в семье: именно она должна периодически сексуально «задирать» своего мужа, заигрывать с ним. И именно она должна выступать в роли инициатора сексуальных отношений. Её право выбирать место и время для этого, и всё должно происходить по её сценарию, ибо она – «слабый пол», в позиции «младшего», в позиции того, о ком заботятся. А старший и сильный всегда должен уступать место младшему и слабому в инициативе, когда дело касается не профессиональных, но личных отношений. Обратные действия всегда будут носить некий тонкий насильственный оттенок в отношениях, а это непозволительно даже с точки зрения высшего уровня закона ненасилия. Поэтому инициатор и задира в сексуальном плане в семье – всегда женщина, а не мужчина. Интимные отношения всегда должны складываться по её сценарию и когда удобно ей. И она должна этот момент контролировать, а не ждать подобных инициатив со стороны мужа, иначе она может не дождаться их никогда и прийти к ошибочному мнению, что муж её попросту не хочет. А это не так, ибо в природе разума адекватного мужчины не проявлять ни малейшего насилия, в том числе принуждения, в адрес того, кого он любит и бережёт. В данном же пункте я озвучу аналогию, которая описана в древнем ведическом знании:

Мужчина подобен маслу, в то время как женщина подобна огню.

Соблюдение необходимой дистанции – задача женская. Если мужчина слишком сильно приблизился и надолго – он начнёт «таять» и терять свою силу. Слишком отдалится – станет неприступным и холодным. Всем известно, что сильно замороженный кусок масла даже острейший нож не способен разрезать. Это женское высочайшее искусство и обязанность – следить за данной дистанцией в отношениях и контролировать её, правильно манипулировать ею. Здесь же и сейчас я хочу заострить твоё, дорогой читатель, внимание на слове «манипулировать». Ибо все рекомендации Дхармы, касающиеся семейной психологии, так или иначе существуют для того, чтобы люди овладели навыками правильной манипуляции в сфере отношений. Мы привыкли рассматривать понятие «манипуляция» исключительно в негативном значении. Но, дорогой читатель, я приведу тебе пример от своего учителя: чтобы научиться извлекать красивую музыку, музыкант должен научиться правильно манипулировать инструментом. Хороший водитель – это тот, кто научился грамотно манипулировать автомобилем. И так далее. Манипуляция в позитивном своём значении – это умение правильно использовать, по назначению, с заведомым и эффективным результатом. Прошу на это обратить внимание. Поэтому задача семейной психологии – научить супругов правильно манипулировать друг другом, чтобы их отношения приносили задуманный эффективный результат, а он в семье определяется одним словом – счастье.

Разумная жена оттачивает искусство владения этими пятью «боевыми» психологическими позициями, ибо от этого напрямую зависит счастье в семье.

Следует помнить, что в поиске партнёра противоположного пола люди также проходят определённые а́шрамы (периоды времени), мужчины и женщины с разницей в два-три года, ибо у девушек психологическое взросление происходит быстрее, раньше. Это вопрос психоэмоционального созревания, физиология. Это также является основным мотивом для рекомендации Дхармы о раздельном обучении девочек и мальчиков в период школьного образования, и об этом подробно позже, в главе «Дети». Итак: в период 16–20 лет люди ищут себе сексуального партнёра, дабы можно было с кем-то этим заниматься, ибо любопытство к данной сфере отношений находится в максимальной фазе, физиологический интерес подавляет все остальные аспекты отношений. В период 20–30 лет люди, как правило, ищут себе друга всё с тем же расширенным функционалом, ибо их привлекает, помимо секса, ещё и дружественный аспект, отношения, основанные на взаимной поддержке, взаимопомощи. И только после 30 лет люди всерьёз задумываются о создании крепкой и долговечной семьи, в этот период мужчины начинают оценивать женщину прежде всего как будущую мать своих детей, а женщины мужчин – как отца будущего ребёнка. Подобные периоды, к примеру, наблюдаются и с пищей: сначала голодный человек ест всё подряд, чтобы просто насытиться. Затем он начинает выбирать здоровое и полезное в еде. И в конце концов, сужает свой выбор до постоянно употребляемых продуктов очень узкого спектра, не изменяя своим привычкам до конца дней. Подобная схема проявляется в поведении любого разумного человека во многих аспектах его жизни, и отношения с противоположным полом не исключение.

Если женщина в семье хочет, чтобы её муж в чём-то изменился, она должна поставить его в стрессовую ситуацию, то есть создать трудность, которую он должен будет преодолеть. Ибо мужчина, находясь в зоне комфорта, никогда не будет ничего менять, несмотря на любые советы и убеждения со стороны, его мужской разум чётко и ясно говорит ему волшебную на все мужские времена формулу, повторим её:

Мужчины никогда не меняют то, что работает и приносит результат.

Никакие запугивания тут не сработают. Ибо для мужчины действия и наглядность всегда будут превышать любые слова. И поэтому ещё раз о главной ошибке женщин до вступления в брак: не надо играть в «жену»!

«Играть в жену» до момента заключения официального брака – верный способ не выйти замуж никогда.

Все свои женские семейные обязанности – забота о мужчине, о доме – женщина должна выполнять при наличии трёх необходимых условий: объектом её служения должен быть её достойный муж. И никак иначе. То есть: 1) её; 2) достойный; 3) муж.

При несоблюдении хотя бы одного из трёх пунктов женщина не должна выполнять своё семейное служение.

Если это достойный муж, но не её – НЕТ.

Если это её муж, но недостойный – НЕТ.

Если это её и достойный, но не официальный муж – НЕТ.

Ибо если вы до брака мужчине уже дали всё – и заботу о нём, и секс, и тем более совместное проживание со всеми бытовыми услаждениями, – то он никогда не позовёт вас замуж, ибо логично побоится всю эту благодать нарушить. «Работает – и славно! Значит, я всё сделал правильно! Так и оставим!» – вот его логическое мышление в ситуации с гражданским браком. Это его мужская врождённая природа разума. Стабильность и неизменность – это то, к чему он стремится. И если это хоть в чём-то достигается, мужчина останавливает эксперименты в данной области, фиксируя достигнутое до того момента, пока достигнутое не перестанет работать и приносить результат. И чаще всего для женщин, находящихся вне знания Дхармы, это означает в отношениях «навсегда». Если женщина в семье начинает подниматься в саморазвитии одна, да при наличии недостойного мужа, и при этом «оставляет мужа в покое, не создавая ему дискомфорта», то складывается ситуация, когда мужчина воспринимает её достижения на свой счёт, думая, что он всё и так делает правильно, ибо результат налицо. Ещё раз:

Чтобы мужчина изменился, его нужно поставить в дискомфортные условия. И это работает только в официальном браке, в семье, и не работает в гражданском браке.

Наличие обязанностей и долга мужа в семье – необходимое условие для подобной практики со стороны женщины. В гражданском браке у мужчины нет ни долга, ни обязанностей, как у мужа, но только соблюдение личной выгоды. А теперь я оглашу одно из главных определений в данном вопросе:

Гражданский брак – это та ситуация, в которой женщина считает, что она замужем, а мужчина считает, что он абсолютно свободен. Со всеми вытекающими последствиями.

Только женщине свойственно любого своего сексуального партнёра рассматривать в качестве потенциального мужа, ибо она изначально зависимое существо и нуждается в постоянной защите. Мужчина же сам по себе ни в ком не нуждается. Советую ясно помнить об этом в случае применения практики создания в семье контролируемых стрессовых ситуаций для мужчины. Создавать контролируемые узконаправленные трудности, продуманные стрессовые ситуации для мужа – это искусство жены, ибо она использует данную практику как толчок для духовного, нравственного и культурного его роста, зная врождённую природу разума мужчин в целом. Тут главное – не переборщить (как с весом штанги: переоценишь – надорвёшься, будет не рост мышц, а серьёзные травмы с последствиями), не выпустить ситуацию из-под контроля и не выдать себя, иначе чревато серьёзными проблемами в отношениях. Мужчина не станет терпеть рядом с собой «прокурора», который ставит над ним следственные эксперименты, как на кролике. Соблюдение этой грани – создавать трудности, но не выдать себя – это высочайшее искусство, мудрость жены. И то же самое искусство используют родители по отношению к своим детям как толчок к осознанному взрослению, и мы к этому вернёмся позже, в главе «Дети».

Что касается отношений в целом, и в семье в первую очередь, муж и жена обязаны знать и помнить золотой закон Дхармы:

Бог всегда на стороне того, кто первым делает шаг навстречу и просит прощения, независимо от того, кто виноват!

Этот закон вы должны вызубрить наизусть, как дважды два четыре, ибо он является основополагающим в любом семейном споре. Помните, что суть и результат спора не так важны, как то, что вы вынесете из него с точки зрения качества взаимоотношений. И ещё раз об этом же:

Задачи, трудности, проблемы даны нам, людям, не столько для того, чтобы мы их решили, сколько для того, чтобы мы научились на них достойно реагировать.

В браке для мужчины и женщины существуют совершенно разные аспекты взаимоотношений, которые для них в первую очередь важны и которые скрепляют семью. Для мужчины в браке важно признание его «подвигов», а не любовь к нему. Мужчины не особо обращают внимание на «телячьи нежности», но крайне ревниво относятся к оценке их достижений. В первую очередь мужчину волнует вопрос, ценят ли его в семье. Для него важна благодарность за то, что он делает, ему важно чувствовать себя нужным. Поэтому если женщина перестала хвалить своего мужчину (к примеру, его старания и ухаживания стали для неё обыденностью и привычкой), то вскоре на горизонте появится другая женщина, которая станет хвалить вашего мужчину, и он очень быстро к ней уйдёт. Вкратце это звучит так:

Для мужчины не столь важно, любят ли его. Но в первую очередь для него важно, чтобы его понимали и ценили.

Мужчину всегда тянет к той женщине, которая его хвалит и ценит, а не к той, которая его любит. К первой он понесёт свою добычу, вторую будет жалеть. Именно это, похвалы и высокая оценка результатов его трудов, в первую очередь держат его в семье. Он никогда не уйдёт из семьи, если его там постоянно благодарят и ценят. А любят его или нет – для мужчины дело десятое.

С женщиной всё иначе. Для женщины в первую очередь важно, чтобы её любили. Понимать её в принципе невозможно, и поэтому даже стараться не стоит. Её нужно просто любить такой, какая она есть: изменчивой, взбалмошной, хаотичной, непоследовательной, любой. И самое главное для женщины – её избранность. Без избранности для неё всё теряет значение, даже любовь к ней. Она должна быть единственной на все времена, для кого делается всё.

Женщине нужно на 90 % понимать и ценить своего мужчину, хвалить и благодарить его за результаты его трудов и лишь на 10 % любить. Ему важно это.

Мужчине нужно на все 100 % любить свою женщину, сделать её единственной избранной и даже не пытаться её понимать. Ей важно это.

Женщина, уступая в отношениях, деградирует. Мужчина, уступая в отношениях, растёт.

Есть такое известное выражение: «Жена всегда должна чувствовать себя королевой, и муж при этом должен помнить, что только женатые на королевах мужчины именуются королями!»

Мужчина – усилитель, катализатор. Всё, что есть в женщине изначально, какая она есть до отношений, он может увеличить во много раз. Ещё раз: не изменить в ней что-то, а усилить то, что изначально было в ней. Именно в этом плане мужчина должен внимательно смотреть на женщину в период ухаживания за ней, до заключения брака. Женщина в браке – вдохновитель, и поэтому следующая шастра (отрывок текста) Дхармы гласит:

Брак не делает женщину счастливой, но увеличивает её счастье, если она была счастлива до этого сама по себе, и тогда она может этим приумноженным счастьем поделиться со своим мужем, вдохновляя его на подвиги и на саморазвитие. Если женщина была несчастна до брака, то и в браке она станет несчастнее в десять раз. Брак для женщины – катализатор имеющегося.

Женщина выбирает себе жениха, а не наоборот. Она делает это, исходя из наблюдаемых качеств многих ухажёров. В обратном случае она занимает позицию проститутки, когда мужчина задаёт известный вопрос: «А можно всех посмотреть?» Женщина изначально должна занимать позицию единственной и избранной царевны, за которой тянется вереница поклонников, а не наоборот, ибо она должна справиться с задачей внутреннего управления будущей семьёй. Отношения должны происходить по её сценарию, и в число её задач входит вырастить из своего мужчины рыцаря, героя, успешного и сильного, ответственного мужа и отца. Поэтому она изначально выбирает того мужчину, в котором видит потенциал и с которым она справится. Продвинутый и прокачанный в семейной психологии мужчина, в свою очередь, может «переварить» любую женщину. Он справится с любой. Это одна из причин, почему женщина должна выбирать себе будущего мужа, а не наоборот. При этом существует золотое правило: именно мужчина обладает правом вносить предложение о создании полноценной семьи, то есть о вступлении в брак. Такое решение – его зона ответственности, ибо ему одному потом всю жизнь лично нести ответственность перед Богом за счастье и благополучие всей семьи. В Дхарме сказано, что муж берёт на себя карму всей семьи. Что бы ни творили его жена и дети, ответственность перед Богом за всё это он возьмёт на себя, ибо он при вступлении в брак даёт Богу клятву быть Её наместником и ангелом-хранителем во плоти для этих Её детей. Поэтому мужчине решать, готов он к такому шагу или нет. А вот решение о разрушении семейных отношений, о разводе, в случае каких-либо обстоятельств, имеет право принимать только жена. Мужчина теряет это право при вступлении в брак, ибо клятва Богу должна быть нерушима и освободить его от неё может только жена. В этом честь мужчины, его порядочность, его сила. Что бы ни происходило в семье – никакое обстоятельство не может быть причиной предложения мужчины о разводе. Он обязан быть в семье до победного конца, до периода подведения итогов и отречения. То есть он может с разрешения жены покинуть семью и начать жить отдельно тогда, когда вся его семья надолго обеспечена и защищена, дети выросли и встали на ноги и ни в чём не нуждаются и также под защитой, а сам мужчина стал старым слабым дедушкой. Только в этом случае успешный в семье мужчина получает право уйти в отшельничество, чтобы подготовиться к переходу в следующую жизнь, который люди именуют «смертью». Этот период нужно заслужить и получить на него разрешение от жены. Жена же ни в коем случае при этом не должна оставаться одна. Она должна быть окружена заботой детей и находиться под их защитой до конца своих дней.

Женщина, живущая одна, будучи не замужем, мало того, что в глубине души несчастлива, по определению, ибо не реализует свои врождённые инстинкты, касающиеся заботы и ласки, но также является причиной раздоров и беспокойств в обществе. Она дестабилизирует социум. Мужчина, живущий один, спокоен, стабилен, удовлетворён, но несчастлив, ибо поделиться этим всем не с кем, а у любого мужчины есть такая потребность. Как говорится, не для кого стараться. Даже построив дом, поставив в гараж много шикарных машин, устроив обстановку в доме, скопив огромное состояние и т. д., мужчина без семьи будет счастлив от всего этого ровно один день. Мужчине мало добыть мамонта на охоте. Ему необходимо куда-то кому-то его притащить, чтобы его оценили, похвалили, поблагодарили! Неженатый мужчина подобен «Кощею, над златом чахнущему».