Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Коли уж выбрал себе на всю жизнь мужа/жену, будь любезен не сравнивать супруга с другими. Это в первую очередь неразумно, во вторую – оскорбительно. Ибо на какую бы привлекательную особу ты ни смотрел, будучи женатым, в твоём уме должна звучать волшебная, заученная намертво мантра:
Не твоё твоим не будет!
Это сразу успокаивает взбудораженный ум. Подобные сравнения к тому же являются прямым ментальным оскорблением своего супруга (супруги), апарадхой, а мы помним, дорогой читатель, что апарадха – это то самое оскорбление, которое меняет твою собственную судьбу в «адскую» сторону, и тебе там не понравится. Поэтому, как верно говорил Иисус в Евангелии, даже в мыслях не допускай то, чего делать в яви не стоит. Ибо мысль – это довольно конкретная и могущественная энергия, задействованная в моделировании твоего будущего. Это также является работой над собой. Это тренировка ума. И чтобы предотвратить излишнюю разрушительную самокритику практиков, я приведу здесь слова своего учителя по данному вопросу:
Нам свойственно засматриваться на тех, с кем нам не по пути.
Привести ум в непоколебимое состояние без сравнений практически невозможно, ибо сравнение – сама его природа. Но возможно сделать так, чтобы подобное сравнение в уме всегда склонялось в нужную нам сторону. Это самая настоящая йога ума, это тренировка. Человек, находящийся в браке, всегда должен склонять свой ум в сторону установки: мой муж в любом случае самый лучший, и поэтому я его сама выбрала из нескольких миллиардов мужчин. Другого не будет. Моя жена – самая лучшая из миллиардов женщин на Земле, и поэтому я выбрал её. Другой не будет.
История из жизни:
Однажды в храме происходила общая лекция учителя для своих учеников. Учитель спокойно говорил. Ученики внимательно слушали. И вдруг в двери зашла чрезвычайно красивая девушка, которая убирала храм. Все ученики смутились, стали искоса поглядывать на неё. Учитель, увидев это, тут же вскочил и закричал громко: «Смотрите, какая прекрасная девушка вошла в наш храм! Что же мы будем с этим делать? Что мы должны изменить?» Ученики стали переглядываться растерянно. А учитель ответил: «Верно. Ничего. Ничего не надо с этим делать, но нужно, как и прежде, спокойно сидеть и слушать! Ничего важного не произошло».
Повторим: смотрение и созерцание – разные вещи. Ты можешь смотреть на любой объект наслаждения в мире, если твоё внимание не заостряется на нём, если ты отречён. Но стоит возникнуть созерцанию, как тут же возникает вожделение (желание иметь в наличии). Вожделение, желание обладать порождает зависть в своей тёмной ипостаси – ревность. Ревность порождает гнев из-за неудовлетворения желания. Гнев разрушает разум.
Заработок в семье не должен стоять в приоритете. Чрезмерные усилия для зарабатывания материального достатка отнимают радость бытия, время на совместные счастливые переживания. Это приведёт к упадку вдохновения. Материальная сторона не должна довлеть над духовной. Здесь следует помнить, что истинно, а что иллюзорно и является декорациями. Нужно не терять осознание истинной цели семьи (которая заключается в повышении уровня взаимоотношений) и точно знать, что счастье не зависит от материального благосостояния, как и от любых иных театральных декораций в спектакле. Всё зависит только от вас самих. Задача в том, чтобы научиться жить своей мерой необходимого, с чего и начиналась эта книга. Ещё раз повторим:
Мера необходимого – то, что позволяет человеку быть здоровым и при этом выполнять все свои обязанности, свою Дхарму (перед Богом, перед семьёй, в социуме, в профессии).
Тот, кто пытается в своей жизни снискать себе меру выше необходимого, в глазах Бога является вором. Повторим здесь также: материальная собственность была изначально задумана и существует для возможности взаимообмена любовью, для роста и развития отношений. Это её суть. Зависть, желание получить себе сверх меры необходимого есть изначальная причина рождения в материальном мире. Мы позавидовали Богу, захотели иметь то, что не наше по праву, также быть обладателями и контролирующими, аки Бог.
Зависть в её ипостаси ревности – это воровство в уме. Завидующий в данном случае есть вор.
Заостряю внимание, что в данном ключе речь идёт о тёмной стороне зависти, которая называется ревность. И здесь я приведу слова прекрасного духовного учителя Нила Доналда Уолша: «Зависть – естественное, врождённое чувство. Именно это чувство заставляет пятилетнего малыша хотеть достать до дверной ручки, как его сестра, или покататься на её велосипеде. Зависть – это то естественное чувство, которое заставляет вас хотеть сделать ещё одну попытку, стараться лучше, упорно продолжать добиваться своей цели до её достижения. Завидовать совершенно нормально и естественно. Когда детям разрешают выражать зависть, они приносят во взрослую жизнь абсолютно здоровое отношение к ней, и поэтому обычно очень быстро с ней расстаются. Дети, которых заставляют почувствовать, что зависть – это плохо, что её выражать нельзя и что фактически им не следует даже испытывать её, став взрослыми, будут иметь трудности с правильным отношением к своей зависти. Постоянно подавляемая зависть становится ревностью, очень неестественным чувством. Из ревности происходят убийства, начинаются войны, гибнут народы».
Это тонкая грань между чувством желания собственного развития и желанием быть кем-то другим, занять чужое место. Первое – естественно и нормально, второе – искажение, болезнь. Я повторю это, развернув тему шире и подробнее, когда мы с тобой, дорогой читатель, доберёмся до главы «Дети».
Это верный способ максимально быстро разрушить отношения в семье. В Дхарме сказано, что во всех вселенных нет такой семьи, в которой не происходили бы ссоры. Мало того, ссоры в семье были изначально задуманы Богом как инструмент для обновления отношений и перехода их на возможный более высокий уровень. Но для этого нужно научиться ссоры правильно проходить. И в который раз повторим: проблемы даны человеку не столь для того, чтобы их решать, но чтобы он научился на них правильно реагировать. Данный пункт гласит: никаких личных оскорбительных эпитетов! Это табу. Можно указывать в ссоре на несоблюдение чего-либо («ты забыл о своих обязанностях»), несоблюдение разумности («ты совершил глупость») и т. д., но ни в коем случае не «ты – глупец/дура!» и т. п. Дхарма говорит, что даже в самых негативных ситуациях, даже когда в ссоре проявляется физическое насилие, это правило работает. Супруги могут даже ударить друг друга в ссоре, но если при этом не присутствовало личных оскорблений, то даже это простится, забудется, будет прощено. Личные же оскорбления – это рана в разуме, и она практически не заживает со временем, очень медленно и тяжело поддаётся излечению. Поэтому и ещё раз: в семейной ссоре возможно многое, но только не личные оскорбления. Это – табу!
Вкратце схема слива негативных эмоций в семье такова: дети – мама – папа – наставник (старший мужчина) – Бог. И никак иначе, и точно не наоборот. Всегда негативные эмоции сливаются на того, кто сильнее, старше, более психологически стабилен, прокачан в этом плане. Дети сливают свои негативные эмоции на мать. Она, в свою очередь, сливает свой негатив на мужа. Адекватный в знании муж способен, повторю, «переварить» любую женщину. Муж в семье – наставник и психолог для всех. Это его обязанность. Его природа разума (стабильность гормонального фона, терпение, хладнокровность и т. п.) позволяет это реализовать. Когда негатив накапливается в муже, у него для этого должен быть либо духовный учитель, либо старший по возрасту и более мудрый друг-мужчина. И если такого человека нет, то таковым становится для мужчины сам Бог. А это означает: молитва, медитация, беседы с Богом наедине. Если наставник есть, то муж идёт к нему со всеми своими негативными эмоциями. А духовный учитель, который в принципе легко может переварить такие вещи от многих сотен людей, ибо достиг высочайшего уровня развития разума и психики, в случае «превышения личной ватерлинии» обращается непосредственно к Богу. Такова схема, и она неизменна на все времена. Её несоблюдение незамедлительно приведёт к негативным последствиям в семье, разрушая отношения.
Риторический вопрос – это речевой оборот, который вопросом не является и потому ответа не требует. В первую очередь они недопустимы при воспитании детей. Но и в отношения между супругами они будут привносить муть, хаос, неопределённость, зыбкость, недопонимание, недосказанности и другие подобные вещи. Риторические вопросы в целом дезориентируют человека, противоречат разуму и простой логике. А отношения в семье должны-таки стремиться к простоте и чистоте. Надеюсь, дорогой читатель, ты ещё не забыл о «четырёх ногах», на которых стоит истина: доброта, чистота, простота и правдивость. Поэтому вопросы типа «Сколько можно терпеть?», «Да как так можно?», «Что за свинюшка завелась у нас в доме?», «Полагаю, тебе известно, что у тебя есть обязанности?», «Долго ли это будет продолжаться?» и т. д. – все они являются анартхой. Напомню, анартха – капкан, ловушка, то, что мешает – лишнее, ненужное, препятствие на пути к счастью.
Помимо запрета личных оскорблений, в семье есть некоторые правила общения между мужем и женой. Мужу, помимо обсуждения чисто бытовых вопросов, рекомендовано говорить женщине три вещи: что он сделал для неё и детей, что делает для неё и детей и что собирается сделать для неё и детей. Всё остальное – не женского ума дело и её не касается. Женщина же может говорить мужчине абсолютно всё, но не сразу, а дозированно, растягивая процесс развития темы во времени. Иначе мужчина замкнётся и перестанет воспринимать её речь. Это происходит не как сознательный поведенческий шаг, но как инстинктивная защитная реакция разума мужчины в ответ на превышающее его адекватную норму количество информации, уровень эмоциональной нагрузки. Напомню, мужчине не свойственны эмоциональные сопереживания и большой объём вербального общения. Так что постепенность – ваше, дорогие женщины, оружие в общении с мужчиной. Можно говорить всё, но не сразу. При добрачных отношениях данный пункт также имеет место быть обязательным, если вы всерьёз настроены работать над собой во имя достижения своего счастья. Имеется в виду общение, не касающееся сиюминутных бытовых вопросов. К примеру, если ты, обаятельная читательница, на первом свидании сразу скажешь мужчине: «У нас будет пятеро детей, дом в Ницце и много маленьких собачек!», то, скорее всего, это свидание станет для вас и последним.
Наряду с этим серьёзной ошибкой в семье является та ситуация, когда супруги перестали друг друга благодарить за всё, говорить друг другу слова вежливости, такта, уважения. Перестали говорить «спасибо», «доброе утро», «спокойной ночи», «прости, пожалуйста» и т. д. Перестали здороваться, когда встречаются на пороге дома. Перестали прощаться, когда кто-либо из них уходит. Перестали пользоваться нежными эпитетами, перестали говорить о любви друг к другу.
Напомню: мужчина в браке способен увеличить в десятки раз то, что в женщине было изначально. Он может приумножить её счастье, но не станет его причиной. Если женщина была счастлива до брака, она станет во сто крат более счастливой и в браке при адекватном муже. Если же она была несчастлива до вступления в брак, она станет ещё более несчастной в браке. Отсюда рекомендация: боже упаси вас, дорогие мужчины, жениться на ком-то из жалости, из желания «спасти несчастную». Вы просто подольёте масла в адский огонь. Адекватный брак многократно умножает в женщине то, что уже было в ней изначально. Брак для женщины является не причиной счастья, но умножителем его.
– Мой муж постоянно пьёт алкоголь!
– А до вашей свадьбы он часто пил алкоголь?
– Ну, в принципе да.
– Ну и?
Мужчины не меняют своих привычек, если только таковые не привносят в их жизнь стресс для них самих. Многие женщины уверены, что их мужчина перестанет, к примеру, постоянно пить алкоголь только потому, что он стал их мужем, без всякой их над тем целенаправленной работы. Ещё раз напомню: мужчина по природе своей не меняется!
Данный конкретный случай лишь отсылает нас к общему правилу: жить придуманными ожиданиями и фантазиями – себе дороже. Ваше будущее зависит только от того, что вы делаете здесь и сейчас, от ваших усилий, от ваших возможностей чем-либо пожертвовать ради ваших целей (время, силы, терпение, здоровье, собственные удобства и комфорт, эгоистические желания).
Ещё раз: семья, основанная на чувственных наслаждениях, недолговечна, как и сами чувства по природе своей. Секс в семье не стоит на первом месте. Секс изначально – такая же естественная, инстинктивная потребность, как еда и сон. Секс в своём высшем проявлении – максимальный уровень доверия между людьми, слияние двух существ в одно, и не только на физическом уровне, а потому он может менять свою форму с чисто физиологической до форм более высокого порядка. Семья, основанная на сексуальном увлечении, подобна тому, как если бы два человека создали семью только потому, что они оба любят жареную картошку или оба любят кататься на лыжах. Чтобы вместе развлекаться, семью создавать не нужно, ибо сие окончится трагедией, и не дай бог появятся дети, тогда это станет трагедией кармического масштаба, на много жизней вперёд, пока вы со всеми последствиями до седьмого колена рода не расквитаетесь. Как говорится, «отправят в штрафной изолятор, разжалуют в штрафбат за плохое поведение».
Если у тебя был негативный опыт в прошлом, это не значит, что всё должно складываться в будущем по той же схеме. Если, конечно, ты приложишь к тому усилия, основанные на полученном знании, иначе всё действительно пойдёт по адскому кругу. Полезно помнить, а лучше заучить до уровня рефлекса:
В любом конфликте всегда виноваты оба. Один создал условия, обстоятельства и ситуацию, а второй их реализовал.
Ты не тот, кем ты был вчера, но тот, кто ты здесь и сейчас. Смотреть назад, в своё прошлое, и таскать за собой негативную память (которую лично я называю «труп времени», а трупы таскать за собой в целом не комильфо) – верный способ повторить, ибо на всё, что ты делаешь сейчас, накладывается энергетический отпечаток прошлого. Для освобождения от этого и существует техника перепросмотра: вспомнил, продумал аналитически, сделал выводы, отбросил эмоции, отпустил.
Войти с помощью соц. сетей: