Новые кандидаты от Венди

Через полгода поисков Венди сообщила, что наконец нашла пару подходящих вариантов. Одному из них, писала она, 43 года, он никогда не был женат, но имел серьезные отношения, очень хотел жениться и был готов встречаться с женщиной 41 года. Кроме того, красив и интеллектуально привлекателен. Другой, 47-летний разведенный отец, был заботливым родителем и успешным профессионалом, но, возможно, ему не хватало «ментального слоя» первого кандидата.

Я ответила: «Вперед! Давай любого. Я готова». И на этот раз я имела в виду именно то, что написала. Я не стала просить дальнейшей информации, чтобы подвергать ее микроанализу. Я рассудила, что первое свидание с любым из них не повредит. Через несколько дней Венди снова связалась со мной. Оказалось, что 43-летний холостяк не уверен насчет детей (именно поэтому он был готов встречаться с женщиной 41 года; как говорил Эван, если мужчина до смерти хочет стать отцом, он, как правило, становится им до 40 лет); а «красивый и достойный» разведенный папа, похоже, как выразилась Венди, не отличался «той живостью ума, которая, полагаю, в данном случае важна».

Дело было уже не в том, что я была придирой. Или что придирой была Венди. Просто мы обе были реалистками. Мужчина без высшего образования, но интеллектуально любознательный, был бы для меня хорошей парой. Как Шелдон № 2, например. Но точно так же, как этот разведенный отец не был тем, чего я искала, и я не была тем, чего искал он. Когда Венди познакомилась с ним получше, она выяснила, что он «не западает» на ярко выраженных интеллектуалок. Так что мы снова оказались у стартовой черты – и кто знает, сколько еще месяцев пройдет, прежде чем Венди попадется еще один подходящий мужчина.

Вот, друзья мои, какова моя сегодняшняя личная жизнь.

«Пьяные» знакомства

Понимаю, сообщать об этом не очень-то и приятно. Всем ведь хочется услышать о хеппи-энде, правда? Все хотят уверений в том, что они могут найти замечательного человека, в каком бы возрасте они ни были. Да, счастливая концовка всегда возможна, но счастливая концовка для меня гораздо менее вероятна – и будет выглядеть совершенно иначе, – чем хеппи-энд для женщины на 10 лет моложе меня. Чем старше становишься, тем больше осложнений возникает в мире знакомств, и никакая перестройка отношения не заставит часы повернуть вспять и изменить эту реальность.

Я не пытаюсь никого разочаровать. Я стараюсь помочь. Это нечто вроде той социальной рекламы транспортной службы, которая изображает людей, врезавшихся в столб и погибших в автокатастрофе. «Не стоит садиться за руль в подпитии», – читаешь ты. «Да, я знаю, но ведь я могу позволить себе пару мартини, так?» И пока не увидишь людей с умершим мозгом, лежащих в коме в больнице и окруженных пикающими мониторами, смысл послания до тебя не доходит.

Точно так же, если ты не понимаешь, как легко остаться в одиночестве, совершая те ошибки в личной жизни, которые совершала я, тебе это не помешает совершить их самой. Я должна была показать тебе реальность того, каково быть одной в моем возрасте, потому что я когда-то была как та девчонка-подросток, которая считает, что она неуязвима для катастроф в результате пьяного вождения: все это так абстрактно, это случается с другими, но никогда не случится со мной. Мне и в голову не приходило, что я стану еще одной жертвой личной катастрофы. Я должна была показать во всех неприглядных деталях катастрофу моей личной жизни, чтобы ты могла принимать решения, на которые не будешь потом оглядываться с горькими сожалениями.

Так что считай это «социальной рекламой службы знакомств». Если ты узнала себя в этой книге, то учти: я – призрак того, что может случиться с тобой, если ты не расширишь свое представление о мистере То Что Надо. Я имею это в виду в хорошем смысле, потому что на самом деле мое послание оптимистично: если ты уже не слишком молода, как и я, то это будет труднее; но у тебя хотя бы будут лучшие шансы найти прекрасного человека, если изменишь свой подход. А если ты одна в свои 20 или 30 лет и задумываешься почему, то теперь ты знаешь не только ответ на этот вопрос, но и что надо делать, чтобы увеличить свои шансы создать счастливую и долговечную семью.

Другой вид самоутверждения

Моя подруга-одиночка Эрика, которой 31 год, очень скептично отнеслась к моей просьбе прочесть эту книгу. Она только что прошла через разрыв отношений и думала, что я буду уговаривать ее «остепениться». Я поклялась, что речь не идет о том, чтобы соглашаться на что-то меньшее, чем возможность стать счастливой. Я сказала ей, что эта книга исследует вопрос «как научиться ценить то, что по-настоящему ценно».

Она все же сомневалась, но после прочтения сказала, что эта книга ее подбодрила.

– Я почувствовала, что могла бы найти подходящего человека, потому что он не обязательно должен соответствовать всем моим критериям до единого, а мысль об этом вызывала у меня панику, – рассказывала она. – Он не должен точно подходить под тот профиль, который я себе представляла. Мне понравилось это чувство самоутверждения – чувство, что я могу быть счастлива и найти свою любовь, если только перестрою свое отношение, а не просто благодаря какой-то невероятной удаче окажусь в нужном месте в нужное время – а мысль об этом опять же вызывает панику.

Как и Эрика, я считаю, что такой более реалистичный способ знакомств как бы освобождает нас. Насколько утешительнее мысль о том, что нахождение хорошей пары – это не просто случай: оно основано на нашем собственном выборе и поступках. Забавно, что большинство из нас одиноки не из-за своей внешности или веса, образования, профессии или работы, из-за того, что первыми пригласили мужчину на свидание или выжидали три дня, чтобы перезвонить ему. Мы одиноки потому, что в нас есть эта подспудная вера в то, что мы должны пребывать в абсолютном синхронизме со своими партнерами, если же нет, то следует искать кого-то другого.

И тогда-то действительно становится трудно найти хоть кого-нибудь.

Как говорит моя замужняя подруга Линн, «подстройка своей точки зрения на самом-то деле делает “охоту” более интересной, управляемой, занимательной и не такой разочаровывающей. Когда подстраиваешь свои стандарты – что не означает, что ты должна “давать шанс” мужчине, от которого тебя воротит! – ты, скажем так, даешь шанс большему числу мужчин. Ты встречаешь больше людей и позволяешь себе развлекаться и удивляться».

«Лучом света» для меня является то, что, хотя это был не мой выбор – быть одной в 41 год, обстоятельства заставляют меня сосредоточиться на важном; так что если я действительно кого-то встречу, то, скорее всего, это будут лучшие отношения, чем прежде. Но насколько здорово было бы осознать это давным-давно! Я сейчас ничего не могу с этим поделать – но, возможно, сможешь ты.