Ты стоишь ровно столько, сколько у тебя возможностей

Вот почему Эван Марк Кац, мой персональный «тренер», постоянно напоминал мне, что мое мнение о собственной ценности ничего не значит. В знакомствах ты стоишь ровно столько, сколько у тебя возможностей.

– Ты можешь быть какой угодно придирой, пока ты можешь ею быть, – говорил Эван. – Вот когда мы думаем, что на нас должен быть спрос, а его не оказывается, тут-то и начинаются трения. Тебя тормозит то, что ты пытаешься быть 27-летней женщиной на самой вершине пьедестала мира знакомств. 27-летняя женщина может с равной легкостью встречаться с кем угодно – как старше, так и моложе. Но так будет не всегда. Поэтому не имеет значения, сколько тебе лет: ты не можешь себе позволить бросаться людьми из-за мелких деталей.

Но как узнать свое положение на пресловутом пьедестале?

– Все это чистая экономика, – пожал плечами Эван. – Литр молока – отличная штука, но никто не станет покупать его за 10 долларов. Такая цена на этот продукт является завышенной. Многие женщины назначают себе столь высокую цену, что сами себя вышибают за пределы рынка.

Он говорит, что можно оценить свою рыночную стоимость следующим образом: если твой почтовый ящик ломится от ответов мужчин, которым ты написала, значит, ты оценила себя верно. Нет – значит, слишком высоко.

– Если мужчине 40, он симпатичный, хорошо зарабатывает и хочет жениться, то ему имеет больший смысл связываться с женщиной 32 лет, чем с женщиной собственного возраста, – продолжал Эван. – Но многие из вас не умеют перестраиваться. Вы говорите себе: Я – предмет ценный. Я готова согласиться только на то-то. Я встречаюсь только с мужчинами своего возраста. Я встречаюсь с мужчинами только определенного роста. Прекрасная декларация! Но на твой товар не так уж много покупателей. Я часто вижу, что молодые женщины себя переоценивают, и когда они пять лет спустя наконец начнут оценивать себя более реалистически, может оказаться уже слишком поздно.

Именно это видела и я: женщины до 30 могут встречаться с прекрасным парнем, которому, по их мнению, не хватает только одного: он – «восьмерка», а им хочется «десятку». Потом им исполняется 40, и получить они могут только «пятерку»! Так что они отказываются от «восьмерки», чтобы дожидаться «десятки», а остаются с «пятеркой» – или вообще ни с чем. «Восьмерку» найти было бы замечательно – «восьмерка» лакомый кусочек! – но понимать это ты начинаешь, только когда уже не можешь получить ничего лучше «пятерки».

Когда мне было 22, никто не стал бы винить меня в том, что я рассталась с парнем, который был умен, мил, забавен и красив, но слишком любил научную фантастику. Но к тому времени, как мне исполнилось 37, меня считали жадной, требовательной и заносчивой, если мне всего-навсего хотелось быть с человеком умным, милым, забавным и симпатичным. На самом-то деле в мои 37 такого в принципе было трудно найти. Но мне не приходило в голову заключить хорошую сделку, «пока продолжаются поставки».

По словам Эвана, если использовать бизнес-терминологию, романтическая рыночная стоимость складывается так:

– Говорить, что тебе следует ждать «десятки» – то же самое, что говорить, что каждому следует ждать зарплаты в 500 000 долларов, потому что он этого достоин. Ну а если на рынке лишь небольшой процент таких пятисоттысячедолларовых должностей, то образуется огромное количество безработных. Конечно, только если человек не идет на компромисс и не находит себе менее высокооплачиваемую работу – скажем, тысяч за семь, которая обеспечивает гораздо бо́льшие преимущества и лучшее качество жизни, чем безработица.

Эван говорил, что люди, не принимающие в расчет собственную маркетабельность (т. е. пригодность к реализации), сами себя обманывают.

– Я был бы маркетабельнее, будь я миллионером, – пояснил он. – Билл Гейтс имел бы совершенно иной уровень маркетабельности, если б не был Биллом Гейтсом. Это идет против наших идеалов любви и возможности быть ценимыми только за наши внутренние качества, и многие люди находят это оскорбительным. Каждому хочется, чтобы его считали особенным. Но можно либо притворяться, что это не так, либо реалистичнее относиться к своим возможностям, чтобы встретить своего человека.

Он был прав. Если честно, многие, вероятно, понимают, что в своем поиске настоящей любви мы чисты не на все 100 %. Влечение – это тонкая калькуляция, включающая качество романтического влечения, но также и качество жизни с данным человеком.

Большинство женщин за 30, к примеру, совершенно иначе отнеслись бы к мужчине шикарному, но безработному, нежели к тому, у кого есть выгодная работа, даже если оба одинаково умны, симпатичны и интересны. Это различие в меньшей степени связано с честолюбием или страстью к своему делу (потому что безработный может усердно «пахать» в своей рок-группе или работать над стартап-проектом, но не зарабатывать денег, в то время как мужчина с выгодной работой может вообще не испытывать теплых чувств к своей работе) и в большей – с тем, что окрашивает наше отношение к такой же ситуации в будущем и при наличии семьи. Даже для самых романтичных из нас практическая сторона имеет значение.

Брак – хороший бизнес для участия в нем

Если экономика ухаживания может казаться сомнительной, то экономика брачного партнерства кажется – по крайней мере мне – утешительной. Брак обеспечивает инфраструктуру, заботу о детях, экономическую безопасность, партнерство и, как показывают исследования, лучшее здоровье. По жизни легче и веселее идти в паре. Как сказано в работе «Повод для брака», обстоятельном резюме по итогам исследования о преимуществах брака, проведенного Линдой Уэйт и Мэгги Галлахер, люди женатые в целом счастливее.

Да, семья – это определенно хороший бизнес для его участников, но все же – бизнес. Совсем недавно я набрела в интернете на статью Лиз Паллиам Уэстон «Посмотри правде в глаза: брак – это бизнес». Подзаголовок гласил: «Забудь о романтическом представлении о том, что любовь побеждает все, и возьми калькулятор. Успешное партнерство требует плана, финдиректора (как правило) и регулярных отчетов о продвижении».

Паллиам Уэстон пишет о том, что состоящие в браке люди накапливают значительно большее состояние, чем одиночки, что брак – это не только романтика, но и юридические и финансовые вопросы и что, как сказал Джон Кертис, для брака необходим бизнес-план.

Эта статья была связана с другой – «Как бросить мужа», в которой описывалась «выходная стратегия» перед тем, как объявить о своем решении подать на развод, так чтобы получить наилучший финансовый результат. Коль развод имеет финансовый компонент, отсюда логически вытекает, что его предшественник – брак – тоже должен его иметь.

Но поспрашивай большинство одиночек, что они думают о концепции наличия у современной любви экономической подоплеки, и они оскорбятся. Они будут настаивать, что экономический подход к выбору партнера – это дело прошлое, примитивный пережиток тех дней, когда у тебя был небольшой выбор – или вовсе никакого – как при договорном браке. Но если использование практических критериев в выборе супруга столь отвратительно – как же получается, что столь большое число договорных браков действительно удается?

Что такое знают люди, состоящие в договорном браке, чего не знают помешанные на любви жители Запада?