19. Любовь с двадцать седьмого взгляда

Джайямала Мадатхил – индианка по происхождению, исследовательница из калифорнийского Государственного университета Сономы и эксперт по договорным бракам. Я позвонила Мадатхил, чтобы расспросить о проведенном ею исследовании, которое меня удивило. Она сравнивала степень удовлетворенности в договорных браках и браках по личному выбору, заключенных в США, и выяснила, что участники договорных браков удовлетворены ими так же, если не более, как и в браках по любви.

Кстати, я не настолько оторвалась от земли, чтобы думать, что договорные браки являются панацеей от всех женских проблем со знакомствами, но меня исследование Мадатхил заинтриговало: неужели возможно, чтобы парень, которого выберут тебе твои родители, мог сделать тебя настолько же счастливой, как и парень, которого ты упорно искала год за годом?

Если да – то почему?

Мадатхил сказала, что не ставила вопрос «почему?» (этому будет посвящен ее следующий проект), но рада рассказать о собственном договорном браке с 14-летней историей.

В нем не было ничего плохого

Первое, что сказала мне Мадатхил о своем муже, это что она «по уши влюблена» в него: в его душевную теплоту, доброту, интеллект, красоту… Список перечисляемых ею качеств все длился и длился. Едва начав говорить о нем, она, казалось, превратилась из ясно мыслящего ученого в восторженную девочку-подростка.

– Прошу прощения, – спохватилась она, – просто у нас очень романтический брак. Но если я расскажу вам, как мы познакомились, вы, вероятно, сочтете, что это совершенно не романтично.

И она оказалась права.

– Наши родители встретились, – объяснила она, – и пришли к выводу, что в смысле ожиданий между нами возможно совместимое партнерство. Они решили, что мы могли бы сделать следующий шаг. Так что мы с будущим мужем познакомились и понравились друг другу. Между нами было полное согласие относительно жизненных ценностей и ожиданий в жизни. Внешность имеет значение – и я думала, о да, он такой симпатичный. Но ему не обязательно было быть неотразимым. Наш брак казался реалистичным и возможным. Так что я сказала, что, конечно, согласна.

Вот так вот! Я попыталась себе представить, как сижу напротив совершенно незнакомого мужчины и говорю себе: «О да, наш брак кажется реалистичным и возможным. Конечно, я выйду за него!»

В силу своего типично американского стиля мышления я поинтересовалась, почему Мадатхил не захотела знакомиться с другими кандидатами. В конце концов, она ведь сказала мне, что могла знакомиться с любым количеством мужчин, с каким захотела бы, пока не нашла бы подходящего партнера. Откуда она знала, что выбрала того, кого надо?

– Ну, в нем не было ничего плохого, – ответила она как ни в чем не бывало.

Меня этот ответ немало повеселил. «В нем не было ничего плохого» – это не та причина, на которую опирается большинство американок, когда речь идет о браке. (На самом-то деле мы часто находим, что в парне есть что-то плохое.) К тому же, исходя из всего ею сказанного, некоторые женщины не пошли бы даже на второе свидание с мужем Мадатхил, не говоря уже о согласии на брак, потому что между ними не проскочило никакой начальной «искры».

– Я думаю, от обычного «кофейного» свидания наши отличаются тем, что мы не ждем никаких «искр» или чего-то в этом роде, – пояснила она. – Скорее все происходит на дружеском уровне, когда знакомишься с человеком и довольно быстро понимаешь, хочешь ли ты с ним общаться. Романтика не является главной целью в начале отношений. Скорее ты смотришь, подходит ли тебе этот человек с точки зрения ценностей.

Она полагает, что это один из моментов, на которые порой не обращают внимания пары в браках по любви.

– Я знаю такие пары здесь, в Америке, которые могут встречаться по два года и не знать, одинаковые ли у них ценности, – говорила она. – Они думают, что знают, но на самом деле они не обговаривали важные вопросы, которые всплывут в семейной жизни. В договорном же браке все требования предъявляются с самого начала. Никто не играет ни в какие игры. Все так, как оно есть: если кажется, что вы совместимы, отлично. Вы женитесь. Какой смысл в том, чтобы встречаться во второй, третий или четвертый раз? Какую еще информацию вы надеетесь получить?

На самом деле Мадатхил сначала представили еще одного кандидата, но она отвергла того парня. Она не вышла за него именно потому, что уже получила всю информацию, которая ей была нужна, при первой встрече. Если типичная американка может отшить парня на первом свидании по любой поверхностной причине – слишком волосатый, как-то странно жует, то Мадатхил и первый претендент на ее руку и сердце не стали развивать свои отношения из-за основных вопросов, связанных с образом жизни: ему нужна была партнерша-домоседка, а она хотела завершить образование и получить работу.

– Это очень реалистичный способ решения вопросов, – говорит Мадатхил. – Мы понимаем, что придется подстраиваться друг к другу и проявлять гибкость, но не в отношении основных моментов: карьеры, детей, местожительства. Это значит – видеть панорамную картину. И речи нет ни о чем таком типа «ну, он любит играть в гольф, а я гольф терпеть не могу, так что забудем об этом».

Обязательства освобождают

Мадатхил сказала, что, когда они с мужем поженились, они «как будто начали встречаться».

– Но это лучше, чем ухаживание, потому что знаешь: что бы ни случилось, вы оба завтра никуда не исчезнете. Мне не нужно было ждать у телефона и гадать, станет ли он продолжать наши отношения. Как ни иронично, именно обязательства делают нас свободными! Фокус ситуации, – добавила она, – смещается с вопроса «получится ли у нас что-нибудь?» на вопрос «что мы можем сделать, чтобы у нас все получилось?».

По мере узнавания друг друга Мадатхил находила в муже привлекательные стороны. Ей нравилось, как они относятся друг к другу. Но она его еще не любила. Она влюбилась в своего мужа из-за того, как они друг с другом не соглашались.

– Когда все прекрасно, влюбиться легко, – объясняла она. – Но когда между вами возникают разногласия, то, как вы приходите к консенсусу, говорит о многом. Мой муж не только оправдал мои ожидания, но и превзошел их. Я ни разу не задумалась о том, что могла бы выбрать кого получше.

Насколько это отличается от взгляда на любовь, принятого в нашей культуре, где возникновение разногласий в начале отношений звучит похоронным звоном! Началу отношений полагается быть чем-то вроде медового месяца. Паре полагается существовать в абсолютном синхронизме. Любое отклонение является признаком того, что вы несовместимы. Но Мадатхил говорит, что дело не в том, спорите ли вы, а в том, как вы справляетесь с разногласиями.

– Чем больше вы практикуетесь в элегантном разрешении споров, – объяснила она, – тем меньше будете спорить потом.

Ее совет женщинам, которые ищут партнера, звучит так:

– Сначала найди хорошую пару, а потом влюбляйся. И главное: не убеждай себя в том, что ты «влюбилась», только чтобы обнаружить – слишком поздно, – что он тебе не пара.

Это показалось мне хорошим советом. В конце концов, учитывая одержимость американцев скоропалительной влюбленностью, почему столь многие разводятся или ощущают пустоту в браке, который начинался как «настоящая любовь»?