Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Если последняя фраза звучит для тебя неромантично, то поверь, когда я смотрю на браки моих подруг с их повседневной рутиной, они на самом деле кажутся мне намного более романтичными, чем любые отношения вне брака. Знакомства могут казаться романтичными, но по большей части они похожи на затянувшийся кастинг. А семейная жизнь может казаться скучной, но по большей части она представляет собой состояние комфорта и принятия. Ухаживание состоит в широких романтических жестах, которые мало значат в долгосрочной перспективе. Семейная жизнь – это маленькие добрые дела, которые связывают на всю жизнь. Это тихая романтика. Он заваривает ей чай. Она идет с ним на прием к врачу. Они узнают о ежедневных мелочах в жизни друг друга. Мирятся с заскоками друг друга. Заботятся друг о друге.
– Мне просто нужен человек, который готов быть моим главным болельщиком, – говорила мне Дженнифер, которой 41 год, – и я никогда раньше не думала о браке с этой стороны.
И я тоже не думала. Когда мой возраст приближался к 40, моя давным-давно замужняя подруга Рене дала мне в имейле следующий совет:
«Я бы сказала так: если он – не любовь всей твоей жизни, позаботься о том, чтобы это был человек, которого ты уважаешь, который умеет тебя рассмешить, который тебя ценит… Я готова спорить, что таких мужчин полно в категории старых, толстых и лысых (какими все они со временем становятся)».
В тот момент я думала, что она меня подкалывает, но теперь вижу, что ее устами говорит мудрость. Представлять себе брак в романтическом вакууме – это не сильно отличается от того, чтобы быть наивной десятиклассницей, которая забеременела от школьного бойфренда и говорит всем вокруг:
– О, мы любим друг друга, у нас все получится.
Любовь в реальном мире побеждает не все.
Будь я практичнее, когда была моложе, я, вероятно, общалась бы с мужчинами, более подходящими для того, чего я хочу сейчас; а хочу я умного партнера-единомышленника, который стал бы деятельным родителем. Я, конечно, знала, что мне нужно и это тоже, но мне также хотелось видеть в партнере еще полтора десятка других качеств, которые были не только идеалистичными, но и противоположными тем практическим чертам, которые я искала. К примеру, какое-то время мои бойфренды должны были быть «артистичными» и «нестандартными», но большинство таких парней не имели ни подходящего темперамента, ни средств, чтобы помочь мне в домашнем хозяйстве, которое я надеялась иметь в будущем.
Теперь я начинала понимать, что почти у каждого аспекта романтических взаимоотношений есть практическая подоплека – и начинается она с того, как мы встречаемся.
Как-то мы с одной моей замужней подругой подбили итоги – финансовые, логистические и эмоциональные – года знакомств и года замужней жизни, когда тебе за 30. Вышло примерно так.
Скажем, ты одинока и хочешь с кем-нибудь познакомиться. Ты уже не студентка, так что в течение типичного дня своей жизни не сталкиваешься со свободными, подходящими по возрасту мужчинами так часто, как раньше. Возможно, ты работаешь в одном и том же месте не первый год, т. е. на твою орбиту попадает очень мало новых мужчин-одиночек. Даже когда один из них появляется, он не обязательно интересуется тобой и/или ты интересуешься им. Ты можешь даже работать в сфере, укомплектованной почти исключительно женщинами: это педагогика, социальная работа, мода, пиар, питание, дизайн, сбор пожертвований, издательское дело. К тому времени, как тебе переваливает за 30, многие твои знакомые уже замужем, а у некоторых есть дети, так что вечеринки и выезды на шашлыки случаются реже, чем когда тебе было 20 с хвостиком, и на них бывает меньше свободных гостей мужского пола.
Учитывая, что в твоей социальной жизни, вероятно, множество тупиковых свиданий, недолго живущих отношений и еще компания других женщин-одиночек (обычно беседующих о том, как трудно найти мужчин), ты сознаешь, что надо быть деятельнее. Ты подписываешься на услуги сайта онлайн-знакомств (200 долларов). Когда тебе надоест первый сайт, можешь даже зарегистрироваться на втором (еще 200). Ты проводишь пять часов в неделю, переписываясь с людьми и роясь в интернете (стоимость: цена часа твоей профессиональной работы плюс эмоциональное истощение). Если твои биологические часы угрожающе тикают и ты хватаешься за любую возможность, можешь даже нанять сваху (от 500 до нескольких тысяч долларов).
На свиданиях ты должна выглядеть привлекательно, так что прибавляем стоимость гардероба: юбки, брюки, блузки, свитера, топики, пальто, туфли, сумочки, пиджаки, украшения. Ты должна быть готова ко всему: от ресторана с дресс-кодом до богемной кофейни и от баскетбольного матча до полуденной прогулки, при любых погодных условиях (1000 долларов для шести нарядов на четыре времени года). Возможно, тебе также потребуется окраска волос, чтобы скрыть седые корни, – добро пожаловать в сороковые (400 долларов за четыре раза)! Тебе нужно подщипывание бровей, а когда приближаешься к 35, то, возможно, и воскование верхней губы от пробивающихся предменопаузных усиков (25 долларов в месяц). Косметика и средства для ухода за кожей тоже недешевы (300 долларов в год). Некоторые женщины балуют себя маникюром (15 долларов за сеанс), педикюром (25 за сеанс), масками для лица (50 долларов) и даже отбеливанием зубов (650). На каждое свидание требуется час на дорогу туда-обратно, час – на чистку перышек, два часа – на само свидание и для некоторых из нас часовой сеанс у психотерапевта, чтобы поговорить о том, как это ужасно – до сих пор оставаться одной (100 долларов за сеанс).
Итак, допустим, тебе повезло и ты познакомилась с человеком, с которым хочешь встречаться. Назову его Брэдом. Между вами возникло притяжение! Брэд умен, забавен, привлекателен, крут и любит ту же музыку, что и ты. Внезапно твои затраты на гардероб резко возрастают (ты же не можешь снова и снова носить то, что уже надевала на первое и второе свидания!). Бабушкины панталоны не годятся, так что ты тратишься на лифчик и трусики (даже в «Таргете» мы говорим не меньше чем о 100 долларах, поскольку тебе нужно несколько комплектов). Если тебе больше 35 лет, гравитация уже берет свое, так что тебе может понадобиться раскошелиться на эти супер-пупер «Миракл-Бра» (по 50 долларов штука). Расходы на эпиляцию тоже растут (теперь это уже не только… э-э… брови).
Потом месяца через два у Брэда случается день рождения. Вы в восторге друг от друга, и ты хочешь устроить великолепный праздник. Ты либо приглашаешь его на ужин (50 долларов – на еду, 50 – на вино, плюс масса времени на магазины, подготовку и собственно готовку), либо ведешь его куда-то (в ресторан, на концерт – все это «кусается»). Покупаешь торт и подарок (100 долларов). Вы встречаетесь, так что ты продолжаешь бегать по магазинам, делать эпиляцию и педикюр. Скоро отпуск. Ты снова покупаешь ему подарки (75 долларов). Вы проводите больше времени вместе, поэтому ты не знакомишься с другими мужчинами, которые свободны для тебя, пока ты еще в таком-то возрасте, выглядишь настолько-то хорошо и у тебя осталось еще столько-то времени на твоих биологических часах.
Через четыре месяца оказывается, что ваши отношения развиваются не так уж и гладко. Ты теряешь интерес или он – не имеет значения. Вы расстаетесь. И ты начинаешь заново – все время, деньги, эмоциональная энергия и упущенные возможности тратятся на еще одни провальные отношения.
Общий итог к этому моменту: 2000 долларов, не считая терапии. С терапией – 3600.
Итак, ты возобновляешь попытки познакомиться. Зависаешь в онлайне (уже оплаченном). Просишь подруг с кем-нибудь тебя свести (затраты: время и усилия плюс унижение). Ходишь по барам (15 долларов на коктейли, час на сборы, час на дорогу туда-сюда, 40 долларов – счет из химчистки за пиво, которое кто-то случайно пролил на твои замшевые туфли). Постоянно наведываешься в такие места, где можно встретить мужчин: званые обеды (20 долларов за выбранный тобой десерт), спортивные матчи (20 за билет плюс раздражение, потому что ты не любишь баскетбол), курсы фотографии (100 долларов), открытия выставок (10 долларов за билет – только для того, чтобы увидеть, что все мужчины, присутствующие там, либо геи, либо женатики) и библиотечные лекции (см. предыдущий пункт).
Ура, вот он! Стив – не твоя воплощенная фантазия: он не слишком спортивен, и ты не чувствуешь такого влечения, как тебе хотелось бы. Но он симпатичный, милый, умный и явно заинтересован тобой. Ты вкладываешься в эти отношения (финансово, эмоционально, логистически). Ты знакомишься с его родителями, сближаешься с его сестрой и проводишь много времени с его семьей. Но через пять месяцев тебя начинает беспокоить подозрение, что он – не то, что ты ищешь. Он просто не… ты не можешь ясно это выразить, но уверена, что, когда встретишь своего Единственного, такого рода сомнений у тебя не будет. Итак, возвращаемся к «печке», от которой начали танцевать.
Через три недели ты встречаешь своего будущего мужа! Наконец-то, думаешь ты, свершилось! Ты продолжаешь встречаться с мужчиной, который, уверена, и есть твой Тот Самый Единственный, а два месяца спустя обнаруживаешь, что он эгоцентричен, высокомерен, без признаков чувства юмора, туп, глуп, скуп, боится обязательств или просто не настолько в тебе заинтересован.
Расходы на конец года: 4000 долларов без психотерапии, 9000 с терапией – хотя, вероятно, к этому времени ты отказываешься от сеансов, потому что даже твой терапевт уже не в состоянии держать в уме всех твоих бойфрендов.
Войти с помощью соц. сетей: