Не будь к себе строга

Когда у тебя откроются глаза на то, как ты вела себя во время брака, и придет понимание, что и как можно было сделать иначе, напомни себе, что взгляд в зеркало – поступок мужественный и конструктивный. Мы настоятельно советуем тебе не заниматься самобичеванием! Осознанность, пусть и болезненная, – это первый шаг к позитивным переменам.

Когда разочаровываешься в собственном поведении или поступках, возникает желание как-то заглушить это чувство. Мы выяснили, что сделать это почти невозможно. В смысле, депрессию невозможно залить алкоголем. Элинор пыталась это сделать – и первой подтвердит, что ее привычка к шардоне лишь ухудшала положение. Она просыпалась утром ровно с теми же проблемами, что и накануне, к которым прибавлялось жестокое похмелье. Печаль невозможно заесть. Карлотта готова свидетельствовать, что кукурузные чипсы дарили ей только лишний вес, но никак не озарения. Гнев не прокуришь. Пилар не даст соврать. Расставшись с мужем, она вспомнила университетскую привычку – курить Marlboro Light. Но сигареты ее не успокаивали: она только больше переживала из-за того, что вредит своему здоровью и выбрасывает по пятнадцать долларов на каждую пачку.

Попытки заглушить одно чувство на самом деле притупляют их все и оттягивают твое восстановление после развода. Надо прочувствовать свои чувства, вместо того чтобы избегать: это помогает исцелиться и перерасти их, а не хоронить в себе.

Три шага к более здоровым отношениям

Какую бы роль ты себе ни выбрала, с кем бы ни решила встречаться или жить, какое бы влияние ни оказали на тебя поведение родителей или твои романтические представления, есть три ключевых шага, которые помогут улучшить твои отношения отныне и впредь – в том числе и с собой. Французская актриса Симона Синьоре говорила: «Цепями брак не скрепишь. Только нити, сотни тонких нитей соединяют двух в одно целое за долгие годы». Мы полагаем, эти нити сотканы из здорового поведения, повседневной доброты к себе и партнеру, тонкого баланса «я» внутри «мы» и четкой коммуникации.

ШАГ 1: установи границы. Вступая в отношения, ты склонна жертвовать занятиями, которые тебе нравятся, обязанностями, которые нужно выполнять, и отдавать больше, чем получать? Ты обнаруживаешь в процессе развития отношений, что, отдавая так много, теряешь собственную идентичность? В таком случае пора провести границы, которые определят, где заканчивается твой партнер и начинаешься ты.

Меган была на побегушках у Джо, не думавшем о потребностях партнерши ни до, ни во время, ни после брака. Даже после расставания, стоило Джо обратиться с просьбой, как Меган отменяла все дела и встречи с друзьями, чтобы быть ему полезной.

Прозрение настигло Меган холодным декабрьским утром, когда она везла своего бывшего в аэропорт, забив на работу, стирку и воскресный шопинг. До аэропорта было несколько часов езды, и они застряли в обычной для выходных пробке. Джо всю дорогу не отрывался от телефона, переписываясь с новой подружкой, с которой, как оказалось, собирался встретиться во Флориде.

– Эта поездка в аэропорт угробила бо́льшую часть моего дня, а Джо со мной даже толком не поговорил, – вспоминает Меган. – Я сидела за рулем, злилась и не понимала, зачем делаю одолжение человеку, который не проявляет даже элементарной вежливости. Для меня это было привычкой. Я не хотела признавать, что он больше не интересуется мной и поездка в аэропорт ничего не изменит. Мне нужно было смириться с тем, что все кончено, и научиться говорить ему «нет».

Меган всегда позволяла своим партнерам плохо с собой обращаться. И отвечала им на зло добром – в сущности, создавая тем самым систему поощрений за плохое поведение.

– Все изменилось, когда я стала думать о собственных потребностях, вместо того чтобы из кожи вон лезть ради другого человека, – говорит Меган.

ШАГ 2: вырази себя. Противоположность самовыражению – замкнутость. Представь, что за все время брака ты не говорила ни слова о своих истинных желаниях, а вместо этого писала их на клочках бумаги и бросала в пластиковый пакет. В этот пакет летели мечты о романтическом вечере в ресторане, просьбы вести себя иначе, мысли о том, как нужно развивать ваши отношения… Пакет распухал на глазах, и, когда в него уже больше ничего не вмещалось, он прорвался.

Эмоции, которые ты заталкиваешь внутрь, обычно прорываются из тебя вспышкой, начинающейся словами: «Мне до смерти надоело, что ты…» Проблема в том, что у твоего бывшего не было возможности прочесть все эти записочки, засунутые в пакет и он не знал о твоих желаниях и потребностях. Возможно, ему ни разу не представилось шанса угодить тебе и поработать над вашими отношениями, потому что ты никогда не выражала свои желания в четкой и недвусмысленной форме. Например, если хочешь, чтобы мужчина взял тебя с собой в поездку, перестал бросать мокрое полотенце на шелковое одеяло или больше никогда не играл в твоем присутствии на синтезаторе, так ему и скажи.

«Если чего-то хотеть, но помалкивать о своем желании, это все равно что услышать в ответ „нет“. А если просить, есть шанс услышать „да“».

– Джейми

Блаженство, которое ощущаешь, признавая свою правду и высказывая ее – вне зависимости от результата, – придает невероятное количество сил. Джейми не хватало уверенности, чтобы высказывать свое мнение открыто. Только осознав, как это поведение влияло на ее отношения в прошлом, она решила вести себя иначе. Джейми не находила удовлетворения в сексуальной жизни, мужчины сплошь и рядом вытирали о нее ноги. Ей кажется, что «молчание в тряпочку» сказывалось и на ее работе.

– Я стала четко говорить, чего хочу, и обнаружила, что это придает мне смелости, – признается Джейми.

Рекомендации для более сильных и здоровых отношений

«Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» (Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself) Мелоди Битти. Эта книга написана для тех, кто считает чужие проблемы своими, пытается спасать всех и теряет из виду собственную жизнь. Автор указывает маршрут от созависимости – веры, что твое счастье зависит от другого человека – к исцелению и надежде.

ШАГ 3: удели ему внимание. Это был важный шаг для Пилар, склонной к многозадачности и редко смотревшей на Джастина, когда он разговаривал с ней. Теперь, после расставания, если она приезжала домой и он просил уделить ему время, она это делала. «Посмотри в окно, сынишка Закмана катается на моноцикле!» – говорил Джастин. Пилар бросала свои дела и вместе с ним смотрела в окно.

Ученый Джон Готтман, руководивший экспериментом «Лаборатория любви» в Вашингтонском университете, вначале изучал молодоженов, а потом снова связывался с ними спустя шесть лет. Он выяснил, что супруги, которые чаще реагировали на просьбы друг друга о внимании (в 86 процентах случаев или больше), по-прежнему оставались женаты. Супруги, которые редко реагировали на просьбы о внимании (в 33 процентах случаев или меньше), успевали за это время развестись. Что это значит для твоих следующих отношений? Отложи в сторону сотовый телефон, книгу или любое другое дело и вручи возлюбленному дар – свое внимание. Это говорит твоему партнеру: ты для меня важен. Таким было сообщение, которое Пилар хотела начать транслировать Джастину.

Чего я не знала, а жаль!..

«Жаль, я раньше не поняла, что мне не нужен ни Гарольд, ни кто-либо другой, чтобы просто жить своей жизнью. Я на самом деле могу все это делать – высчитывать налоги и отгонять машину в сервис, – а ведь думала, что не могу. Более того, решение всех этих задач приносит удовлетворение. Как и возможность тратить время на себя. Иногда для танго нужна только ты одна».

– Элинор