Глава 9

Это внутренняя работа

Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе.

Эрнест Хемингуэй

Когда Дениза познакомилась с Митчем, его сговорчивость стала для нее глотком свежего воздуха. Он готов был исполнить любое ее желание. Хочешь тако? Конечно, нет проблем. Хочешь переехать в другой район города? О, это будет круто. Поскольку Дениза – человек особенный (многие сказали бы – трудный), Митч был словно «инь» для ее ярко выраженного «ян». Дениза была уверена: когда они поженятся и заведут ребенка, ее беззаботный, чудный плюшевый мишка повзрослеет и станет трудолюбивым, амбициозным партнером, каким она его видела.

Когда Дениза рассказывала в Мейплвудском клубе разведенных, что они с Митчем редко занимались сексом, подруги не могли в это поверить, поскольку ее здоровяк-муж был очень и очень сексуально привлекательным… только не для нее. Когда их семейная жизнь вошла в колею, в Денизе стало расти возмущение Митчем. Особенно ярко она ощущала его по утрам, когда торопливо собиралась на работу, а муж, отвезя Андре в детский сад, прохлаждался на диване, играя в видеоигры и грызя чипсы. Он, конечно, занимался своим бизнесом по установке стереосистем, но из кожи вон не лез. Дениза вечно натыкалась на недоделки с торчащими проводами, разбросанные по всему дому.

– Все, что поначалу мне так нравилось в Митче, потом стало раздражать, – говорит Дениза. – Он был ленивым и инфантильным.

Для Денизы, обязательной и энергичной, чей список дел был в метр длиной, ленца и расслабленность добродушного Митча казались отвратительными. Дениза знала, что бизнес Митча мог бы расти по экспоненте, если бы он вел его так, как советовала она. Она вспоминает, как составила для него маркетинговый план в надежде найти больше клиентов. Ее усилия принесли обратный результат. Митч не оценил ни усердия жены, ни блок-схем, ни придуманного ею остроумного маркетингового слогана. Более того, все это его раздражало. Ему нравилось текущее положение дел с небольшой клиентской базой, с которой он мог легко справиться.

После развода, начав изучать шаблоны своих отношений, Дениза с удивлением поняла, что встречалась со многими «митчами» – мужчинами, которые поначалу казались приятными и легкими в общении, а потом горько разочаровывали ее, потому что не оправдывали ожиданий.

– Я влюблялась в их потенциал, а они так и не становились теми мужчинами, какими я видела их в своем воображении, – говорит Дениза. – Теперь я понимаю, насколько это было несправедливо по отношению к ним – и саморазрушительно для меня.

Как и Дениза, многие из нас присмотрелись к шаблонам своих отношений, чтобы в будущем принимать более подходящие решения. Все мы испытывали болезненные эмоции – разочарование, сожаление, гнев, ощущение предательства, страха или одиночества – и хотели обезопасить себя от их повторения в будущем. Чтобы распознать эти шаблоны, одни из нас обращались к старым друзьям с просьбой помочь разобраться в наших поступках и решениях. Другие прибегали к психотерапии, исследуя свое прошлое, чтобы обнажить повторяющиеся моменты. Возможно, ты узнаешь себя в одном из следующих сценариев, а может быть, и в нескольких. Твоя цель – осознать собственные шаблоны поведения, чтобы их изменить. Перестань винить себя или бывшего за ошибки, вместо этого займись поиском фактов: твоя задача – добиться осознанности без осуждения. Понимание шаблонов – это золотой ключик, помогающий отпереть дверь к более осмысленным отношениям в будущем.

Выяви шаблоны своих отношений

С момента расставания ты наверняка думаешь о каких-то его поступках (или их отсутствии), которые внесли свой вклад в развал ваших отношений. Более того, вокруг этих мыслей крутятся большинство твоих разговоров, дневниковых записей и сеансов терапии. Но, как пел в конце восьмидесятых хип-хоп дуэт Rob Base and DJ E-Z Rock, «для этого нужны двое». А что сделала или не сделала ты? Вот твой шанс выявить собственные шаблоны, приглядевшись к решениям и поступкам. Ты бросаешься в отношения без оглядки, как Сюзанна? Выбираешь необычных, любящих повеселиться мужчин, как Джилл? Или, может быть, не покладая рук пытаешься перевоспитать другого человека, как Дениза? Или ты ждала рыцаря в сияющих доспехах, как Элинор? А может быть, ты склонна к тревожности и саботажу собственных отношений, как Карлотта? Только когда мы пристально всмотрелись в зеркало и начали изучать собственную роль в расставании с мужьями, нам удалось разглядеть собственные шаблоны.

Подсказки может подбросить и детство. Романтические отношения наших родителей и близких родственников, равно как и наши собственные взаимоотношения в нежном возрасте, могут помочь понять, почему мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли, выбирая партнера.

В детстве ты наблюдала за своими родителями, так сказать, «из первого ряда»: история их отношений разыгрывалась перед тобой днем и ночью. Вот почему, взглянув на людей, чье поведение было для тебя примером, становится легче распознать собственные шаблоны. Мы часто воспроизводим те или иные стороны отношений своих родителей, даже если когда-то клялись не быть такими, как они.

Срочно в номер!

Отношения не гарантируют счастья

Для многих женщин из Мейплвудского клуба разведенных самым большим откровением стало осознание, что романтические отношения не делают женщину счастливой, если она несчастлива сама по себе. Верить, что отношения смогут решить все твои проблемы, – все равно что считать, что еще одна пара туфель, повышение по службе или новая стрижка способны как по волшебству сделать жизнь прекрасной.

Говорят, люди, выигравшие в лотерею, радуются, узнав об этом, а потом возвращаются в привычное для себя эмоциональное состояние. Они не поселяются на седьмом небе навеки. И ни один мужчина не способен вознести тебя туда раз и навсегда.

Вместо того чтобы искать человека, который сделает ее счастливой, Меган заглянула в собственную душу, чтобы разобраться, что привносит в ее жизнь радость и смысл. И кое-что нашла: прогулки на свежем воздухе, использование навыков массажа, чтобы помогать людям исцеляться, и приготовление блюд по новым рецептам, чтобы угощать друзей.

Единственный способ определить области, над которыми надо поработать, – проанализировать собственное поведение.

– Мы хотели не просто пройти через развод, – объясняет Сюзанна. – Благодаря ему мы хотели вырасти.

Мы были полны решимости выявить ошибки, которые совершили в браке, чтобы не обрекать себя на их повторение в будущих отношениях.

– Мы хотели быть реалистками, но не обращаться с собой излишне сурово, – поясняет Джилл.

Если в твоих отношениях что-то повторяется из раза в раз, вероятно, на это стоит обратить внимание. Хватит винить себя за прошлые поступки, вместо этого воспользуйся возможностью осознать свои шаблоны, чтобы переключиться на поведение, которое с большей вероятностью обеспечит тебе то, чего ты действительно хочешь от отношений.

Карлотта и тревожная привязанность

Встречаясь с мужчиной, ты бесконечно перечитывала его сообщения, трактуя их пятью разными способами? Воображала худшее, если на твои послания отвечали не сразу? Уходила в себя, не настояв в отношениях на своем? Тебе свойственна ревность? Если ты ответила «да» на любой из этих вопросов, возможно, у тебя тревожный стиль привязанности – как у Карлотты.

В супружеской жизни ее старания контролировать Билла, чтобы приглушить собственную тревожность, почти всегда выходили ей боком. Карлотта осознала шаблон в своих отношениях: она действовала, идя на поводу у собственных необоснованных страхов, во многих случаях просто вынуждая бойфренда расстаться с ней. Эта тревожность, вызванная опасениями, что любимый ее бросит, стала самоисполняющимся пророчеством, потому что Карлотта часто побуждала партнера к уходу своими поступками.

Люди с тревожным типом привязанности часто позволяют романтическим отношениям поглощать всю их эмоциональную энергию. У Карлотты так и было. Она всегда была чувствительна к переменам в поведении партнера по отношению к ней и во всем видела тайный смысл – как правило, негативный. Если мужчина говорил, что позвонит, и не перезванивал, Карлотта тут же делала вывод, что разрыв отношений неминуем. Если он отменял встречу, ее так и подмывало устроить ссору и расстаться с ним, просто чтобы не дожидаться, когда он ее бросит. Тревожность часто толкала ее на некрасивые поступки. Она могла, например, позвонить и бросить трубку, чтобы проверить, действительно ли он дома; пойти в бар, где тусовались его друзья, и флиртовать с другими мужчинами, чтобы заставить его ревновать; или обыскать его квартиру, пока он принимал душ.

Когда Карлотта вышла замуж за Билла, ее привычки никуда не исчезли. Она разбирала по косточкам каждый его пост в Facebook, по сто раз в день звонила ему, когда он был в деловой поездке, и дулась, если у него не было времени поговорить. Стоило ей заметить, что он заговорил с привлекательной женщиной на вечеринке, как через мгновение она появлялась рядом с верхней одеждой в руках и кислой миной на лице.

Психотерапевт помог Карлотте понять, что ее действия, в основе которых лежали необоснованные страхи, внесли свой вклад в развал ее брака. Карлотте и в голову не приходило, что характерный для нее тревожный тип привязанности мог стать оправданием для измены Билла и его романа с Эллисон, но она поняла, что ее тревожность злила его и вредила их отношениям.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Карлотта, обретя осознанность, решила, что впредь постарается останавливать себя, а не идти на поводу у своей тревожности. Это решение помешает ей испортить потенциально прекрасные отношения – как случалось в прошлом. Она надеялась, что осознанность приведет к большему самоконтролю. «Если мужчина мне не позвонит, я не стану додумывать, что это может значить, – говорит Карлотта. – А если и стану, то напомню себе, что моя версия – не единственное объяснение происходящего. Не хочу поспешно предполагать самое худшее».

Джейми в отношениях забывает о себе

Джейми не чувствовала себя эмоционально защищенной, пока жила с Дугом, но ее влекло к нему, когда они познакомились, и она знала, что он сможет ее обеспечить. Она позволила образу жизни, который он мог ей предложить, затмить доказательства его дурного нрава.

– Я понятия не имела, на что иду, – говорит Джейми. – Когда мы поженились, он перестал сдерживаться.

После рождения сыновей Джейми заметила, что стала держать свое мнение и чувства при себе. Ей трудно было говорить о своих истинных желаниях, не важно, больших или маленьких. Когда Дуг давал волю гневу, она постоянно извинялась, даже если не была ни в чем виновата. Дошло до того, что ей стал противен собственный голос, лепечущий извинения. Тендерный лингвист Дебора Таннен отмечает, что мужчины извиняются реже женщин: они острее осознают, что извинение считается признанием победы противника, а Джейми и была побежденной.

Джейми казалось, что Дугу на самом деле нужна не партнерша, а носильщик для его эмоционального багажа и козел отпущения. Его послушать, так Джейми следовало подождать с родовыми схватками до окончания решающего матча чемпионата. Она должна была подсказывать ему, куда поворачивать, когда он был за рулем. И вообще, почему это дети сидят дома с гриппом и мешают ему, когда у него завтра важная презентация? Список ее прегрешений был нескончаемым. Бывали дни, и много, когда Джейми чувствовала себя половой тряпкой.

Джейми не сознавала, что вышла замуж за нарцисса, пока подруга не посоветовала ей прочесть книгу о токсичных отношениях. Дуг действительно был классическим нарциссом. Чем больше она отдавала, тем больше он брал и тем более властным становился. Джейми поняла, что не хочет в будущем нарваться на очередного нарцисса и играть роль жертвы. Теперь она старается заступаться за себя.

– Ходить вокруг мужчины на цыпочках – не вариант, – говорит она. – Как однажды сказал мне мудрый друг, посещающий встречи Анонимных алкоголиков, «говори, что думаешь, отвечай за свои слова, но не обижай».

Джейми также решила пристально следить за своими ощущениями, находясь рядом с потенциальным романтическим партнером. Встречаясь с Дугом, она не позволяла себе допустить, что его гневные вспышки на самом деле были неотъемлемой частью его характера. И теперь ей не хотелось вновь оказаться в положении, когда приходится оправдывать чье-то дурное поведение. Отныне и впредь Джейми будет спрашивать себя: спокойно ли ей рядом с этим человеком? Чувствует ли она себя расслабленной? Может ли быть собой и выражать свои чувства? Не страдает ли ее самооценка? Когда Джейми была с Дугом, она себя ни в грош не ставила. Почему?

– Мне кажется, на самом деле он был очень плохого мнения о себе и проецировал свои чувства на меня, – говорит Джейми.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Джейми знает, что главная задача – держаться подальше от мужчин, которые ее унижают или пытаются самоутвердиться за ее счет. Она клянется, что, если встретит второго Дуга, наденет на себя скафандр и постарается сбежать как можно дальше. Она хочет, чтобы новый партнер полностью принимал ее – чтобы это был человек, который поможет ей чувствовать себя спокойно и уверенно.

Вопросник: никаких жертв, только добровольцы

Верно или неверно? Обведите ответ кружком.

1. Мне кажется, что со мной все обращаются плохо. – В/Н

2. Я всегда отдаю больше, чем получаю. – В/Н

3. Люди не ценят ничего из того, что я делаю. – В/Н

Если ты ответила «верно» на любой из этих вопросов, насторожись и постарайся внимательнее присмотреться к поведению, которое ты допускаешь по отношению к себе. Ты можешь казаться себе безвинной жертвой, но на самом деле ты тоже влияешь на то, как обращаются с тобой другие. Ты можешь выбирать, мириться тебе с определенными поступками или нет. Мы сами демонстрируем другим людям, как надо с нами обращаться. Как сказала Элеонора Рузвельт, «никто не может унизить тебя без твоего согласия».

Джилл выбирает тех, с кем можно весело провести время

Джилл хотела переломить свой шаблон: она всегда выбирала «Питеров Пэнов», тогда как на самом деле ей нужен был ответственный взрослый мужчина, в то же время не чуждый веселья. Она надеялась сменить принцип своих отношений: вместо «безнадежно романтичная барышня ищет веселого парня для настоящей любви без ссор» – «романтичная женщина ищет жизнерадостного, ответственного мужчину для самовыражения и настоящей любви».

Родители Джилл, знавшие друг друга со школы, не ссорились на глазах у нее и брата. Не то что редко – вообще никогда. Их отношения были для Джилл нормой: два любящих человека, умеющих найти компромисс и по большей части искренне наслаждающихся обществом друг друга. Они выступали единым фронтом против остального мира. Джилл чувствовала себя любимой и защищенной. Она была непоседой, и ее мягко направляли, в основном вопросом: «Зачем ты это сделала?» Как правило, воспитательные беседы проводил отец. Мать же неизменно окружала ее любовью. Она будила Джилл по утрам словами: «Просыпайся, моя розочка!»

Это не значит, что у родителей Джилл вообще не возникало разногласий. Но любые трудности разрешались не на глазах и не на слуху у детей. В результате Джилл мало что знала о конфликтах – и терпеть их не могла. Ее мать была главной во всех вопросах, связанных с домом и хозяйством, даже после того как вернулась к работе логопеда, когда Джилл пошла в начальную школу.

– Папа был занят спортом и своими приятелями – он состоял в лиге боулинга, в любительской лиге баскетбола и часто встречался с друзьями после работы, – вспоминает Джилл. – Мама, кажется, была не против. Помню, как я сидела на кухне за столом, когда папа возвращался с работы. Мама бросала готовку, обнимала его, целовала и приветствовала словами: «Здравствуй, любимый!»

Когда в старших классах школы и колледже Джилл начала встречаться с парнями, ее всегда тянуло к весельчакам-спортсменам – ребятам, которые решали свои проблемы, бросая монетку. Только когда она стала готова к более зрелым отношениям, эта программа дала сбой. Незрелые мужчины часто предпочитают быть желанными, а не нужными.

«Я хочу иметь возможность разговаривать о проблемах, работать над ними, а не сворачивать куда угодно, хоть в кювет, только бы их избежать».

– Джилл

Замуж она вышла в 26 лет – и выбрала мужчину, который во многих отношениях идеально вписывался в ее представления о семейной жизни. Но когда родились дети, приоритетом для Джилл стали подгузники и ночные кормления.

– Я осознала, что в разные моменты жизни хотела от партнера разного, – говорит она.

Годы семейной жизни шли, а психологическая установка «ты и я против всего мира», которую она хотела культивировать в своей семье, так и не воплотилась.

– Конструктивное общение в моменты разногласий было для меня не самым привычным делом, – поясняет Джилл.

Она хотела таких отношений, как у ее родителей, но не знала, как создать или поддерживать их.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Джилл сознает, что вряд ли сможет изменить партнера. Во всяком случае, рассчитывать на это нельзя. Она также знает, что конфликт – составляющая любых отношений и главное – не избегать его, а поговорить о трудностях. «В любых отношениях случаются свои ухабы на дороге, – говорит Джилл. – Главное – найти способы их преодолеть. Теперь я это знаю. Они были даже у моих родителей, хоть и не у меня на глазах».

Меган показывает себя неуверенной и эмоционально зависимой

Меган всегда чувствовала себя неуверенно в романтических отношениях, надеясь, что ощущение защищенности в ее жизнь привнесет партнер. По мере развития отношений ей требовалось все больше заверений в верности и одобрения. Она часто возвращалась мыслями к тем моментам, когда Джо говорил ей, что она «липучка» и «мямля». Хоть Меган и не хотелось этого признавать, она постоянно тревожилась и ждала от Джо подвоха. Когда он перестал заверять ее в своей любви и, похоже, завел интрижку на стороне, Меган ощутила невыносимое чувство потери – потери не только партнера, но и человека, который поддерживал ее саму и ее самооценку.

Рассматривая шаблоны своих отношений, Меган «выследила» свою неуверенность в переживаниях раннего детства, когда была дочкой кадрового военного, а потому – вечной новенькой в классе. В детстве ей ни разу не представился шанс завязать долгую дружбу. Ее семья часто переезжала, поскольку отца-военнослужащего то и дело перебрасывали на новое место службы. Она никогда не чувствовала себя оседлой и защищенной. Когда в старших классах школы у нее проснулся интерес к любви, история повторилась: стоило ей ощутить привязанность к кому-то, как снова надо было переезжать.

Начав встречаться с Джо, Меган отказалась от всех друзей и интересов, чтобы целиком сфокусировать свое внимание на их отношениях. Они переехали в другой город, потому что Джо предложили там работу, выбрали бревенчатую хижину, потому что Джо всегда такую хотел, и не завели ребенка, потому что Джо не хотел быть связанным по рукам и ногам. Теперь Меган знает, что, когда она снова влюбится, ее целью будет создавать жизнь для себя и не поступаться всем ради другого человека.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Меган поняла, что ей нужно работать над отношениями с самой собой. «Если я не буду ценить себя и обращаться с собой как с призом, который стоит выиграть, никто другой не станет этого делать, – говорит Меган. – Мне нужен партнер, который будет отдавать отношениям столько же, сколько я, и идти мне навстречу».

Сюзанна слишком поспешно бросается в отношения

Рядом с «влюбленной в любовь» Сюзанной почти всегда был какой-нибудь бойфренд – еще со старших классов школы. Она мечтала о любви, которая будет долгой, как у ее родителей. Отец и мать Сюзанны познакомились в колледже, были лучшими друзьями, а потом коллегами – неразлучные, как две горошины в стручке. Оба психологи, они устроили себе кабинеты на первом этаже дома, чтобы видеться друг с другом в течение дня, вместе обедать и обмениваться новостями во время перерывов. Они были так близки, что после почти 50 лет брака трудно было представить их поодиночке. Сюзанна восхищалась тем, что они до сих пор держатся за руки, когда идут куда-нибудь вместе.

Только после развода Сюзанна начала искать шаблоны в своем поведении, чтобы понять, почему распались ее брак и другие отношения. Вот что ей открылось: она была склонна быстро влюбляться, еще не успев по-настоящему узнать мужчину. В восторге от новых отношений, она бросалась в них с головой, будь то непризнанный художник, перебивающийся с хлеба на воду актер или подающий надежды мастер словесности. Это происходило примерно так: она знакомилась с мужчиной, ложилась с ним в постель, и после этого они сразу становились неразлучны. Обоим казалось, что они знают друг друга много лет и счастливы, как никогда в своей жизни; каждый новый мужчина становился центром вселенной Сюзанны.

Сюзанна не сознавала, что часто сама «заполняет пробелы», проецируя на «своих» мужчин качества, которыми они не обладали. Так случилось и в браке, когда она влюбилась без памяти и была готова провести жизнь со своим избранником, еще не успев понять, действительно ли они хотят одного и того же и насколько они совместимы.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Сюзанна знает, что в следующих отношениях ей нужно не бросаться в омут с головой, а не торопясь выяснить, что перед ней за человек, и стараться не слишком быстро влюбиться и отдать ему свое сердце. «Теперь я понимаю, что мне необходимо включать голову, а не только сердце, – говорит Сюзанна. – Мне нужно двигаться вперед с осторожным оптимизмом, а не со звездочками в глазах, ничего кроме них не видя».

Пилар боится быть брошенной

Когда Пилар стала искать в своих отношениях шаблоны, ей вспомнилась отчаянная тоска, охватившая ее после смерти родителей. Лишившись матери в шестнадцать, а через пять лет и отца, она ощущала навязчивую потребность заполнить эмоциональную пустоту.

– Мне отчаянно хотелось быть любимой и найти человека, который никогда меня не оставит, – говорит она.

В колледже она влюбилась в Джастина. Ее покорили его голубые глаза, щурившиеся, когда он улыбался, его внушающая доверие внешность. Она чувствовала себя счастливой, когда они приходили в гости или в бар, держась за руки. Джастин был весьма сдержанным молодым человеком, носил стрижку «молодого республиканца». Надежный, любящий, добрый – он боготворил ее, и она чувствовала себя в безопасности.

Все шло своим чередом, у них родились сыновья, а Пилар все никак не могла признаться Джастину, что ей до смерти скучно жить добропорядочной семейной жизнью в богатом предместье с предсказуемым мужем. Она ценила стабильность – и в то же время в ней росло недовольство.

– Меня душил брак, но у меня язык не поворачивался сказать Джастину хоть одно плохое слово, – объясняет она. – Я ненавидела ссоры – и в результате не давала нам ни единого шанса поработать над проблемами, потому что боялась открыть рот.

«Намного легче думать о том, как муж тебя подводит, чем о том, какую роль ты сама играешь в ваших отношениях».

– Пилар

Пилар заталкивала чувства вглубь, они накапливались, и она начала совершать необдуманные поступки – вплоть до того, что переспала с коллегой по работе. Уехав из супружеского дома, чтобы взглянуть на все происходящее со стороны, она осознала, что в своих несчастьях винила Джастина и их брак.

– Но вот его уже не стало в моей жизни, а я по-прежнему была несчастлива, – пожимает плечами Пилар. – Я поняла, что мне нужно присмотреться к самой себе.

Обратившись к психотерапевту, Пилар осознала, что боялась снова быть брошенной – настолько, что стала тихоней, старавшейся не поднимать волну. Она поняла, насколько несправедливо с ее стороны было сбежать от своих страхов и разочарований в объятия любовника, вместо того чтобы просто поговорить с Джастином. Следующим ее шагом, решила Пилар, будет работа над собой: она должна научиться выражать свои мысли честно и доверять партнеру.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Пилар узнала, что стоит рискнуть и показать свою незащищенность. Она предпочла бы честно поговорить и дать партнеру шанс понять ее, вместо того чтобы продолжать прятаться от него в страхе. «Я поняла, что придется научиться достаточно доверять партнеру, чтобы раскрыть свои мысли и чувства, даже если ему будет нелегко это слышать», – говорит она.

Боб, Марк и Грег – взгляд на прежних возлюбленных

Возьми блокнот и ручку и составь список своих прежних бойфрендов, включая бывшего мужа. Запиши слова, которые сами приходят на ум, когда ты думаешь об этих отношениях. Какие шаблоны ты замечаешь в отношениях с ними? Что поначалу привлекало тебя в них? Почему, на твой взгляд, у вас «не срослось»? Это первый шаг в выявлении шаблонов, помогающих лучше осознавать себя. Как обнаружили многие из нас, членов Мейплвудского клуба разведенных, осознав шаблоны поведения, мы можем изменить его, начав совершать поступки, способствующие более счастливым и здоровым отношениям.

Элинор хочет, чтобы ее спасали

С детства Элинор внушали, что в будущем о ней позаботится мужчина, за которого она выйдет замуж. Учась в колледже, она жила с отцом и матерью, твердо зная, что переедет из родительского дома в дом, который будет делить с мужем. Однажды вечером отец объявил, что завтра приведет к ужину нового партнера из своей юридической фирмы. Зовут его Гарольдом, и он «подает большие надежды», – сказал он, подмигнув Элинор.

У Гарольда было много общего с отцом Элинор, и их желания, похоже, совпадали. К концу года молодые люди уже были помолвлены.

Предприимчивый, внимательный, выгодно трудоустроенный, Гарольд ворвался в ее жизнь и позаботился обо всем, точно рыцарь в сияющих доспехах. Вот только у рыцарей есть один недостаток: их на самом деле не существует. Как выяснила Элинор за время брака, ее муж был обычным человеком. Он то и дело сваливался со своего фигурального коня, забывал о ее дне рождения, не помогал по дому и всегда ставил на первое место работу.

Элинор никогда не приходилось беспокоиться о том, сколько денег на счету в банке, обращать внимание на дорожные знаки, когда они куда-нибудь ехали, включать сигнализацию по вечерам. Ей нравилась престижность работы мужа; ей не нужно было думать о том, что она хочет сделать со своей жизнью, потому что с удовольствием была просто женой судьи.

– Только когда я оказалась предоставлена самой себе, до меня дошло, что я вела себя как ребенок, сгрузив на Гарольда почти все обязанности, за исключением домашнего хозяйства, – сетует Элинор. – После нашего расставания мне потребовалось немало времени, чтобы поверить, что я в состоянии о себе позаботиться.

В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ: Элинор обнаружила, что в основе ее фантазии о спасителе лежал страх. «Мужчина может быть моим партнером, но спасти меня он не может, – говорит сегодня Элинор. – Мне далеко не сразу удалось отказаться от этой мысли и начать жить собственной жизнью, не зависящей ни от какого мужчины».