Принцип согласия

Есть еще одно убеждение манипулятора, подталкивающее его обходить ваши интересы: ваши решения, принятые без какого-либо давления, будут ему невыгодны. Однако и в этом он может заблуждаться.

Мама считает, что сын-школьник по собственной инициативе не сядет за уроки, не проработает заданный материал, а поэтому старается его подтолкнуть к учебе с помощью манипуляций.

Ребенок уверен, что родители не хотят покупать ему новую игрушку, и манипулирует ими для получения подарка.

Если вы уже столкнулись с манипуляцией, задайте себе вопрос: насколько важен и дорог вам человек, который пытается добиться решения в свою пользу таким нестандартным методом?

Если вы не собираетесь строить с ним отношения или видите, что на вас пытается воздействовать откровенный мошенник, можете просто оборвать любое общение с манипулятором. Это очень просто сделать, поскольку вы можете позволить себе не интересоваться впечатлением, которое вы производите на данного человека. У вас нет с ним общих планов, общих целей.

Но как быть, если такие общие планы имеются? Если речь идет о человеке, с которым вы строите какие-либо отношения – личные, деловые? Тогда следует обращать внимание на то, что он хочет получить в действительности, и грамотно вести диалог.

Начнем с малого: если вы уже заметили, что стали объектом действий манипулятора, не надо его немедленно изобличать. Подумайте: чего этот человек от вас ожидает? По всей видимости – отказа (иначе в манипуляции не было бы смысла).

Не давайте ожидаемого, то есть не отказывайте сразу, иначе пойдете по заготовленному плану манипулятора. Здесь подойдут способы, описанные в предыдущих главах. Например, вместо отказа начинайте соглашаться, но не в полном объеме, а с определенными оговорками, на своих условиях, по формуле «да, но…». В этот момент вы ломаете шаблоны и выворачиваете ситуацию наизнанку. Вы сообщили о своей готовности дать желаемое, согласились с манипулятором, тем самым – удивили и обезоружили его. Кажется, что вопрос закрыт.

Но! В продолжение поднятой темы вы начинаете озвучивать уже свои требования к собеседнику. И получается, что вы с манипулятором меняетесь местами: теперь уже не он от вас чего-то ждет и требует, а вы – от него.

Переходим к примерам.

Мать говорит своей дочери:

– Купили мы домик в деревне – и возимся там одни, как проклятые. А вы с мужем только и думаете о развлечениях. Никакой ответственности! У меня вон – давление скачет, сердечко пошаливает. А вы по выходным в кино ходите да по театрам. Нет чтобы приехать, крышу перекрыть. Или грядки вскопать. Да мало ли работы в хозяйстве! Но разве от тебя дождешься? Совсем не жалеешь нас с отцом.

Если бы упреки исходили от постороннего человека, в общении с которым женщина не заинтересована, можно было бы просто оборвать разговор. Но дочь не готова прекратить отношения с матерью, хотя и видит, что стала объектом манипуляции. Поэтому отвечает следующим образом:

– Конечно, мама. Я понимаю, что тебе уже тяжело возиться с большим огородом. Конечно, я готова тебе помочь, но этот деревенский дом находится слишком далеко, мы после работы туда не успеваем доехать дотемна. Предлагаю его продать и купить небольшую дачу рядом с городом. Будешь разводить цветы, ягоды. И мы сможем почаще приезжать, помогать. Или внуков привозить – дышать свежим воздухом.

Дочь не стала указывать матери на то, что это была ее идея – купить дом в деревне. И они с мужем изначально были против, поскольку не имеют возможности уделять достаточно времени приусадебному хозяйству. Да и особого желания тоже нет. Одновременно она признала, что мать нуждается в помощи и всегда может ее получить, если пойдет на разумный компромисс.

Второй пример. В квартире оторвался оконный карниз. Жена сообщает об этом мужу и получает ехидный ответ:

– Ну ты же всегда мной недовольна! Вечно слышу, что я ничего не могу сделать как надо. Вот и давай, вместо того чтобы критиковать, покажи, как прибивать карнизы. А я посмотрю на это.

На самом деле жена вовсе не просила мужа вооружиться молотком и устранить поломку собственноручно. Ему просто озвучили проблему и попросили решить. Например, с помощью специалистов, которых нужно найти и вызвать. Но супруг воспользовался случаем, чтобы предъявить свои претензии и переложить обязанности по починке карниза на жену. Поэтому в такой ситуации женщина спокойно отвечает:

– Конечно, дорогой. Я решу эту проблему. Сейчас посмотрю в интернете адреса и телефоны фирм, занимающихся мелким ремонтом. Но ты же понимаешь, что это займет какое-то время. Поэтому приготовить обещанный ужин я уже не успею, сегодня это твоя задача. Значит, так и решаем: я занимаюсь карнизом, а ты – ужином.

Понятно, что диалог после этих слов может продолжаться и дальше. Важно другое. Жена не стала озвучивать встречные претензии, однако доходчиво показала мужу: просто так отказаться от своих обязанностей по отношению к семье у него не получится, возможна только равноценная замена.

По своей сути согласие, которое стоит в начале реакции на манипуляцию, означает принятие целей, намерений другого человека, его самого как личности. Этот прием оказывается действенным и оправданным, если речь идет именно о долгих, прочных отношениях, в которых у вас есть стойкая заинтересованность. Например, «родители – дети», «муж – жена». В некоторых случаях это может касаться давних деловых или дружеских связей.

В ответ на манипуляцию можно показать свое отношение к происходящему.

Несмотря на несогласие с озвученными требованиями, вы все равно готовы близкого человека принимать.

Снимаете опасения по поводу того, что всегда будете сопротивляться любым желаниям манипулятора.

Допускаете возможность, что в некоторых ситуациях согласны идти на компромисс и предпринимать те действия, которые (по мнению манипулятора) вам не слишком выгодны.

Соглашаетесь с тем, что человек рядом с вами – другой, с иными взглядами, и вы не оспариваете его право быть таким.

Находите в своей душе место для него.

Мы не зря начали разговор с того, что манипуляции – следствие неуверенности в себе. Когда человек видит, что его принимают со всеми слабостями, он перестает нуждаться в каких-то хитроумных психологических уловках в отношениях с вами. Он реже прибегает к манипуляциям, потому что в них просто теряется смысл.

Допустим, молодой человек говорит своей невесте:

– Когда ты перестанешь по любому поводу советоваться со своей мамой, тогда мы и поговорим о свадьбе.

Если девушка не сомневается в женихе, в его любви, то может предположить, что данная манипуляция – следствие его собственной неуверенности в себе. Это может быть хорошо закамуфлированная просьба подтвердить еще раз, насколько он ей дорог и важен. И девушка отвечает:

– Хорошо, любимый! Я перестану советоваться с моей мамой по поводу нашей свадьбы. Потому что об этом я хочу говорить только с тобой!

Напряжение снято, и критика жениха уже не кажется такой острой. И пусть оба понимают, что контакты дочери и матери никогда не прервутся, но данная потенциально конфликтная ситуация на сегодня исчерпана.