Встречный вопрос

Некоторые люди родились лишь для того, чтобы придираться: у Ахиллеса они видят только его пяту.

Мария фон Эбнер-Эшенбах

Если человек в ответ на оскорбления начинает спорить, оправдываться, срываться в откровенную агрессию, то невольно демонстрирует свою эмоциональную слабость – и, соответственно, играет на руку критику. Возникает ситуация, в которой провокатор, пользуясь неуверенностью и растерянностью жертвы, получает возможность ею манипулировать.

В подобных конфликтах очень важно давать ту реакцию, которую манипулятор совершенно не ожидает. Например, показывать оппоненту не раздражение и обиду, а свое равнодушие и готовность работать над разрешением проблемы. И здесь на помощь приходят встречные вопросы. Как это будет выглядеть на практике?

Семейный «конфликт поколений»

Теща, которая не любит и не принимает своего зятя, при каждом удобном случае его критикует. Однако все упреки она адресует не мужчине, а собственной дочери:

– Я не понимаю, для чего ты с ним живешь? Он тебе совершенно не подходит – глуп, ленив, мало зарабатывает, не уважает твоих родственников. Это не муж! Семья? Да какая это семья – просто пародия на нее. Я вижу, что ты деградируешь рядом с ним и превращаешься в такого же никчемного человека! Посмотри на себя! Ты же опустилась, ведешь себя, как дура. Мне за тебя просто стыдно перед знакомыми! Я совершенно не об этом мечтала, когда тебя растила…

Дочь, если она любит своего мужа и не разделяет материнских претензий, способна отреагировать на эту критику очень эмоционально. Кинуться на защиту супруга, обвинить родственников в предвзятости, эгоизме, в том, что они разрушают ее семейное счастье. Вполне вероятно, что в ходе спора она может повысить голос или расплакаться. И мать с полным чувством удовлетворения констатирует:

– Вот видишь? Я права! У тебя совсем расшатана нервная система. Рядом с этим недоразумением ты превратилась в какую-то истеричку.

В подобной ситуации в роли критика выступает родная мать, которая, казалось бы, плохого не посоветует. Именно такая мысль, подспудно внедряемая в сознание давно выросшего ребенка, помогает манипулировать и управлять им. Поэтому стоит все-таки принять меры, чтобы оградить собственное жизненное пространство от вмешательства извне.

В ответ на оскорбления можно очень спокойно ответить:

– Да, я в курсе, что вы с Мишей не слишком ладите, но меня он вполне устраивает. Ты говоришь, что мне нужен другой человек. А какой? У тебя есть на примете мужчина, который богат, умен, красив, готов носить меня на руках – да и тебя заодно? Откуда ты знаешь, что я буду счастлива в отношениях с тем, другим человеком – если, конечно, тебя волнует именно мое счастье?

Тут надо понимать, что у матери действительно может быть на примете другой претендент, но возможность этого ничтожно мала. Скорее всего, она просто пытается манипулировать дочерью, чтобы заставить ее выступать на своей стороне в семейных конфликтах.

Заказчик против исполнителя

Хозяин квартиры, в которой были произведены отделочные работы, отчитывает прораба:

– Вы хотите сказать, что это – ремонт под ключ? Здесь же все сделано бог знает как! Вы называете себя специалистами, а сами не можете выполнить простейшее задание. Бригада криворуких шабашников! Да я бы сам справился лучше.

И снова – два варианта. Критика может быть обоснованной, хотя и высказанной излишне резко. Или же это обычная попытка манипуляции: заказчик с помощью придирок пытается раздуть конфликт, чтобы оправдать свое нежелание оплачивать в полном объеме выполненную работу.

В том случае если прораб имеет основания полагать, что перед ним разыгрывается спектакль с целью сбить цену, он может задать встречный вопрос:

– Не могли бы вы объяснить более подробно, что имеете в виду? Что именно вас не устраивает? Какие конкретные недоделки следует устранить? Давайте мы с вами вместе составим список недостатков и подумаем, как лучше выйти из этой ситуации.

Такой ответ не предусматривает выяснения отношений, он не ведет к усилению конфликта. Имеются лишь вопросы, которые требуют уточнения. И поведение заказчика в этот момент отлично покажет, какую цель он преследует на самом деле. Если оскорбления были только частью манипуляции, критик, скорее всего, растеряется, ведь он изначально не был готов к конструктивному диалогу.

Важный момент! Формулируя встречный вопрос своему оппоненту, прокрутите в голове все варианты вашей реакции, на которые критик может рассчитывать. И постарайтесь найти именно те, которые окажутся неожиданными.

Конфликт мужа и жены

Женщина ругает своего супруга:

– Считаешь себя таким идеальным, таким замечательным? А что ты делаешь такого, за что можно тебя уважать? Деньги зарабатываешь? Так это обязанность любого мужа – обеспечивать семью. Тут гордиться совершенно нечем! Зато в остальных вопросах ты – полный ноль. Настоящие мужчины ведут себя по-другому!

Что должен сделать муж, чтобы погасить этот конфликт, но не начать агрессировать в ответ и не позволить жене вызвать у себя чувство вины? Он может задать встречный вопрос:

– Хорошо, я тебя услышал. А теперь скажи, что именно я должен сделать, как себя вести, чтобы ты сменила гнев на милость и согласилась считать меня «настоящим мужчиной»?

Это не просто обсуждение каких-то больных тем. В вопросе содержится доля сарказма, а еще – указание на отсутствие логики в оскорбительных высказываниях жены. Казалось бы, муж способен просто заметить, что его супруга несправедлива и зря к нему придирается. Но такой ответ (в зависимости от контекста) всегда будет или попыткой оправдаться, или ответным нападением. И то и другое с большой долей вероятности приведет к углублению конфликта.

Вообще, при поиске собственного варианта реагирования на критику не следует выбирать позицию чрезмерной защиты. К сожалению, иногда это происходит совершенно автоматически. На человека нападают – он уходит в оборону. Позиция заведомо невыгодная: у критика создается впечатление, что ему осталось только чуть-чуть «додавить» противника, что жертве нечего противопоставить агрессии. От этого общее напряжение усиливается.

Нет смысла показывать критикам, какой огромный запас своей энергии, внутренних резервов вы тратите на то, чтобы сохранить лицо. Встречные вопросы хороши тем, что создают иллюзию вашего полного спокойствия в споре. Они позволяют не прибегать к словесному сопротивлению, к яркой демонстрации несогласия и возмущения. Задавая вопросы, вы показываете собеседнику свою готовность идти на диалог, свой достаточно конструктивный и даже позитивный настрой.

Такое поведение характеризует вас как сильного человека, способного подняться над ситуацией, проанализировать и разрулить ее. Вы не вступаете в агрессивный спор, не занимаете оборонительную позицию, не показываете растерянности или готовности безропотно принять чужие правила игры. Если вы пытаетесь уточнить суть претензий своего оппонента, то демонстрируете эмоциональную устойчивость и искреннюю заинтересованность в разрешении конфликтной ситуации.