Первый шаг к решению вопроса

Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.

Уинстон Черчилль

Прекратить любые контакты с оскорбляющим вас критиком, не способным остановиться, – оптимальное решение проблемы, позволяющее вернуть себе состояние внутреннего комфорта. К сожалению, далеко не всегда подобные нездоровые отношения можно полностью оборвать, пресечь на корню. Если вы оказались именно в таком положении, необходимо научиться трем важным вещам:

• управлять своими эмоциями;

• отстаивать свои личные границы;

• управлять эмоциями самого грубияна.

Цель ясна, но как ее достичь? Для начала научиться создавать определенный эмоциональный настрой, который вы будете транслировать критику. Возьмите на вооружение невербальные способы передачи информации. Тон голоса, ритм речи, интонация помогут оказать нужное воздействие на человека вне зависимости от смысла произносимых вами слов.

Целесообразно говорить не слишком быстро, возможно, даже намеренно замедлять речь.

Желательно придерживаться обычной тональности или чуть приглушать голос, но точно не повышать его. Помните: как только вы начинаете «добавлять громкости», вы демонстрируете противнику, что теряете контроль над своим эмоциональным состоянием. Для критика такое поведение равнозначно команде «фас». Он понимает, что семена его грубости упали на благодатную почву, обеспечили нужный отклик. Следовательно, можно совершенно спокойно продолжать оскорбления.

Очень большую роль в общении с критиком играет взгляд. Потренируйтесь смотреть на собеседника пристально, но недолго – мысленно считайте до пяти, а после этого отводите глаза.

Через какое-то время повторяйте этот прием. Дайте себе установку за время разговора не менее трех раз посмотреть прямо в глаза собеседнику, чтобы тот понял: перед ним твердый и уверенный человек, который не собирается идти на поводу и отступать перед оскорблениями.

Наблюдайте за положением своего тела в момент диалога. В первую очередь следите за наклоном шеи: голову следует держать прямо, для этого шея должна как бы продолжать линию спины – ровную, не изгибающуюся каким-либо образом. Можно чуть-чуть приподнять подбородок, но тут важно не перестараться. Потренируйтесь перед зеркалом, убедитесь, что поза, демонстрирующая серьезность ваших намерений, со стороны не выглядит комично.

Если в будущем вы не собираетесь полностью отказываться от контактов с критиком, который вас оскорбляет, это означает лишь одно: вам от него что-то нужно, даже если кажется, что это не так. Определитесь – что именно. В чем заключается ваш интерес? Вот его-то и предстоит отстаивать при дальнейшем общении. Чужие цели, чужие высказывания не должны этому мешать, сбивать с толку.

Лучше не уделять чрезмерное внимание буквальному смыслу слов, которые вам говорят. В подобном случае вы рискуете слишком погрузиться в эту вербальную дуэль, запутаться во взаимных упреках, нравоучениях – и отвлечься от своей собственной цели.

После того как вы получили порцию критики, замешенной на оскорблениях, следует проанализировать ситуацию и задать себе главный вопрос: нужен ли вам этот человек в принципе? Если нет – дальнейшее общение станет пустой, бессмысленной тратой нервов и времени. Но в том случае, когда рядом с критиком вас удерживает какая-то цель, тренируйтесь менять тему последующих разговоров, переводить их на то, что интересно или важно лично вам.

Такую модель поведения можно проиллюстрировать примерами из разных сфер жизни.

Студент и преподаватель

Учащийся сдает экзамен, рассказывает материал по теме, отвечает на вопросы экзаменатора – и слышит в свой адрес раздраженное ворчание:

– Неужели вы считаете, что справились с заданием? Где вы забыли свои мозги во время подготовки к экзамену? Надо же быть таким кретином!

Как может повести себя студент в такой ситуации? Представьте: вот он вжимается в стул, слегка опускает голову, его лицо становится похожим на детское – слегка испуганное, растерянное, обиженное. После этого учащийся говорит:

– Я хотел сделать как можно лучше. Поверьте, я долго готовился и очень старался!

С одной стороны, студент не соглашается с претензиями преподавателя, с его упреками. Точнее, он принимает упрек, но не принимает оскорбления, хотя и не реагирует на них слишком остро, по крайней мере – внешне. Можно сказать, что он примеряет на себя роль ребенка, которого отчитывает родитель.

Поведением студента управляет вполне конкретная цель – ему надо получить отметку. Если в дальнейшем учащийся не планирует регулярно сталкиваться с этим преподавателем, он может ему немножко подыграть – дать почувствовать свое превосходство, особое могущество взрослого, который руководит маленьким, глупым, беспомощным ребенком.

В такой ситуации увеличивается вероятность, что педагог махнет рукой, скажет: «Да что с тебя взять!» – и примет экзамен у студента. По крайней мере, шансы становятся намного выше, чем если учащийся начнет спорить, выяснять отношения, переходить на личности. В общем, идти на обострение конфликта.

Обидные замечания друзей

Две подруги собрались сходить в театр, причем билеты уже куплены, до начала спектакля остается буквально несколько минут. В этот момент одна приятельница говорит другой:

– Ну, ты у нас и так-то не красавица. Но платье, которое ты сегодня напялила, делает тебя полной уродкой! Где ты его откопала?!

Понятно, что в ответ на такую оскорбительную критику хочется дать соответствующую реакцию, однако бурное выяснение отношений не поможет приблизиться к поставленной цели – побывать на представлении. Вторая подруга может принять решение сдержать свой негатив и спокойно ответить:

– Сейчас уже поздно что-то менять. Давай сделаем вид, что этого разговора не было, – и просто сходим в театр, получим удовольствие. А потом ты подскажешь, что мне стоит изменить в своем гардеробе. Я даже готова вместе с тобой прогуляться по магазинам и купить более стильные вещи – те, которые ты мне посоветуешь.

Значит ли это, что женщина, которая стерпела хамский выпад приятельницы ради достижения своей цели, в дальнейшем позволит собой манипулировать и будет выслушивать оскорбления? Конечно, нет! В будущем она может стать более категоричной и более резкой, поскольку не будет уже ситуативно зависеть от аналогичных обстоятельств и целей.

Уничижительное поведение коллег

Предположим, что двое сотрудников работают вместе над каким-то проектом. Старший в этом тандеме, оценивая вклад своего коллеги, позволяет себе оскорбительные замечания:

– Я удивляюсь твоей тупости! Ты сделал в этих расчетах непростительную ошибку. Почему я должен вечно контролировать всяких бездарей?!

Какова цель сотрудника, в адрес которого направлена критика? Если человек заинтересован в успешной сдаче проекта с последующим получением предусмотренных руководством бонусов, он может сказать в ответ:

– Да, я понимаю, что действительно был в этот раз не на высоте. Но ты же знаешь мою домашнюю ситуацию – у меня маленький ребенок, я совершенно не высыпаюсь. Теперь я увидел, где ошибся, и готов все исправить. Давай быстрее закончим работу, а в дальнейшем я постараюсь учесть все твои замечания.

Таким образом человек показывает, что:

• принимает к сведению справедливые упреки;

• ради пользы дела игнорирует оскорбительную форму, в которой они были высказаны;

• демонстрирует готовность работать над решением проблемы.

В результате критик получает шанс потешить собственное самолюбие, а его противник подчеркивает, что при всех допущенных ошибках остается полноценным членом команды, способным приносить пользу. Скорее всего, его цель – закончить и успешно сдать проект – окажется достигнутой. Но будет ли он в дальнейшем сотрудничать с критиком? Такая перспектива возможна, хотя и маловероятна.

Мы уже не раз говорили о том, что критик, который оскорбляет вас, всегда выступает в роли провокатора. Он нарочно выбирает такую модель поведения и такие слова, которые заставят оппонента отказаться от чего-либо важного для него. И если вы каждый раз станете резко реагировать на оскорбления, то будете предавать собственные интересы и упускать многие возможности.