Как терпеть, когда нет выбора

Очень часто люди приписывают тебе то, что было бы свойственно им, если бы они были на твоем месте.

Никита Михалков

Как мы уже говорили, если вы получаете оскорбления от человека постороннего, малознакомого (или совершенно незнакомого), не играющего никакой роли в вашей жизни, – это полбеды. В такой ситуации единственное правильное решение – установить максимальную дистанцию, в идеале постараться полностью исключить дальнейшее общение. Увы! Поступить подобным образом получается не всегда.

Как реагировать на оскорбления человека, с которым вы находитесь в каких-то отношениях и прекратить их в силу определенных причин пока не в состоянии? Например, если обидные слова звучат из уст близкого родственника? Кто-то скажет, что оборвать общение можно с кем угодно – хоть со всем миром! Но это тоже не выход. Согласитесь, мы редко видим от своих родственников и друзей максимум той поддержки и одобрения, на которые хотели бы рассчитывать. И если в какой-то ситуации получаем оскорбления от собственных родителей, это не значит, что от общения с ними следует отказаться.

Аналогичная проблема может возникнуть на работе. Предположим, на одной чаше весов – отличная зарплата, пакет социальных гарантий, перспектива карьерного роста и прочие бонусы, а на другой – деспотичный и хамовитый начальник, склонный общаться недопустимым образом. Как правильно вести себя, если полный разрыв отношений возможен только при увольнении?

Я приведу разные варианты реагирования – как эффективные, так и не имеющие смысла.

1. Не вижу зла, не слышу зла

Можно действовать по принципу «изменить свое отношение к ситуации». В частности, включить внутреннюю психологическую защиту отрицания – человека оскорбляют, а он убеждает себя: «Да не так уж это унизительно или обидно… Ничего особенного не произошло…» Или оградить себя с помощью вытеснения неприятных воспоминаний – демонстративно «забыть» недавнее оскорбление, вести себя так, словно никакого конфликта не было в принципе.

К сожалению, эти психологические приемы не решают проблему. Они помогают только в краткосрочной перспективе – чуть-чуть притупляют боль. Одновременно это ведет к ухудшению ситуации в целом.

В первую очередь, вы невольно подтверждаете право оскорбившего вас человека вести себя в дальнейшем аналогичным образом. Показываете, что согласны общаться на подобных условиях, терпеть обиды и никак не защищаться от агрессии. Можно не сомневаться, что через какое-то время вы обязательно получите новую порцию негатива.

2. Быть выше оскорблений

Некоторые люди стараются подчеркнуть, что не видят ничего экстраординарного в подобной ситуации. Они говорят себе: «Я не стану опускаться до уровня этого человека! Он и так обижен, в нем говорит боль, он жалко выглядит. А я буду улыбаться, не реагируя на подобные нападки, буду выше этого – и тем самым сохраню свое лицо». Но так ли просто в действительности соответствовать такому кредо?

Оскорбления ранят вас, выводят из равновесия, поэтому сохранить маску спокойствия оказывается архисложно. Реальные переживания человека все равно видны. Противник, обрушивший на вас поток своего негатива, понимает, с какими внутренними мучениями связано ваше старание держать себя в руках. И получает настоящее наслаждение! В общем-то, именно эту цель он и преследовал изначально.

3. «Непротивление злу насилием»

Третий вариант – занять «позицию снизу». Жертвы агрессии начинают поддакивать обидчику. Начинают соглашаться, пусть и частично. Или принимать абсолютно все упреки, высказанные в оскорбительной форме.

Например, мужчина говорит своей жене:

– Ты что, совсем дура? Как ты могла так вырядиться? Мы идем на прием к моему руководству, а не в кабак с твоими родственничками.

Оскорбленная женщина не выказывает недовольства. Она пытается успокоить своего обидчика:

– Ну чего ты так кипятишься? Не нравится мое платье? Так я сейчас быстренько переоденусь – и все будет хорошо, не сходи с ума!

Одновременно жена показывает супругу, что он был прав, диктуя свои условия в столь оскорбительном тоне. Следовательно, может и дальше продолжать в том же духе. Бесконечные и бесконтрольные оскорбления мало-помалу станут нормой общения в этой семье.

Какое поведение супруги кажется более разумным в подобной ситуации? Для начала она могла бы выразить недовольство невербальным способом – нахмуриться, отступить на несколько шагов, отвернуться от мужа. В общем, дать ему понять, что подобные высказывания недопустимы, если муж хочет сохранить уважение и мир в семье.

Продемонстрировать свое несогласие помогла бы спокойно сказанная фраза:

– Знаешь, от твоих слов у меня начинает портиться настроение. Зачем тебе это надо? Разве ты хотел бы видеть меня расстроенной на этом мероприятии, если оно является таким важным для тебя? Если ты хочешь, чтобы я надела что-то другое, – пожалуйста, спокойно скажи, что конкретно.

Конечно, такой ответ не может считаться панацеей в семейных конфликтах. Он не решает всех проблем, не расставляет всех точек. Но вполне вероятно, что этого и не требуется.

Люди, которые боятся скандалов и оскорблений, часто задаются вопросом: как поставить человека на место одной фразой?

Можно понять тех, кто мечтает наладить нормальное, уважительное общение с партнером, но при этом «обойтись малой кровью». Но тут следует помнить: «поставить на место» – это в принципе некорректная формулировка. Когда вы определяете упомянутое «правильное место» для близкого человека и пытаетесь его туда «воткнуть», вы неизбежно получаете соответствующую ответную реакцию. И чем решительнее вы стараетесь пресечь оскорбления, чем категоричнее и жестче действуете при этом – тем больше негатива получаете в ответ.

Иногда стоит все-таки абстрагироваться от подобных оскорблений. Как только вы начинаете их принимать на свой счет и давать болезненную реакцию, сразу невольно подтверждаете, что оппонент был прав. Вы соглашаетесь, что все недостатки, которые он критикует в столь резкой форме, вам присущи – вы их узнали в себе.

И наоборот. Если вы отстранились, отказались принять адресованные вам упреки – это подчеркивает только неадекватность оскорбляющего. Именно поэтому есть смысл действовать без излишней резкости, мягко, шаг за шагом подводя человека к мысли о том, что его поведение недопустимо. Неторопливо, но упорно заставляйте человека обратить внимание на причинно-следственную связь между его высказываниями и вашим отношением.

Муж должен видеть: если он позволяет себе оскорбления в адрес жены, то она, в свою очередь, имеет право отдаляться, закрываться от него. Это неизбежная плата за проявление хамства и деспотизма.

Если человек, склонный вас оскорблять, хочет наладить более теплое, уважительное общение, ему придется следить за своими словами, контролировать свои эмоции – точнее, их демонстрацию. Да, не факт, что он согласится и будет так делать. Возможно, увеличивающаяся с каждым днем пропасть в отношениях его вполне устраивает. Что ж, в этом случае речь пойдет уже совсем о других вещах – в частности, о жизнеспособности семейного союза.