Частичная реакция на критику

Как лекарство не достигает своей цели, если было прописано в слишком большой дозе, так точно порицание и критика, если они переходят меру справедливости.

Артур Шопенгауэр

Получив порцию отрицания от совершенно постороннего человека, дальнейшее общение с которым маловероятно, вы можете дать абсолютно любую реакцию – от полного игнорирования до резкого ответа на прозвучавшую критику. Трамвайный хам, грубая продавщица в магазине, куда вы случайно зашли, недовольно ворчащая соседка по очереди – никто из них не заслуживает вашего длительного внимания. В таком случае нет необходимости тратить свое время, силы и прочие внутренние ресурсы на выбор какой-то особой модели поведения.

Совершенно по-другому стоит рассматривать ситуацию, если критика исходит от человека, с которым вы планируете продолжать постоянное общение, по возможности – достаточно комфортное. Речь может идти о семейных, дружеских, рабочих отношениях. Не столь важно, каких именно!

Главная ваша задача – защитить себя, оградить свое внутреннее пространство, но не сорваться в жесткую конфронтацию, длительную обоюдную враждебность.

Муж, подруга, начальник или деловой партнер – не имеет значения, кто выступает в роли отрицающего критика. Если этот человек для вас важен, вам еще не один раз предстоит с ним контактировать. Понятно, что вы не желаете обострять конфликт.

В данном случае самая перспективная модель поведения – частичная реакция на критику. Выглядит это так: получив порцию отрицания в свой адрес, вы выбираете только одну фразу, «цепляетесь» за нее и переводите обсуждение с общих тем в эту конкретную плоскость.

Например, вы встречаетесь с приятельницей и слышите от нее:

– Боже, что за жуткое платье с рюшечками ты на себя напялила! Кошмар! Ты совершенно не умеешь нормально одеваться!

В этой фразе содержится сразу три посыла: «я отрицаю твой вкус», «я отрицаю твое право следовать собственным желаниям» и «я отрицаю этот стиль в одежде».

Если вы вступите в спор по поводу двух первых пунктов, дело, скорее всего, закончится ссорой. А еще в этом конфликте вы окажетесь в заведомо уязвимом положении, поскольку будете вынуждены оправдываться, доказывать свою правоту. Ваш критик, наоборот, будет выступать в роли судьи, выносящего безапелляционный приговор.

Самый безобидный способ выйти из зарождающейся конфликтной ситуации – «перевести стрелки» на ту тему, которая не касается вас лично. Вы можете ответить:

– Знаешь, я тут недавно смотрела фото с последнего модного показа в Париже, так в коллекции Ив Сен-Лорана было множество платьев в романтическом стиле – именно с рюшами. Я думаю, что для кафе, в которое мы с тобой собрались зайти, наряд в таком стиле прекрасно подойдет. А тебе больше нравятся работы какого-то другого дизайнера?

Понимаете? Вы не даете никакой реакции на собственно отрицание, просто игнорируете его, при этом не вступаете в конфронтацию, не демонстрируете свою обиду. Не ведете себя так, как рассчитывал собеседник. Вместо обсуждения ваших личных достоинств разговор переходит в область сравнения различных модных тенденций. А на эту тему можно спорить совершенно спокойно, без ущерба для дружеского общения.

Второй пример из разряда еще более тесных отношений, семейных. Предположим, что муж лежит на диване, читает газету или смотрит телевизор. Вокруг бегают дети – шумят, играют, мешают отцу отдыхать. Супруг раздражен. Он бросает порцию отрицающей критики:

– Нигде от вас нет покоя! Что ты за мать такая?! Совершенно не занимаешься воспитанием детей. Почему ты не способна их занять хоть чем-то полезным?

Не будем в настоящий момент оценивать качество таких семейных отношений, просто разберем конкретную ситуацию. Можно выйти из конфликта, акцентировав внимание на последней части сказанной фразы – про «что-то полезное», аккуратно пропустив мимо ушей все адресованное вам отрицание. И ответить следующим образом:

– Кстати, по поводу «научить». Мне как раз сегодня звонила учительница нашего сына – он никак не разберется с той темой по математике, которую они проходили в классе на прошлой неделе. Биологию и русский мы с ним подтянули, но ты же знаешь, я гуманитарий, в точных науках не сильна. Может, ты объяснишь ему решение домашней задачки?

Что в этой ситуации делает жена? Она не обсуждает отрицание собственной состоятельности как матери, игнорирует претензии мужа в свой адрес, не давая их развить. Конечно, муж способен озвучивать свои упреки снова и снова, но разговор уже сместился в другую плоскость – теперь он затрагивает роль отца. Даже если история будет повторяться в дальнейшем, такой регулярный «перевод стрелок» заставит супруга менять тактику, избегая откровенных нападок, призванных вызвать у женщины чувство вины.

Как быть, если не получается выделить тему для частичной реакции на критику – не видно той «безопасной дорожки», на которую можно свернуть? Иногда внезапное отрицание с высоким градусом враждебности настолько шокирует человека, что он явно теряет почву под ногами. На такой случай желательно заранее вооружиться фразами, сбивающими оппонента с толку. Этот прием также позволяет при необходимости менять тему разговора.

Предположим, вас упрекнут в полном неумении готовить или совершать удачные покупки, обвинят в бесхозяйственности и несостоятельности. Назовут неисполнительным сотрудником, которому нельзя доверить ничего важного. Начнут критиковать вашу внешность или какие-то черты характера. В любой такой ситуации вы можете спокойно ответить:

– Наверное, вы ждете от меня какой-то реакции? Скажите: какой именно?

– На какой ответ ты рассчитываешь? Что я должна сейчас тебе сказать?

В некоторых ситуациях допустимо при ответе добавить немного жестких ноток:

– Ты всерьез полагаешь, что после твоих слов я что-то должна начать делать? Ты думаешь, что твои замечания заставят меня измениться к лучшему?

Критик в недоумении: вроде бы отклик на его высказывания есть, но он совершенно не тот, на который человек рассчитывал. Не надо забывать, что любое отрицание всегда является провокацией, поэтому оппонент заранее настроен на определенную реакцию своей жертвы.

Достаточно сломать этот шаблон, чтобы выбить почву из-под ног критика и увести беседу в другое, безопасное русло.

Обратите внимание: с вашей стороны это еще не открытая агрессия, скорее – небольшая доля сарказма. Она вполне уместна, поскольку дает понять критику: вы не собираетесь немедленно идти «в штыковую атаку», но и принимать навязанную роль жертвы также не готовы.

Получается адекватный, но вполне цивилизованный ответ на раздражитель. Понятно, что в душе у вас могут кипеть гораздо более яростные негативные эмоции, но их не стоит выплескивать – именно такого поведения ждет отрицающий критик. Отказываясь идти у него на поводу, вы занимаете в споре более выигрышную позицию.