Враждебность собеседника

Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.

Карел Чапек

Если вы сталкиваетесь с отрицанием со стороны другого человека, постарайтесь для начала трезво оценить степень его враждебности – именно она во многом определяет целесообразность и остроту ответной реакции. Иногда люди высказываются в наш адрес достаточно жестко, говорят самые нелицеприятные вещи, которые совершенно точно не являются конструктивной критикой. Это задевает. Вызывает понятное раздражение.

Но! Одновременно мы можем понимать, что лично против нас этот человек ничего не имеет. Отрицание либо безадресное, либо идет просто по инерции. Уровень враждебности низкий, поэтому он не вызывает ответной внутренней агрессии. Парадокс? Однако в реальности так происходит довольно часто.

Совсем иная ситуация складывается, если человек в начале беседы сознательно пытается вывести вас из себя. Он хочет добиться, чтобы вы были дезориентированы. Для этого вместе с отрицающей критикой противник обрушивает на вас поток шокирующей информации.

Смысл подобных действий в том, чтобы вы растерялись, оказались сломлены и беспомощны перед нападками оппонента. Не сумели быстро взять себя в руки и адекватно ответить. Подчеркнутая враждебность, которая выражается в совершенно диких обвинениях и нападках, – страшное оружие в умелых руках.

Простой пример. Женщина по какой-то причине соглашается жить с моральным садистом. День за днем он обесцениваети отрицает ее личность, получая возможность самоутверждаться за счет своей супруги. Она, в свою очередь, постепенно принимает правила игры и перестает давать ту реакцию, на которую рассчитывает муж. Поскольку такая пониженная эмоциональность критика не устраивает, он прибегает к особому средству – старается вывести супругу из себя, демонстрируя явную, неоправданную, неожиданную враждебность.

Вот другой пример. Женщина после работы успевает зайти в детский сад за ребенком. Отвозит его к бабушке. Спешит в больницу к своему отцу, ухаживает за ним. Потом на общественном транспорте едет домой. По дороге забегает в магазин, покупает продукты. И вот, безмерно уставшая, нагруженная тяжелыми сумками, она появляется на пороге квартиры. Дверь распахивается, и муж встречает ее словами:

– Что, нагулялась?! Не ври, я знаю, куда ты бегаешь по вечерам!

Фактор внезапности и незаслуженная обида накладываются друг на друга. Женщина просто не успевает приготовиться к нападению, надеть защитный костюм равнодушия. Она будет оправдываться, плакать, в результате почувствует себя подавленной и ничтожной. На радость мужу!

Если человек в первые минуты психологической атаки не нашел, что ответить, отступил, спасовал перед отрицанием – в дальнейшем у него пропадает всякая решимость и желание себя защищать. Возникает острая стрессовая ситуация, последствия которой могут проявляться даже на физическом уровне.

Такое состояние люди переживают по-разному. Многие ощущают усиленное сердцебиение, головокружение. У них может подскочить давление, потеют ладони, появляется комок в горле. На лице выступают красные пятна. Эта острая реакция связана с неудовлетворенностью собой, нереализованностью внутренней потребности в самозащите.

Человек ждет от себя каких-то определенных действий, которые станут адекватным ответом на критику. Он уверен, что обязан в подобной ситуации моментально найти правильное решение, правильные слова. Показать себя сильным и умным человеком.

На подсознательном уровне жертва отрицающей критики всегда знает: нельзя демонстрировать свою слабость – иначе тебя могут сломать. И это убеждение недалеко от истины. Действительно, любое отрицание направлено на уничижение и уничтожение личности. Это своего рода убийство – только не физического, а психологического плана.

О чем следует помнить в такой ситуации?

Ни один человек не обязан моментально реагировать на что бы то ни было! Совершенно не требуется отбивать удар сразу после подачи. Не позволяйте комплексу вины овладеть вами, если в первые же секунды не придумали достойный ответ на критику. У вас всегда есть время, чтобы осознать произошедшее, проанализировать, оценить его и только потом выбрать оптимальную линию поведения.

Как это можно сделать?

Представим ситуацию: две приятельницы встречаются в кафе по предварительной договоренности. Допустим, одна из них опоздала на несколько минут. Причин может быть огромное количество – от физического недомогания до автомобильной пробки. Крайне мала вероятность, что опоздание было вызвано какими-то злонамеренными причинами. Однако вторая подруга сразу начинает изливать свой негатив в резкой форме:

– Почему ты такая несерьезная и безответственная?! Только плохая подруга может опаздывать, когда знает, что ее ждут!

Как правильно ответить на подобную претензию, особенно если она не слишком справедлива? Опоздавшая женщина может начать оправдываться, извиняться, обещать исправиться. Но не факт, что ей хочется ставить себя в такую зависимую, слабую позицию. К тому же вряд ли она в состоянии гарантировать, что в дальнейшем ситуация не повторится по каким-то объективным причинам.

Не понимая, что именно следует сделать или сказать в ответ на критику, можно кинуться в ответную атаку. Или растеряться, почувствовать себя жертвой, виновной во всех грехах разом. Но гораздо правильнее будет обозначить свое право на тайм-аут. Просто сказать:

– Я понимаю твою претензию, только пока не знаю, что тебе ответить. Давай я все обдумаю как следует, а потом мы вернемся к этому разговору.

Право на паузу – законное право человека, которого критикуют или втягивают в спор. Открыто заявить об этом гораздо мудрее, чем просто промолчать, поскольку молчание в данном случае будет расцениваться однозначно как признание вины и слабости.

Вообще, если во время разговора вы чувствуете открытую враждебность, исходящую от собеседника, понимаете, что на вас нападают или готовы напасть, – можете совершенно не торопиться с ответом. Поймите, что в этой ситуации – по большому счету! – от ваших слов ничего не зависит. Гораздо важнее установить дистанцию между собой и своим противником. Показать ему, что вы не готовы принимать навязанные правила и отбивать удары с той скоростью, на которую он рассчитывает.

Подобная манера поведения даст вам определенные преимущества. Вы продемонстрируете критику, что не находитесь в его власти, не подчиняетесь ему. Таким образом вы уже его дезориентируете, отодвинете с той сильной позиции, которую он занимал изначально.

Почему появляется враждебность? Причин много. Одна из самых распространенных – банальная зависть. Да-да, не надо удивляться! Вы можете думать, что ведете самую обычную жизнь, ничем не выделяясь из миллионов других людей, но критик внимательно следит за вашими успехами. Особенно в тех сферах, в которых чувствует себя несостоявшимся. И наоборот, те ваши заслуги, которые не вызывают интерес критика, не станут поводом для отрицания.

Что с этим делать?

Если вы сталкиваетесь с человеком, который отрицает ваши усилия, достижения, стремления, проанализируйте его поведение и ответьте на вопрос: что именно так сильно его задевает? Очертив примерную область, в которой может находиться источник его зависти, попытайтесь найти здесь какие-то достоинства и успехи самого критика – и начинайте его хвалить за них. Только помните, что это должно происходить максимально естественно, аккуратно, без вычурности и тени сарказма.

Что этот человек отрицает в вас? И чего он сам добился в данной сфере? Вычислив определенную закономерность, вы получите средство воздействия на своего оппонента, которое поможет хотя бы чуть-чуть сгладить остроту отрицания.

В результате напряжение и тревожность критика, направленные на вас, начнут уменьшаться с большой вероятностью. Конечно, все это очень индивидуально. Не существует двух одинаковых людей, поэтому точно предсказать дальнейшее поведение критика невозможно.