Прием обмена информацией

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина: собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывает ли обесценивающий человек на то, что объект его критики изменится? Может быть, да, а может быть, он просто считает, что его оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Девушка рыдает из-за того, что не смогла пройти по конкурсу в театральное училище. И мама ей говорит:

– Я же сразу сказала: ничего у тебя не получится. Иди лучше учиться на бухгалтера, это надежно, понятно. А кто такие актрисы? Ветреные и пустые девицы, да и деньги у них редко водятся.

Если мама не поддерживает дочь в такой ситуации, значит ли это, что она не желает ей добра? Нет, не значит. Она, конечно, игнорирует потребности своего ребенка, не разделяет его мечты – но не со зла. Просто она уверена, что знает, как надо жить. Знает, что для дочери будет лучше, по ее мнению. Желания самой дочери тут не учитываются. Поскольку убеждения этой женщины непоколебимы, она всего лишь говорит то, что думает. Естественно, параллельно полностью обесценивая все старания дочки.

Что получается в итоге? Девушка привыкает к этим обесценивающим высказываниям. А еще к тому, что игнорируются ее потребности, что ее интересы ничего не стоят и ничего не значат. Когда в дальнейшем на своем жизненном пути она встречает других людей, которые также пытаются ее обесценивать и критиковать, она готова их слушать. Ведь это уже привычно – отмалчиваться или соглашаться с любым подобным высказыванием из страха, что иначе могут отвернуться, разорвать отношения.

Именно таким людям подходит способ реагирования на критику – обмен информацией.

Прием состоит из двух частей. Первая заключается в том, что вы просите повторить или прояснить нечто, сказанное собеседником. Зачем? Дело в том, что повторное высказывание позволяет другому человеку обдумать свои слова и со стороны взглянуть на ситуацию. Достаточно часто после этого собеседник меняет тон, становится спокойнее, корректнее. Это не обязательно должно произойти, но чаще всего случается именно так.

Перейдем к примеру. Мужчина попал в аварию. ДТП не слишком тяжелое, но машина требует ремонта, а это потеря времени и денег. Естественно, хозяин автомобиля расстроен и огорчен. В этот момент он слышит от своего отца:

– Эта твоя машина – полная ерунда. Я всю жизнь как-то обхожусь без личного автомобиля, хожу пешком – и прекрасно себя чувствую.

Что делает сын? Он отвечает:

– Ты действительно считаешь, что моя машина – ерунда, которая никому не нужна? Так что, получается, мне совсем не надо ее ремонтировать?

Таким вопросом он проясняет сказанное. По сути дела предлагает отцу объяснить, что тот хотел сказать своей фразой. Подобный поворот разговора может помочь в получении новой информации, на которую раньше не обращали внимания. В результате оба собеседника станут более сговорчивыми, начнут лучше друг друга понимать.

Когда вы сами повторяете сказанное, очень важно его не оценивать. Не говорить, что это было некрасиво, обидно. Вы можете рассказать о своих чувствах, но нельзя давать отрицательную оценку фразам критика или его личности, поскольку это обязательно вызовет дополнительные споры и конфронтацию.

Да, у вас может сработать моментальный рефлекс, побуждающий отбиваться от нападок. Но дайте себе установку: «Я не буду защищаться, поскольку в этом нет смысла». И это действительно так.

Как только вы начнете обсуждать недостатки обесценивающего высказывания, вы тут же придете к несоответствию интересов и жизненных целей участников диалога. И закончится дело банальной ссорой.

Когда вы повторяете или проясняете сказанные в ваш адрес слова, то как будто задаете себе вопросы:

• что беспокоит этого человека?

• как он ко мне на самом деле относится?

• что вызывает его раздражение по отношению ко мне?

Диалог может выглядеть следующим образом.

Администратор кафе обсуждает рабочее место бармена и говорит с возмущением:

– Сколько раз я могу повторять – салфетки должны стоять вот в этом стакане!

Бармен отвечает:

– Салфетки будут стоять, как вы говорите. Я понимаю, вас беспокоит беспорядок, когда что-то находится не на своем месте.

Такой ответ дает возможность администратору либо возразить, если человек не угадал причину раздражения, либо согласиться. В любом случае продолжение диалога позволит прояснить ситуацию и снизить уровень тревожности в разговоре.

Второй этап приема «обмен информацией» заключается в том, чтобы установить причинно-следственную связь между высказанной критикой и последствиями, которые могут наступить в случае ее повторения. Покажите собеседнику, какой ущерб его же интересам нанесут его слова.

Подруги собираются на концерт. Одна уже полностью готова к выходу, сидит и наблюдает за тем, как вторая девушка делает макияж. В какой-то момент она задумчиво говорит:

– Да-а, к такому лицу трудно подобрать нормальный макияж…

Подруга отвечает:

– Ты хочешь сказать, что мне нужно другое лицо? Ну, я и к этому достаточно хорошо отношусь, оно меня устраивает. После твоих слов я все равно не стану думать, что у меня с лицом что-то не так. Зато я начну думать, что у тебя какое-то не такое отношение ко мне и к нашей дружбе. Пожалуйста, не заставляй меня так думать!

Подобные слова можно сказать даже с легким смешком, замаскировав под шутку. Но их истинный смысл будет понят правильно. Вот если бы девушка ответила: «Ты не имеешь права говорить мне такие вещи! Я не желаю слышать ничего подобного!» – тогда появился бы повод для конфликта. А сейчас она просто намекнула на возможные последствия обесценивающего отношения к себе. И дала понять, что их можно избежать, если больше не повторять подобные высказывания.

Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны.