Когда они правы

На протяжении моей жизни я извлекал больше пользы от моих друзей-критиков, чем от поклонников, особенно если критика выражалась вежливым и дружеским языком.

Махатма Ганди

Предположим, что вы услышали в свой адрес обесценивание, с которым в действительности совершенно согласны. Тогда вас расстраивает, что недостатки, в которых вы сами уверены, заметны другим – и они даже начинают об этом говорить. Если вас задевает такая ситуация, можно предположить наличие ложной установки.

Вы полагаете, что должны быть безупречны, не иметь недостатков! В противном случае у вас не было бы повода для огорчения.

Как с этим бороться? Разрешите себе свое несовершенство! Скажите: «Святых людей не бывает! У каждого найдутся какие-то недостатки, слабости. Вот и у меня они есть, ведь я живой человек, поэтому не могу быть идеальным».

Если вам указывают на ошибки в деле, лично затрагивающем вашего собеседника, тогда критика можно понять. Он хочет что-то изменить в собственных интересах. Так бывает, когда подчиненного критикует его начальник. Этот человек отвечает за работу всего подразделения, а ее эффективность оценивают с учетом достижений и промахов всех сотрудников. Если же вас начинают обесценивать в тех вопросах, которые критиков абсолютно не касаются, неизбежно возникает вопрос: а им-то это зачем?

Один из способов реагирования на такое поведение – демонстративное молчание.

При этом вы можете сделать недоуменный вид, как будто услышали что-то неприличное. Дать понять, что ждете продолжения диалога. Или показать свою растерянность – если перед вами какой-то важный, значимый человек. В любом случае таким непродолжительным молчанием вы подчеркиваете неуместность сказанного.

Как это будет выглядеть в жизни? Две женщины сидят в кафе, и одна рассказывает другой о недавно пройденном собеседовании, при этом упоминает, что в определенной ситуации дала не слишком корректный или правильный ответ. Подруга, выступающая в роли слушательницы, делает замечание:

– Как ты могла такое ляпнуть?! Если ты и дальше будешь так несерьезно относиться к поиску работы, то никогда не устроишься на приличную должность.

Первая женщина вместо ответа молча пожимает плечами, опускает глаза и держит паузу – достаточно неловкую для подруги, которая позволила себе резкое высказывание. Такое поведение либо побудит вторую женщину сменить тему разговора, дабы загладить промах, либо вынудит ее перейти к оправданиям и объяснению своей позиции. Что как раз и нужно в таком разговоре.

Значит ли это, что женщина, проходившая собеседование, считает себя идеальной? Нет! Она отчетливо видит и осознает собственные недостатки. Она согласна, что ошибка была. Следовательно, ее подруга права – по сути. Но форма, в которой замечание было высказано, недопустима.

Вторым способом реагирования на обесценивание может быть выражение своего сомнения.

Предположим, что спортсмен, принимавший участие в соревнованиях, в чем-то уступил соперникам и занял только третье место. Он говорит своему другу:

– Если бы я больше тренировался или лучше отдохнул перед стартом, мои показатели были бы гораздо выше.

А друг отвечает:

– Ну, тебе же вечно чего-то не хватает!

Это не та ситуация, когда надо спрашивать, чего конкретно не хватает для победы, товарищ не сможет пояснить свой ответ, потому что совершенно не владеет нужной информацией. Здесь имеет смысл выразить свое сомнение в целесообразности критики, задав другой встречный вопрос:

– Как я должен реагировать на твои слова? Если честно, я удивлен тем, что ты сказал.

Такая достаточно тактичная реакция дает человеку возможность понять, что он делает что-то не так. Если начать говорить более жестко, это положит начало конфронтации, способной перерасти в эмоциональное отдаление, в ссору.

Друг будет доказывать, что он прав. И хотя – по сути! – это так и есть, но форма подачи оказывается слишком презрительной, она буквально подрезает крылья человеку, который к чему-то стремится.

Третий способ реагирования на обесценивание – вызывание чувства вины.

Данный вариант подходит для тех ситуаций, когда вас тыкают носом в ваши недостатки по-настоящему близкие люди. В этом случае собеседник отдает себе отчет в том, что испорченные с вами отношения окажутся серьезной потерей, в первую очередь для него самого. Тогда имеет смысл достаточно откровенная демонстрация своих переживаний.

Взрослая дочь, разговаривая со своей матерью, делится успехами:

– Я потихоньку учусь вязать! Представляешь, недавно собственными руками сделала мягкую игрушку для моего малыша!

А мать скептически замечает:

– Ну, и стоило тратить столько времени на подобную ерунду? Ничего особенного. Лучше бы купила готовую в магазине.

В ответ на прозвучавшее обесценивание дочь реагирует сдержанно, с достоинством, но при этом ясно дает понять, что ей нанесли обиду:

– Меня очень расстраивает, когда ты так отзываешься о вещах, которые меня интересуют, приносят мне радость.

Обратите внимание: эта фраза не оценивает личность или конкретные слова матери. Дочка не говорит, как маме следует себя вести. Не критикует ее в ответ. Она упоминает только о своих чувствах, собственных переживаниях и огорчениях.

Можете ли вы ожидать, что подобный прием точно сработает? Нет. Вполне вероятно, что человек, который вас обесценивал, не испытает чувства вины, не сочтет нужным извиниться или вести себя с этой минуты как-то по-другому. Но если вы будете последовательны, станете регулярно говорить о том, как болезненно реагируете на критику, какие негативные эмоции она у вас вызывает, то вы даете шанс человеку задуматься. Осознать разрушительную для отношений силу его поведения.

Будьте готовы к абсолютно любой встречной реакции как к не очень важной. Скажите себе: «Главное – не полученный ответ, а возможность донести до человека свои переживания».

Теперь посмотрим на другую ситуацию. Предположим, что отношения с обесценивающим критиком нельзя назвать слишком теплыми. В таком случае он вряд ли станет огорчаться из-за ваших душевных терзаний.

В диалоге с ним изначально присутствует антипатия, желание обидеть. Вы не видите ни малейшего намека на сочувствие.

Поэтому можно среагировать совершенно другим образом – просто принять вызов.

Это выражается в том, что вы прямо высказываете свое отрицательное отношение к услышанному. И всем своим поведением демонстрируете готовность противостоять собеседнику.

Когда вы решаете принять вызов в разговоре, исходите из того, что не собираетесь ни при каких условиях соглашаться с критиком, подчиняться ему. Но! Вы готовы продолжать разговор, если он станет конструктивным.

Очень важно в такой ситуации говорить подчеркнуто вежливо и корректно. Нельзя загонять своего собеседника в угол, лишать его свободы маневра. Критик должен иметь возможность сохранить лицо и отступить в сторону.

Возьмем в качестве примера следующую ситуацию. Женщина, которая недавно пошла на повышение, увлеклась каким-то новым интересным проектом. Теперь она посвящает ему массу свободного времени и с воодушевлением рассказывает знакомым о своих успехах. В частности, делится с соседкой, которую встретила во время прогулки. Та же в ответ замечает:

– Это все, конечно, здорово. А что у тебя на личном фронте? Ты не думала, что надо не на работе мужиками командовать, а найти себе хоть одного нормального – и выйти за него замуж?

Подобное обесценивающее высказывание – далеко не первое из уст соседки. Жертва критики сразу вспоминает, что эта женщина много раз говорила ей какие-то неприятные вещи, вызывающие сильные негативные эмоции. Были даже ссоры, после одной из которых они долгое время не общались. И вот – все повторяется, ничего не изменилось в лучшую сторону. И тогда она отвечает:

– Вынуждена сказать, что моя личная жизнь никого не касается. Я буду ее строить так, как сама сочту нужным, без чужих советов. Тут каждый решает для себя сам. А что касается работы, то, на мой взгляд, она совершенно не мешает семейному счастью. Главное, чтобы всегда было хорошее настроение и желание к чему-то стремиться.

Если соседка упряма, она может попытаться продолжить разговор в прежнем ключе. В таком случае стоит воспользоваться первым способом реагирования на критику – перейти к демонстративному и многозначительному молчанию.