Стремление оправдаться в ответ

Девяносто девять процентов всех неудач – от людей, имеющих привычку оправдываться.

Джордж Вашингтон

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Причина в том, что мы придаем слишком большое значение оценке окружающих.

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически – начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне.

Проще говоря, их мнение – совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди – те, которые оценят по достоинству. К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели – вот к ним я и буду идти».

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Молодой и пока бездетной женщине задают простой вопрос:

– У тебя есть ребенок?

Если она зависима от чужого мнения, то может начать анализировать и сомневаться, не упускает ли она время, не нужно ли ей срочно заводить детей – даже при том условии, что ее личная жизнь еще не устроена в принципе.

Причина сомнений в том, что такой вопрос в свой адрес она воспринимает как упрек в женской несостоятельности, как обесценивающую критику. И расстраивается из-за того, что в глазах других людей не может быть полноценной, успешной, самодостаточной.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться. Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, – и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье – это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав? Искать ответ можно бесконечно – и никогда не прийти к общему мнению.

Представьте: вы встречаете двух людей. Один из них говорит, что в семье между мужем и женой должна быть большая, искренняя любовь – только она оправдывает их совместное проживание.

А второй ему возражает:

– Любовь не главное! Она ослабевает или проходит с годами. Семью держат совместные дети, именно ради них следует сохранять отношения.

Эти утверждения абсолютно различны, но каждое из них будет справедливо для сказавшего.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Дальше мы поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Если вам в голову хотя бы раз приходили подобные мысли – вы склонны слишком доверять чужим высказываниям. Но следует учитывать один важный нюанс. Ни один человек на свете не знает вас до конца!

Скажем больше – ни один человек не знает СЕБЯ до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать – он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным.

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения. Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным.

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание – это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.

Если у вас создается впечатление, что слова собеседника содержат обесценивающую критику, задайте себе несколько вопросов.

Ради чего он это говорит?

Может ли эта критика разрушительно повлиять на мою жизнь?

Что будет, если я начну сопротивляться?

Что будет, если я стану улучшать то, что он критикует?

Не навредят ли мне эти реакции? И вообще – насколько они соответствуют моим целям?

Возьмем, к примеру, человека, которому нравится рисовать. Он не считает себя великим художником, не пытается зарабатывать на своих полотнах или где-то их выставлять. Для него живопись – обычное хобби, которое доставляет удовольствие, приносит радость. Более того, он не является профессионалом, поэтому творит так, как может, и не собирается что-то менять в своей технике.

Какой для него смысл в том, чтобы выслушивать чужую обесценивающую критику по поводу собственных картин? Что он должен сделать в итоге? Перестать творить в угоду другим людям? Пытаться всем понравиться? Но это в принципе невозможно! Даже великие художники, писатели, композиторы никогда не встречали стопроцентного одобрения, ведь критики всегда найдут то, что можно осудить.

В общем, не спешите болезненно реагировать, когда получаете порцию обесценивания. Дайте себе время на обдумывание этой информации. В дальнейшем, выстраивая диалог с критиком, четко обозначьте границы между собственным мнением и суждениями другого человека – независимо от того, на что ваш собеседник рассчитывает.