Отказать, но не испортить

Не отказывай сразу, пусть разочарование приходит по капле.

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Если бы люди, отвергающие чужие предложения, были уверены, что это не повредит дальнейшим отношениям, отказ давался бы им намного проще и не вызывал бы такого сильного внутреннего дискомфорта. Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.

Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа. Если он умеет контролировать собственные чувства, это может быть не слишком заметно. У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза. Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать и при этом сохранять отношения.

Сосредоточьтесь на том, что при отказе вы не собираетесь отвергать собеседника, а просто хотите четко обозначить свою позицию. Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.

Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение. Создается впечатление, что вы хотите побыстрее оборвать диалог, чтобы у собеседника не возникало желания обращаться к вам повторно. В результате разговор становится слишком категоричным, грубым – и вот это как раз является угрозой отношениям.

И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу. Он будет готов к тому, что его какое-то время могут уговаривать. Возможно, пойдет на компромисс в каких-то мелочах. Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.

Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ. Если же вы не строите никаких отношений с собеседником – ни личных, ни деловых, – можно отказывать более однозначно, реже идти на компромисс.

Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет». А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.

Но если человек вам дорог, нужен по какой-то причине или от него просто некуда деться (например, вы от него зависите), скажите себе:

«Однозначно ответить «нет» я еще успею! Сначала сделаю так, чтобы человек понял: я не заинтересован в этом действии. Дам ему шанс отойти в сторону».

Как же отказывать мягко, если вы стараетесь не потерять доверия или симпатии человека? Начнем с общего алгоритма, которым можно воспользоваться вне зависимости от конкретной ситуации:

• начинайте отказ со слова «да», а не со слова «нет»;

• скажите собеседнику, что вы понимаете его потребности и чувства и суть его предложения.

Покажите, что собеседник для вас важен и дорог. И конкретнее – что именно вы цените в нем. Понятно, что признаваться в любви в такой момент не обязательно. Зато следует уточнить, в чем, на ваш взгляд, главное преимущество вашего взаимодействия. Объясните, по какой причине вы хотите сохранить отношения. Только после этого вы можете сказать человеку, что выполнить его просьбу, к сожалению, не в состоянии. Или пока не готовы.

Рассмотрим конкретную ситуацию. Заместителя главного бухгалтера в крупной фирме выдвигают на вышестоящую должность. Коллеги уже поздравляют женщину, однако она принимает решение, что не пойдет на это назначение.

Возможно, она не слишком честолюбива и не хочет брать на себя дополнительную ответственность. Или в настоящий момент ее мысли крутятся вокруг личных проблем, пренебречь которыми в угоду работе она не готова.

Сотрудница приходит на прием к генеральному директору и говорит ему:

– Я понимаю, почему вы предложили мне эту должность. Я признательна вам за такую высокую оценку моих способностей и деловых качеств. Польщена вашим решением, тем, что меня предпочли другим сотрудникам – возможно, более опытным, дольше работающим в компании. Тот факт, что вы предложили мне занять место главного бухгалтера, – явное подтверждение того, что меня в этой компании признают и уважают. Это действительно много значит для меня. Но я понимаю также, что комфортно чувствую себя, занимая это свое место. Думаю, на сегодняшний день оно меня максимально устраивает, поэтому не претендую на место главного бухгалтера. Любому сотруднику, который займет эту должность, я готова оказать посильную помощь. Я – рядом, на подстраховке, вы всегда можете на меня рассчитывать. И позвольте еще раз поблагодарить за то, что подумали обо мне и предложили это повышение.

Что содержит эта речь, которая следует подобному алгоритму? Идет разделение отношений (в данном случае – деловых) и самого отказа. Как говорится, мухи отдельно – котлеты отдельно. Через подобный отказ человек даже укрепляет свои позиции.

Тому, кто делает предложение или обращается с просьбой, становится понятно: вне зависимости от результата диалога отношения между собеседниками не становятся менее крепкими и благожелательными. И даже острая конфликтная ситуация не способна их разрушить.