Не называйте истинные причины

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

Дон-Аминадо

Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него. О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник. Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.

Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!

Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.

Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы. В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель – раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение. Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.

Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин. Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них – не объясняете проблему в комплексе. Проговариваете сразу все – вызываете длительные споры и препирательства. Так что же следует говорить, если в ответ на ваш первоначальный отказ собеседник задает вопрос «почему»? Рассмотрим на примерах.

Девушка сообщает своей подруге, что собралась вплотную заняться своей фигурой – сесть на диету, записаться в бассейн или на фитнес, регулярно посещать тренажерный зал. При этом она предлагает:

– Давай начнем худеть вместе? Будет веселее, к тому же мы сможем поддерживать друг друга и так не сорвемся.

У второй подруги на этот счет свои соображения. Ее может полностью устраивать собственная фигура. Или, может быть, она против совместных занятий со знакомыми, потому что стесняется, не хочет слышать от друзей какие-либо комментарии, советы. Возможно, ей просто чужд стадный инстинкт и желание делать что-либо за компанию. Реальное основание для отказа может быть абсолютно любым.

Девушка отвечает:

– Нет, я не буду присоединяться.

– Но почему? – спрашивает подруга.

Теперь предположим, что в ответ называется одна из истинных причин:

– Я считаю, что у меня вполне нормальный вес, поэтому пока не собираюсь что-то в себе менять.

Высока вероятность, что после таких слов девушка услышит:

– Ну, ты даешь! Давай честно. На тебе же ни одно платье нормально не сидит. Не хочу говорить гадости, но тебе просто надо сбросить 5–6 килограммов. Да и с этим жутким целлюлитом на бедрах давно пора что-то делать!

Что же произошло в процессе диалога? Сначала речь шла о том, чтобы совместно двигаться к конкретной цели, а закончилось все критикой и обесцениванием. Именно так получается чаще всего, когда вы называете истинные причины своего отказа.

Но как же следовало ответить, дабы избежать этих негативных моментов?

– У тебя неплохая идея. В целом она мне нравится, но я хотела бы все обдумать, решить, как мне будет удобнее поступить. Когда я приду к окончательному выводу, скажу тебе, и мы все обсудим.

Понятно, что и после этих слов подруга может настаивать, говоря:

– Послушай, все это здорово, но лучше начинать вместе, чтобы двигаться к похудению в одном темпе! Я не понимаю, о чем тут думать. Короче, мне надо точно знать, могу ли я на тебя рассчитывать или нет.

В этот момент можно закончить разговор такой фразой:

– Знаешь, веди себя так, словно ты на меня не рассчитываешь. А я, как только буду готова, сразу же об этом скажу.

Расмотрим другой пример. Девушка предлагает своей подруге познакомить ее с неким молодым человеком. Та же совершенно не чувствует внутренней готовности к таким неожиданным переменам на личном фронте и честно говорит:

– У меня на работе сейчас полный завал! Я себе совершенно не принадлежу. Не могу распоряжаться своим временем. Да и думаю все время о другом. В общем, мне не до романтических встреч. Извини, но пока ничего не получится.

И подруга незамедлительно отвечает:

– А ты, кроме своей работы, хоть что-нибудь замечаешь? Посмотри на себя! У тебя никакой личной жизни! Стала каким-то «синим чулком», опустилась, обабилась. Так ты точно старой девой останешься!

И опять мы видим прежнюю закономерность: началось все с достаточно позитивного предложения, а закончилось резкой критикой, переходом на личности и обесцениванием того, кто отказывает.

Девушке в такой ситуации было бы рациональнее сказать:

– Знаешь, я тебе очень признательна. Ценю твое внимание, неравнодушие, желание помочь. Мне это действительно важно. Но пока я не готова к кардинальным переменам. Может быть, мы вернемся к этому разговору чуть позже?

Обратите внимание: такой ответ в самом начале содержит благодарность.

Это грамотный подход, с помощью него снижается накал противостояния и вероятность критики или хотя бы уменьшается ее обесценивающая составляющая. Только после благодарности мы видим переход к отказу, а непосредственно во время последнего речь не идет о резком несогласии.

Нет фраз типа «я не буду», «ты мне этого не предлагай» – тех формулировок, которые вызвали бы яркую негативную реакцию. Вместо этого девушка просто говорит о своем внутреннем состоянии, которое в настоящий момент не располагает к романтическим отношениям.

Перейдем еще к одному примеру. Очень часто мы имеем дело с людьми, продающими какие-то товары или услуги. В общении с ними также нет никакого смысла называть истинные причины, подталкивающие к отказу.

Учтите, что менеджеры по продажам посещают многочисленные тренинги, где их специально учат обходить любые возражения. Вы обязательно столкнетесь с тем, что на каждый ваш аргумент «против» будут приводить пятьсот новых доводов «за». И разговор никогда не закончится.

Вы будете говорить, что у вас для чего-то не хватает денег или времени, что вы хотели бы с кем-то предварительно посоветоваться. Поверьте, все эти причины отказа давно просчитаны. Вас будут засыпать кучей шаблонных ответов, вынуждая оправдываться, изобретать очередные аргументы и все-таки побуждая к согласию.

В общем, если в такой ситуации вы хотите сказать «нет» – делайте это смело. Только не отказывайте личности человека, не адресуйте ему резких суждений.

Просто говорите о собственных интересах, которые в настоящий момент не совпадают с озвученным предложением.

Вам предлагают побывать на каком-то платном семинаре. Естественно, обещая, что он перевернет всю вашу жизнь. А вы отвечаете:

– По этой теме я знаю все, что мне нужно знать. Вряд ли там я услышу что-то новое. В общем, я вынуждена отказаться от вашего предложения.

Естественно, вам начнут возражать. Уверять, что вы ошибаетесь. Что на семинаре окажется много нового, интересного, такого, с чем вы раньше не сталкивались. Что именно это мероприятие разработано на основе самой свежей, оригинальной концепции и т. д. Как избежать подобных бессмысленных препирательств?

Вместо того чтобы обсуждать причину своего отказа, вы можете просто сказать:

– Я не пойду на ваш семинар, поскольку на это время у меня уже есть другие, свои собственные планы.

Если же вас попытаются расспросить подробнее, можете смело расценивать такое любопытство как нарушение личных границ, вторжение в личное пространство. На этой ноте разговор стоит окончательно прекратить, заметив, что свои частные проблемы вы ни с кем обсуждать не намерены.