18

Пожалев свои бедные ноги, я вызвала такси до отеля «Геллерт».

Согласно путеводителю, минеральный источник у подножия горы Геллерт был известен венграм со стародавних пор. По легенде, в Средние века в пещере над источником жил христианский монах-отшельник, который с помощью воды врачевал и выхаживал больных. К нему со всей округи стекались люди в надежде на чудесное исцеление. На источнике построили купальню, которую долгое время называли «грязной» — из-за взвеси микроскопического песка и стоков с вершины горы.

Место пребывало в своем первозданном виде, пока Франц Иосиф Первый, Австрийский император и король Венгрии и Богемии, наслышанный о пользе будапештских «грязных ванн», не занялся в конце девятнадцатого века облагораживанием купальни. Строительство водолечебницы с отелем, буквально прижавшимся к горе, было завершено уже после его смерти — в 1918 году.

Шесть лет возводился ныне знаменитый на всю страну шикарный архитектурный проект. Комплекс бассейнов, больше похожий на королевский дворец, был оснащен по последнему слову техники. В 1927 году здесь появился специальный насос, нагоняющий в один из бассейнов высокие искусственные волны. Любопытный факт: и сейчас, девяносто лет спустя, неспокойные морские просторы в купальне имитирует все то же старинное оборудование. Оно не пострадало даже во время Второй мировой войны — разбомбленные здания перестроили, а насос под ними стоит все тот же и не нуждается в замене. Вот же качество! А я в стиральной машинке уже дважды насос меняла по гарантии!

Благодаря масштабной реконструкции, проведенной в начале двухтысячных, купальни, заметно обветшавшие в социалистические времена, вновь обрели свой первоначальный имперский облик.

Кроме внешнего лоска и красоты купальни (а это целых тринадцать драгоценных сосудов-бассейнов) без устали лечат и расслабляют своих гостей, не закрываясь ни на единый выходной день в году.

За изучением путеводителя я быстро доехала до места назначения. Ну что сказать? Ничего так. Высоченное пафосное здание, похожее скорее на Парламент или какой-нибудь Верховный суд, нежно обнимало гору.

Внутри было также торжественно, как и снаружи. Мне, знаете ли, скорее хотелось не снять трусы, дабы облачиться в купальник, а напротив, накинуть что-то очень строгое, вроде блузона с огромной брошью у ворота — антуражу помещения это как-то более приличествовало.

Тринадцать водных купелей! Ну надо же!

Попробовав сунуться с непокрытой головой в бассейн, больше похожий на спортивный, я была немедленно застигнута благообразным старичком, у которого, в отличие от меня, резиновая шапочка на лысине имелась. Старичок указывал мне на табличку, которая строго запрещала плавать в этих водах, не прибрав волосы. Обиженная на дурацкие правила, я вылезла из спортивного прохладного бассейна и с удовольствием опустилась в горячую термальную чашу.

Как бы мне ни хотелось просто отдохнуть душой и телом, паря в невероятно приятной водичке, я стала перебирать в голове цепь случившихся событий.

Что, интересно, с мальчиком? Куда этот Виктор его дел, зачем он ему понадобился? Или он хотел получить за него выкуп, а потом вдруг что-то пошло не так?

Ой! А чего это я полиции-то до сих пор не сказала, что видела его и Анну на корабле? Вдруг это очень важно? То, что мать ребенка целовалась на палубе с похитителем? Чем черт не шутит?

Вот действительно, черт! Все планы насмарку. Придется вылезать из купели и топать в полицию. Или если я еще на часик задержусь, правосудие никак не пострадает, а? Могу я, хоть иногда, в конце-то концов, подумать не о правосудии, а о своей спине, к примеру? Сейчас, в воде, спина была в восторге от происходящего. Я даже выгнулась дугой, насколько смогла, и покрутила бедрами из стороны в сторону. Позвоночник приятно захрустел, расслабляясь. Решив полежать на воде, я изобразила на поверхности пятиконечную звезду. Надо сказать, удерживать равновесие у меня получалось не очень хорошо. Я поболтала в воде ногами. Вдруг за ногу меня кто-то укусил. От неожиданности я заорала — ну а как же? А вдруг в купальне Геллерт в качестве милого домашнего животного живет симпатичная пиранья? Я резко развернулась в сторону нападавшего. Ну как развернулась? Моя ступня какого-то фига делала в руках того самого дедка, что прогнал меня из холодной воды. Я резко лягнула его ногой, и вызволила наконец конечность из опасного плена.

— Вы что, спятили? — я кипела от возмущения.

Абсурдность происходящего зашкаливала. Посреди Европы, в культурной столице, не дикарь из отсталого племени, а мужчина, выглядящий вполне цивильно, укусил меня за ногу. Много странного случилось со мной в этом городе, но такое, пожалуй, впервые.

А впрочем, нет! Лет десять назад в московском метро некто наклонился и поцеловал меня в… из песни слов не выбросишь — в попу. Извините. Мотивировав свой поступок ее, еще раз простите, попы, особенной гармоничностью. Не знаю, не знаю. Не то, чтобы я категорично была с ним не согласна — скорее не планировала это обсуждать вот так поспешно, на бегу.

И вот опять чужое психическое нездоровье преследует меня. Я продолжила выяснять, что же все-таки такое случилось, что зубы дедули вонзились в мою бедную плоть.

Дедок что-то верещал не по-нашему. Я попробовала призвать к помощи мой «идеальный» английский.

— Вот а ю дуин?

Но дед явно не был полиглотом. Его венгерский словенский понос никак не заканчивался.

Дед орал, я пыталась его перекричать. Нашей милой беседой начали интересоваться люди, подплывая поближе.

Какой-то белый как моль мужчина поинтересовался у меня… зачем я ударила старичка по зубам!

— Кого? Кого я ударила по зубам?

— Да вот его! — мужчина показал рукой на продолжавшего бушевать старикашку.

Тучи маразма над небом конфликта начали слегка проясняться: дедулька укусил меня за ногу не из хулиганских побуждений, а только потому, что подплыл слишком близко. Бултыхаясь в воде, я угодила ступней прямо ему в рот. Понятное дело, челюсти его машинально сомкнулись, как привыкли делать это всегда, когда между ними оказывалась, например, куриная ножка.

Когда до деда дошло, что во рту его явно то, что не следует есть, и что на него было совершено нападение, он пытался сначала задержать, а потом покарать преступника, то есть меня.

— Экскыоз ми! Ай эм сорри! — я всеми силами пыталась погасить разгорающийся международный конфликт.

Но дед не унимался. Он тыкал пальцем на меня, куда-то глубоко в воду, видимо указывая на мою агрессивную конечность, и наконец прозвучало слово «полис».

С одной стороны, мне как раз туда и надо, а с другой совсем не хочется, чтобы меня туда доставили против моей воли.

Я примерно в триста тридцать третий раз извинилась перед старикашкой за неуклюжесть, а он в тот же самый раз не понял, о чем идет речь. И что тут оставалось делать? Разведя на прощанье руками, я гордо покинула пучину вод и проследовала в сторону зала с кабинками для переодевания.

Самый большой сюрприз ожидал меня как раз там. В сравнении с этим сомкнутые на моей ноге челюсти показались мне милым приключением. Кабинка моя, та самая, где на время принятия водных процедур хранились мой телефон, паспорт и одежда, была открыта. А содержимое, которое вроде бы должно там, простите за тавтологию, содержаться, куда-то испарилось. Сюрприз! Да что же это у них тут за мода такая? То дети из кабинок пропадают, то вещи… Вы знаете, я к жизни отношусь весьма философски и искренне считаю, что переживать нужно только по действительно серьезным поводам. Потеря штанов, к примеру, меня конечно озадачит, но не расстроит — ну если это не была одна единственная или какая-то особенно любимая пара. А вот потеря почти нового айфона, макбука (хорошо, все файлы у меня в облаке), а тем паче, утрата паспорта — это уже весьма серьезный повод для легкой грусти. Тем более, когда утрата эта случилась за пределами родной страны.

Мне сразу вспомнился незадачливый дантист из старой советской комедии, который в подобной ситуации не мог выйти из самолета в Москве, а когда он улетел обратно в Рим, соотечественники ровно по этой же причине не пустили его на родину.

Это что же теперь делать-то, а?

Ладно, предположим, до отеля я вполне могу добраться и без документов. Но вот вопрос: как я должна туда доехать без штанов и телефона? И кстати, денег-то у меня тоже ни копейки — наличными я не пользуюсь, все расчеты веду кредитной картой и давно оплачиваю покупки телефоном.

Я поднялась в общий зал и в изнеможении опустилась на диван. Выглядела я среди отдыхающих белой вороной. Здесь находились люди, уже успевшие натянуть шапку и пальто прямо перед выходом. Я же, слегка прикрытая мокрым полотенцем, вызвала недоумение у сотрудника купален:

— You need to get dressed! — решительно заявил мне сотрудник.

Ага, а то я без него прямо бы и не догадалась, что зимой на улицу в купальнике не ходят. Впрочем, так не ходят даже летом, но какая уже разница…

Как же ему так помягче сказать, что мой нынешний дресс-код — совсем не моя идея?

— Ай нот хэв дресс.

— Why? — изумился сотрудник. — Did you come in this?

— Ну так конечно! Дурацкий вопрос. Я же всегда так по улицам хожу в феврале. Закаляюсь! — Олл май финс пропали, их нет ин зе кабин!

— And where are they?

Ну где? Мне как раз больше всего хотелось бы это знать.

— Май паспорт, май фон, май кредит кард. Эври-бади веа!

Участливое предложение сотрудник Геллерта позвонить в полицию я решительно отмела. Никаких физических сил у меня нет на то, чтобы опять сидеть несколько часов в мокром купальнике без движения. Потом как-нибудь разберусь.

— Нот полис. Плиз колл такси. Плиз лардж тауэл. Ай уилл гив ит бэк.

Большое полотенце работник купален согласился принести практически мгновенно — даже ничего не сказал, когда я пообещала его вернуть.

Таксист смотрел на меня дикими глазами. Завернувшись в большую махровую простыню, я плюхнулась на заднее сиденье.

— Плиз хотел ин Рожа стрит.

— Ten euro, — озвучил свой тариф водитель по приезду на место.

— Ван минит, — попросила я его подождать минуту и забежала в отель.

Как назло, в холле было полно народу. Помнится, хозяйка отеля рассказывала мне, как ее старенькая мама явилась с водных увеселений в таком вот точно виде. И мы еще похихикали с ней над пожилым человеком, впадающим в маразм. А тут смотрите — мне до старости еще вроде бы далеко, а я тоже голышом из купален в такси прикатываю.

Портье выпучил и без того огромные глаза.

— What happened?

— Да ничего особенного! Эврифин из гуд. Пэй зе такси драйвер, плиз.

Иштван сорвался и выбежал за дверь, потом вернулся к стойке, порылся в верхнем ящике, схватил свой кошелек и вновь убежал.

Я поднялась к себе в номер.

Если вы никогда ранее не гуляли зимой по улицам Европы в одном купальнике, ничто не сможет сделать вас таким счастливым, как обычные штаны и футболка. Теплые кроссовки — верх мечтаний. Носки — блаженство! Толстовка — эйфория. Тепло и сухо — о чем еще человек может мечтать? Ну разве что о телефоне, деньгах и документах? Но в штанах эти вопросы решаются уже гораздо проще, согласитесь! Цивилизация сделала из нас слабаков.

Я подумала, что даже если очень сильно буду рвать на себе волосы по поводу произошедшего, горю это нисколько не поможет — останусь лысой и всего делов.

Пришлось опять спуститься в холл.

— Иштван! Колл Татьяна! — портье не переспрашивая набрал номер хозяйки отеля.

Я бы конечно запросто могла попросить детей отправить мне денег, но я же их тут даже получить не смогу, оставшись без документов и средств коммуникации.

— Привет, дорогая! А почему ты звонишь с телефона портье? Что-то случилось? Что-то опять случилось?

— Ну как сказать… Ты можешь ненадолго занять мне денег? Тут видишь ли, такая история…

Я в красках описала произошедшее со мной этим утром.

— Вот это да… Такое точно могло произойти исключительно с тобой! Ну конечно, я сейчас переведу на карту для хознужд отеля денег, а ты трать сколько тебе нужно, потом сочтемся.

Поблагодарив отзывчивую подругу, я быстро попрощалась, собираясь сегодня еще многое успеть.

Быстро собравшись (ну, по мере возможности — у меня ведь даже сумки теперь не было), я отправилась на самый что ни на есть полноценный шоппинг.

Первым делом я зашла в магазин, торгующий сотовыми телефонами. Взяв точно такой же восьмой айфон, что у меня был и до этого, я долго чертыхалась. Без сим-карты аппарат был совершенно бесполезен, а ее, как вы наверное уже догадываетесь, купить было можно исключительно по паспорту. Плюнув на споры с сотрудниками магазина, всего-навсего соблюдающих правила местного законодательства, я порысила обратно в отель, где попросила Иштвана (счастливчик — у него-то паспорт имеется) поскорее сходить за сим-картой для меня.

Худо-бедно воткнув симку, я получила работающий аппарат. Правда, в нем не было ни паролей моих, ни контактов, ни привязанных кредитных карт. Как это люди говорят? «Вся жизнь в телефоне!» Вот как это, оказывается, выглядит.

Но ладно, это дело наживное — восстановим. Написав в соцсетях послания близким с просьбой писать на мой новый венгерский номер, я отправилась в полицию, решать вопросы с документами.

К моему огромному счастью, майор Буйтор находился у себя.

Выслушав о происшествии, он был весьма озадачен и сообщил, на случай если я не знала, что он работает в уголовной полиции и ловит серьезных преступников, а не занимается документами, но сейчас он, конечно, попробует мне помочь. Он куда-то позвонил, потом убежал и вернулся с целым ворохом анкет, которые мне должно было тщательно заполнить.

Как вы уже догадались, вопросы в анкете были не на русском языке. Спасибо хоть в этой цивилизованной стране все знают английский — а то встречала я в путешествиях и такие города, где на приветствие «Хеллоу» люди только пучили глаза, не понимая, чего я от них хочу.

Слава тому хорошему человеку, который изобрел функцию в Google Translate, когда наводишь камеру на текст на картинке и получаешь подстрочный перевод. Так особенно меню в ресторанах читать удобно, а оказывается, еще и документы заполнять.

Буйтор сунул мне в руки записку с адресом и велел пойти сделать фото. В принципе — все как у нас. Когда ты по какой-либо причине остаешься без удостоверения личности, в паспортном столе тебе выдадут картонку с вклеенной фотографией — она заменит тебе документы до их изготовления.

И вот буквально за два часа я стала обладательницей документа на венгерском языке! Я только надеялась, что там было написано все правильно. А то вдруг я, согласно этой бумажке, не женщина, а крокодил Степа (кормить три раза в день). На этом месте я вспомнила о кормежке.

Нет, все-таки цивилизация — это не так и плохо! За совершенно короткий срок я решила все свои возникшие проблемы. Чего было действительно жаль — так это четырехлетней шенгенской визы, щедро выданной мне французским визовым центром. Теперь, с утратой загранпаспорта, мало будет его восстановить — визу придется получать заново. Вот это действительно печально, потому что каждый раз пугаешься — дадут ли и на какой срок? Судя по некоторым знакомым, могут вообще отказать на ровном месте, без видимых причин. Не хотелось бы попасть в такую ситуацию!

Буквально через полчаса, сидя в ближайшем от управления полиции ресторане, я с изумлением обозревала размер принесенных официантом блюд. Ладно, на тарелке лежала гора мяса. Размер салатницы действительно поражал воображение. Габаритами салатник скорее напоминал супницу из сервиза на двенадцать персон. В этой посудине можно было устраивать капустное спа. Да что там, спа? Проводить соревнования по плаванию в капусте.

Я понимаю, что овощи крайне полезны для организма, но если же их сожрать в таком количестве — этого ни один желудок не выдержит!

Кому нужны такие порции вообще? Даже я, с моим отменным аппетитом, не в состоянии этот салат переплыть. Тут от берега до берега килограмм, не меньше. И куда это все? Причем, самое обидное — толстяков тут не богато. Кто же тогда это все ест, если не борцы сумо? Или это так водичка действует — растворяет налопанные жиры? Впрочем, если эта водичка в состоянии растворить джинсы моего размера, вместе с компьютером, айфоном и кредитными картами, стоит ли удивляться?

Я запустила вилку в гигантский салат, решив, что он для меня будет сейчас лучшим диетическим решением. Не весь, конечно. Примерно одна двадцатая его часть. За всеми этими перипетиями я напрочь забыла о своем намерении следовать принципам кетодиеты — жевать один жир, презрев любые углеводы. Но знаете, что я вам скажу? Любая диета — это тяжкий труд. А мне тут надо изо всех сил отрабатывать бесплатное путешествие в Европу. А как известно — нет ничего дороже бесплатного.

Не знаю, что именно в этом салате для Гулливера навеяло мне мысли о целующихся на корабле постояльцах, один из который теперь убит, а другая — напротив, убийца. Чего же я майору-то опять не рассказала столь важную вещь? Ну ладно, сейчас доем и пойду обратно. Или сначала пойти к Василию, постирать и проверить как они там?

Я не донесла вилку до рта и остановилась, пораженная собственным мыслям: это как у Василия такое получается? Гипноз что ли? Почему я, умственно здоровая, взрослая женщина, не только поддаюсь его указаниям, но и планирую их исполнение? Никуда я не пойду!

Но там же дети, кольнул меня укор совести. Нет! Сказано, не пойду, и все тут! Еще чего не хватало! Я лучше вот к Веронике схожу после полиции — узнаю, сколько она там намерена прохлаждаться, пока я тут вот это все.