Глава 5
О нелепости случайного или о случайной нелепости, «барагозе», драке, дуэлях
Осели мы начале в трактире, ну а потом как-то завертелось. Как мы телепортировались в казино, я не помню, но помню, что в какой-то момент прочувствовал что нас надувают. Бродяга уже успел спустить в карты шесть золотых с мелочью. Вот «задрот неугомонный»! Его разводили столичные как последнего деревенского лоха! Впрочем, насчет того что он дед из деревни, я спорить не буду. Слили ему пару партий, а он зажегся! Когда его начали опускать на деньги, то я его прихватив за локоть увел из-за стола казино. То еще мероприятие!
Антеро брыкается, ревет что сейчас всех порвет и отыграется. Охрана на нас косилась, но не встревала. Масла в огонь подливал какой-то припудренный дворянищко в поношенных тряпках от местного Версачи. Этот «полупокер» гнал что-то про честь и волю рыцаря «оставить его без штанов». Ничего личного, я так понял, шулер вовсе не на ложе с ним намекал, а на «обезнал» деревенского дурочка.
Суть да дело, чуть кровью не запахло. Я эту гниду насквозь видел и хоть сам нечетко стоял на ногах, но засветил ему «по ебл…ту». Что тут началось!
Шулер воет и плачет. Охрана казино на меня кинулась. Стол с картами в сторону валится опрокинутый. Антеро «ревет как бык, которого отлучили от случки». Какая-то дура визжит, да так, что хрустальные бокалы лопаются. Дружбаны шулера что-то кричат о чести и пьяном быдле.
Так! Я не понял?! Быдло это что?! Я?!
И ведь что удивительно, эти «пидорки» сами меня вызвали на дуэль, но как-то не спешат вмешиваться в мой «цимес» с охраной! Вызвали на дуэль не потому-то им нужна дуэль, а для того чтобы сохранить лицо перед общественностью. Типа, мы его вызвали, но мы же не виноваты что его охрана в мясо запинала, а то бы мы ему показали бы!
Охрана меня пыталась привести в чувства как умела! То есть кулаком в грызло, а после ногами.
В «грызло», я врать не буду, сразу пропустил, что неудивительно. Накушался! А вот дальше были вариации и из того что я помню.
Помню только то, что я пришел в себя под перевернутым столом, куда забился от хлестких ударов ногами. Помню, что перед лицом мелькала чья-то ступня, какая-то паскуда пыталась засветить мне по лицу с ноги, но я ставил блоки.
Помню, что чья-то ступня напоролось на мой нож «Барс». Как я нож достал?! Как умудрился ступню на нож наколоть?! В общем, этот момент не особо помню.
Помню, что я уже стою на ногах и кого-то бью. От меня все разлетаются как кегли. Бью один раз. Мажу. Бью еще раз. Мажу. Бью еще раз. Попал! И кто-то полетел!
Потом включился счетчик. Я ронял охранников. Трех я вроде вырубил «на глушняк». А много ли для этого надо?!
Средневековье! Люди моих метр семьдесят с небольшим тут великаны! Антеро, сам по местным меркам верзила еще тот, целый метр шестьдесят с чем-то. Кто не в курсе, то сходите что ли в Эрмитаж и посмотрите средневековые доспехи. Люди плохо ели и потому плохо росли. В земной истории, рыцарям за метр пятьдесят обрубали ноги для того чтобы они поместились в семейные склепы. Средневековье, это вам не сытые кроманьонцы по росту в метр восемьдесят. Средневековье это что-то!
Стоит ли говорить что при разнице в массе мы с Антеро были вышибалами еще теми.
Не, я не спорю, что парни в охране казино сами немаленькие, но кто же знал что бродяга подключится в лучшем стиле рыцарей! Чуть протрезвел, зашел со спины и бил по затылкам охране.
Первое! Угомоните этих романтичных дур, что сейчас завыли о чести! Ну как же! Это же рыцари! Рыцари всегда бросают перчатку «в ебл…т» и заявляют о дуэли! Бить со спины нельзя! Это подло!
Ну, как сказать. Наивным и розовым напоминаю, что словосочетание «Поле брани» отражено в летописях с самого основания письменности, ну по крайней мере русской письменности. Переводится это словосочетание банально, на поле битвы много матерились. Дополнительно хочу напомнить «тем, кто не держал в руках что-то тяжелее собственного уя», что есть всего два расклада. Либо ты бьешь со спины тем, кто бьет твоего, либо ты хоронишь своего побратима.
В итоге, пусть лучше нас с Антеро считаю бессчетными отморозками, которые не хотят похорон друзей, чем мы будем белыми и пушистыми праведниками, притворно плачущим над их могилками.
Второе! Вы когда-нибудь задумывались почему боксерам запрещено бить в затылок?! Для незнающих поясню, по эффекту в лучшем случае круговорот перед глазами и потеря ориентации, в худшем случае лучше вам не знать.
Третье! К тому же Антеро бил не голой рукой, а рукой облаченной в стальную перчатку! Для даунов поясняю! Зажатая в кулаке зажигалка добавляет силу удара до пяти кило, а что говорить про латную рукавицу весом в полкило.
Еще раз! Рефери не зря перед боксерским матчем проверяет перчатки боксеров, ищет утяжелители, в том числе и вазелин закаченный под кожу…
Что тут говорить. Урыли мы охрану. Как-то само собой так получилось. Дальше было интереснее. Тут кто-то выл про дуэли?! Возьмите и получите! Распишитесь!
* * *
Перед боем я предельно собран. Адреналин от пропущенного, ну там ударов и прочего, выбили из меня отчасти опьянение. Врать не буду, как пришел в себя, то «начал срать кирпичами».
Вроде бы, что тут такого?! Ну, дуэль! Ну, бывает! А если взглянуть чуть глубже?!
Два отмороженных деревенщины вызвали на дуэль лощенных «полупокеров».
Я сам до сих пор удивляюсь, что нам позволили провести дуэли. Одна драка с охраной чего стоила.
Вы что до сих пор думаете, что вызов на дуэль это прихоть нежных?! Да обычно в таких ситуациях, подобных нам, ломают об колено через связи и прочие инструменты. Зачем лишний раз своей шкурой рисковать?!
В целом, сами дуэли состоялись лишь по трем явным причинам.
Первое, мы вырубили охрану казино и за спесивых дворян больше некому было заступаться.
Второе, нас сочли достаточно пьяными и потому недооценили.
Третье, за нас вступилась третья сила, в виде конкурента или недоброжелателя вызвавших нас на дуэли. По-простому, дай они заднего, то их бы ославили на всю столицу как трусов. А им это надо?! А так, два дурочка чуть стоят на ногах и качаются от алкоголя. Чем не жертвы для работы клинков?!
По поводу того что мы были сильно пьяными спорить не буду. Я вправлял нос в очередной раз сломанный. Сразу не вправишь, потом хуже будет, потом «зассышь» от боли его переламывать и вправлять. Мой дегенерат чуть дышал, «старость не радость».
Противники у нас хоть куда. Чутька пьяные, чутька приборзевщие. Оба в тряпках с какими-то шпажками вместо нормального оружия.
Кстати говоря, с учетом того что не мы этих «петухов» вызвали, то выбор оружия был за нами, выбор места и времени был за ними, но как-то все пошло не по протоколу. Я не знаю как там было на земле, но в Раян существует несколько дуэльных кодексов одновременно. Ладно бы просто эти кодексы существовали, но они временами противоречат друг другу и во многом выбор кодекса дуэли зависит от местности поединков.
Толпа пьяных, шальных дворян настаивала на веселухе. «Хлеба и зрелищ, мать вашу»! Сам я не помню, что эта «шваль» хотела биться на улице возле казино, но наверно на вызвавших нас «петушков» давило общественное мнение.
Помню только, что несколько шулеров вызвали меня на поединок, но их блин больше одного, и вторую пару мне составил мой дегенерат, который сам «вызвался на мочилово».
Теперь по минусам. Нас принудили скинуть броню. Не по пацанки выходить против барышень в тряпках как реальному пацану. Типа, давай им одеться в сталь или сам скидывай броньку. С учетом того, что мы ждать утра не хотели, то вышло так, что мы разделись по пояс.
По пояс это верно только насчет меня. Само собой все железо заковки мы сняли. Но у Антеро под доспехом и кольчугой был кожаный подкольчужник, а у меня нищеброда даже под бахтерецем не было подкольчужника.
По плюсам, нам разрешили выбрать орудие. Наверное потому что пьянь из дворян хотела «хлеба и зрелищ». Признаться, это они зря нам предложили.
Антеро то ладно, все стандартно. Полуторник против полуторника. Еще одна ремарка, второй полуторник оппоненту бродяги предоставил какой-то «ушлый перец». Я не верю в бескорыстность! Стопудово он поставил на нашу победу. А кто бы не поставил бы из соображающих?!
«Дрищ» привыкший к шпаге берет в руки бастард, тут не надо быть провидцем. Другой баланс, другой вес, другая длина и из всего этого вытекает другой рисунок боя.
Да это еще ладно, но я, блин, тоже показал себя. Шпага против кистеня и ножа. Кистень тут никому неизвестен, а нож вообще воспринимается как орудие для быдла. Изначально я настаивал на кинжале, но его блин, забраковали, пришлось ограничится ножом.
Так-то нож это просто оружие последнего шанса «на ближняке». Он, по сути мне и не нужен, но нож в довесок к кистеню я выбил.
* * *
Сошлись. Длинная, узкая шпага против кистеня это смешно. Против тяжелого меча или топора я бы играл бы по другой схеме, но это шпага. Шпага! Значит колючие и быстро!
Колющие не страшны! Они пугают только дураков! Самый легкий удар в блоке и уклонении. Впрочем, и самый неприятный удар, если пропустишь…
Вжик-вжик, запел мой кистень на ускорении. Я бью связками. Связка имеет тот же принцип безостановочного движения как и у «восьмерок», с той разницей что связки непредсказуемы для противника. Удар не тормозится, а набирает скорость и инерцию за счет своей массы и беспрерывности ударов.
Долго я так не смогу. Двадцать секунда и все. Раньше, когда был молодым, мог и минуту, но я уже не молод, не та дыхалка и мышцы.
Скажу больше, если я не завалю за двадцать секунд своего оппонента, то он меня завалит. Весь расчет исходит из того что я пьяный и могу напропускать только так. Фальш против шпаги, когда на тебе нет доспехов, а ты пьяный это или самоубийство, или размен, что тоже «не есть гуд» — залечивать рану. Кистень, тоже не чудо оружие, но с ним у меня есть шансы. Главное просто за двадцать секунд успеть приложиться, дальше у меня дыхалки не хватит. Ну и то, что противнику оружие незнакомо тоже помогает. С другой стороны, а мне много и не надо!
Хрясь! Это я засветил цепью с билом по шпаге выставленной в блок!
Надо отметить, что мой противник был неплохим бойцом, но с орудием выступившим против его шпаги, ему не повезло.
Мой удар билом перелетел через блок шпаги и ударил по предплечью правой.
На мое удивление, дворянчик даже свою шпажонку не выронил. Поморщился, перекинул шпагу в другую руку и уже левой что-то пытался выплясывать.
Ага! Как же! Наивный! До сих пор не дошло! Это же кистень! Мне так «по фиг», как ты выставляешь блоки! А смысл-то?! Ты ставишь блок, а било моего кистеня этот блок огибает за счет гибкой цепи!
У тебя только один шанс выиграть дуэль, сойтись со мной «на ближняк»! Только тут тебя ждет сюрприз! А я что ли зря настаивал на парном кистеню кинжале?! Хоть я и получил в пару нож, но принцип-то не меняется. Жду я тебя «на ближняке» с твоей тыкалкой бесполезной в ближнем бою!
Вторая сходка была краткой. Левша, да и черт с ним! «Лови сынок ханку» и успокойся!
Удар била. Противник понял основную фишку и пытался рвать дистанцию. Нелепый зацеп цепи за гарду шпаги и вот он я.
Обычно в этой ситуации начинаются потягушки, кто кого перетянет и значит потеряет орудие. Но я-то, «стреляный воробей».
Два шага на сближение и бесконтрольные удары левой руки с ножом по корпусу. Сколько нанес, не знаю. Много. Больше шести это точно. Мой противник опал. Победа.
Смотрю. В этот момент Антеро добивает своего противника. Тот его даже поцарапать не смог. Хотя тут я вру! Поцарапал!
Мой дряхлый дегенерат сидит на противнике и бьет ему по … Будем считать что он бьет противника по лицу, хотя это лицо ничем другим, как кровавым остатком «е…ла», не назовешь.
Бродяга выразился по полной. Самого боя я не видел, но хорошо его знаю и могу предполагать. Жесткий клинч, ушел «на ближняк», хватился за кисть или гарду, но промазал и потому зажал лезвие меча в левой руке. Зажал! Подсечка. Сел сверху и добивает. Потом левым коленом уселся на руку с бастардом и бьет до тех пор, пока зубы у противника не начнут падать.
Шутка ли?! Бить закованной, полукилограммовой, латной перчаткой по зубам.
К чести сказать. Латная перчатка была у Антеро только на правой руке. Левая, голая кисть. Он голой кистью хватался за острое лезвие и не позволял себя покалечить. Изрезанная ладонь, ручек крови и почти чистая победа.
Как допустили свидетели бой Антеро пусть и без брони, но в одной латной перчатке на правую руку мне самому непонятно. Возможно, по местному дуэльному кодексу, латные перчатки не считаются за доспех, чем мой отморозок в наглую и воспользовался.
По факту, вышло то, что вышло. Бродяга сидя на противнике бьет ему по зубам. Я дышу в отдышке после боя. Противник моего дегенерата придавленный тушкой, которая на двадцать кило его больше, тихо подыхает от мордобоя.
— У свидетелей есть вопросы по поединкам? — услышал я свои слова. Сам удивился, как сильно в подкорку вбивается правила дуэлей это мира.
Молчание.
— У присутствующих есть вопросы по поединку? — кричу я.
Молчание.
— Объявляю нашу победу. Мы правы! — добавил я от себя.
* * *
«Не, ну какой я дебил!» — была первой моя мысль, когда я хоть намного пришел в себя, выпил чутька отходя от боя. — «Что там полутысячник говорил?! Никаких дуэлей! А что это было?!»
Ладно бы если бы проигранные Антеро деньги вернули бы, но покойник скинул перед дуэлью кошелек кому-то, а его шпагу по каким-то правилам мне нельзя было затрофеить — типа фамильная вещица. Ну, не окровавленные же и порезанные тряпки мне снимать! Со вторым шулером ситуация примерна та же, нечего с него было брать. Зачем все это было то?!
Надо признаться, что раскаянье меня мучило недолго. Во-первых, из двух дуэлей только один труп! А во-вторых, они же шулера! Сразу скажу для тех, кто не понял! Пяток ударов ножа в кишки это смерть, а выбитые зубы Антеро это так, мелочь.
Ну убил, и что?! Какая на фиг совесть?! Первый что ли жмур на моей совести?!
А вы-то сами такие правильные думаете что чистенькие?! Коровка тоже хочет жить, а вы любите есть колбаску по утрам! Фиг с ним коррумпированным Гринписом! Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть дальше будет оставаться тупым мясом на побегушках. Копнем глубже.
Вы что всерьез думали, что никого не убивали за свою жизнь?! Да, «хер там плавал»! Думаете, что вы чистенькие и белые?! Ну не смешите! Хватит лицемерства! Убить можно не только действие, но и бездействием. Сколько раз вы проходили мимо разных ситуаций, считая что это не ваше дело?! Это же так просто, пройти мимо, считать что у обездоленных проблемы сами разрешаться.
Ну, что ты мне можешь предъявить, сытый и довольный?!..
* * *
Возвращались мы из Веселого города по дурости через Злой. Так ближе было, как нам изрядно навеселе показалось. Есть такое старое правило армейцев, что «любая кривая мимо начальства, короче прямой». По пьяной самоуверенности мы это правило нарушили.
Да и по сути, а кто бы не докопался бы на воротах во въезде в Злой до двух пьяных едва сидящих в седлах, один из которых к тому щеголял голым торсом и только толстая серебряная цепь рыцаря выдавала в котором что он не простолюдин?!
В общем, взялись за нас по полной. Стандартная придирка о документах, а глаза такие добрые-добрые, как у Ленина в восемнадцатом году объявляющем о красном терроре.
Понятно, что за проверкой документов последует еще что-то, а это так, для затравки. Я же мысленно все проклял.
И сдалось нам ехать в ту же гостиницу, где мы до этого ночевали?! Какого черта мы вообще подперлись вдаль и не остановились на постой в Веселом городе.
Хотя, что тут говорить! Жадность и «очко» сыграли. Веселый город так-то находится в Тверди, и значительно дороже в постое. К тому же, тут немало кутил и цены они задрали в потолок своими кутежами. «Очко сыграло» в том, что нас будут искать дружбаны шулеров. Одно дело дуэль, другое дело подставы и надуманные поводы для нанятых людей. А так, «ищи нас как ветра в поле», главное правило безземельных: вовремя унести ноги.
Я уже приготовился к накалу страстей с непонятными вытекающими из него, как удача повернулась к нам не тем, чем обычно поворачиваться к сидельцам. Другими словами «оприходовать удачу в карий глаз» нам не пришлось.
Десятник выползший из караулки оказался нам знакомым. Что он делал на точке других ворот вопрос интересный, но тут я и сам не знаю. Главное в другом, этот десятник нас узнал и по видимому припомнил, что Антеро с утра ему монет подкинул на пьянку десятка за нашу удачу.
— Шумите. — морщась высказался десятник, хотя мы ехали «бледными тенями» и молчали.
Из караулки ворот раздавался шум пьянки, да и сам десятник был навеселе. Так и хотелось сказать ему об этом, но я молчал. Бродяга «в местных напрягах» понимает гораздо больше меня. Из караулки неслись слова: «Пёс завязывай! Отдыхаем или как?!». По ходу сорвали мы десятника с пьянки с его побратимами.
— Служивый. Боги и в правду оценили то, что вы выпили за нашу удачу. Держи. Боги наверное присматривают за вами. — вытащил мой дегенерат еще несколько серебряных из кошелька.
Для некоторых поясняю, что сказал Антеро.
Первое, он напомнил о нас, «о проставе не за хер» с утра.
Второе, этим он сказал, что мы уже почти как коллеги. С утра расспрашивали о армейских частях и по ходу мы почти уже армейцы. Типа, предупредил, что потом можем и посчитаться.
Третье, тупо польстил десятнику, тем, что Боги на стороне пьяной стражи.
Четвертое, подкуп от коллеги за мелочное дело, не подкуп, а «навар». Запалим мы вас в будущем, то от вас ждем гостинцев.
— Эй ты! Как там тебя?! Пропусти их! — в полголоса буркнул десятник по прозвищу Пёс, а после и начал рычать на новобранца, что-то вякнувшего, что он не его командир.
Не, ну не дурак ли новобранец?! Спорить со старшим по званию, когда Пёс пьяный, и к тому же любой его приказ тут же подтвердит его приятель на смене?!
Суть да дело, но мы как-то переместились в караулку. Удача под вечер явно на нашей стороне. В деньгах опустило королевство налогами, нелепые дуэли с непонятными последствиями, но неформальные связи среди стражи уже хоть что-то. Хотя насчет связей это пока рано, нас только на пьянку пригласили, а что из этого выйдет, как кривая судьбы повернет.
* * *
Второе утро подряд у меня не ласковое. Старею. Давно уже научился различать такие грани как «бодун», «отходняк» и похмелье. По моей шкале у меня «отходняк». Голова не болит, но зато «все влом», во рту кака, плетусь как совсем дряхлый старик вниз по лестнице из номера за лекарством, пессимизм и «пох…изм».
Внизу в таверне за кружечкой пива постепенно начали вспоминаться события ночи.
Десятников было трое. Пёс, Ржавый и Пустой. Как мы влились в их компанию и как их по реалу звали, хоть убей, не помню. Я был более пьяным чем Антеро и вскоре даже начал пропускать, в общем, не велся «на слабо, типа выпей и ты нас не уважаешь», и прочие.
«Идите вы в баню», я столько раз с панками пил, что приобрел иммунитет на подколки. Достаточно и того что я дважды проблевался и продолжал пить дальше.
А много ли надо для «вызова Ихтиандра» с учетом того, что я еще в казино накушался?!
К моему счастью, Антеро пил за нас обоих. Как в него лезло, сам не знаю. По сути все новые знакомства теперь на него завязаны, а я так, проблевал моменты важных связей.
Что там «пел» мой дегенерат, я не особо помню. Помню только то, что мой рыцарь трещал байки про убитых орков, сожженные деревни и числа прямых зарубок на животах у женщин, счетчик изнасилований орками перед смертью.
Помню налитые кровью глаза у десятников. Рассказывать про обезглавленных и затоптанных младенцев явно было лишние. Старики с «врезанным орлом» это мелочи.
Антеро показывал пока еще не нанизанные на нитку клыки орков и спрашивал кому из молокосов не бывших на границе можно продать это будущие ожерелье.
Так вот к чему эти рассказы! Лихо мой дегенерат провел пиар!
Клыки орков выкупил Ржавый заняв у своих побратимом. С его стороны это выгодное вложение денег, соберет ожерелье и продаст молокососам на пятьдесят процентов больше.
А что? Тут такие правила и порядки! Мораль тут такая. Ожерелье из двадцати восьми клыков орков это признак доблести. Если что, то у орков всего двадцать восемь зубов, но они толще и длиннее человеческих зубов. Орки по слухам в ответ собирают вязанки из ушей…
Сейчас в отходнике, я понимаю, что Антеро не зря поднимал тему пограничья в ленивой и разжиревшей столице.
Первое, он напомнил о врагах человечества.
Второе, он распиарил продажу зубов.
Третье, он себя пропиарил себя как борца со злом.
А вот, так. В любом действии всегда есть минимум три смысла. Так-то смыслов в некоторых ситуациях гораздо больше, но блин, привычка сознания у христиан видеть только три пласта смыслов…
Потом мы просто пили. Спасибо и на том, что я удержал в себе порывы запеть. Это то еще зрелище, песня пьяного бастарда-самозванца на русском языке. Не поймут, а вот вопросы на каком языке пел возникнут.
В целом, неплохо посидели. Нас даже сопроводил до ворот в Странный город кто-то из рядовых. Так сказать во избежание лишних конфликтов. Что тут говорить, с такой козырной картой на вторых воротах Злого нас пропустили спать в таверну без лишних слов.
* * *
Я отогнал от себя воспоминания былого и «на отходняке» пригрустил.
Кто я и что я?! На хрена?! Зачем?! Для чего я живу?! Это постоянные спутники «отходняка».
Мне повезло, следом за мной спустился мой бродяга. Этот «жмых» зажмотился или скорее «прошарил всю фишку».
Визги и рокот бродяги, что у нас еще весь день впереди и что опохмел это начало загула. Смешной, мне так хреново, а ты еще тут визжишь. Э-э, как тебя присобачило место в третьей пехотной! Не вой, и так все хреново! «Шас» соберусь и поедем! Да помню я о письмах! Да хер с ним, с доспехами!
В себя я пришел уже на Колбаске. Моего жеребца почему-то полюбил конюший в таверне и мой жеребец не голодал. Сил много, а где эти силы применить у Колбаски немного вариантов. Этот уродец пытался скинуть меня из седла.
Обойдешься родной! Усижу я, и все на этом.
