Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Что такое счастье? Можно ли стать счастливее?
Когда знаешь, что именно делает тебя счастливым, то можешь двигаться в нужном направлении и в то же время избегать всего, что счастья не приносит. В этой главе я расскажу, как стать счастливее и ощутить больше радости и удовлетворения от жизни.
Есть несколько очевидных источников счастья. Один из них — природа.
В 2008 году, по прошествии тысяч лет, человечество преодолело историческую веху: впервые в истории горожан стало больше, чем сельских жителей. Хорошо это или плохо? В целом городские жители здоровее и обеспеченнее своих сельских сородичей, однако исследования счастья демонстрируют, что ощущение благополучия зависит и от естественной среды. Люди, которые живут в зеленых районах, среди деревьев и водоемов, счастливее обитателей бетонных муравейников. Но если вы житель мегаполиса, это еще не означает, что вам не повезло, ведь всегда можно прогуляться по ближайшему скверику или посидеть с книжкой на скамейке в парке, наслаждаясь природными красотами.
Еще один источник счастья — учиться новому. Любознательные люди, которые продолжают развиваться в течение всей жизни, счастливее тех, кто этого не делает. И речь не о зубрежке учебников по геометрии и прочим школьным предметам. Понять что-то о себе и других, прочитать книгу, заняться тем, чего никогда не пробовал, отправиться в путешествие — если вам интересен этот мир, то есть все шансы достичь платинового уровня в клубе счастья.
Третий фактор счастья — жизненные цели. Подумайте о том, чего хотите достичь, как можете полностью раскрыть свой потенциал. Постоянное обновление целей, действия, направленные на их достижение, и правильные решения помогают чувствовать себя лучше. Проще говоря, работа над своими целями делает человека счастливее. А ощущение счастья помогает их достичь. Такая вот положительная взаимосвязь. Ну а если заодно вам удастся помочь кому-то еще — двойной профит.
Проще говоря, работа над своими целями делает человека счастливее. А ощущение счастья помогает их достичь.
Может, всем нам стоит сесть и поразмыслить, чем мы любим заниматься? Довольны ли мы тем, что делаем? Любимая работа, интересы и хобби — четвертая составляющая счастья. Быть может, вы хотели бы чаще выезжать за город или читать детям на ночь не меньше четырех раз в неделю? А может, вам в кайф заниматься спортом, проводить время с животными, посещать курсы или увлечься новым хобби? Уделять время приносящим радость и развивающим занятиям так чудесно! Жизнь коротка, сохраняйте активность как можно дольше!
Пятый источник счастья — мироощущение. Какими вы видите себя, других людей и мир в целом? Склонны ли смотреть на свое окружение в положительном ключе? Замечаете хорошее, считаете нейтральные ситуации положительными? Возвращаясь к прошлому, склонны ли сначала вспоминать позитивные моменты? В психологии есть триада счастья AIM: Внимание (Attention) — искать хорошее в других и в жизни, Интерпретация (Interpretation) — считать, что стакан наполовину полон, Память (Memory) — вспоминать лучшие моменты, не концентрируясь на былых несправедливостях. Стремясь к этой триаде, вы наверняка станете счастливее и почувствуете удовлетворение от каждого дня своей жизни, что бы ни происходило. Поработайте над привычкой «интерпретировать ситуацию позитивно»: быть благодарным и видеть положительные стороны в любых обстоятельствах. Это улучшает жизнь, и вы выигрываете!
Еще один источник счастья (и, пожалуй, наиболее важный) — отношения.
Да, иногда окружающие нас раздражают. Например, когда перебивают, или водят машину как психи, или сердятся без явной причины. Но, несмотря на все это, разве нам хочется жить в мире без людей? Нам нужны те, кто заботится о нас и о ком заботимся мы, кто разделит с нами радости и невзгоды.
Исследования подтверждают, что отношения играют решающую роль в ощущении счастья. Мы можем чувствовать себя счастливыми без многих вещей, но только не без теплых близких отношений.
По мнению исследователя Эллен Бершайд, один из главных факторов выживания Homo sapiens — социальная предрасположенность, способность сотрудничать и любить друг друга. Так что можно, конечно, утверждать, что господство Homo sapiens на Земле объясняется способностью к абстрактным рассуждениям, однако все больше свидетельств тому, что наше доминирующее положение — результат умения мыслить социально. Самые важные идеи, самые крутые начинания, самые успешные исследования обычно требуют командной работы.
Социальное мышление, которым мы с вами обладаем, необходимо, чтобы строить и поддерживать отношения. Язык развился как функция, чтобы позволить людям делиться друг с другом информацией об окружающем мире, и не просто информацией, а жизненно важными сведениями о других людях. Кому из группы мы можем доверять, кто в чем силен, а с кем лучше не водиться? Кто с кем ладит, кто с кем флиртует, а кто вообще ни с кем не находит общего языка? Знать, кому можно и кому нельзя доверять, — бесценно.
Поскольку люди — прежде всего социальные животные, у них высока потребность в общении, так что наша привычка сплетничать очень сильно повлияла на развитие языка. Поиск сородичей, на которых можно положиться, привел к объединению мелких групп в крупные. Люди совершенствовали свое сотрудничество, прокладывая путь к более сложным видам деятельности.
Счастье облегчает жизнь. Это валюта, на которую можно приобрести себе что-то хорошее. Счастье побуждает искать и развивать отношения, мыслить более творчески и проявлять рвение к новым занятиям. Мы способны свернуть горы, если настроены позитивно. Когда мы счастливы, то дела спорятся, все кажется простым и понятным.
Счастье также влияет на здоровье и продолжительность жизни. И дело даже не в том, что счастливые люди просто уверены, что они здоровее, чем есть, — это подтверждают объективные медицинские тесты. Дело тут в более сильной иммунной системе. С другой стороны, существует риск, что из-за чрезмерного оптимизма можно не обратить внимания на определенные медицинские симптомы и вовремя не обратиться за помощью.
Проводилось исследование по изучению влияния эмоций на общее здоровье монахинь. Исследователи прочли личные тексты 180 католических монахинь, написанные ими в возрасте 22 лет, ища проявления положительных и отрицательных эмоций. Результаты показали, что самые счастливые 25% монахинь жили дольше, чем самые несчастные 25%: их продолжительность жизни отличалась на десять лет!
Аналогичный анализ был проведен на материале биографий 96 психологов. Те специалисты, чьи тексты содержали шутки и позитивные слова, жили как минимум на шесть лет дольше среднего. И напротив, психологи, злоупотребляющие такими прилагательными, как «нервный» и «напряженный», прожили на пять лет меньше.
Близкие отношения тоже сильно влияют на наше здоровье. Другое дело, что разновидность этих отношений не так важна, а вот избегание близости сопряжено с несчастьем и депрессией.
Тогда, может, заполнить жизнь целой кучей приятелей? Нет, не стоит. По наблюдениям, как ни крути, наш основной круг взаимодействия составляют шесть человек. И практически каждый скажет, что у него только «несколько близких друзей», а иметь «кучу приятелей» мало кого привлекает. Качество важнее количества.
Давайте посмотрим правде в глаза: нас тянет к людям. Мы ищем тепла, близости и сочувствия. И все же иногда продолжаем оставаться в отношениях, в которых ничего этого нет.
Почему мы привязываемся к тому, кто не удовлетворяет наши потребности, а совсем наоборот? Плохо с нами обращается. Не замечает нас и не уделяет внимания нашим нуждам. Или, быть может, принижает нас, нарушает границы, недооценивает и даже оскорбляет.
Не потому ли, что мы внушили себе, что лучшего не заслуживаем? Что мы не достойны здоровых и любящих отношений? Или потому, что хотим изменить другого? А может, виним в его поведении себя и поэтому оправдываем плохие поступки?
Причина может быть любой. К тому же есть еще один (возможно, самый важный) довод, из-за которого люди продолжают нездоровые отношения: они не хотят остаться в одиночестве. «Что, если никто другой не захочет жить со мной?» или «Это мой единственный шанс быть хоть с кем-то» — возможно, эти идеи тоже сидят в вашей голове.
И правда, быть одному больно. Согласно исследованиям, если вас бросили или отвергли, вы чувствуете реальную боль, в той или иной степени сопоставимую с физической. Социальная боль — боль разлуки — исторически побуждала нас оставаться рядом с родителями и детьми и держаться своей группы. Человеческая потребность не оставаться в одиночестве настолько сильна, что мы готовы дорого платить за нее. Например, оставаться в несчастливых отношениях, вместо того чтобы устремиться к свободной жизни.
Если вас угнетает одиночество, сейчас я черным по белому опишу последствия неблагополучных отношений.
Прежде всего, исследования доказывают, что счастливый союз благотворно влияет на здоровье его участников. Хорошие отношения — мощный источник счастья, а вот жизнь в несчастливых отношениях чревата глубоким несчастьем и ухудшением здоровья. Если женщина несчастлива в браке, ее иммунная система слабеет. Это происходит даже тогда, когда супруга живет отдельно от мужа, но остается эмоционально привязанной к нему.
Несчастливые отношения опаснее одиночества. Человеку крайне вредно большую часть жизни тратить на мелкие ссоры и постоянно выслушивать, что он никчемен и все делает не так. Негатив, конфликты, критика и ощущение собственной нежеланности ослабляют близость. Именно поэтому плохие отношения хуже одиночества.
Деструктивные отношения разрушают нас. Буквально!
Несчастливые отношения опаснее одиночества.
В наших хромосомах есть защитные концевые участки — теломеры. Каждый раз, когда клетки делятся, теломеры укорачиваются. И чем короче они становятся, тем сильнее стареет тело, независимо от хронологического возраста. Несомненно, мы заинтересованы в сохранении теломер, и никто не хочет преждевременно их терять. К сожалению, есть определенные факторы, которые ведут к укорочению теломер. К ним относятся, например, курение и стресс. А также деструктивные отношения. В исследованиях близнецов обнаружилась почти десятилетняя разница в фактическом старении тела в зависимости от характера близких отношений человека.
Созависимость — это опасные отношения, свойственные людям, живущим рядом с наркоманом или алкоголиком. Созависимый партнер вынужден постоянно контролировать зависимого и улаживать его проблемы, подстраивая собственную жизнь и поведение под другого. Но зачем вам это делать? Потому что это принесет пользу?.. Вы уверены?
Причина созависимости может корениться в пустоте, которая образуется, когда нам не о ком заботиться. Или, может, вы недостаточно себя цените, ставите интересы другого на первое место и слишком вовлечены в его проблемы. Либо вы по натуре лояльны и отзывчивы, вам сложно устанавливать границы, говорить «нет» и выражать свои чувства и потребности. Быть может, вас даже притягивают деструктивные отношения, но впоследствии из них тяжело выбраться. Все эти факторы способствуют застреванию в несчастливых отношениях.
При созависимости ваше существование подчинено настроению, желаниям и потребностям другого. Отношения становятся вашей жизнью. Держать деструктивные отношения на плаву — это постоянная работа. Она уничтожает вашу личность, и уйти становится крайне сложно, ведь где-то по дороге вы уже себя потеряли.
И все же остается крошечная надежда, что партнер изменится. Если только мы покажем, что мы рядом, что все в порядке… Ведь любовь может все исправить? И в этот момент важно задать себе вопрос: «Ситуация правда становится лучше? Что именно доказывает, что мы движемся в правильном направлении?» Ваш партнер хорошо себя вел целый вечер, и вы уже полны надежд: «Мы так приятно провели время в кафе вчера за ужином». Или целую неделю: «Она довольно спокойна и даже немного ласкова уже несколько дней». К сожалению, себя легко обмануть. Но давайте начистоту, между нами: каковы шансы, что все действительно изменится?
Обстоятельства, при которых вы встретились, тоже влияют на ситуацию. Начало отношений имеет большое значение и может долго озарять вашу связь романтическим ореолом. Очевидно, вы мечтаете, что все снова станет «как тогда». А еще в эти отношения вложено столько энергии, и вы не готовы сдаться без боя, когда вместе прожито столько лет и пролито столько крови, пота и слез: «Ведь всё было не зря!» Жизнь без партнера представляется пугающе неопределенной, поэтому из двух зол вы выбираете более знакомое.
Но в конце концов все равно придется решить: остаться и жить в мучениях или двигаться дальше? Поняв, что вы достойны большего и что ваши дети (если они есть) должны расти в счастливой семье (ведь вы, конечно, не хотите, чтобы они пошли по вашим стопам), вы обнаружите, что жизнь гораздо масштабнее. И в ней так много глубокого, значительного и неизмеримо более приятного, чем попытки исправить того, кто исправляться не хочет.
Легко обмануться, не замечая созависимости с партнером, но, как правило, мы все же осознаём, деструктивны ли наши отношения. Попробуйте понаблюдать, чего в них больше, позитива или негатива.
Разумеется, одни негативные проявления гораздо разрушительнее других. Но в целом баланс между положительным и отрицательным в паре, согласно так называемому принципу Готтмана, должен составлять примерно пять к одному: около пяти положительных взаимодействий на каждое отрицательное, минимум пять приятных слов на одно неодобрительное.
Принцип был сформулирован Джоном Готтманом и Робертом Левенсоном в ходе изучения пар в 1970-х годах. Они просили партнеров разрешить конфликт за 15 минут и просто наблюдали за происходящим. Девять лет спустя, собрав огромное количество информации, исследователи с точностью до 90% могли предсказывать, какие пары останутся вместе, а какие разойдутся. Их открытие заключалось в том, что разница между счастливыми и несчастливыми парами — в балансе отрицательных и положительных взаимодействий во время конфликта. Баланс, поддерживающий любовь, — пять к одному.
Пары, которых можно было назвать профи в отношениях, акцентировались на позитиве, смехе и юморе — их эмоциональные связи работали правильно. Если же баланс положительного и отрицательного во время конфликта становился один к одному, это вызывало тревогу: пара на грани разрыва. Но соотношение «пять к одному» не будет постоянным, и оно применимо не ко всем отношениям. Баланс в отношениях родителей и несовершеннолетних детей — примерно три к одному. Начальников и подчиненных — четыре к одному. Друзей — восемь к одному.
И все же хочу отметить, что сам по себе гнев в отношениях не так уж опасен, как можно подумать. Важно то, как он выражается. Опасно, если гнев сопровождается критикой и презрением либо если он оборонительный. По-настоящему негативное общение подразумевает эмоциональную недоступность, критику, защиту от нее и даже банальное закатывание глаз в ответ на слова и действия партнера.
Имейте в виду: негатив настолько крепок, что его приходится весьма основательно разбавлять, отсюда и соотношение «пять к одному». Когда произошел конфликт и нужно залечить открывшиеся раны, полезнее всего сочувствие и принятие.
Прочные пары справляются с конфликтами иначе, чем остальные. Прежде всего, они начинают противостояние более аккуратно. И завершают его, в большей или меньшей степени акцентируясь на положительных моментах. То есть, во-первых, проявляют интерес к партнеру: просто задают вопросы и кивают — ничего сложного. Во-вторых, выражают привязанность, а мимика и жесты создают безопасное пространство, в котором двоим легче сфокусироваться на хорошем. И в-третьих, проявляют признательность, концентрируясь на положительных качествах партнера и совместных теплых воспоминаниях.
Замечательно, что отношения и счастье служат одно другому, дополняя и усиливая друг друга. У счастливых людей отношения крепче, а хорошие отношения делают нас счастливее.
В конфликте важно найти точки соприкосновения, проявить сочувствие, выслушать мнение партнера и попросить прощения, а еще неплохо бы — посмеяться. Юмор может быть совершенно дурацким (как получится), но найти повод посмеяться вместе — отличный способ снизить накал любого конфликта. Постарайтесь только пошутить так, чтобы партнеру тоже было смешно, а не обидно.
В общем, стремитесь к балансу в любых отношениях. Но учтите: позитивный настрой и добрые слова должны быть искренними. А если все же хочется указать человеку на ошибки, критикуйте его поведение, а не личность.
Замечательно, что отношения и счастье служат одно другому, дополняя и усиливая друг друга. У счастливых людей отношения крепче, а добрые отношения делают нас счастливее. Помните: чем больше хорошего вы вкладываете в отношения, тем счастливее и стабильнее они и вы сами становитесь.
Надежные отношения, симпатия, уважение и любовь окружающих исключительно значимы для человека. Для изучения реакций мозга на сообщения с разной коннотацией проводились специальные эксперименты. В одном из них испытуемые, подключенные к аппарату, регистрирующему их реакции, получали личные сообщения. Они были от близких людей (членов семьи, друзей, любимых) и делились на два типа. Первый — эмоционально нейтральные (например, «У тебя каштановые волосы»). Второй — эмоционально заряженные позитивные с индивидуальным подтекстом для каждого участника эксперимента (например, «Ты единственный человек, который ставил мои интересы превыше своих»).
Записи показали, что эмоционально заряженные сообщения активировали ту же область мозга, которая реагирует на получение награды. После эксперимента участников спросили, сколько они готовы заплатить, чтобы перечитать эти сообщения. Неожиданно большая их доля была готова потратить все деньги, полученные за участие в эксперименте.
Это исследование касалось мнения о нас самых дорогих людей. Но приводит ли к такому же эффекту одобрение посторонних? Удивительно, но да! В другом эксперименте испытуемым сначала показывали портрет незнакомца на экране, а затем сообщали, что этот человек хочет с ними поболтать. Как следствие, в мозгу активировались центры вознаграждения, и это происходило даже тогда, когда сами участники эксперимента не хотели общаться с этим незнакомцем.
Даже незнакомые люди, с которыми мы не планируем идти на контакт, могут активировать центры вознаграждения в нашем мозгу, просто сказав, что мы им интересны. Ряд исследований доказал, что жажда одобрения и положительной оценки от других в человеке сильна до неприличия. Данные говорят, что эта потребность сильнее желания быть богатым. Возможно, поэтому так популярны приложения для знакомств: мы получаем одобрение, даже если не планируем идти на свидание с человеком, который нам пишет.
Итак, если положительная обратная связь имеет такое значение, почему бы не давать ее чаще — коллегам, студентам и членам семьи? Хвалить окружающих так просто, а им от этого так хорошо!
Войти с помощью соц. сетей: