Схожая дилемма стоит и перед женщинами: хотят ли они подчиниться депрессии и тому, что ее вызвало? Готовы ли они смириться и так и остаться слабыми и беспомощными? Или же они хотят, подобно королеве, вспомнить о своих способностях и возможностях и принять бой?

Дочка мельника – это прежде всего «хорошая» девочка. Королева же, несмотря на все свое отчаяние, сильная, яростная, решительная женщина. Таковы зачастую и женщины, страдающие от депрессии. Однако эти чувства они держат в секрете от окружающих, а нередко и от самих себя. Вместо того чтобы сказать окружающим, что их беспокоит, раздражает, вызывает у них гнев, они ведут себя «мило» и дружелюбно. Вот что пишет психоаналитик Фриц Риман о подавлении агрессии человеком, находящимся в депрессии: «Как он может быть агрессивным, заявлять о себе и стоять на своем, когда его переполняет страх потери, когда он ощущает себя зависимым и так нуждается в любви? Ведь зависимый человек не может нападать на того, от кого он зависит, в ком он нуждается. Это бы означало пилить сук, на котором он сидит». Для того чтобы не идти на такой риск, женщины, переживающие депрессию или склонные к ней, пытаются вести себя как хорошие девочки. Хорошая девочка проглатывает неприятные комментарии, она говорит «да», хотя имеет в виду «нет», она не оказывает сопротивления.

Женщины в депрессии узна́ют себя в предложенном Риманом описании: «В ситуациях, в которых следовало бы добиваться своего и спорить, в ситуациях, в которых действительно нужно было бы постоять за себя, он сглаживает конфликт, переосмысливая его и преуменьшая его серьезность – да нет же, другой человек ничего такого не имел в виду; дело не стоит того, чтобы из-за какой-то мелочи выходить из себя, это ниже моего достоинства».

Наибольшему риску впасть в депрессию подвергаются женщины, старающиеся всегда быть хорошими, безупречными и приятными в надежде, что их подстраивание под окружающих будет вознаграждено близостью и интимностью, о которых они мечтают и в которых отчаянно нуждаются. Как мы уже говорили, хронический стресс в сочетании с привычкой откладывать в сторону и игнорировать собственные потребности в долгосрочной перспективе приводит к депрессии.

Женщины, страдающие от депрессии, не создают никаких проблем, они милы и чутки, они по возможности воздерживаются от всего, что могло бы вызвать раздражение у окружающих, они предпочитают молчать, чтобы еще больше не усугубить ситуацию, они улыбаются, хотя им хочется плакать, извиняются, хотя им абсолютно не за что просить прощения. Эти женщины изо всех сил приспосабливаются. Многие из них ведут себя так же, как и Яара, главная героиня романа Цруи Шалев «Биография любви»: «Я попыталась ему улыбнуться, но улыбка получилась кривая, как у тех женщин, чей муж поздно приходит домой, а они пытаются сохранить чувство собственного достоинства, хотя у них толком не получается. ‹…› Он посмотрел на меня и отвернулся, и я всем своим телом почувствовала тяжесть его дурного настроения, как если бы я была виновата в его невзгодах. ‹…› Я не знала, что мне делать, как смягчить его гнев. Я пыталась сохранять спокойствие, не злиться, но в ушах моих уже раздавался свисток страха, словно свисток локомотива, который приближается все ближе, но я знаю, что шлагбаум вышел из строя, и столкновение уже неизбежно, и остается лишь один вопрос – насколько разрушительна будет грядущая катастрофа».

Поскольку женщины, страдающие от депрессии, боятся катастрофы, в отношениях со своим партнером они не предъявляют никаких претензий. Они терпят. Они молчат. Они успокаивают. Они проявляют понимание. Они смиряются с тем, что как будто нельзя изменить. Тем самым они лишают себя шанса узнать, что бы случилось, если бы они дали отпор, повысили тон и заставили бы выслушать себя. А ведь тогда бы они обнаружили, что не случилось бы… ничего! По крайней мере ничего плохого. «Научиться зрелой форме переработки агрессии можно лишь в результате опыта обращения со своей агрессией», – утверждает Риман. Американские психологи смогли доказать: равенство в отношениях возможно лишь тогда, когда никто не мирится с задевающим, унижающим и игнорирующим поведением партнера. Если раздражительность, ругань, равнодушие, эксплуатация или даже насилие тут же встречают недвусмысленный отпор, то велика вероятность, что неподобающее поведение не повторится.

Образцом в этом отношении может послужить сцена из фильма «Красотка». Это история о девушке по вызову Вивиан Уорд (ее играет Джулия Робертс), которая влюбляется в богатого и привлекательного клиента по имени Эдвард Льюис (Ричард Гир). Купив для нее подходящую одежду, он разрешает ей сопровождать его на протяжении недели. Во время встречи со своим другом и адвокатом, Эдвард выдает ему настоящую профессию Вивиан, и в результате тот не находит ничего лучшего, как обратиться к молодой женщине с непристойным предложением. Хотя Вивиан нравится жизнь с Эдвардом и она чувствует, что влюблена в него, она дает ему отпор, готовая к тому, что сказке тут же придет конец. Действительно, между ними возникает бурная ссора, во время которой Вивиан собирает вещи и хочет уйти от Эдварда. Когда тот понимает, что она настроена серьезно, он извиняется и просит ее остаться. В ответ на это она произносит две фразы, которые следует запомнить каждой женщине, с которой обошлись несправедливо: «Ты меня обидел! Никогда так больше не делай!»

«Гнев – это чувство. У него всегда есть причины, и он всегда заслуживает нашего внимания, – пишет психолог Харриет Лёрнер и добавляет: – Все мы имеем право на любые эмоции – и, безусловно, наш гнев не является исключением из этого правила». Но женщины, страдающие от депрессии, сами лишают себя этого права. Они опасаются, что если осмелятся проявить негативные чувства, то это закончится разрывом отношений. Поэтому они долгое время сдерживают свой гнев, свою агрессию, свою ярость. Однако гнев является чувством не положительным и не отрицательным, а адекватным обстоятельствам, и его цель – привлечь внимание женщины к негативным событиям.

У гнева есть важные функции. Он сигнализирует женщине о пренебрежении значимыми для нее потребностями и желаниями. Он указывает ей на конфликт, который необходимо разрешить. Он дает ей силы защищаться, проводить границы, говорить «нет». Он подталкивает ее к переменам.

Чтобы выразить свой гнев, женщинам в депрессии необходимо научиться громче заявлять о себе. Для этого они должны встретиться лицом к лицу со своими страхами, связанными с этой эмоцией, и задуматься о том, насколько эти страхи оправданны: страх наказания и расплаты, страх отвержения и лишения любви, страх причинить окружающим боль. Если женщина испытывает подобные страхи по поводу своего партнера или других важных для себя людей, то она поступает и чувствует себя так, как, вероятно, вела и ощущала себя в детстве, в отношениях с родителями. Тогда она действительно была беспомощна и не могла подвергать себя опасности навлечь на себя гнев взрослых. Если же она и сегодня, будучи уже взрослой женщиной, взаимодействует с окружающими из позиции ребенка, ее едва ли воспримут как равного партнера. Это приводит к асимметричной коммуникации.

В жизни женщин, страдающих от депрессии, нередко наблюдается такая асимметричность. Ее отличительной чертой является то, что женщина чувствует себя непонятой, невидимой, неуслышанной. Однако это необязательно связано с поведением окружающих, зачастую дело именно в том, что она, образно выражаясь, говорит слишком тихо (или вовсе молчит), говорит из детской позиции, а не как взрослый человек. Женщина, которая занимает взрослую позицию, очень хорошо знает, что быть милой и приятной вовсе не гарантирует того, что окружающие тоже будут вести себя с ней мило и приятно. Ей прекрасно известно, что она лишь тогда получает то, чего хочет, когда громко и отчетливо говорит о себе, когда способна сказать «нет» и не улыбается приветливо, если ей не хочется. Женщина, которая занимает взрослую позицию, не прячет свой гнев за придирками, головной болью или молчаливым отказом. И она не боится взять неверный тон, так как не сдерживает свой гнев, а проявляет его тотчас же, как он возникает. Тем самым она оберегает себя от иррациональных поступков и бурных вспышек эмоций.

«Разумная и умело управляемая агрессивность – это важнейший элемент нашего самоуважения, осознания ценности собственной личности и здоровой гордости. Одной из основных причин низкой самооценки людей, страдающих от депрессии, является то, что они не смеют и не умеют использовать свою агрессивность», – пишет Риман. Если женщина хочет отвоевать чувство собственного достоинства, ей ничего не остается, кроме как заставить замолчать хорошую девочку в себе и позволить взрослой женщине повысить голос. Для того чтобы добиться этого, ей следует сделать следующее:

● Регулярно напоминать себе, что она сама лишает себя душевных сил, отказываясь требовать от окружающих уважения к себе и надлежащего обхождения. Если окружающие могут поступать с ней как им угодно, это порождает беспомощность и оцепенение, истощает энергию и убивает радость жизни.

● Научиться слышать свои чувства. Ее сомнения в себе связаны с тем, что она не получает достаточного внимания и отклика от своего окружения. Кроме того, она не доверяет своим собственным ощущениям. Женщинам, не страдающим от депрессии, не знакомы подобные сомнения. Они знают: «Если мои чувства подсказывают мне: “То, что другой человек говорит или делает, неправильно” или если мне некомфортно в присутствии определенного человека, мне не нужно ждать, пока кто-то другой подтвердит мое впечатление. Я имею право и обязана действовать в защиту своих интересов».

Одна женщина, долгие годы мужественно терпевшая вспышки гнева своего мужа, лишь бы попусту его не раздражать, в один прекрасный день поняла, что не готова больше выносить этот стресс. Она решилась дать отпор в ответ на его ругань и агрессию. Она объяснила ему, что его поведение психологически токсично и что она больше не может это терпеть. Она будет немедленно выходить из комнаты, если он снова даст волю своему гневу. В результате поначалу ярость ее мужа только увеличилась. Однако, поскольку она упорно выходила из комнаты всякий раз, когда он срывался, его приступы бешенства сделались реже.

Депрессия – это сигнал, что женщина в прошлом заставила саму себя замолчать. Сигнал о том, что уделяла слишком много внимания окружающим, слишком долго покорно приспосабливалась, слишком мало противилась завышенным требованиям и недостаточно заботилась о собственных интересах. Швейцарский специалист по депрессии Даниэль Хелль описывает депрессию как состояние, при котором человек борется за утраченное равновесие. «Неслучайно, – утверждает Хелль, – некоторые больные называют его нервным срывом, многие говорят о полуобморочном состоянии, эмоциональном ступоре или о том, что у них голова идет кругом, привычная жизнь перевернулась с ног на голову, во всем царит неразбериха, и они чувствуют себя сбитыми с толку. Используя подобные метафоры, очень многие люди, страдающие от депрессии, выражают тот факт, что они утратили прежде казавшееся незыблемым или, наоборот, с трудом удерживаемое равновесие».

Гармония, утраченная женщинами, страдающими от депрессии, не была по-настоящему устойчивой и до болезни, зачастую она была лишь иллюзией. Благодаря депрессии они избавляются от этого заблуждения и наконец-то осознают нестабильность жизни во всей ее полноте. Лишь когда женщина признает, что в ее жизни не так, она может найти свое внутреннее равновесие. Для этого она должна предоставить своему подлинному «я» шанс говорить. Она имеет право больше не молчать, если ей есть что сказать. Она имеет право больше не притворяться, что умеет прясть золото из соломы. Она имеет право больше не делать вид, что потребности окружающих всегда важнее, чем ее собственные.

Если женщина готова вступить в диалог с дамой в черном, ей потребуется мужество и выдержка. Ей придется запастись терпением и дать себе время – как-никак королеве тоже понадобились три попытки, чтобы найти решение. Душевные изменения происходят не быстро.

Когда женщина имеет дело с депрессией, ей нельзя дать чувствам беспомощности и безысходности себя запугать, ей следует попытаться взять дело в свои руки, несмотря на кажущуюся неспособность действовать, и ей понадобятся все ее знания, творческие способности и фантазия, чтобы не сдаться человечку без боя. Только так она увидит, почему впала в депрессию и что она сама может с этим сделать. Она обнаружит, что она заставила себя замолчать и что настало время заявить о себе и повысить голос.

Как и королеве, женщинам, которые вступают в борьбу с депрессивным заболеванием, необходимо выполнить две задачи, чтобы оба главных источника депрессии в их жизни – стресс и нереализованное желание привязанности – постепенно иссякли:

● Научиться относиться к самим себе серьезнее, чем в прошлом. Они лишь тогда смогут надлежащим образом справиться с многогранным стрессом в их жизни и не надорваться под грузом дел и обязанностей, когда поставят самих себя на первое место. Фраза «Если не я за себя, то кто же?» должна стать их жизненным девизом.

● Отказаться от роли милой девочки – иначе депрессию не преодолеть. «“Милый” – это просто синоним для “фиговый”» (Nett ist die kleine Schwester von Scheiße) – гласит название одной книги. И даже если попытаться выразить это менее резко, приходится признать как факт: быть милой – это как улица с односторонним движением. Окружающие любят тех, кто ведет себя «мило», но используют их в своих интересах и не дают им того, чего те хотят, а именно признания и взаимности в ответ на свое «хорошее поведение». Если женщины, страдающие депрессией, научатся вести себя менее «мило», а вместо этого станут более требовательными, в положительном смысле этого слова, то ощущение того, что их не замечают и не принимают всерьез, со временем исчезнет.