ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Открытость миру

Есть большая разница, живешь ли ты с мыслью, что все разрешено, или ориентируешься на запреты. Во многом свободный образ мышления связан с сексом и эмоциями, но дело не только в них. Когда мы понимаем, что все подвержено переменам, что мир открыт, что все можно ставить под сомнение, что мы в любой момент можем выбирать, какой вариант лучше для нас, прислушиваясь к своим ощущениям, а не слепо следуя социальным нормам, все вокруг начинает играть яркими красками.

Поскольку открытость миру — это образ мышления, а не форма отношений, ее вполне можно достичь при сознательной моногамии. Для этого, когда возникает новая потребность, ее нужно изучать, а не отмахиваться от нее, не запрещать и не игнорировать. Представьте, сколько людей упускают такую возможность из-за того, что боятся испытывать какие бы то ни было чувства к посторонним людям. Задушевные разговоры, обучение, совместные проекты, занятия, развлечения, самопознание… Люди воздвигают невидимую стену между собой и остальным миром со всеми его различиями между полами. Если мы говорим о гетеросексуальных отношениях, то люди противоположного пола становятся теми, кого нужно сторониться. Так мы теряемся во внутренних границах и запретах. Мы закрываемся от возможности меняться и расти, по крайней мере в определенных направлениях. Во имя безопасности и защищенности мы строим непроницаемые стены, а потом чувствуем себя заточенными. Но стоит разрушить их, и мы видим целый новый мир. И это не только мир отношений.

Как человек, который долгие годы следил за полиаморным сообществом, я понимаю: когда пара переходит к свободным отношениям, происходят различные перемены — они открываются в целом, начинают больше тянуться к своим платоническим друзьям, прислушиваться к своим чувствам, учатся говорить об этом и серьезно воспринимать свои потребности. Они совершают сексуальные открытия, узнают, каково это — быть честными и искренними, многие меняют работу. Как только вы начнете изменять свое восприятие в одном направлении, трансформируются и другие области вашей жизни, а не только романтические отношения.

Я вспоминаю, как очень давно, когда мне было шестнадцать, я познавала этот мир, будучи открытой новому. Мир был огромен, чудесен, увлекателен, он ждал, когда его исследуют, и все было возможно. Я часто просыпалась с чувством, что сегодня произойдет нечто прекрасное. Я встречу кого-то, влюблюсь, узнаю что-то новое… Для меня были открыты все карьерные возможности, все области знаний, все мужчины этого мира, и все страны ждали, пока я в них побываю. Я гадала, каким будет мой муж и как будут выглядеть наши дети.

А потом я выросла, и мир стал постепенно «схлопываться». Тогда я погрузилась в учебу, а затем, получив две докторские степени, вышла замуж. Я осознала, что муж будет моим единственным мужчиной до самой моей смерти. Я знала, что стану преподавателем в высшем учебном заведении. В какой-то момент все другие двери резко захлопнулись, и я начала задыхаться от определенности.

А потом наступил кризис среднего возраста, и мир вновь открылся мне. Все снова стало возможным. Все что угодно. Я могла больше не заводить детей, потому что это было для меня уже решенным вопросом. Я вернулась к учебе, но на этот раз сконцентрировалась на других областях знаний, связанных с терапией, коммуникацией и отношениями в парах. В моей карьере это был поворот на 180 градусов. Все мужчины мира были вновь мне доступны. Я снова смогла влюбляться и, скорее всего, еще влюблюсь. Я продолжу познавать свою сексуальность. И даже все страны мира — с их невероятной культурой и неизведанными пейзажами — вновь ожидают меня.

Единственное — немного жаль, что мне уже 46, ведь впереди еще столько нового, а я не успею сделать и одной тысячной всего, что запланировала, до своего ухода. Нет ничего определенного. Каждый день могут происходить чудеса, которые вновь преобразят мою жизнь. И кто знает, где я буду через десять лет? Кем я буду работать? Где жить? В кого еще влюблюсь? Что нового узнаю? Я чувствую любопытство, возбуждение и предвкушаю все, что готовит мне будущее. Воображаемые стены, которые окружали меня, разрушены, и я могу наконец дышать полной грудью.

Сила сомнения

Непознанная жизнь не стоит того, чтобы быть прожитой.

Сократ

Есть столько всего, что кажется нам естественным и нормальным, а на самом деле зависит от нашей культуры и среды. Религиозные евреи и мусульмане действительно испытывают отвращение к свинине, хотя они даже не могут представить ее вкус (и многие светские люди, выросшие в еврейской культуре, также очень редко едят свинину), тогда как христиане наслаждаются сочной ветчиной и глазом не моргнув. Мысль о поедании саранчи, червей или собак может вызвать у нас тошноту, но ни одному китайцу не придет в голову, что это отвратительно. Нам трудно представить мир без национальных государств или четких границ, несмотря на то что это скорее современный феномен. Некоторых возмущает вид женщин в коротком топе или даже брюках, другие считают, что абсолютно нормально взять младенца и отрезать часть его пениса, хотя в других частях света это покажется чем-то немыслимым. Но как только мы перестанем смотреть на все это через призму осуждения, перед нами откроется мир, полный возможностей и разнообразия, где почти ничто не является само собой разумеющимся.

Очень немногое можно назвать «естественным», «правильным» и «очевидным» и нельзя поставить под сомнение. Разве это единственный возможный путь? Неужели мы не можем найти более подходящую парадигму, отвечающую духу времени? Иногда люди так и делают — и мир меняется. Мир динамичен, и то, что когда-то было естественным, сегодня необязательно таково. Большинство людей живет в культуре, построенной на определенном восприятии и нормах, далеко не универсальных. Они не незыблемы и далеко не всегда были нормой. В этой книге моногамия рассматривается как исходная точка возможных изменений. Моногамия — аксиома, усвоенная нами с детства, но я предлагаю бросить ей вызов: узнать, действительно ли она нам подходит и действительно ли мы хотим так жить. Конечно, это революционная мысль, но я не призываю все наше общество стать полиаморным или перейти к свободным отношениям.

Отношения — сложная конструкция. И чем больше люди зависят друг от друга, тем сложнее их отношения. Начальник и подчиненные, родители и дети, романтические партнеры… Мы ищем того, кто преуспел, чьему примеру мы можем следовать. Нам нужен план действий, нужен человек, который взломал систему отношений, избавился от боли и страданий. Но кругом несовершенство: специалист по парной терапии, которая развелась после того, как изменила мужу; консультант для родителей с детьми, у которого нет своих детей. Даже методы самых великих учителей, которые я использую в своей практике, неидеальны. В книге Германа Гессе «Сиддхартха», в которой рассказывается история Будды, единственным человеком, с которым Сиддхартха не мог наладить контакт после того, как стал духовным лидером, был его сын.

Все мы люди, и это значит, что в какой-то момент мы будем малодушны, будем испытывать ревность и страх и попытаемся отступить назад. Иногда будет больно, мы будем страдать, нас поглотят разрушающие мысли, мы будем забывать, что можем действовать иначе. Мы будем ранить других и совершать поступки, о которых пожалеем… Словом, мы будем неидеальными. Возможно, у человечества есть утешение, которое познали великие учителя и гуру. Все мы в одной лодке и делаем все, что в наших силах.

То же самое с отношениями. В начале моих лекций я всегда говорю, что все, кто пришел сюда увидеть свет и найти спасение, от меня его не получат. Одного пути для всех не существует. Моногамия сложна, полиамория сложна, анархия отношений сложна, как и жизнь в одиночестве. Потребность в свободе сталкивается с нашей потребностью в защищенности, желание принадлежности и общности — с нашим желанием проявлять свою уникальность и жить обособленно. Мы знаем, что нужно и то и другое, но как разрешить эти противоречия? Как найти нужную пропорцию? Мы падаем и снова поднимаемся, вновь и вновь ища собственный путь в этом мире хаоса, который сбил с ног не только нас, но и лучших гуру и учителей. Ни один способ или предопределенный образ жизни не даст ответов на все наши вопросы, поэтому мы должны сами прокладывать свой неидеальный путь.

Важно открыться вариантам, а не игнорировать их. Нет смысла отказываться от моногамии, ведь она подходит некоторым людям и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе. Нам нужно подумать о том, как мир мог бы принять все возможные виды отношений, как чувства в отношениях могли бы стать более гибкими, разнообразными и подходили бы как можно большему количеству людей. Смысл в том, чтобы включить максимум жизнеспособных вариантов, расширяя границы того, что считается нормальным, вместо того чтобы изгонять и исключать. Вспомним, что мастурбация, гомосексуальность или БДСМ раньше считались психическими расстройствами, требующими лечения, а сегодня воспринимаются как нормальные и легитимные проявления сексуальности. Я думаю, будет вполне разумно расширить границы того, что считается нормальными и легитимными романтическими отношениями, чтобы они включали в себя как можно больше форм, подходящих многим людям и приносящих им радость.

Многие думают, что я популяризирую полиаморию или свободные отношения, но это не совсем так. Я популяризирую то, что полиамория мне дает, а именно свободу. Для меня полиамория — это стратегия, которая позволяет мне жить свободно. Когда я возвращаю себе контроль над своим телом, сексуальностью, чувствами и мыслями в отношениях, у меня появляется свобода выбирать моногамию, полиаморию или что-либо еще — все, что захочу. Я думаю, что свобода — первое, с чем расстаются взрослые. Это своеобразный знак зрелости. Мы отказываемся от свободы наслаждаться жизнью, свободы выбирать работу, которую нам хочется, если она приносит недостаточно денег, свободы в отношениях и семейной жизни. Не думаю, что желать свободы — это незрело. Наоборот, мне кажется, что это основная потребность человека. Я считаю, что независимость состоит именно в том, чтобы свободно выбирать, чувствовать и быть теми, кто мы есть, представлять себя миру полностью, не прячась. Это основная потребность каждого человека (по крайней мере, большинства). И когда она не реализуется или не присутствует в их жизни, люди чувствуют себя подавленно. Иногда это приводит к физическим или психическим недугам, а иногда — даже к смерти. Вот почему я еще раз хочу сказать, что мне не важно, ведут люди моногамный или еще какой-то образ жизни. Мне важно, чтобы у них был настоящий выбор. Что, если их выбор делается за них? А они даже не знают, что могут решить сами и что существуют другие варианты. Возможно, они делают определенный выбор под угрозой того, что их будут стыдить, наказывать или вызывать в них вину или страх? Я не такой выбор имею в виду (хотя даже в этом случае остается шанс свободного выбора) — я имею в виду свободный выбор, который происходит с позиции разрешения и автономии тела и чувств. С таким же успехом люди могут не делать этот выбор, но иметь на это разрешение — только тогда их выбор будет настоящим. Они выбирают не потому, что должны, и не потому, что чего-то боятся. Я хочу, чтобы у людей была именно такая возможность, потому что подобный опыт полностью меняет жизнь. Не опыт немоногамных отношений для и ради себя, но свобода их выбирать.

Пока я писала эту книгу, я еще больше убедилась, насколько важно в отношениях, чтобы люди чувствовали себя свободными и защищенными, чтобы их любили и ценили и чтобы у них был страстный, удовлетворяющий секс (если, конечно, они не асексуальны) в рамках отношений или вне их.

Не имеет значения, являются ли люди моногамными, полиаморными или свингерами, если их отношения строятся на открытости, смелости, самопознании и любопытстве (потому что у самопознания нет пределов), развитии и коммуникации, в которой проявляются лучшие качества всех участников этих отношений. При этом очень важно, чтобы мы могли доверить своим любимым заботу о себе и чтобы все наши основные потребности всегда учитывались. Я хотела бы, чтобы мы жили в отношениях, в которых можно быть самими собой без страха, без необходимости кому-то бесконечно угождать, без принесения себя в жертву, без стыда или вины за то, кто мы есть, за наши чувства или потребности.

Было бы неплохо, если бы люди понимали, что отношения могут закончиться и это абсолютно нормально, никто в этом не виноват и это не катастрофа. Надеюсь, мы все осознаем: невозможно подписать документ или пообещать, что мы будем любить друг друга вечно, испытывать страсть и сексуальный интерес друг к другу отныне и до самой смерти. Это невозможно. Можно заявить о своем намерении, но ничего не обещать — и это тоже абсолютно нормально. Мы должны также осознать, что наших партнеров никогда не следует принимать как должное, не существует такого понятия, как «навсегда», хотя можно стремиться к этому, что само по себе значимо и важно. Не существует идеальных людей или идеальных отношений. Детали пазла, возможно, так и не составят идеальную картину, и это может разочаровать, но также это может привести к чему-то новому. А даже если нет — это реальность, и в этом нет ничего страшного.

Немногие ведут такой образ жизни, и я бы хотела, чтобы как можно больше людей могли самовыражаться в своих отношениях без страха и быть самими собой.

Моя книга посвящена неидеальным парам. В ней не предлагается готовое решение, но она может вселить надежду в тех, кто хотел бы улучшить свою жизнь и вступить на путь, который им подходит, даже если он окажется тернистым.

Важнейший посыл этой книги звучит так: вы хороши такие, какие вы есть. Это нормально, если вы хотите вести моногамный образ жизни. Это нормально, если вы хотите перейти к свободным отношениям. Это нормально, если вы ревнуете. И вполне нормально, если вы сорветесь, даже если научились этого не делать. Вы человек, а не святой, и это прекрасно. В конце концов, думаю, эта неидеальность и человечность нас всех объединяют. Просто помните, что вы можете подвергать сомнению абсолютно все и сами решать, что вам подходит, а что нет. Что это будет? Какой путь вы изберете? Вам решать, и я надеюсь, что на этом пути вам будет сопутствовать радость, любопытство, воодушевление. Вы пройдете этот путь вместе, рука об руку.