Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Наиболее распространенный способ справиться с трудностями моногамии — это то, что определяется как неверность, или, говоря библейским языком, прелюбодеяние. Мне не нравятся эти определения. В них сквозит предвзятость, которая лишь подпитывает боль и переживания по поводу проблемы, и так довольно сложной. Неверность — это то, что было допущено по отношению ко мне. Мне изменили. Тогда как внебрачная связь — это то, что люди делают для себя. Вот почему я предпочитаю говорить о злоупотреблении доверием. Оно происходит между двумя людьми. При этом есть множество разновидностей злоупотребления доверием в разных контекстах (деньги, ложь и прочее), поэтому я буду использовать самое нейтральное, на мой взгляд, слово — «роман». Предполагаю, что эта часть книги для многих может стать эмоционально тяжелой. Скорее всего, людям, которым изменяли и которые испытали всю глубину боли и потери доверия, тем, кто был сломлен — и сам по себе, и как часть пары, — будет трудно воспринимать разговор о внебрачных связях без осуждения. Вместе с тем романы вне брака очень распространены, и, для того чтобы изменить эту ситуацию, мы должны понимать основные потребности человека. Поэтому я попытаюсь проанализировать, почему же люди изменяют.
Желание понять, через что проходят эти люди, не имеет ничего общего с оправданием или критикой их действий. Внебрачная связь причиняет боль, разрушает, приносит страдания, и никуда не деться от вопроса: так почему же романы имеют место? Почему люди, которые во всех остальных аспектах надежны, честны, чутки и заслуживают доверия, все же действуют за спиной своего партнера, рискуя нанести серьезный урон существующим отношениям и любимому человеку (если его или ее не любят, то, конечно, долго гадать о причинах измены не приходится), разрушить семью, иногда противореча собственным моральным устоям, а в некоторых частях света даже подвергая риску свою жизнь, — и все же не могут поступить иначе?
Множество исследований было посвящено изучению внебрачных отношений. Если верить цифрам, это самая распространенная форма немоногамного образа жизни. Пожалуй, внебрачные отношения более распространены, чем моногамия, и, безусловно, более распространены, чем все формы согласованных немоногамных отношений, вместе взятые. Важно помнить, что одной из причин, почему не существует точной статистики измен, остается отсутствие точного определения этого явления. Для некоторых женщин мужчина, который смотрит порно, — изменщик. Для других же ничего не значащая случайная связь на одну ночь не будет считаться изменой. Кто-то сочтет за эмоциональную измену ситуацию, когда у их партнера возникли чувства по отношению к другому человеку, но никакого физического контакта не было. Естественно, так называемая серая зона здесь не имеет границ. Что насчет киберсекса? Или секстинга? Или эротического массажа? В популярной культуре изменой начинают считаться даже ситуации, когда любимый человек слишком часто думает о бывшем партнере или мастурбирует. Если раньше изменой считался секс вне брака либо полноценные внебрачные отношения, сегодня каждый сам устанавливает себе границы верности, поэтому понятие «измена» постоянно расширяется. И чем шире оно становится, тем выше шансы, что люди будут изменять, поэтому, если мы начнем использовать расширенные определения, то обнаружим, что ни один человек не избежал измены партнера или партнеру.
Неопределенность в отношении терминологии — одна из причин недопонимания, и потому обсуждение этой проблемы редко заходит дальше фразы: «Если ты мне хоть раз изменишь…» Нередко сам человек не считает, что изменяет (к примеру, если он смотрит порно, занимается виртуальным сексом или ведет интимную переписку), в то время как его партнеру так совсем не кажется, и когда он узнает о «проступке», его мир рушится и он чувствует себя преданным.
Многие считают, что измены расстраивают из-за того, что подразумевают ложь, но и это не всегда так. Скорее всего, женщина отреагирует не так бурно, если узнает, что муж соврал и задержался на работе на час, играя в «Косынку», вместо того чтобы помочь ей с детьми, — хотя это тоже ложь и злоупотребление доверием, к тому же имеющее реальные последствия для женщины, которая нуждалась в помощи, но не получила ее. Однако, если муж в течение часа в рабочее время занимался случайным сексом с другой женщиной и пришел домой вовремя, реакция будет совсем другой — хотя формально его поступок не имел никаких реальных последствий для супружеских отношений (если, конечно, мужчина предохранялся). Из этого следует, что большинство людей не просто страдают от осознания того, что их доверием злоупотребили, но испытывают страх и боль, воображая своего партнера в ситуации сексуального или тесного эмоционального контакта с кем-то другим. Порой может задеть даже сам факт, что партнер хочет кого-то другого, не говоря уж о воплощении этого желания в жизнь.
Еще одно болезненное последствие измены, о которой стало известно, — утрата доверия к себе (как я могла этого не заметить? как я верила ему все эти годы?) и к другим (если настолько близкий человек солгал мне, то как я смогу снова довериться кому-то еще?). Это означает, что подобная ситуация может полностью разрушить человека — от представлений о самом себе (достаточно ли я хорош? достоин ли любви?) до способности доверять своим инстинктам и восприятию реальности.
Совершенно очевидно, что в разных культурах уровень супружеской неверности различается. Общеизвестно, что для европейцев, в основном французов, измена — нечто почти обыденное, в то время как в девяти исламских государствах, где прелюбодеяние может стоить женщине жизни, число измен (по крайней мере, с женской стороны) намного ниже. Опрос, проведенный в 2014 году в Европе для изучения восприятия морального аспекта супружеской измены, показал, что менее половины населения Франции считает прелюбодеяние аморальным поступком, тогда как в исламских государствах таких людей больше 90%. Вполне вероятно, существует определенная корреляция между моральной оценкой измен и фактическим уровнем неверности.
Но тут важно учитывать, что исследования основываются на предоставлении сведений респондентами, и люди, вероятно, не спешат раскрывать факт измены даже в анонимном опросе. Поэтому разумно предположить, что приведенные цифры ниже реальных. Как мы помним, в целом в изменах признаются от 25 до 75% опрашиваемых (хотя в других исследованиях указаны как более высокие, так и более низкие показатели). Одно можно сказать наверняка: неверность универсальна и существует в любой культуре, которая запрещает и ограничивает сексуальность и чувства по отношению более чем к одному человеку, — и это довольно высокие показатели. Даже если опираться на самые скромные цифры, просто невозможно представить, чтобы миллионы или десятки миллионов людей по всему миру, изменяющих своим партнерам, страдали от сугубо личной проблемы, которая требует терапии. Это не индивидуальная, а социальная проблема.
Так почему же люди заводят романы? Так же как и в ситуации с трудностями моногамной жизни, о которых мы рассказали ранее, неверность отвечает многим основным человеческим потребностям: стремлению к разнообразной и удовлетворяющей сексуальности, отсутствию запретов, свободе и независимости, к самовыражению, к способу получения удовольствия, который отсутствует в существующей схеме отношений, к повышению самооценки, эмоциональному подъему и так далее. Конечно, поскольку мы говорим именно об измене, а не о согласованных немоногамных отношениях, существуют другие потребности, например притягательный вкус «запретного плода». Ничто не разжигает страсть так, как запретная связь, создающая массу «препятствий», которые усиливают сексуальное возбуждение. Некоторым нужен такой уровень острых ощущений или волнения, который достигается только при нарушении запретов. Таких людей не интересуют открытые отношения, потому что их волнует не связь или секс с другим партнером, а сам факт запретности. Их возбуждает выход за рамки. Запрещенные или недопустимые действия разжигают пламя, а когда запреты снимаются — интерес уходит.
Я думаю, важно понимать, какие именно неудовлетворенные потребности приводят к измене, даже если вы считаете роман на стороне чем-то недопустимым. Многие люди поддерживают внебрачные отношения, так как видят в этом единственный способ удовлетворить свои потребности и не находят другого выхода. Многие даже не задумываются, что привело их к такому поступку и что движет ими. Возможно, у них есть какие-то внутренние мотивы для измен. Конечно, тот факт, что им тяжело находиться в долгосрочных моногамных отношениях, во многом способствует их выбору в пользу удовлетворения своих потребностей именно таким образом. В конце концов, можно получать острые ощущения от прыжков с тарзанки и гонок на мотоциклах и обрести чувство независимости, перестав работать по найму и открыв собственное дело. В некоторых случаях, стоит людям понять, какая именно потребность толкает их на обман, как они перестают обманывать и находят иной способ ее удовлетворения. Но очень часто они стремятся удовлетворять свои потребности именно так — посредством интимной связи с другими. Это стремление, хорошее или плохое, — мощный внутренний импульс, который большинство людей испытывает в определенный момент своей жизни.
Неверность характерна не только для немоногамных людей. Романы случаются и у тех, кто верит в моногамию. Зачастую они просто внезапно встречают кого-то, кто пробуждает в них чувства. Они горят от страсти, будто вновь стали подростками, и им кажется, что такое чувство можно испытать лишь раз в жизни. От этого очень трудно отказаться. Кроме того, вероятно, такие люди не чувствуют себя сексуально удовлетворенными, или у них вовсе нет секса с постоянными партнерами, а, возможно, они испытывают недостаток близости. Перед ними встает ужасная дилемма: нужно ли отказаться от удовлетворения своих потребностей и зачахнуть? Или пойти на обман партнера? А может, развестись и разрушить семью? Все эти варианты воспринимаются как заведомо проигрышные, и в конечном итоге плохо придется или самому этому человеку, или тем, кто ему дорог, — а скорее всего, всем. Люди оказываются между молотом и наковальней, в ловушке, и ни один путь не ведет ни к чему хорошему. Куда ни кинь — всюду клин.
Проблема заключается в том, что каждый из вариантов удовлетворяет действительно важные и насущные потребности, однако оставляет другие, не менее важные, неудовлетворенными. Люди хотят остаться в отношениях, потому что им небезразличен партнер, о котором они заботятся, дети, семья, имущество, финансовая безопасность и так далее, но в таком случае они вынуждены отказаться от чего-то не менее важного для них, например от качественного секса, свободы, чувства, что ты живешь полной жизнью и сам ею распоряжаешься, или от удовлетворения множества других потребностей. Если они уйдут, то потеряют все, что у них есть. Если останутся, им придется отказаться от части своего «я». Оба варианта для них проигрышные.
В других случаях люди считают, что живут не с тем человеком, и думают, что ушли бы, если бы не дети и финансовые трудности, которые мешают им развестись. Они верят, что, если бы получили развод и переехали к возлюбленному, все было бы иначе и они смогли бы придерживаться моногамии. Иногда так и происходит. Но часто, когда такие люди разрушают свои отношения и при этом не меняются и не стремятся к осознанности, через несколько лет обнаруживается, что у них снова роман или что они просто не способны выдержать долгосрочную моногамию.
Конечно, встречаются те, кого в принципе не волнуют чувства партнера, и те, кто выбрал рациональный подход и живет в мире со своей изменой. И все же в основном, изменяя партнеру, люди чувствуют себя виноватыми, страдают, они напуганы и пытаются найти способ никого не обидеть. Некоторые утверждают, что их любовная связь на стороне фактически позволяет им сохранять семью и отношения с партнером, потому что иначе бы все это уже рассыпалось — и вообще, счастье в неведении. Такие люди жестко критикуют открытые отношения, считая, что они причиняют партнеру ненужную боль, ранят его самолюбие и ставят союз с ним под угрозу. По их словам, иметь тайный роман на стороне гораздо гуманнее, чем раскрывать карты и обсуждать то, что неприятно и приносит дискомфорт. Поэтому для них существует единственный путь, на котором есть хотя бы небольшой шанс, что никто не испытает боли.
Презирать изменщиков или считать их изгоями легко, но, поработав со многими из них, я увидела людей, оказавшихся — по их ощущениям — один на один с ситуацией невозможного выбора.
Важно понимать, что почти все потребности, которые удовлетворяются внебрачными связями, также могут быть удовлетворены в рамках открытых отношений. Основной причиной утаивания обычно является страх. От того, чтобы сделать существующие отношения открытыми, людей обычно удерживает страх причинить боль партнеру, страх услышать «нет» и быть лишенным возможности удовлетворить свои жизненные потребности, страх разрушить семью и страх позволить партнеру то же самое, чего мы просим для себя. И в этом случае бывает довольно трудно понять, какой выбор будет правильным и что нанесет меньший ущерб.
Если предложить партнеру открыть отношения, он почти наверняка почувствует себя оскорбленным, обиженным, напуганным и, скорее всего, не согласится на это. Кроме того, он всегда будет знать, что именно вы хотите этого. Чего-то большего. Кого-то другого. И это невозможно будет забыть. В каком-то смысле иметь связи на стороне проще: не нужно менять существующие отношения, вы не причиняете партнеру боль и не заставляете его ревновать (конечно же, если он не догадывается о ваших изменах), нет необходимости решать проблемы и трудности в отношениях, которые затем потребуют много внимания и энергии, и никто не пострадает (если только вас не раскроют). Несмотря на то что сегодня узнать об измене партнера стало проще, чем когда бы то ни было, многие надеются, что с ними этого не случится. Фактически измена воспринимается как единственная возможность избежать травм. Кроме того, в данном случае не требуется предоставлять своему партнеру такую же свободу и работать со своим эго, чувством собственничества, страхами и ревностью. Это, казалось бы, оптимальный способ ощутить полноту жизни и преисполниться надежд на лучшее. Партнер же будет находиться в неведении или предпочтет ничего не замечать — и таким образом удастся сохранять видимость идеальной семьи без каких-либо серьезных потрясений. А потребности будут удовлетворяться на стороне.
Конечно, встречаются и те, кто пытался быть честным, хотел открыть отношения, но услышал категорическое «нет» от партнера — и при этом все равно решил завести роман на стороне. Ведь остаются все те же варианты: отказ от важнейших потребностей, развод или измена. И когда люди достигают определенной точки, они готовы предложить партнеру открытые отношения и «выйти в открытые воды» этичной немоногамии, вероятно потому, что больше не могут игнорировать собственные потребности. Это довольно важный признак того, что человеку срочно нужно разрешить какую-то острую внутреннюю проблему, а получив в ответ ультимативное «нет», из всех имеющихся вариантов он выберет неверность. Некоторые психологи даже считают, что можно сохранить отношения, пережив измену партнера и потеряв к нему доверие, но главное — не открывать брак, ведь немногие могут принять подобную «честность» и люди не готовы к тому, чтобы столкнуться лицом к лицу с правдой и принять тот факт, что их партнер хочет большего. Интересно, что неверность встречается куда чаще, чем попытки обсудить этот вопрос и решить проблему с помощью открытых отношений. Неверность в значительной степени присуща моногамной социальной норме. Сам факт того, что люди делают это тайно, что они испытывают стыд и вину, только укрепляет эту норму. А стоит людям начать делать то же самое открыто, как сама норма оспаривается и разрушается.
В своем трактате «Недовольство культурой» Фрейд утверждал, что моногамия навязывается обществом, поскольку оно считает ее краеугольным камнем культуры. И хотя моногамия и сексуальное подавление необходимы для поддержания общественного порядка, она же является одной из главных причин несчастья людей. По словам Фрейда, сексуальная неудовлетворенность приводит к неврозам и психическим расстройствам, а поскольку социальное требование моногамии на самом деле невыполнимо, общество молча принимает неверность и проступки, которые, согласно своим же собственным принципам, должно осуждать и наказывать. Следовательно, мы можем сделать вывод, что, по Фрейду, неверность позволяет людям сохранять здравомыслие, не ставя под угрозу устоявшийся общественный порядок.
Что самое поразительное, в свободных отношениях также есть место изменам. Почему они происходят? Как ни странно, по тем же причинам, по которым люди изменяют в моногамных отношениях. Во многих случаях согласованные немоногамные отношения устанавливают предел лишь немногим дальше, чем в моногамии, но необходимость в независимости все равно не удовлетворяется. Многие люди в консенсуальной немоногамии не могут отказаться от представления о праве собственности и от контроля над своими партнерами. Они дают партнеру больше свободы, чем это предполагается в моногамных союзах, но при этом сами решают, что разрешено, а что нет, не всегда учитывая потребности других. Даже если потребность в сексуальном многообразии была удовлетворена, есть вероятность, что другие острые проблемы не решаются из-за ограничений и правил, установленных партнерами при принятии ими решения открыть отношения. К примеру, такие правила, как «не влюбляться», могут быть практически невыполнимы. Другие же, например «без проникновения» или «только один раз в месяц», ставят под угрозу независимость, спонтанность и свободу выбора партнера. Требование «рассказывай мне все и покажи переписку в WhatsApp» может подвергнуть риску неприкосновенность частной жизни партнера и людей, с которыми он встречается, и так далее.
Как уже было сказано выше, некоторые люди вступают в свободные отношения, потому что не находят наиболее подходящего им решения, соответствующего тому уровню возбуждения, которого они ищут, — а оно возникает у них только при нарушении границ дозволенного, при проникновении в опасную зону. Зачастую люди просто боятся. Они боятся причинить боль другим, боятся столкнуться с запретами и почувствовать боль — они испытывают примерно те же чувства, что и в моногамных отношениях. Удивительно, как, пройдя настоящий путь на Голгофу ради того, чтобы сделать отношения открытыми, люди не справляются с безобидной ложью, мелкими интрижками и недомолвками. Они уже находятся в свободных отношениях, попросили и получили разрешение, но им все еще намного проще отменить встречу с другим партнером в пользу выполнения бесконечных дел по дому: «Зачем причинять боль партнеру? Все равно у меня есть на это разрешение». В самом начале открытых отношений многим людям все еще кажется, что они изменяют, и они пытаются скрыть это от своего партнера, так как говорить об этом прямо непривычно, тревожно и даже как-то противоестественно. Требуется время, чтобы привыкнуть к тому, что это действительно разрешено и партнер действительно это принимает. А бывают ситуации, когда партнер применил свое право вето и потребовал расстаться с любовником, но он не сможет заставить вас разорвать эти глубокие отношения, полные любви, если вы продолжите встречаться тайно.
Не все знают, на что способен их партнер. Честность — это хорошо, но правда может быть по-настоящему жестокой и болезненной, и не всегда можно принять ее целиком и сразу. Иногда легче узнавать правду постепенно — это процесс. Поэтому люди боятся резких движений, которые окажутся слишком болезненными для их партнера, и говорят правду по чуть-чуть или скрывают некоторые детали.
Другие же на своем опыте — возможно, еще в детстве — узнали, что правда может навредить им самим: когда говоришь правду, что-то теряешь или тебя наказывают. Нужно время, чтобы понять, что партнер не остановит, не ограничит и не «накажет» за правду. Также требуется время и для того, чтобы научиться доверять своему партнеру в изменившихся условиях.
Вот письмо 39-летней замужней, имеющей детей Ноа:
Я влюбилась спустя два дня после того, как мы открыли наши отношения. Меня охватила мощная, возбуждающая, тотальная лимеренция. Казалось, что мне снова шестнадцать — как будто я на машине времени перенеслась в свою юность. Я была полна сумасшедшей энергии, будто парила в воздухе от радости. Но эти отношения пугали и ранили моего мужа, разлучали нас. Поэтому спустя месяц бесконечных метаний мы решили, что открытые отношения не для нас. Я продолжала видеться с тем мужчиной с ведома моего мужа, но только как с другом — мы не занимались сексом, и у нас не было никаких других сексуальных контактов. Это было безумно сложно. Я сидела напротив него и мечтала о том, чтобы вновь ощутить его прикосновение, его запах и вид сводили меня с ума, но я держалась. А потом, в один прекрасный день, когда мы стояли у него на кухне, случилось так, что мы не смогли сдержаться: помню, как он прижал меня к холодильнику и начал целовать, и я ответила на поцелуи. И тут он отпрянул и сказал: «Я впервые в жизни понял, почему люди изменяют». В тот раз я не смогла рассказать об этом мужу. Думала, что он не поймет, боялась, что разозлится, но больше всего я боялась ранить его, и мне было страшно, что он не разрешит мне больше встречаться с мужчиной, которого я любила. Несмотря на то что это был всего лишь поцелуй, я сделала то, чего обещала не делать.
Еще одно письмо от 40-летнего Дэна, в котором хорошо описаны проблемы, с которыми сталкиваешься в честных открытых отношениях:
Процесс перехода к открытым отношениям был очень трудным. Моей жене было сложно смириться с тем, что я влюбился в другого человека. Сам процесс проходил болезненно — для нас обоих это были настоящие эмоциональные качели. Однажды я встретился со своей пассией на пять минут, чтобы поцеловать ее по пути на работу. Но, когда моя жена спросила меня, как прошел день, я не сказал об этой встрече. Я до сих пор не понимаю, зачем это сделал. Ведь мы проделали такой долгий путь, чтобы открыть наши отношения. Мы пережили секс с другими людьми, даже влюбленность в других людей. Так почему же я утаил пятиминутную встречу? Когда я приехал на свидание со своей девушкой, меня переполняло чувство вины и стыда, но главное — я не мог понять себя самого. Я и сейчас не вполне понимаю. Догадываюсь, что все дело в нежелании бередить рану и делать другому человеку еще больнее. Возможно, речь также идет о желании иметь личное пространство, а может, даже об ощущении легкости, стремлении не устраивать из всего драму, не усложнять и не нагнетать, о нежелании отчитываться о каждом своем шаге. Но, если честно, я не до конца это понимаю.
Потребуется смелость, чтобы привнести абсолютную честность в эту эмоционально и сексуально заряженную область. Люди привыкли расценивать любую близость и секс с другими как предательство, поэтому иногда это все равно ощущается именно так, несмотря на то что партнеры пришли к согласию и обо всем договорились. Иногда, обычно в самом начале, когда еще есть слишком жесткие установки либо все идет слишком медленно для одной из сторон, границы размываются или нарушаются. Временами тот, кто боролся за свободные отношения и кому не хватало воздуха в течение долгих лет моногамной жизни, не может больше ждать ни минуты и не в состоянии идти в ногу со своим партнером. Иногда такие люди оступаются и сгоряча делают то, чего обещали не делать. Поцелуй, чересчур страстная переписка, а может, что-то еще более серьезное. И все. Попытка продвинуть отношения на новый уровень, основанный на честности и общности, чтобы сохранить их, рушится за одну секунду потери контроля. И утрата доверия становится критической. Возможно, даже более серьезной, чем если бы это произошло в рамках моногамных отношений.
Насколько лояльно и терпеливо люди относятся к промахам, ошибкам, большой и маленькой лжи, обусловленным страхом? Готовы ли они на секунду поступиться принципами честности, чтобы увидеть этот страх и истинные потребности «заблудшего» партнера? Могут ли они взять на себя часть ответственности и честно спросить себя: действительно ли они лояльны и в состоянии вынести правду? Опасения партнера напрасны, или все же у него есть веская причина для них? Эти вопросы важны для любого, кто хочет открыть отношения, и, возможно, для всех, кто в принципе находится в отношениях. В любом случае можно с уверенностью предположить, что в свободных отношениях также будут допускаться ошибки, а иногда границы будут нарушаться случайно, из-за недопонимания или невозможности сдержать обещание. Стоит ли считать каждый из этих случаев неверностью? Не думаю, что от этого будет польза. «Злоупотребление доверием» или конкретное описание поступка, вероятно, будет менее шокирующим и обидным, чем использование слова «неверность», которое имеет резко негативную коннотацию. Мы все люди и поэтому далеки от совершенства. Если человек постоянно лжет, вам будет трудно доверять ему и, возможно, даже не захочется вновь восстанавливать доверие. А случайные промахи, особенно в самом начале, скорее ожидаемы. Сочувствие и глубокий самоанализ с обеих сторон необходимы для того, чтобы учиться и расти на этих ошибках, а не позволять им разрушить ваши отношения.
Внебрачная связь — это ложь, ведущая к утрате доверия. Это больно. Это может разрушить ваши отношения и серьезно подорвать чувство собственного достоинства обманутой стороны, его или ее самооценку. Обманутые партнеры могут усомниться в своей оценке реальности («Как я мог/могла не видеть и не подозревать?») и перестать доверять людям («Если даже самый близкий человек мне солгал, кому я могу доверять?»). И все же жизнь сложнее, и в ней не бывает черного и белого. И если вы переживаете именно такое время, то есть изменяете партнеру или ваш партнер изменяет вам, предлагаю посмотреть выступление Эстер Перель «Переосмысление неверности» (Rethinking Infidelity) на конференции TED, в котором она очень глубоко и пронзительно описывает опыт обеих сторон. Также рекомендую почитать ее книгу на эту тему «Право на "лево"».
В некоторых союзах разоблачение изменщика приводит к тому, что партнеры обращаются друг к другу, чтобы выяснить какие желания подавлялись в их браке и чем они пренебрегали… Они делают это, чтобы достичь нового, более глубокого уровня близости и перестроить свои отношения. Но, по словам Перель, как только о романе становится известно, ваши прежние отношения заканчиваются, и они уже никогда не будут такими, как прежде. Вам нужно будет решить, хотите ли вы построить новые отношения со своим нынешним партнером или разойтись.
Эта подглавка — попытка понять мотивацию тех, кто выбирает путь измены. Я не осуждаю такое поведение, но к этому нельзя относиться легкомысленно. Да, внебрачные связи иногда позволяют людям сохранить семью и финансовое положение, избежать вреда, который может быть нанесен их детям или партнеру, удовлетворить значимые потребности, добавить остроты и волнения в жизнь и подарить невероятное чувство жизненной силы. Но жизнь во лжи обходится дорого. Отдаление от партнера станет той ценой, которую придется заплатить. Легче убежать и удовлетворить свои потребности за пределами дома, чем усердно работать над их удовлетворением в рамках семьи. Ложь заставит вас — возможно, впервые — надеть маску, которая будет все больше закрывать ваше истинное лицо от партнера. Теперь вы не сможете искренне разделить с ним моменты восторга, радости, боли и отчаяния — и ваша близость потерпит крах, а вы будете все больше отдаляться друг от друга.
Тем, кому трудно лгать, нелегко дается такая жизнь. Некоторых страх разоблачения и необходимость постоянно обманывать доводят до болезни. И конечно же, как только тайное становится явным, партнер испытывает невероятную боль. Большинство браков рушится именно из-за измен, о которых стало известно, — семья, которую, казалось бы, пытались сохранить, распадается.
Еще один важный момент заключается в том, что самим фактом неверности люди лишают партнера свободы выбора. Возможно, тот когда-то отказался от соблазна, от любви или интимной связи из-за существующих отношений и из-за того, что соблюдал так называемое моногамное соглашение. Если бы этот человек знал, что его партнер одновременно состоит в отношениях с другими людьми, он, возможно, предпочел бы расстаться с ним или с ней. Но пока внебрачная связь держится в тайне, один из партнеров не видит полной картины происходящего и, следовательно, не имеет контроля над ситуацией.
Нужно добавить еще кое-что об изменах в наш век: сегодня соблазнов вокруг больше и изменять стало легче, чем когда-либо. Нас постоянно сопровождает интернет, и доступ к нему и к мириадам социальных сетей и сайтов знакомств всегда открыт. Выбор кажется неограниченным, и все, что нужно, — это кликнуть мышкой или провести пальцем по экрану смартфона. Но одновременно с этим стало намного проще выводить изменщиков на чистую воду. Тайны личной жизни в привычном понимании больше не существует. С помощью смартфона партнер может узнать ваше точное местонахождение, сколько времени вы там провели, какие беседы ведете и с кем, а простой вирус-троян может предоставить невероятный объем информации о том, что вы пишете в электронных письмах и чатах в WhatsApp, — и даже не нужно нанимать частного детектива. Если кто-то хочет что-то узнать, он узнает. И довольно легко. Поэтому изменять сегодня, конечно, проще, но вот долго скрывать это стало во много раз труднее, если вообще возможно. Шансы на то, что роман на стороне будет раскрыт, обман причинит боль партнеру и разрушит семью, высоки как никогда. Не исключено, что именно это вывело на новый виток дискуссию о немоногамных отношениях. Неверность не только ближе, чем когда-либо, но и болезненнее, чем когда бы то ни было.
Одна из причин, по которой я написала эту книгу, — попытка предложить альтернативу неверности и разводу. Ведь и то и другое — очень болезненные и трудные переживания. Иногда нет другого выхода, кроме как развестись, и никакие свободные или немоногамные отношения не исправят ситуацию. Но в некоторых случаях переход к открытым отношениям помогает сохранить союз и семью. И тем не менее согласованные немоногамные отношения также могут быть болезненными, трудными и тревожными и в конце концов привести к разлуке. Не существует единого рецепта счастья в паре, который подошел бы всем. Скорее всего, люди будут вечно сталкиваться с дилеммой: что для них важнее в этом балансе между семьей, интимными отношениями и личностью; между их потребностями и потребностями партнера; между отношениями, основанными на безопасности, и отношениями, стремящимися к свободе. Хотя в данном случае дихотомия проявляется в куда меньшей степени, чем можно подумать. Есть варианты, при которых у вас будет и то и другое. Эта книга предлагает иной образ мышления и возможность получить все и сразу, а не стоять перед выбором «либо одно, либо другое».
В отличие от внебрачных связей, которые также представляют собой разновидность немоногамных отношений, хотя и не основаны на согласии, существует много форм согласованной немоногамии. В этой главе я кратко рассмотрю их и расскажу о присущих им, с моей точки зрения, недостатках и преимуществах. Нет ни одной формы, которая избавляла бы от проблем, и нет единого способа, который бы работал для всех. Но все эти возможности существуют на практике в нашем обществе, однако о большинстве из них не говорят открыто, либо, если говорят, то с иронией или осуждением. Поэтому давайте рассмотрим их вместе.
До сих пор мы говорили лишь о моногамии и немоногамных неконсенсуальных отношениях (внебрачных связях). Но есть и другой способ: заводить интимные отношения вне основного союза или в дополнение к нему с ведома всех вовлеченных сторон.
Под куполом гигантского зонта под названием «консенсуальная немоногамия» скрывается множество различных видов отношений. Я вкратце рассмотрю их все, чтобы вы могли получить представление о различиях между ними, а также о плюсах и минусах каждого из них. Конечно, дихотомия здесь не настолько строга. Например, когда я пишу, что свингеры (люди, которые меняются партнерами друг с другом) склонны избегать эмоций и сосредотачиваются на сексе для развлечения, в целом это правда, но есть и множество исключений — людей, которые помимо секса ищут эмоциональной близости, и даже пар, которые создают постоянные союзы из двух или четырех человек. Но я описываю ситуацию в целом, и этот вариант необязательно подойдет всем тем, кто выберет такой вид отношений.
Кроме того, важно понимать, что мои описания будут очень краткими, ведь моя цель — дать самое общее представление о различных видах немоногамных отношений и о том, что вам может подойти. Различия между моделями огромны: это бесконечное множество нюансов, ведь, когда монополия моногамии оказывается нарушена, нет никого, кто мог бы сказать, что правильно, а что нет. Появляется полная свобода — можно создавать собственные отношения или партнерство и выстраивать их в соответствии с личными правилами и стандартами. Это одновременно волнует и пугает, потому что над вами больше не стоит «ответственный взрослый человек», не существует принципов, диктующих, что хорошо, а что плохо, — есть только вы сами и то, что вам подходит. Это порождает бесконечное множество вариантов. Поэтому я буду говорить только об основных видах консенсуальной немоногамии, не затрагивая подвиды, поскольку их не сосчитать.
Стоит подчеркнуть: различия между этими видами действительно велики. Скажем, если один из партнеров предпочитает свингерство, а другой склоняется к полиамории, пропасть между ними так же велика, как между моногамным и полигамным партнерами.
Я буду постепенно переходить от отношений, граничащих с моногамией, к отношениям, которые совсем далеки от нее с точки зрения разрешенной свободы и независимости — хотя, разумеется, люди вольны выбрать любой из этих типов, в том числе моногамию, просто потому, что это им подходит, а не потому, что у них не может быть большей свободы, чем есть.
Наиболее близок к моногамии вид отношений, который стоит на полпути между изменой и открытостью и называется «не спрашивай, не говори». Это договоренность, которая допускает, что партнеры занимаются сексом с другими людьми, не отчитываясь при этом друг перед другом. Такое «разрешение» иногда дается в ответ на вопрос, который снова и снова поднимается одним из партнеров, чтобы как-то покончить с этим: «Поступай как хочешь, только сделай так, чтобы я не узнал(-а) об этом».
Подобное заявление может не быть фактическим согласием — скорее это нежелание обсуждать тему, которая явно болезненна или вызывает раздражение. В некоторых случаях такое решение действительно принимается в результате договоренности, когда партнеры понимают, что не смогут вечно придерживаться моногамии, но не готовы или не хотят иметь дело с задетым самолюбием и ревностью.
Основная трудность в таких отношениях — необходимость все скрывать и буквально вести себя как предатель, ведь придется лгать партнеру. Если он или она не хочет знать о ваших отношениях с другим человеком, вам придется говорить, что вы собираетесь заночевать у друга или задержаться на работе. Вы не сможете делиться чувствами, которые испытали с любовником, — ни позитивными, ни негативными. Из-за этого между партнерами может возникнуть дистанция, а также неопределенность относительно того, что случится, если об измене станет известно. Будет ли это считаться неверностью, несмотря на договоренность? Насколько сильна будет боль? Приведут ли такие отношения к расставанию? Ничего этого нельзя знать заранее, ведь есть темы, которые никогда не обсуждаются. Но зато такая договоренность дает возможность выпустить пар и перестать сдерживать себя, поскольку освобождает от чувства вины, связанного с неверностью.
Этот термин был придуман Дэном Сэвиджем. Так идентифицируют себя люди, придерживающиеся моногамии, но иногда «приоткрывающие» свои отношения. К примеру, они могут время от времени приводить в постель еще одного партнера, мужчину или женщину, либо иногда заниматься сексом со случайным партнером. В основном они моногамны, но выбранный вид отношений позволяет им периодически брать своего рода перерыв. В своей колонке Сэвидж делится историями о том, как разные люди воспринимают эту концепцию и строят свои жизни. Вот одна из них:
Как у любой другой пары, у меня и моего мужа случались недомолвки, но я до сих пор улыбаюсь, когда он входит в комнату, и он все еще берет меня за руку, когда мы идем по улице. В течение последних семи лет мы практикуем что-то типа «моногамистости». Все началось с такого разговора: «Если ты когда-нибудь изменишь мне и это будет однократно, я предпочту не знать об этом». А потом, когда ему стукнуло сорок, мы пригласили подругу и занялись сексом втроем. И когда я смотрела на него в этот момент, то не испытала ревности, которой всегда боялась. Нет сомнений, что наши отношения для нас стоят на первом месте, но сама возможность однократной интрижки время от времени заставляет его чувствовать себя жеребцом. (А я пожинаю плоды этого!)
Такие эпизодические возможности расширяют границы моногамии и свободы. Осознание того, что запрета нет, и перспектива новых приключений позволяют людям вести себя более живо и открыто. Для некоторых этого более чем достаточно, и им идеально подходит такой вид отношений.
Свингерство (обмен партнерами) — самый распространенный вид консенсуальной немоногамии и, пожалуй, наиболее присущий отношениям в парах. Обычно свингерство практикуется теми, кто ищет сексуального разнообразия, но стремится оставлять эмоции и любовь внутри пары. Они хотят секса и острых ощущений, но со своим партнером.
Свингерство может начаться с того, что вы пригласите чужого мужчину или женщину к себе в постель, и этим все и ограничится. Но чаще термин употребляется по отношению к парам, которые близки с другими парами и иногда меняются партнерами: муж занимается сексом с чужой женой, а жена — с ее мужем. Бывает и так, что они занимаются сексом вчетвером.
Большинство свингеров считают секс частью культуры развлечения, формой проведения досуга с разными уровнями вовлеченности: некоторые просто смотрят, другие только занимаются петтингом, а есть те, кто идет до конца, в том числе испытывают всевозможные сексуальные практики. Партнеры вместе ищут другую пару, и все четверо должны сексуально привлекать друг друга, чтобы двигаться дальше. Таким образом свингеры сексуально взаимодействуют с другими людьми, в то время как импульс, побуждающий к таким играм, направлен на сближение их как пары. Часто свингеры сообщают о резком повышении качества их сексуальной жизни и ее частотности (и внутри пары, и с другими). Они рассказывают, что стали ближе, что у них появились новые темы для разговоров, более глубокие и более интимные, чем раньше, что они вместе проходят через сильные переживания. Тем не менее свингерство не безмятежно. Тут тоже случаются конфликты между разными потребностями каждого из партнеров. Например, для кого-то становится проблемой, если его склоняют к чему-то, в чем он не заинтересован: скажем, если на самом деле он не стремится к сексу с другим человеком, но ему приходится этим заниматься, чтобы не потерять партнера.
Кроме того, у пары могут возникнуть трудности с тем, чтобы найти другую подходящую пару. Вспомните, как сложно бывает найти кого-то, кто нам понравится, и чтобы это было взаимно. А теперь представьте то же самое, только в двойном размере! Отсутствие симметрии в этом случае порождает проблемы, например когда один из партнеров чувствует скрытое или явное давление со стороны остальных и ему приходится им «подыгрывать», даже если они его или ее не привлекают. Ведь кажется, что все веселятся и симпатизируют друг другу… Не желая становиться тем самым кайфоломщиком, они могут участвовать в том, чего им не очень-то и хочется. Поэтому в таких ситуациях нужно прислушиваться к себе. Ощущение, будто вас втянули в секс, не слишком отличается от ощущений человека, пережившего изнасилование. Помните, что вы всегда можете сказать «нет» — при любых обстоятельствах. Даже если уже лежите в постели без одежды и если вашему партнеру очень нравится происходящее, а вам не особо (или наоборот).
Другой неудачный сценарий — когда внутри одной пары возникает мощная химия, а внутри другой — нет, и поэтому дальнейшие встречи первой пары происходят по воле и милости второй. И, как я уже говорила раньше, секс без химии, только ради двух других партнеров, — это проблема. Но отказаться от невероятного возбуждения и жаркого секса тоже нелегко, так что расхождение в желаниях может привести к напряженности в текущих отношениях.
Наконец, еще одна сложность заключается в том, что свингерство больше подходит людям, ищущим секса без эмоциональной связи (обычно мужчинам), а не тем, для кого важна еще и душевная близость (обычно это женщины). Таким женщинам эта модель отношений может показаться совсем уж некомфортной (хотя бывают и обратные ситуации: женщина, не ищущая обязательств, и мужчина, нуждающийся в эмоциях и более глубокой связи). Разногласия между партнерами могут возникать и из-за того, что один из них нуждается в личном пространстве, а другой жаждет все делать вместе. Некоторые люди испытывают безумную ревность, наблюдая за своим партнером «в действии», в то время как другие будут острее переживать, если партнер уйдет без них. Со временем таким парам придется задуматься над тем, как найти способ, который понравится обоим партнерам, а не только одному из них. Важно понимать, что эта разница столь же огромна, сколь разница между человеком, который хочет моногамии, и тем, кто стремится к открытым отношениям, и к ней следует относиться со всей серьезностью. Это важно.
Тем не менее существуют пары, которые живут так годами и даже десятилетиями. Вот что написал мне Кевин, решивший вместе с женой практиковать свингерский образ жизни:
После 18 лет брака и рождения четверых детей мы выдохлись. Общение между нами сводилось к даче указаний, хлопотам и спорам; мы не говорили друг другу ласковых слов и не занимались сексом даже изредка.
Однажды моя жена удивила меня, спросив, что я думаю о свингерстве. Я сказал, что это звучит здорово. Я немного изучил вопрос, зарегистрировался на соответствующем сайте, сделал фотосессию жены в разных сексуальных позах и опубликовал фотографии в нашем профиле. Внезапно в разговорах мы стали касаться разных тем, секса, желаний и фантазий. Мы вместе сидели за компьютером, писали разным парам, отклонили большое количество предложений и начали планировать встречи. Мы встречались с потенциальными парами в кофейнях или пабах. Если мы подходили друг другу и все участники хотели большего, мы назначали следующую встречу в гостинице типа bed & breakfast или же переходили к делу тем же вечером. Моя жена была у меня первой и единственной партнершей, я у нее был вторым. И тут нам раскрылся целый новый мир. В первые полгода свингерства мы претворили в жизнь массу фантазий. Наша страсть друг к другу все возрастала. Я как будто вновь познакомился со своей женой. До этого мы воспринимали друг друга как должное. Я был очень неуверенным в себе, так как предполагал, что могу быть очень плох в постели и поэтому моя жена не хочет заниматься со мной сексом. Мы рассуждали так: вряд ли мы кому-то приглянемся, если подадим на развод, ведь мы вовсе не выглядим как подтянутые фотомодели.
Когда мы стали видеться с другими парами, наша самооценка поднялась до небес. Мы обнаружили, что желанны, сексуальны и успешны. Мы узнали новые позы в сексе, да и вообще узнали о нем много нового. Впоследствии я вдруг обнаружил, что моя жена может заполучить буквально любого мужчину, какого захочет, ее добиваются, у нее нет отбоя от ухажеров. Тогда я подумал: ведь я так же ухаживаю за другими женщинами, общаюсь с ними по WhatsApp, отправляю им эмодзи в виде сердечек и поцелуйчиков, флиртую — так почему я не делаю того же со своей женой? И тут я снова научился флиртовать и заигрывать с ней.
Когда пара решает открыть отношения для кого-то еще, им нужно говорить друг с другом, договариваться о правилах и принципах, вновь изучать друг друга. Мы обменивались опытом, а также работали над собой: худели, начали одеваться с большим вкусом и чувствовать себя сексуальными.
Спустя полгода мы решили, что с нас хватит секса без эмоций, и захотели найти одну или две пары, с которыми можно было бы встречаться постоянно. И мы их нашли, при том что довольно сложно подобрать четырех человек, которые подходили бы друг другу. Мы нашли пару, которая идеально нам соответствовала. С этой парой мы встречались несколько лет, пока отношения между моей женой и другим мужчиной не стали слегка смахивать на одержимость. Мы разорвали эти отношения, познакомились с другими парами и нашли еще одну, с которой встречались целый год. Мы пришли к выводу, что, несмотря на множество преимуществ, у свингерства есть и недостатки, и сегодня мы продолжаем экспериментировать, также вступая в отношения с другими людьми по отдельности, а не как пара. Иногда мы все так же встречаемся с другими парами только для секса, чтобы разнообразить наши дополнительные отношения.
Удивительно, насколько разнообразно свингерское сообщество. Кого тут только не встретишь! Люди с темной кожей, люди европеоидной расы и выходцы из Латинской Америки, высокообразованные и менее образованные, худые и тучные, молодые и в возрасте, светские и религиозные, евреи, христиане и мусульмане. Среди них попадаются представители почти всех профессий (хотя, по слухам, особенно высок процент учителей). Оглядитесь по сторонам, это может быть кто угодно. Ваш сосед, школьный учитель вашего ребенка, пожилая женщина, покупающая молоко перед вами на кассе супермаркета, или сексапильный молодой человек на мотоцикле, застрявший в пробке вместе с вами. Эти люди вокруг вас, но вы этого не знаете и не замечаете, потому что никто об этом не говорит, и все до смерти боятся, что, созвонившись по видеосвязи в скайпе, они увидят на экране воспитателя из детского сада. Кажется, не осталось ни одного общественного слоя, который обошло бы стороной свингерство. То чувство сосуществования, которое все дальше ускользает от нас в повседневной жизни, возникает на практике в сексуальной сфере. Возможно, человек становится самим собой со всеми присущими ему желаниями, только когда снимает с себя одежду, а вместе с ней лишается и любых признаков идентичности и статуса.
Признаться в том, что ты свингер, еще труднее, чем в полиамории. Люди не склонны обсуждать этот опыт со своими друзьями за пределами определенных групп, сайтов и специальных вечеринок и, очевидно, не будут говорить об этом на работе. Отчасти потому, что чувствуют: это что-то очень личное, связанное с их сексуальностью, совсем не то, о чем нужно трубить на весь мир. Отчасти потому, что им стыдно. Озабоченность сексом ради секса воспринимается в нашем обществе как нездоровое и аморальное поведение. На некоторых уровнях сам секс воспринимается как что-то нечистое, и заниматься им нужно за закрытыми дверями, у себя дома, в рамках моногамных отношений — и только так.
На протяжении последних 2000 лет на западное общество влияли христианские представления о сексуальности, восприятие ее как греха и неизбежного зла, а также инструмента деторождения, поэтому многие считают свингерство признаком морального разложения. Естественно, люди не хотят, чтобы их осуждали, и поэтому скрывают, что являются свингерами.
44-летняя Шейла написала мне о своем опыте свингерства:
Сначала удивляешься, когда видишь, что там действительно самые разные люди. Масса людей! Идешь на вечеринку свингеров на Хеллоуин, и там куча людей — кажется, что там вообще все. Потом удивляешься, насколько невероятных ребят там можно встретить, стоит только присмотреться.
В конечном итоге для нас это все кончилось обретением хороших друзей, как в личном плане, так и в сексуальном. Учтите, это вызывает сильную зависимость. Это весело, это захватывающе, это распаляет страсть в браке, резко увеличивает количество секса в отношениях и, конечно же, его качество. Такое ощущение, что ты, как Алиса, падаешь в кроличью нору и приземляешься в совсем другом мире. А после ты хочешь там остаться и никогда не покидать этот мир. Если одному из партнеров не хочется того же, это проблема.
На самом деле это действительно поднимает некоторые сложные вопросы в отношениях, и вам остается только решать их вместе. Вы учитесь разговаривать друг с другом на новом уровне. Учитесь понимать, что заводит вашего партнера, а что ранит и почему. Вы учитесь смотреть этому зеленоглазому монстру — ревности — прямо в лицо и, если вам повезет, начинаете получать от этого удовольствие. Это жизнь на полную катушку.
Этот термин и его значение вызывает много споров: являются ли свободные отношения обобщающим понятием для консенсуальной немоногамии, или же свободные отношения — это ее подвид и они равнозначны полиамории. В этой книге я дам собственное определение свободным отношениям. Несмотря на то что это понятие трактуют по-разному, точность в определениях важна для выработки общего языка. В широком смысле, как я это понимаю, свободные отношения — это такие отношения, в которых нет сексуальной эксклюзивности. Однако, в отличие от свингерства, партнеры в таких отношениях ведут раздельную интимную жизнь. Это означает, что они ищут связей на стороне, стремясь к сексуальному разнообразию, но, в отличие от свингеров, делают это каждый сам по себе.
Иногда в таких связях присутствует элемент дружбы, это так называемые друзья с привилегиями, но обычно не более того. Во многих случаях чувства в рамках свободных отношений строго ограничены: секс — да, любовь — нет. Не думаю, что это реалистичное требование, но, безусловно, можно пытаться к этому стремиться. Например, встречаться с кем-то, только когда вы за границей. Или только раз в год. Либо наложить запрет на переписку и рассказы о вашей повседневной жизни, о тех незначительных мелочах, обсуждение которых создает ощущение интимности, сближает. Опять же, для некоторых людей это идеальный тип отношений, когда основное внимание уделяется основному союзу, но сохраняется свобода сексуальных приключений вне его.
Слово «полиамория» (от др.-греч. πολύς — многочисленный и лат. amor — любовь) буквально означает «много любовей». Полиаморные люди считают, что они способны участвовать в нескольких отношениях и любить более чем одного человека одновременно. Полиамория может также существовать без сексуального аспекта, например среди асексуальных людей или людей, ограниченных определенными запретами. Но обычно так называют отношения, которые включают как секс, так и эмоциональную связь с несколькими партнерами. Разновидностей полиамории много, здесь я представлю самые распространенные.
Такое определение дается отношениям, в которых участвует больше двух человек. К примеру, три партнера. Допустим, женщина — центр триады, и у нее романтические отношения с двумя гетеросексуальными мужчинами. Такая система называется «V». Но двое мужчин могут быть бисексуалами, образуя романтический треугольник (триаду). То же самое касается двух пар или даже пяти-шести человек, которые вместе составляют полиаморную семью. Обычно это люди, которые действительно живут и занимаются домом вместе. Они растят детей, решают финансовые вопросы, делят домашние обязанности и так далее. Они могут договориться о том, что называется «поливерность». Это означает, что те же самые три, четыре или пять человек будут поддерживать интимные отношения только друг с другом. Или вся эта группа может практиковать свободные отношения, то есть встречаться с другими партнерами, не являющимися частью семьи.
У сожительства много преимуществ. Это весьма выгодно с точки зрения финансов. Гораздо проще растить детей в группе, ведь больше взрослых могут разделить нагрузку по их воспитанию, выполнению дел по дому и так далее. Нет необходимости посвящать чересчур много времени и внимания любовникам и разрываться между ними, потому что они и так проводят большую часть времени вместе. У детей больше любящих людей, которые о них заботятся, а у взрослых больше свободного времени.
Несмотря на это, перед участниками союза стоят и более сложные проблемы. Чем больше людей задействовано, тем труднее им приходится, и достичь полного согласия всех сторон — не всегда простая задача. Чем больше сожителей, тем больше трений и конфликтов, так как их всех по-разному воспитывали, у них разные представления о распределении обязанностей, в доме больше шума, меньше возможностей для уединения и так далее. Кроме того, если полиаморная семья начиналась с одной супружеской пары, у нее могут быть особые «привилегии», скажем, ее голос имеет больший вес при принятии решений, и у нее больше полномочий с точки зрения закона и внутри семьи. Эти двое могут доминировать над остальными партнерами, которые в этих отношениях будут чувствовать себя в невыгодном положении.
Чем больше людей, тем выше и вероятность расставаний, а присутствие детей только осложняет дело, особенно если тот, кто хочет уйти из семьи, не является биологическим родителем и, возможно, никогда не увидит их снова, даже если пожелает, — ведь у него нет родительских прав. А как насчет прав человека, который занимается домом, не ходит на работу и заботится о детях? Юридически права имеют только зарегистрированные супружеские пары, состоящие в традиционном или гражданском браке. Государство не признает права дополнительных партнеров. Это надо учитывать и позаботиться о защите своих финансов, а также родительских прав, заключив юридическое соглашение. Если вы собираетесь вести такой образ жизни и хотите иметь детей более чем с одним партнером, советую также изучить книгу «Полиамория и беременность» (Polyamory and Pregnancy), в которой рассматриваются различные сценарии, возникающие при беременности с участием нескольких партнеров.
В основном такой вид отношений характерен для пар, которые перешли от моногамии к полиамории или решили создать семью. В отношениях такого типа есть главный (основной) партнер, с которым вы живете, заводите детей, имеете общую собственность и планируете будущее. С этим партнером вы проводите больше всего времени, и обычно он имеет приоритет в отношении выходных, дней рождения, праздников и отпусков, а в некоторых случаях также имеет право наложить вето на отношения с другими партнерами. Дополнительный партнер или партнеры могут не быть второстепенными с точки зрения эмоций, секса и любви, но им будет уделяться меньше времени, и они не будут участвовать в воспитании детей и так далее.
Необязательно иметь семью, чтобы иерархия уже была заложена у вас в сознании. Бездетная пара также может решить, что их отношения наиболее значимы, а остальные могут продолжаться до тех пор, пока не угрожают основным.
Основная трудность в этом случае связана с отношениями со второстепенными партнерами, которые обычно не имеют тех же прав, что и основная пара. Как правило, ожидается, что они примут ограничения, предложенные основной парой, не имея возможности повлиять на них. Но всегда существует опасение, что третья сторона будет вмешиваться в развитие неосновных отношений. Главная пара первостепенна, и это создает явный дисбаланс власти. Боясь нарушить стабильность основных отношений, некоторые пытаются потушить «внешнее пламя», чтобы избежать излишней близости, слишком хорошего секса или слишком сильной влюбленности. Такое вмешательство может больно ранить обоих участников «второстепенных» отношений.
Преимущества такой модели заключаются в возможности вести вполне обычную супружескую и семейную жизнь с присущими ей безопасностью, радостями родительства и финансовыми благами, сохраняя при этом свободу, а также сексуальное и эмоциональное разнообразие вне существующих отношений.
Приверженцами этого вида неиерархической полиамории обычно становятся одинокие или разведенные люди. Как правило, соло-полиамор — это человек, состоящий сразу в нескольких отношениях, при этом ни одни из них не имеют явного преимущества перед другими. У каждого из партнеров такого человека может быть несколько партнеров — так образуется своего рода полиаморная сеть. Эти партнеры могут общаться или дружить друг с другом, а могут и не делать этого. Преимущества этой системы, конечно, в том, что соло-полиамор волен управлять своими отношениями так, как считает нужным. Нет отношений, которым он или она должны были бы всегда отдавать предпочтение. Фактически каждый союз является самостоятельным, поэтому, даже если он станет менее значим, это не должно сильно повлиять на другие отношения. Если человек, стоящий во главе этой системы, захочет иметь детей только с одним партнером, баланс, вероятно, изменится и эти отношения, скорее всего, станут первичными.
Наше общество превозносит романтические отношения. Романтическая любовь ставится превыше всего. Из этого можно сделать вывод, что, когда романтика в любви заканчивается, двое должны прекращать отношения и двигаться дальше. В современном мире люди не разводятся потому, что чувствуют себя несчастными или потому, что их не любят. Они разводятся потому, что их больше не любят так, «как, казалось, это бывает в романтических отношениях». В их представлении «семейной любви» недостаточно. Семья, глубокая дружба, нежная привязанность, платонические отношения, совместное воспитание детей… все это не так важно, как любовь вкупе с сексуальным влечением.
Похоже, эта зависимость порождает среди прочего страх, который заставляет многих людей продолжать заниматься сексом, а женщин — имитировать оргазм, даже когда романтическое влечение закончилось или находится на последней стадии. Ведь, если отказаться от секса, нужно покидать своего партнера или он уйдет сам, и семья будет разрушена. Поэтому многие из страха быть брошенными продолжают жить в образе романтической пары.
Современные романтические представления породили новый феномен. Впервые в истории целостность семьи зависит от романтической любви родителей. Учитывая, что до последних двух столетий для создания семьи не нужна была романтическая любовь, а до начала прошлого века брачные союзы не создавались на основе страстного секса и разводы по обоюдному согласию стали возможны только в последние 60 лет, семьи по большей части сохранялись, даже когда пара была абсолютно несчастна либо ее связывали «только» привязанность и дружба без сексуального влечения. Идея о том, что сексуальное влечение и желание необходимы для создания семьи, а их отсутствие разрушает ее, довольно нова. Но теперь, даже если люди не перестали любить своего партнера, однако их любовь изменилась и перешла на другой уровень, им нужно сохранять сексуальную составляющую, потому что без нее отношения становятся «бесполезными». Лихи Ротшильд пишет:
Романтические отношения считаются более важными и значимыми и существенно отличаются от любого другого взаимодействия между людьми. По сравнению с ними дружба воспринимается как бессмысленная и вторичная. Примером этого служит выражение «Мы просто друзья».
Но что представляет собой эта романтическая любовь, которую мы так стремимся сохранить?
Согласно распространенному мнению, описанному Робертом Стернбергом, любовь предполагает наличие трех компонентов: страсти, близости и обязательств.
Стернберг назвал этот любовный треугольник «совершенной любовью». Компоненты могут присутствовать в разных комбинациях и пропорциях. Например, отношения, основанные на страсти, близости и обязательствах, могут быть более преданными, чем страстными, или более страстными, чем интимными. Отношения, основанные на единственном элементе, имеют меньше шансов на выживание, чем те, что основаны на двух или трех. Согласно представлению Стернберга, если нет ни одного из этих компонентов, нет и любви. Вариант, когда остаются только обязательства, Стернберг называет «пустой любовью». По его мнению, «пустая любовь» характерна для финальных этапов отношений (хотя есть люди, которые живут в таких отношениях много лет). «Увлеченность» — это любовь с первого взгляда, которая по сути является страстью без близости и обязательств. «Романтическая любовь» — это любовь, в которой есть страсть и близость, но нет обязательств. А «дружеская любовь» — это то, чем через некоторое время становится большинство отношений, любовь, в которой есть близость и обязательства, а страсть умирает. Подобную любовь можно испытывать к членам своей семьи, к детям, родителям и так далее. Так что существует множество видов любви. Но стернберговское определение совершенной любви можно поставить под сомнение, поскольку оно объективно описывает не сущность этого чувства, а то, как любовь воспринимается в культуре современного западного общества. Например, если бы он сказал, что совершенная любовь включает в себя романтическую страсть, в Викторианскую эпоху, то есть около 150 лет назад, его аудитория была бы шокирована. Как известно, идеальная романтическая любовь в то время предполагала близость и обязательства, но исключала страсть. Сегодня же такая любовь, напротив, считается неполноценной, и толпы самопровозглашенных консультантов непременно отправили бы пару на терапию или порекомендовали бы ей развестись, потому что физической страсти в ее отношениях больше нет и что-то явно «не так». И так было бы, даже если у пары в целом все хорошо: в союзе царит взаимопонимание, дети растут, а отношения основаны на взаимном уважении и дружбе. Следуя теории Стернберга, антрополог из Массачусетского университета в Бостоне Патрик Кларкин утверждает, что три компонента любви не всегда совпадают, что позволяет проявлять гибкость, но также может приводить к конфликтам. По его мнению, одна из причин кроется в том, что разные понятия и названия, которые мы им даем — похоть, любовная связь, увлечение, влечение, длительная любовь, приверженность, дружба и другие, — различаются с точки зрения биологии. Все эти эмоции могут проявляться в разных сочетаниях и по-разному в зависимости от того, на кого они направлены.
И это возвращает нас к анархии в отношениях. Благодаря множеству возможных сочетаний компонентов любви люди могут вступать в огромное количество разнообразных отношений. Уберите сексуальное желание, и вас все равно могут связывать длительная романтическая любовь, преданность и дружба. К примеру, именно такой опыт переживают многие асексуальные люди. Они проводят различие между романтической любовью и дружбой, но им не нужно сексуальное влечение, чтобы испытывать романтическую любовь, либо они могут чувствовать сексуальное влечение лишь иногда. Как уже говорилось выше, во многих романтических отношениях секса со временем становится меньше, и, возможно, некоторые составляющие любви исчезают, освобождая место другим. Это логично, ведь мы, как и наши отношения, и сама жизнь, динамичны. На самом деле ничто не длится долго. Проблема в том, что людям очень трудно принимать такие изменения. Они хотят стабильности, безопасности и постоянства — чтобы так было всегда, и столкновение с реальностью больно ранит их. Думаю, что, как только мы открыто признаем эти изменения, нам будет легче обсуждать природу отношений.
Приведу письмо 44-летней Натали. Она замужем, и у нее двое детей.
Когда я начала встречаться с мужем, мы занимались, как мне казалось, обычным сексом. Я никогда не испытывала каких-то особенных ощущений, но к тому моменту, как вышла замуж, я и понятия не имела, что такое отличный секс. После того как у нас родился первый ребенок, я стала принимать контрацептивы, которые напрочь отбили у меня сексуальное влечение, а также вызывали сухость, из-за чего я испытывала острую боль при проникновении. Но я не знала, что это связано с противозачаточными, и винила себя. Что еще хуже, я держала это в тайне. Ничего не говорила ему, потому что считала, что дело во мне. Я думала, может, у меня вульварный вестибулит или какая-то другая физическая проблема, а может, я просто перестала испытывать к нему влечение — так же, как и ко всем другим мужчинам до него. Такая уж я, неправильная. По своим предыдущим отношениям я знала, что мне наскучивает секс с одним и тем же человеком в срок от полугода до года, но, так как это моя обязанность как жены, у меня нет другого варианта, кроме как заткнуться и перестать жаловаться. Так я прожила десяток лет (десяток!!!). Почти каждый наш секс заканчивался для меня резкой болью. А он ничего не замечал и ничего не говорил. И дело тут было не в супружеских обязанностях. По прошествии лет мне все равно нравилась наша интимная жизнь. Благодаря ей я чувствовала с ним близость.
Со временем мы стали заниматься сексом раз в месяц максимум по 15 минут. Я кончала после того, как он доводил меня до оргазма с помощью пальцев, а после меня ждала резкая боль, когда он входил в меня. Однажды я решила пойти на прием к психологу и рассказала ей, что мы с мужем почти не занимаемся сексом. Она спросила: «Когда у вас последний раз был секс, год назад?» — на что я ответила отрицательно, и тогда она сказала: «Тогда ничего страшного, все в порядке». Меня до сих пор приводит это в бешенство, к которому подмешиваются боль, шок и изумление. Серьезно? Вот как психолог рассматривает секс? То есть все в порядке, если за последний год у вас был секс хотя бы пару раз?
Мы стали практиковать свободные отношения семь лет назад. После этого все было прямо как в «Тельме и Луизе»: я на собственном опыте прочувствовала цитату «Это был не секс, это было хорошо!». Мое тело стало раскрываться. Я стала испытывать оргазм бесчисленное количество раз за один сексуальный контакт. Сегодня я могу кончить от проникающего секса, от объятий и буквально от прикосновения к любой части тела. Я переживала энергетические оргазмы и женскую эякуляцию. Я раскрыла для себя разные виды секса — животный, страстный, такой, который длится часами при свете дня, и при этом нет чувства стыда и уж точно нет боли. С мужем заниматься сексом мне было больно до тех пор, пока я не поняла, что у меня травма. Мое тело помнит боль, которую оно испытывало все те годы, и сжимается от ее предчувствия.
Я все рассказала своему мужу. Была уверена, что после этого он меня бросит, но он этого не сделал. Он повел себя очень красиво — сказал, что мы вместе это преодолеем и «почему же ты, ради всего святого, мне раньше не говорила, что тебе больно?». И тут я на него разозлилась. А как же ты мог не замечать? Как это возможно, что после стольких лет совместной жизни ты не чувствовал, что мне больно в самый интимный момент? Я не доверяла его прикосновениям. Он злился, что я не разговариваю с ним. В итоге нам пришлось признать, что ответственность за случившееся лежит на обоих. Мы проделали потрясающую работу, и примерно после полугода я перестала чувствовать боль, и даже секс стал лучше. Я принесла в нашу постель то, что узнала за ее пределами. Однако спустя пару лет такой жизни мы кое-что поняли: между нами нет сексуальной совместимости. То, что совершенно естественно происходило у нас с другими партнерами, не работало дома. Наш союз не синхронизирован, нам нравятся совершенно разные вещи, секс стал каким-то совершенно разочаровывающим занятием. Но самое главное, что у меня все еще было чувство долга, понимание того, что мне нужно с ним спать, иначе он уйдет. А у меня проблемы с чувством долга.
Как только мне говорят, что я должна что-то делать, я сразу же не хочу этого. Итак, около полугода назад я пришла к нему и сказала, что хочу знать: если я скажу, что у нас больше не будет секса, бросит ли он меня? Будет ли это причиной разрыва? Он ответил, что нет. У нас столько общего, намного больше, чем совместный секс. Кроме того, секс никогда не был краеугольным камнем наших отношений. В основном он был тем, чем, как нам казалось, должны заниматься супружеские пары.
Но я все еще чувствовала, что меня к чему-то обязывают. Мы не занимались сексом, и я была уверена, что он стал отстраняться, что теперь, когда он получает все извне, в том числе секс, он меня точно бросит. Разве ему не захочется «полноценных» отношений? Я вновь чувствовала себя виноватой и понимала, что с этим нужно что-то сделать. Несколько дней назад мы сидели в ресторане, и я спросила его, был ли наш секс для него важен. Вредит ли нашим отношениям отсутствие секса, на его взгляд? Теперь, когда у него отличный секс вне наших отношений, хочет ли он, чтобы такой же секс был и у нас, или, может, тут все иначе: он принимает тот факт, что мы не занимаемся любовью? Еще я спросила, повлияла ли на наши отношения их открытость. В конце концов, мы просто перестали притворяться и заниматься сексом только для того, чтобы у нас было все «нормально», тогда как ни я, ни он вообще не хотели заниматься таким сексом. И действительно ли мне нужно попытаться вернуть секс в нашу с ним жизнь, зная, что он будет в лучшем случае средним, так как между нами нет химии.
Я сказала ему, что не смогла избавиться от чувства долга и оно меня никак не покидает. На что он ответил, что эта проблема существует только в моей голове. Что мне нужно перестать переживать по этому поводу, столько об этом говорить и плакать, что все хорошо, он любит меня, что он занимается отличным сексом и знает, что это не имеет ко мне никакого отношения, — просто между нами это не работает. И что это никак не повлияет на его любовь ко мне, нашу близость и наше общение. Что все эти годы мы оставались вместе точно не из-за секса, скорее вопреки ему. С тех пор как мы вступили в свободные отношения, все стало лучше — теперь у него есть и я, и отличный секс. Что мне нужно перестать беспокоиться об этом: он никуда не уйдет. Мой мужчина настолько любящий. Его любовь безусловна. Он принимает меня и те изменения, через которые нам пришлось пройти. Я не выдержала и разревелась. Потом плач сменялся смехом, и наоборот. Когда я выплакалась, он посмотрел на меня и сказал: «Ты выглядишь, как будто у тебя с плеч сняли огромный груз», — именно так я себя и чувствовала. Я чувствовала освобождение. Я не должна. В самом деле не должна ничего делать. Я люблю всем своим сердцем и душой.
В нашем понимании совершенная романтическая любовь стоит превыше всех других отношений. Она важнее наших отношений с родителями, с друзьями детства, родственными душами или людьми, с которыми у нас есть общие дети. Но люди, придерживающиеся анархических взглядов на отношения, являясь обычно участниками сразу нескольких отношений, воспринимают их иначе.
Почему они должны следовать культурной традиции и отдавать приоритет «совершенной любви», включающей сексуальное влечение, а не любви к семье или друзьям, или к тем, с кем мы растим детей? Конечно, романтическая любовь — это приятно, а влюбленность — прекрасное и волнующее состояние. Но почему нужно жить конкретно с этим человеком, а не с лучшим другом или членом семьи, или родителем детей, или не в одиночестве?
Кроме того, отношения текучи и постоянно меняются. Возможно, кто-то когда-то был вашим романтическим избранником, потом стал частью семьи и близким другом. Настолько ли это плохо, что нужен развод? Должны ли люди расставаться из-за этого? А может быть, тот, кто долгие годы был вашим платоническим другом, внезапно превратился в романтическую любовь? И что с того? Если люди открыты изменениям и если можно любить не одного человека или тянуться более чем к одному человеку, и даже испытывать разные виды любви одновременно и исследовать сексуальность с кем вы только захотите, возможно, нет необходимости расставаться.
Каждые отношения уникальны, и люди в них очень разные, поэтому каждая любовь не похожа на другую. Анархистам во взаимоотношениях может казаться странным сравнивать разные проявления любви и оценивать их по шкале важности. С их точки зрения, обязательства, которые люди хотят взять на себя и которые они хотят соблюдать, должны регулироваться не обществом и социальными нормами, а самими людьми.
Соавтор книги «Больше двух» (More Than Two) Ева Рикерт описывает, как она вышла замуж за своего партнера, который был старше ее на десять лет, примерно через полтора года после того, как они перестали заниматься сексом. Поговорив начистоту, они решили, что являются друг для друга лучшими друзьями, семьей, но не сексуальными и романтическими партнерами, и что они будут искать романтическую любовь вне отношений. И только после этого они решили пожениться.
Даже без такого осознанного решения около 20% пар по разным причинам живут без секса, однако обычно это сопровождается чувством стыда, они скрывают правду и делают вид, что у них все хорошо. Ведь в нашем восприятии переход от сексуального к асексуальному союзу (что, между прочим, происходит довольно часто) — это нечто, что нуждается в исправлении либо же требует прекращения отношений. Удивительно осознавать, сколько других вариантов существует помимо того, который навязывает нам общество. И в этом нет ничего плохого. Каждый из этих вариантов заслуживает того, чтобы остановиться на нем.
40-летний Джим пережил развод, теперь живет со своей партнершей. У них обоих есть дети от первого брака. Их отношения были свободными с первого же дня. Вот что он мне написал:
Как и многие люди, мы начали с того, что считали полиаморией по умолчанию. Иерархия. Но что-то было не так, и нам потребовалось несколько месяцев и много копаний в себе и друг в друге, исследований и разговоров, чтобы вместе определить, чего же нам не хватает. На первом месте стояли правила и ограничения. Мы обсудили это и поняли, что у нас нет желания или необходимости придерживаться жестких правил, что нам нужны свобода и гибкость, чтобы разговаривать обо всем, что происходит, и принимать решения в соответствии с возникающими потребностями, возможностями и согласно чувствам. Затем возник вопрос о том, кто первичен, а кто вторичен, — он беспокоил нас обоих.
Нам не нравились ситуации, с которыми мы сталкивались, и концепция одних отношений, стоящих превыше всего. Для чего это нужно? Мы понимаем, что у нас есть дом и семья, которые требуют от нас обоих очень высокого уровня ответственности и включенности, но это не ставит автоматически наше партнерство и чувства друг к другу выше любых других отношений, которые у нас есть или будут. Затем есть проблема независимости и автономности, которые очень важны для моей партнерши. Она полагает, что, как только она перестанет считаться «основной» парой, с ее плеч спадет груз ответственности — той ответственности, которую она ощущает, будучи моей избранницей по определению. Без этого она наслаждается чувством свободы, может дарить и делать что-то только потому, что этого хочет, и делать это, когда хочет, а не потому, что должна или обязана в силу своего статуса. Это также укрепляет наше глубокое понимание того, что мы оба вправе получать или просить что-либо от других наших партнеров, не отдавая ничего взамен. Это действительно помогает нам в моменты, когда один из нас находится в состоянии стресса и занят или эмоционально недоступен. Это освобождает мою партнершу от чувства вины за то, что она не «отвечает требованиям», потому что нет планки, до которой ей нужно тянуться. Наша автономность также не страдает, потому что мы не полностью «поглощены» нашими отношениями.
Тот факт, что мы оба постоянно изучаем свои желания и потребности и сообщаем о них друг другу, помогает нам быть в курсе состояния наших отношений в любой момент времени и позволяет строить их так, как лучше для нас. Возможно, это кажется утомительным, но для нас это очень естественно: мы оба разговорчивы и любим порассуждать вдвоем, так что это происходит постоянно. Как ни странно, такое общение укрепило наше чувство безопасности в отношениях в тысячу раз сильнее, чем иерархический подход. Каким-то образом эта установка «ты всегда будешь для меня на первом месте, несмотря ни на что» создавала дисбаланс и беспокойство. Она влекла за собой бремя ответственности, а также заведомо предопределенное отношение, автоматические ожидания, «потому что ты на первом месте», в то время как хочется давать или получать что-то чистосердечно, а не из-за «преданности своему главному».
Когда мы начали применять такой подход в наших отношениях, почти вся наша ревность ушла — ведь уверенность в искреннем желании друг друга быть именно здесь росла, как росло и понимание того, что ни для одного из нас нет реальной причины бежать, так как в наших отношениях достаточно свободы.
Войти с помощью соц. сетей: