Глава 8

Миф о жертве

МИФ О ЖЕРТВЕ

Как звучит

Потребности других людей важнее собственных.

В чем проявляется

Стремление ставить чужие потребности на первое место в ущерб своему благополучию.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть бескорыстной, самоотверженной и всегда приходить на помощь.

Чем приходится жертвовать

Временем и силами, которые необходимы для реализации своего предназначения.

Когда моя мама впервые увидела моего папу, она показала ему язык. «Я хочу встречаться с этой женщиной», — подумал папа. И вот мои родители сходили на первое свидание и без памяти влюбились друг в друга. Мама, крепкий орешек, с неправильным прикусом и копной непослушных волос, была известной телеведущей новостей в своем родном городе Росарио (Аргентина) и самостоятельно оплачивала обучение на юридическом факультете в начале 1980-х годов. Ее независимому, пылкому духу был под стать только один человек — мой отец, студент медицинского факультета, который носил кожаную куртку и ездил на мотоцикле (да, знаю, совсем как Че Гевара).

Когда отец поступил в ординатуру в столице, Буэнос-Айресе, мама собрала вещи и уехала вместе с ним. Она ушла с телевидения и с трудом перевелась на престижный юридический факультет в Университете Буэнос-Айреса. «Это был мой первый культурный шок — первый из многих, которые последовали за ним, — рассказывала она мне. — Я оставила семью и вышла за человека, с которым встречалась всего несколько месяцев. Было рискованно». В то время в политике и экономике страны царил бардак, и когда отец получил стипендию докторанта на медицинском факультете Университета Торонто, они с мамой долго не раздумывали. Через неделю после окончания университета мама уже с двумя маленькими детьми, которым не было еще и трех, поехала за отцом.

«Хотя я проучилась восемь лет, — говорила мне мама, — я не работала юристом ни дня в своей жизни. Не думаю, что я тогда полностью осознавала, от чего отказываюсь. Я будто шла вслепую». Не имея разрешения на трудоустройство, мама нелегально работала администратором в гостинице Торонто. Когда ей предложили повышение на ночную смену, отец воспротивился. «Ты способна на большее», — сказал он. Но из-за культурного шока и сильного акцента мама сом­невалась в себе. Она так и работала в гостиницах, торговых центрах, супермаркетах и ювелирных магазинах. И не потому, что мы нуждались в деньгах (папиной зарплаты хватало на всех), а потому что не хотела ограничиваться ролью матери и жены. «Любая работа облагораживает, — говорила она. — Даже если сидишь на телефоне».

У меня сердце кровью обливалось, когда я думала, что мама, талантливая женщина, пожертвовала своей карьерой, потенциалом и дарами ради семьи. «Думаешь, папа поступил бы так же ради тебя?» — спросила я. «Исключено», — ответила она.

Жертва — основная тема жизни иммигрантов. Одно поколение жертвует собой ради новых возможностей для следующего поколения. Жертва — та причина, по которой я сейчас пишу эту книгу. Если бы мои родители не покинули родину, у меня не было бы тех потрясающих возможностей, которыми я располагаю сейчас. Жертва прекрасна, если в ее основе лежат свобода выбора и любовь. Мать посвящает свою жизнь ребенку. Пожарный, невзирая на свою безопасность, защищает нас от бушующего пламени — это, безусловно, героичес­кий поступок. Проблема в том, что тысячелетиями во многих культурах бремя жертвы падает в основном на женские плечи. Именно моя мама принесла самую большую жертву, чтобы сохранить семью. Как она сказала мне много лет спустя: «В моей культуре во имя любви и семьи женщина бросает свою карьеру, чтобы поддержать мужа. Следует за ним повсюду».

Моя мама, конечно, не одинока. Под властью мифа о жертве мы оставляем дома, семьи, свою идентичность и место в этой жизни ради других людей. Мы жертвуем своим видением будущего — карьерой, увлечениями, интересами и дарами — из-за навязанного чувства долга и ответственности в своей роли матери, партнера, сестры, дочери и подруги. Хотя одни из нас, как моя мама, машинально переходят на роль второго плана, другие выбирают эту роль осознанно (к примеру, если женщина решила оставить работу и заниматься только детьми). При этом всех нас воспитывали на примерах женщин, которые добросовестно выполняли свой долг — зачастую в ущерб собственному благополучию. Этот миф самый заразный, он легко пропитывает многие поколения.

Если нас поглощает не материнский долг, значит, это долг дочери и супруги. Во многих культурах женщины превращаются в сиделок в рамках традиционных представлений дочернего долга (забота о престарелых родственниках) и семейных принципов (потребности семьи выше личных желаний). Исследования показывают, что женщины, особенно в возрасте 65 лет и старше, заботятся о престарелых родственниках в течение более продолжительного периода времени и дольше в течение дня, чем мужчины, а также отмечают более высокий уровень депрессии и тревожности и более низкий уровень физического здоровья и удовлетворенности жизнью в целом. Согласно кратким выводам исследований профессора Дарби Морхард из Центра по изучению болезни Альцгеймера в Медицинской школе Фейнберга Северо-Западного университета, женщины «более ответственно относятся к членам семьи, проявляют больше альтруизма и жертвенности», чем мужчины. Традиционные гендерные роли предполагают, что женщины должны заботиться о других, что и поддерживает патриархат, когда платит женщинам меньше, чем мужчинам, за одну и ту же работу вне дома.

Жертва во имя семейного долга навязывалась нам веками. Даже если мы чувствуем себя сильными, независимыми женщинами, миф о жертве не дает нам покоя, Мы из кожи вон лезем ради других, даже не осознавая этого, причем так, что вредим себе в долгосрочной перспективе.

«Я не замечаю, что делаю это, а значит, это моя самая большая утечка энергии», — сказала мне одна предпринимательница. Некоторые мои клиентки сами вызываются помочь, хотя их никто за язык не тянет, или соглашаются помочь, потому что чувствуют себя обязанными, воспринимая чужие проблемы как собственные. Если мы не поможем, чувство вины раздавит нас. Но мы не осознаём, что, помогая «только на этот раз», мы жертвуем временем и энергией, которые могли бы уделить работе или эмоциональному и физическому здоровью. Неосознанная помощь — скользкая дорожка, которая ведет к мифу о жертве, поскольку наша судьба — результат многочисленных решений, которые мы принимаем каждый день.

Неосознанная жертва сродни яду в виде горечи, гнева и презрения, которые терзают нас днями, месяцами и годами, как с моей матерью. «Это был, конечно же, мой выбор, — говорила она потом. — Но мне казалось, что я хочу этого. А теперь я оглядываюсь и ужасаюсь, зачем я это сделала. Сегодня я бы так не поступила. Я злюсь на себя за то, что выбросила за борт потенциал».

Пора очнуться, сбросить пелену этого мифа и сделать все необходимое, чтобы вернуть себе свою жизнь. Преодолев вместе миф о жертве, мы создадим мир, где не придется жертвовать мечтами или превращаться в сиделок (если, конечно, мы не хотим этого), где мы сможем использовать свои таланты, чтобы творить будущее, искать решения для актуальных проблем, делиться идеями, давать волю креативу и влиять на историю человечества. Задача масштабная, но ведут к ней простые и понятные шаги. В этой главе мы узнаем, как распределять время, ставить в приоритете заботу о себе и как распределять силы, установив жесткие эмоциональные границы.

Ваше время — это ваше время

Одно из первых ограничений, которые нужно внести в свою жизнь, касается времени. Мы часто слышим, что время — деньги. Но время гораздо больше, чем деньги. Это жизнь. Внимание. Энергия. Выбор. Сила. Свобода быть, творить и руководить. Время — ценный ресурс, между тем именно им мы жертвуем одним из первых.

Приведем примеры.

1. Мы планируем занятия, которые поддерживают цели и мечты других людей, а не наши.
2. Мы настолько поглощены семейными обязанностями и ролью сиделки/помощницы, что забываем о собственных желаниях и нуждах.
3. Мы машинально соглашаемся помочь другим, потому что чувствуем себя ответственными за их проблемы и испытываем вину, если не помогаем.
4. Мы (и наше время) доступны и открыты для других по первому зову.

Чувство долга и обязанности заставляет нас раздавать свое время в немеренных количествах. Моя клиентка Стеф, 29-летняя художница из штата Мэн, переехала жить к родителям после того, как уволилась с работы. Стеф хотела сэкономить деньги и заняться своим новым бизнесом по изготовлению и продаже керамики. Несмотря на огромное количество свободного времени, она так и не смогла сосредоточиться на бизнесе и искусстве. Она погрязла в домашних заботах и какое-то время закрывала на это глаза, но, когда через три месяца ни на шаг не приблизилась к своей мечте, я стала бить тревогу.

— Мне стыдно, когда я не помогаю, — сказала мне Стеф во время коучинговой сессии.

— Проанализируем это чувство, — предложила я. — Что значит «стыдно»?

— Если я не помогаю по дому, я плохая дочь.

— Продолжайте. Что еще?

— Я эгоистка.

— Еще?

— Я избалованная. Пользуюсь добротой своих родителей.

— Значит, вот вы какая, когда садитесь за гончарный круг, чтобы делать свои миски? Плохая, эгоистичная, избалованная?

— Да. Искусство кажется мне эгоистичным занятием, особенно когда родители работают.

— И что вы делаете, когда чувствуете себя эгоисткой?

— Пытаюсь избавиться от этого чувства.

— Как?

— Веду себя как хорошая дочь.

— А как можно стать хорошей дочерью?

— Делать то, что хотят от меня родители, то есть заниматься хозяйством, домом.

Как вы видите, хотя Стеф хотела уделить время своему бизнесу, миф о жертве, как серый кардинал, управлял всем процессом за кулисами. Конечно, она должна помогать родителям, но ее основная цель — начать свой бизнес. Если вы считаете, что ваши желания и потребности эгоистичны и вы плохая дочь/жена/подруга (подчеркните то, что считаете нужным), раз тратите на них время, вы будете их избегать. Но разве создание красивых, значимых произведений искусства можно назвать эгоистичным? Нет, даже если это привилегия.

Реактивный и отзывчивый подход к распределению времени

Я выделяю два подхода к распределению времени: реактивный и отзывчивый.

Реактивный подход

При реактивном подходе вы подстраиваетесь под нужды и желания других людей. Соглашаетесь на встречи в удобное для других время. Готовы выполнить просьбы, не задумываясь, сочетаются ли они с вашими планами и ценностями, и все потому, что хотите помочь или чувствуете ответственность. При реактивном распределении времени вы отвечаете на звонки и сообщения каждый раз, когда они поступают. Дверь в ваш офис всегда открыта, и любой может зайти и отвлечь вас разговором или просьбой. Вы сами предлагаете уделить время, потому что реагируете на трудности другого человека (или на собственное чувство вины и долга). Реактивное распределение времени значит, что вы ставите других на первое место, а себя на второе. Ваше время уходит на посторонние дела.

Отзывчивый подход

При отзывчивом подходе к распределению времени, напротив, мы тщательно, неторопливо обдумываем каждую просьбу, возможность и обязательство. Перечислим вопросы, на которые следует ответить.

• Что говорит мое тело — да или нет? Как оно реагирует на эту задачу?
• Эта задача соответствует моим нуждам, желаниям и целям?
• Почему я говорю «да» (из чувства долга или искреннего желания) или «нет» (акцент на другие приоритеты)?
• Какие у меня уже есть обязательства?

Отзывчивый подход позволяет сделать паузу между просьбой и вашей реакцией. Вместо того чтобы машинально соглашаться, скажите: «Дайте подумать». Время тоже нуждается в границах.

На первый взгляд, это очевидно, но самый простой способ перейти с реактивного распределения времени к отзывчивому — планирование. К примеру, Стеф легко было сбить с пути из-за открытости и неструктурированности рабочего графика после переезда к родителям. Каждая женщина — неработающая мама, пенсионер, выпускница вуза или трудоголик — должна планировать свой график, иначе ее время станет временем других людей. Не могу даже сказать, сколько моих клиенток не заполняют свой график делами, которые способствуют их развитию, и подстраиваются под интересы и стремления других людей. Планируя, вы сможете распределять свое время осознанно.

Первый шаг — график, который вы будете регулярно заполнять и соблюдать (это не тот случай, когда можно «взять и забыть»). Необязательно делать его навороченным или формальным, но в графике должны отражаться ежедневные и еженедельные задачи и то, как они перекликаются с основными целями и ценностями. Следует обозначить, к каким чувствам вы стремитесь и кем хотите быть на текущем жизненном этапе. Если мы не записываем свои стремления, они устраивают у нас в голове бардак, отнимая массу энергии. Их нужно отловить и четко сформулировать, выразить на бумаге, чтобы освободить пространство для других мыслей.

Стеф необходимо было сначала отметить время для себя, а потом найти окна для помощи родителям. Иными словами, если мама попросит постирать постельное белье, Стеф не следует бросать свои дела и бежать выполнять поручение сразу же (реактивное распределение времени), а в первую очередь обдумать свои задачи на день (отзывчивое распределение времени). В ее графике должны присутствовать периоды личного времени, которым она не станет делиться ни с кем. Конечно, она доберется до стирки, но запланирует это на вечер или на следующий день, выделенный специально для домашних дел, и это можно обсудить с родителями. Чему нам, женщинам, нужно уделить время в первую очередь? Об этом мы сейчас и поговорим.

Забота о себе — обязательное занятие

Забота о себе не обязанность, а естественное проявление здорового отношения к себе. Когда мы знаем себе цену и любим себя, мы заботимся о себе. Мы не исправляем, не стыдим и не переделываем себя (например, когда садимся на жесткую диету), мы искренне стремимся быть эмоционально и физически здоровой, целостной личностью.

Зачем нам это? Хотя бы для того, чтобы эффективнее делиться своими талантами. У нас появится больше энергии и выносливости и в целом сформируется более позитивное отношение к жизни. Мы сосредоточены и уравновешены, мы не пыжимся из последних сил, из отчаяния, рискуя наделать новые ошибки и испытать еще больше горечи. Эффект накапливается и начинается с вас. Забота о себе — внутренняя работа, которая позволяет намного эффективнее проявлять себя в мире. Точка.

Когда я спросила Стеф, заботится ли она о себе, оказалось, что мы с ней понимаем это по-разному.

— Да, я смотрю телевизор с родителями, — сказала она. — Или хожу в бар с друзьями. Это весело.

— Что вы чувствуете на физическом уровне после просмотра телевизора или похода в бар?

— Физически? Ничего, иногда небольшую усталость. Ну после бара на следующий день у меня похмелье.

— Почему вы считаете эти занятия заботой о себе?

— Наверное, потому что я могу отвлечься от работы.

Настоящая забота о себе предполагает любые занятия, которые питают ум, тело и душу. Но, подобно Стеф, многие из нас путают их с занятиями, которые притупляют чувства. Просмотр сериала может доставить удовольствие и показаться долгожданным вознаграждением за проделанную работу, но разве вы чувствуете себя обновленной и полной сил? Занятия, которые приносят кратковременную радость, зачастую не дают более глубокую энергию, которая необходима, чтобы чувствовать себя отдохнувшей и энергичной (кстати, это как раз то состояние сознания, к которому мы стремимся в йоге).

Конечно, в просмотре телевизора нет ничего плохого, для таких занятий есть свое время, но они не заменят того, что по-настоящему питает нас. Стеф же приравнивает заботу о себе к тому, что ее веселит и забавляет. Мы живем в мире, который стимулирует наши органы чувств, выдавая развлечения и отдых за заботу о себе. Поп-культура (и капитализм) внушает, что расслабиться можно в Лас-Вегасе, доведя себя до исступления блестящими игровыми автоматами и громкой клубной музыкой. Мой учитель по медитации повторял, что после таких экстравагантных побегов люди обычно возвращаются уставшими и истощенными. Если начистоту, подобный опыт не дает нам никакой энергии. Напротив, опус­тошает нас и заставляет искать новые стимулы, что, в свою очередь, затягивает в петлю зависимости. Мы теряем чувствительность и нуждаемся во все больших стимулах, чтобы чувствовать себя хорошо или вообще что-либо чувствовать.

Считать, что мы прекрасно провели время, но при этом чувствовать себя измученными — это не забота о себе. Игнорировать суровую реальность своего финансового положения, поедая плитки шоколада, чтобы отключить голову, — это не забота о себе. Отмокать в ванной, лишь бы избежать сложного разговора с супругом (миф о гармонии, правда?), — то же самое. Забота о себе — это умение взглянуть на проблемы с позиции взрослого, а также найти время и место для подпитки ума и тела.

КАК ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О СЕБЕ?

Подумайте над следующими вопросами и запишите ответы в дневник.

• Какие занятия доставляют радость, но на самом деле лишь притупляют усталость и отвлекают внимание?
• Какие занятия по-настоящему питают меня?
• Что ощущает мое тело во время подпитывающих занятий? А что оно ощущает во время притупляющих занятий?

Стремясь чаще заботиться о себе, предлагаю использовать один из принципов дизайн-мышления — сделать что-то руками. Обсуждая миф о совершенстве, мы узнали, что прототипы — упрощенные версии идей и целей, которые можно быстро создать и протестировать. Прототипы не всегда физические предметы, они могут быть опытом. В каком-то смысле прототип можно сделать из всего, в том числе из наших действий. Давайте придумаем и проверим на практике занятия, которые позволят вам заботиться о себе. Как показывает мой многолетний опыт, благодаря этим ритуалам мы чувствуем себя более уравновешенными и целостными, особенно в мире, который воюет за наше внимание днем и ночью семь дней в неделю. Это один из самых эффективных видов границ, которые можно провести в жизни. Чем эти ритуалы отличаются от повседневных занятий? Хороший вопрос, давайте посмотрим.

За­бо­та о се­бе: ри­ту­а­лы	По­всед­нев­ные за­ня­тия
Под­го­тов­лен­ные	Ру­тин­ные
Осо­знан­ные	Ма­ши­наль­ные
Мы са­ми их вы­би­ра­ем	Ни­че­го вы­би­рать не нуж­но
Не­льзя пре­ры­вать­ся	Мож­но пре­ры­вать­ся
Уеди­нен­ность	Мож­но с дру­ги­ми людь­ми
Ак­тив­ная ра­бо­та всех ор­га­нов чувств	Од­ну за­да­чу вы­пол­нил, бе­решь­ся за сле­ду­ю­щую
Ак­цент на кра­со­те, чувст­вен­нос­ти и удо­вольст­вии	Ак­цент на функ­ци­о­наль­нос­ти
Пи­та­ют нас	Глав­ное — вы­пол­нить за­да­чу
Ни­ка­кой ра­бо­ты, стрем­ле­ния к про­дук­тив­нос­ти и отвле­ка­ю­щих фак­то­ров	Ра­бо­та, про­дук­тив­ность и отвле­ка­ю­щие фак­то­ры впол­не до­пус­ти­мы
Нуж­ны жест­кие гра­ни­цы	Гра­ни­цы не обя­за­тель­ны
За­кон­чен­ное дейст­вие с чет­ким на­ча­лом и кон­цом — как за­кры­тый кон­тей­нер	От­кры­тый кон­тей­нер с течью, из ко­то­ро­го ка­па­ет весь день

Как вы видите, повседневные занятия по сути своей функциональны, практичны (например, почистить зубы) и машинальны, они позволяют жить изо дня в день и не всегда предполагают ограничения относительно других людей и отвлекающих факторов. Поскольку многие из нас просыпаются по утрам в тревоге и в страхе смотрят на ежедневный список дел и обязанностей, мы сразу окунаемся в рутину. Как творческий человек, стремящийся к успеху (с Луной и асцендентом в Деве), я признаюсь, что обожаю повседневные дела. Прелесть бездумных привычек заключается в том, что не нужно принимать миллионы решений, прежде чем заняться более глубокой, творческой работой. В жизни многих великих художников были четко повторяющиеся, рутинные (и совершенно не креативные) занятия. Можно сочетать позитивную сторону обоих подходов, чтобы придумать ритуалы заботы, которые подходят именно вам. Как? Нужно внести в существующую рутину физическое и эмоциональное восстановление, а также красоту и делать это маленькими, доступными шажками. Вам не придется начинать с нуля или переезжать в ашрам, обещаю. Я предлагаю вам придумать для себя ритуалы, используя эффективные принципы поведенческого дизайна.

Как создать ритуал заботы о себе

1. Обратите внимание на рутину

Начнем с того, что мы имеем. Запишите все, что вы делаете утром и вечером. Даже если у вас нет четкого распорядка, какие действия вы совершаете? Ничего страшного, если в ваших делах нет однообразия и вы не повторяете каждое действие каждый день — достаточно примерного списка.

ПЕРЕЧИСЛИТЕ СВОИ УТРЕННИЕ И ВЕЧЕРНИЕ ДЕЛА

 

Вот что Стеф делала почти каждое утро.

Пример утренней рутины

1. Покормить собаку
2. Туалет/умывание
3. Выгулять собаку
4. Принять душ
5. Приготовить завтрак
6. Съесть завтрак
7. Одеться

2. Выберите 1–3 новых занятия, которые помогут вам заботиться о себе

Перечислите три новых занятия, чтобы лучше заботиться о себе. Рекомендую выбрать занятие из одной среди четырех категорий: еда и вода, сон, физические упражнения и движение, эмоциональный отдых. Стеф решила, что она добавит в утреннюю рутину йогу и ведение дневника. Не добавляйте больше трех новых занятий сразу. Лучше ограничиться всего одним занятием, а через несколько дней добавить второе. Исследования показывают, что у нас ограниченный запас дисциплины, и, когда мы вводим сразу несколько новых привычек, нам сложно удержать их.

ПЕРЕЧИСЛИТЕ ТРИ НОВЫХ ЗАНЯТИЯ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

 

3. Найдите якорь в своей рутине

Мы знаем распорядок дня Стеф и какие новые занятия она хочет добавить. Лучше всего наложить новые типы поведения на то, что она уже делает. Для этого можно использовать так называемый якорь. Это понятие ввел бихевиорист, профессор Стэнфордского университета и писатель Би Джей Фогг. Что такое якорь? Согласно Фоггу, якорь помогает людям выработать новые привычки, поскольку это уже существующее, закрепившееся поведение, к которому можно привязать новый тип поведения. Якорь — это действие, которое вы неукоснительно выполняете каждый день. Якоря могут быть совершенно незначительными и машинальными, например когда вы встаете по утрам и поднимаете жалюзи на окнах. Как правило, они связаны с постелью и ванной, то есть с тем, что вы делаете в начале и в конце дня. Многие якоря зависят от окружающей обстановки, но лучшие существуют независимо от того, где мы находимся. Представьте, что вы в гостинице в Праге. Что вы все равно будете делать так же, как дома? Наденете контактные линзы? Для большинства из нас оптимальный якорь — чистка зубов, но есть и много других вариантов, их больше, чем вы думаете (например, пользоваться уборной, ставить чайник, брать ключи от машины). Фогг советует добавлять новый тип поведения сразу после якоря. Он даже рекомендует сформулировать четкое утверждение, начинающееся со слов «После того как я…», например: «После того как я включу свет, я буду делать упражнения в течение пяти минут».

НАЙДИТЕ СВОИ ЯКОРЯ

Вернитесь к первому шагу и отметьте хотя бы один возможный якорь. Перепишите свое повседневное занятие, добавив один из ритуалов заботы после якоря (см. ).

Для Стеф мы выбрали два якоря: когда она умывается и убирает со стола после завтрака. Поскольку мы не знали, какой сработает лучше, решили не ограничиваться одним и проверить оба. Ничего страшного, если вы выберете несколько якорей, хотя лучше проверять по одному за раз. Когда вы примените якоря на практике, вы поймете, какой из них больше всего подходит вам на данный момент. Мы записали примерный распорядок дня Стеф.

Пример утренней рутины

1. Покормить собаку
2. Утренний туалет — якорь 1
3. Йога и дневник — пробное время 1
4. Выгулять собаку
5. Принять душ
6. Приготовить завтрак
7. Съесть завтрак / убрать со стола — якорь 2
8. Йога и дневник — пробное время 2
9. Одеться

4. Подумайте, как вы начнете и как вы завершите новый ритуал

У нового ритуала заботы должны быть начало и конец. Считайте, что это контейнер со стенками. Я заметила одну проблему, когда стала практиковать ритуалы: я отвлекаюсь (на телефон или уборку дома), время пролетает незаметно, и я не успеваю завершить ритуал. И начинаю торопливо готовиться к предстоящему дню. Полезно выработать микродействия, которыми вы будете начинать и заканчивать ритуал. Если мое первое действие — принять душ, я начинаю ритуал с включения воды. Если мое последнее действие — съесть завтрак, я заканчиваю ритуал мытьем посуды. Микродействия служат мысленными напоминаниями, что я начинаю и заканчиваю ритуал. Еще лучше, если вы сделаете глубокий вдох, когда заканчиваете ритуал, закрепив тем самым свои намерения. Если вы не можете придумать микродействия, зажгите свечу, и пусть горит до завершения ритуала, затем задуйте ее. Это несложно, а горящая свеча напомнит вам, что ритуал еще не закончен.

Для Стеф мы решили, что ритуал будет начинаться с заправления постели, а завершаться расчесыванием волос, и послужит сигналом готовности к новому дню.

Даже если вы выберете двухчасовой ритуал или быстрый, двадцатиминутный, тогда начало и конец могут быть одинаковыми и помогут вам сосредоточиться. Представьте, что ваш ритуал — аккордеон, который можно растягивать и сжимать в зависимости от возможностей, сил и времени. С ритуалами нужно найти баланс между жесткой структурой и гибкостью. Если вы слишком строго следуете заведенному порядку, вы будете походить на робота, и скоро вам все это наскучит и собственные правила превратятся в удавку! Если вы слишком безалаберны, вы устанете принимать решения и выполнять ритуалы. Четкие начало и конец помогут сохранить и свободу, и сосредоточенность.

ПРИДУМАЙТЕ НАЧАЛО И КОНЕЦ РИТУАЛА

Возьмите список с третьего шага (с якорями и новыми занятиями) и добавьте начало и конец ритуалов (см. ).

Пример утренней рутины

1. Заправить постель — начало ритуала
2. Покормить собаку
3. Утренний туалет
4. Йога и дневник (тест)
5. Выгулять собаку
6. Принять душ
7. Приготовить завтрак
8. Съесть завтрак
9. Йога и дневник (тест)
10. Одеться
11. Причесаться — конец ритуала

5. Протестируйте и скорректируйте новый ритуал

Обсуждая с клиентками ритуалы, мы ведем гипотетический разговор. Мы представляем себе, что можно было бы сделать, но мы не знаем ничего наверняка, пока не попробуем идею в конкретных условиях. Вот почему требуется тестирование и корректировка. В реальной жизни появляются вещи (например, во взаимодействии с партнерами, детьми, домашними животными и т. д.) и возможности, которые вы не учли. Лучше протестировать ваш ритуал в течение недели и внести исправления. Запишите наблюдения в дневник.

Стеф пришла на следующую сессию.

— Значит, так, — сказала она. — Я попробовала и то и другое, и до и после и, знаете, должна сказать, что после намного проще. Меня не мучило чувство вины, и было легче сосредоточиться. Так что после завтрака, перед тем как одеться, я вернулась к себе в комнату, позанималась йогой и дневником. И это сработало.

Пример утренней рутины

1. Начало ритуала: заправить постель
2. Покормить собаку
3. Утренний туалет
4. Выгулять собаку
5. Принять душ
6. Приготовить завтрак
7. Съесть завтрак — подходящий якорь
8. Йога и дневник — подходящее время
9. Одеться
10. Конец ритуала: причесаться

Еще один способ создать условия для успеха: скорректировать окружающую обстановку, чтобы она способствовала новым ритуалам, облегчала их и позволила им легко и просто влиться в ваши повседневные занятия. Перечислим несколько советов.

Совет № 1: подстройтесь под конкретное пространство

Пространство так же важно, как и время. Все, что вы делаете, происходит в определенном пространстве и охватывает ряд объектов. Когда мы начали разрабатывать ритуалы Стеф, мы не вносили никаких радикальных изменений в распорядок дня, потому что я хотела проверить, получится ли у Стеф добавить новое занятие. Но если вы хотите выйти на следующий уровень, рекомендую подстроиться под конкретное пространство. Смысл не только в том, чтобы стать эффективнее, а в том, чтобы новый тип поведения органично вписался в ваш распорядок дня и не доставлял никаких проблем. Чем легче нам что-то делать, тем больше шансов, что мы будем это делать. Это также сведет к минимуму отвлекающие факторы, поскольку вам не придется преодолевать большие расстояния и разглядывать массу вещей по дороге. Как вы видите из примера, ритуал Стеф территориально охватывал весь дом, и ей приходилось бегать из одной комнаты в другую.

Ком­на­та/прост­ранст­во	За­ня­тие
На­ча­ло ри­ту­а­ла	За­пра­вить по­стель
Кух­ня	По­кор­мить со­ба­ку
Ван­ная	Ут­рен­ний туа­лет
Ули­ца	Вы­гу­лять со­ба­ку
Ван­ная	Душ
Кух­ня	При­го­то­вить и съесть зав­трак
Спаль­ня	Йо­га и днев­ник
Спаль­ня	Одеть­ся
Ко­нец ри­ту­а­ла	При­че­сать­ся

ОПРОБУЙТЕ НОВЫЙ РИТУАЛ ЗАБОТЫ

Очень важно на практике опробовать новый ритуал, чтобы понять, какие чувства он у вас вызывает и насколько он эффективен. Выберите в графике относительно свободное утро и протестируйте ритуал. Впишите его в график. Еще лучше, если вы отправите уведомление кому-нибудь из друзей — для отчетности.

Вы придумали, как скорректировать свои ритуалы в зависимости от пространства? Прикиньте несколько вариантов утреннего ритуала. Когда мы что-то визуализируем, то получаем новые возможности, которых не замечали при линейном мышлении. Во время визуализации задайте себе вопрос: «Что, если представить X в виде Y?». Другими словами, взглянуть на ситуацию под иным углом и найти новый подход. Давайте попробуем.

ВАРИАНТ 1

Что, если представить ритуал Стеф в виде концентрических кругов? Мы сгруппировали занятия, которые происходят в одном и том же месте, и визуализировали ванную как личностное пространство, центр, от которого отдаляется каждая следующая комната, пока мы не доходим до улицы (выгул собаки).

Не забывайте, что, подстраивая ритуал под определенное пространство, вы должны скорректировать якорь и конец ритуала. Начало ритуала, как правило, остается неизменным, поскольку связано с моментом пробуждения (это делают все), а вот конец ритуала обычно требует исправления. В нашем примере у Стеф появился новый якорь — одеваться вместо завтракать, а завершением ритуала стало другое действие — вешать поводок на крючок.

ВАРИАНТ 2

Что, если представить ритуал Стеф в виде бутерброда? Можно поместить занятия в ванной и спальне (которые находились в смежных помещениях, и это очень удобно), в начале и в конце, а обязанности (которые предполагали общие и внешние пространства) — в середине. Эта версия поможет Стеф легче перейти к работе в ее студии. Сначала она займется собой, затем выполнит семейные обязательства и домашние дела, а потом снова займется собой.

Совет № 2: создайте новое пространство

Новое поведение требует нового пространства. Для упражнения по размышлению и медитации я предлагаю своим клиентам устроить дома «алтарь» или уголок для размышлений; в идеале он должен быть в спальне или смежной комнате.

КАК СОЗДАТЬ «АЛТАРЬ» ИЛИ ОСОБОЕ МЕСТО ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

1. Выберите угол или место у стены.
2. Поставьте небольшой столик (или просто коробку, которую вы накроете шалью или платком).
3. Положите на него значимые для вас предметы, например цветок в горшке, свечу или семейные фотографии.
4. Найдите удобное место, чтобы сесть (например, коврик или подушку).

Или можно обустроить целую комнату для упражнений, если у вас есть такая возможность. Положите гимнастический коврик, или сходите в ближайший спортзал, или делайте упражнение на лужайке. Выберите конкретное место для новой привычки, которую вы хотите закрепить.

Совет № 3: создайте визуальные подсказки и спрячьте все отвлекающие предметы

Наши ритуалы предполагают определенные предметы. Хотя я обеими руками за минимализм, я также верю, что некоторые предметы помогают ритуалам заботы. Эти предметы стимулируют вас и напоминают, что пора начать ритуал и не отвлекаться. Стеф положила дневник на прикроватный столик, а коврик для йоги свернула и поставила в угол (а иногда не сворачивала). Как только она просыпалась, взгляд падал на эти предметы, и Стеф сразу вспоминала про ритуал. Это еще одно преимущество «алтаря» или особого уголка для ритуалов.

Некоторые предметы будут отвлекать вас от завершения ритуала. Уютная незаправленная постель так и тянет поспать. Открытая плитка шоколада на столешнице так и призывает съесть ее вместо питательного завтрака. Но самый отвлекающий предмет — телефон. Не используйте его и не заряжайте в спальне. Выключайте телефон по ночам и включайте утром после ритуала. Ваш телефон — выход в мир социальных взаимодействий и информации, которая будет снова и снова отнимать у вас время, выделенное для заботы о себе, если вы не проведете жесткие границы.

Если вы пройдете эти шаги, то выработаете надежный ритуал заботы. Не забывайте мыслить как дизайнер. Придумайте, проверьте и скорректируйте ритуал, как считаете нужным. Ваш ритуал — реальный, практический опыт, который вы активно моделируете.

Восстановите энергию

Итак, мы поговорили о том, чтобы поставить свои потребности на первый план, и придумали ритуалы, которые помогут заботиться о себе. Теперь пора обсудить, как восстановить энергию. Миф о жертве прокрадывается в нашу жизнь, когда у нас нет эмоциональных границ.

Возьмем, к примеру, мою клиентку Грету, 34-летнего ассистента директора, которая четыре года лечилась от пищевого расстройства и недавно получила первую серьезную работу в фэшн-индустрии. На одной из коучинговых сессий она пыталась объяснить неожиданное возвращение своего бывшего парня.

— Он проехал восемь часов, чтобы увидеться со мной, — сказала она. — Мне стыдно за себя.

— Почему?

— Потому что я сказала себе, что не стану с ним спать, но не устояла.

— Что заставило вас передумать?

— Он завязал. Я знаю, каково это, когда ты изо всех сил пытаешься поправиться. Он был таким беспомощным, чуть не рыдал. Я пожалела его, и вот так мы и оказались в постели.

Она скрестила руки на груди, потом опустила их и стала дергать заусенцы на пальцах. За постоянной нервозностью Греты скрывалось искреннее сочувствие, стремление общаться, любить и быть любимой. Таких, как она, я называю высокочувствительными, эмоционально сопереживающими женщинами (эмпатами). Когда она смотрит фильм, и герой плачет, она тоже плачет. Когда подруга расстроена, она тоже расстраивается. Когда совершенно незнакомый человек орет на нее в метро, она впитывает его гнев. Другими словами, она вся соткана из чувств. Эмоциональные эмпаты испытывают «эмоциональное заражение»: когда эмоции других людей передаются им и ловят их, как на крючок. Многие из нас, хороших девочек, эмоциональные эмпаты. Я сама такая и иногда после разговора чувствую чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Потеряв бдительность, я могу подхватить «эмоциональный вирус» других людей. Мы, эмпаты, должны провести здоровые эмоциональные границы, чтобы восстанавливать свою энергию.

Что представляют собой эмоциональные границы

Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности и быть хозяйкой своей жизни. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой. Главное — не утопать в чужих эмоциях и проблемах. Пропустите их через себя и попрощайтесь с ними.

Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась.

Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства. После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент. Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Вам не кажется, что это высокомерно? Как будто вы лучше знаете, что нужно делать.

Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными. Как Грета, которая превратилась в жилетку для своей начальницы, потерявшей племянника в автомобильной аварии.

— Она использует меня для разрядки. А я сижу и слушаю.

— И что вы при этом чувствуете?

— Вообще-то мне нравится, потому что это сближает нас. Но после таких разговоров я уже не могу выполнять свои повседневные задачи, потому что мозг перегружен. Я чувствую усталость и рассеянность.

Кроме этого, Грета ругала себя за то, что не уделяет достаточно времени своему благотворительному проекту — сбору средств на приют для бездомных в Детройте.

— Меня убивает чувство вины, — сказала она. — Я стараюсь выполнять свои обязательства по благотворительности, но меня не хватает на все. И я боюсь нового обострения болезни.

Хотя Грете нужно было сосредоточиться на своем здоровье, она чувствовала себя ответственной за чужие проблемы на работе и в других сферах. Грета, как многие из нас, нуждается в эмоциональных границах, чтобы научиться отделять свое от чужого.

Повторю еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Как хорошие девочки, мы искренне хотим быть хорошими подругами, хорошими матерями, хорошими партнерами, хорошими сотрудницами — список длинный. Некоторые боятся, что эмоциональные границы помешают нам быть хорошими подругами. Одна женщина как-то спросила: «Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».

Эта женщина еще не научилась общаться с подругой (и со всеми ее проблемами) и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы (скоро я объясню, как это сделать), чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.

Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся. В молодости у меня была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать мне наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?». И каждый раз я задавала ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или я честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали меня, а мои ответы — ее (идеальная парочка!), и вскоре мы перестали общаться (о токсичных отношениях можно прочитать в мифе о гармонии). Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.

Как провести эмоциональные границы

Итак, пора взяться за дело. Как провести эмоциональные границы? Во-первых, нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.

Во-вторых, практикуйте осознанность. Самый эффективный способ создать и сохранить эмоциональные границы — переключить внимание с другого человека на себя. Вы замечали, что, когда человек долго говорит о своих проблемах, вас будто затягивает в них? Нас поглощают чужие переживания, точно так же, как при просмотре фильма, когда мы ставим себя на место героев. Это происходит потому, что хорошие истории и драматические моменты привлекают наше внимание. Главное — не терять себя в других людях и осознавать свое тело. Предлагаю вам провести небольшой эксперимент прямо сейчас: обратите внимание на свои ноги, лучше всего на подошвы. Почувствуйте, как они прикасаются к полу. Сосредоточившись на ногах, продолжайте читать. Что-нибудь изменилось? Вы почувствовали чуть больше сбалансированности, опоры, правда? Обратив внимание на ноги, вы направляете в них больше энергии, а это балансирующее действие, поскольку ноги связывают вас с землей. Чувство баланса и опоры в теле очень важны, поскольку способствуют эмоциональной и мысленной сосредоточенности. Когда мы переживаем или думаем о прошлом или будущем, мы теряем опору. Когда мы чувствуем твердую опору, мы возвращаемся в настоящее, а именно в нем и происходит вся наша жизнь. Когда кто-то говорит с нами, наша энергия, как правило, либо рассеивается, либо переключается на этого человека. Однако если вы направите внимание на ноги, вы сохраните энергию. Попробуйте в следующий раз, когда у вашей подруги случится нервный срыв. Это простой, но эффективный метод. Чужие эмоции не выбьют почву из-под ваших ног.

Другой ваш мощный (и совершенно бесплатный) союзник — дыхание. Если мне приходится выслушивать чью-то истерику, я расслабляю область живота и делаю несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание (а вместе с ним и энергию) на тело и сохранить энергию. Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.

Помимо практики осознанности, рекомендую короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Я напоминаю себе это, когда кто-то обращается ко мне с проблемами, даже клиент. Я не фиксируюсь на проблемах клиентов, но через умение слушать и задавать правильные вопросы я помогаю им самим найти решения. В общении с Гретой я заметила одну тенденцию: она глубоко сопереживала людям и меняла свои планы, чтобы помочь им. И это логично. Сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.

Меня вдохновляют мои клиентки — матери, которые осознанно не вмешиваются в те или иные ситуации и не фиксируются на некоторых проблемах (иначе они сойдут с ума). Однажды сын моей клиентки расстроился, потому что одноклассник отнял у него его рисунок. «Я представила, как ворвусь в класс и потребую вернуть рисунок». Но разве это помогло бы? Ее сын усвоил бы урок: мама всегда приходит на помощь и будет делать это каждый раз. Что же она сделала вместо этого? Она выслушала жалобы сына, вытерла ему слезы, после чего он рассказал, что сам пойдет и попросит вернуть рисунок. Даже если это очень сложно, можно удержаться от вмешательства, просто выслушав человека (не забывайте об эмоциональных границах), и это, кстати говоря, очень помогает. Настоящее сопереживание — это умение внимательно слушать, поскольку это помогает людям пережить трудности и (будем надеяться) самостоятельно найти решение, а не ждать, что мы «спасем» их. Я не говорю, что никогда нельзя вмешиваться (есть случаи агрессивного поведения и психологического давления); я говорю, что нужно внимательно выбирать, когда вмешиваться, а когда нет.

ПОВТОРЯЙТЕ МАНТРУ: Я ЧУВСТВУЮ, НО НЕ ФИКСИРУЮСЬ

Мантры наиболее эффективны, если записать их на бумагу и повесить на видное место. Например, на зеркало в ванной, на приборную панель автомобиля или записать в ежедневник.

Если вы считаете, что невозможно воздержаться от действий, экспериментируйте. Я предлагаю своим клиенткам следующие задачи: не вызывайтесь добровольно; не помогайте; не давайте; не берите это на себя; пусть кто-то другой проявит активность, пусть кто-то другой расхлебывает кашу, а вы наблюдайте со стороны. Мир как-то выжил без вашего участия. И вы удивитесь тому, что случится. Nada malo (исп. «Ничего плохого»). Конечно, иногда происходят довольно мерзкие вещи, но это еще не апокалипсис. Жизнь налаживается и продолжается, и в итоге у всех все хорошо. Иногда стоит отпустить ситуацию и сохранить свое психическое и физическое здоровье, согласны?

Границы для позитивных эмоций и обратной связи

Поговорим о позитивных эмоциях. Эмоциональное влияние бывает очень даже приятным, правда? Когда ваш друг делится радостной новостью, вам тоже хочется почувствовать хотя бы частичку его восторга. Но будьте осторожны. Без эмоциональных границ — даже для позитивных эмоций — нам сложно понять свои истинные чувства и мысли относительно тех или иных событий или вопросов, поскольку мы впитываем чужую точку зрения. Мы легко теряем равновесие и окунаемся в чужое счастье (и в итоге всегда рады помочь!). Конечно, некоторое эмоциональное влияние неизбежно, и лучше всего осознанно принять его. Проблема в том, что нельзя при этом терять себя.

Еще одно подходящее время для практики эмоциональных границ: когда вас критикуют или хвалят. Если вас критикуют, чтобы вы делали так, как хотят другие, а не так, как хотите вы, самое время отделить их представление о ситуации от реальности (а реальность заключается в том, что вам цены нет и вы достойны всего самого лучшего!). У каждого человека свои проблемы — целый воз и маленькая тележка, и он с радостью вывалит все это на вас, если вы открыты, как общественный парк. С другой стороны, когда вас превозносят до небес, гладят по шерстке, хвалят ваши таланты, лишь бы затянуть в свою компанию, проект или постель, — вам тоже нужны жесткие границы. Эмоциональные границы берегут нас от чужих манипуляций и контроля.

Поговорим о конструктивной похвале и критике — той, что помогает нам учиться и расти. Мы уже касались этой темы в мифе о совершенстве, но нужно быть очень осторожными и не путать чужое мнение со своими мыслями, убеждениями и мировоззрением. В детстве, когда вы все впитывали как губка, у нас не было выбора (хотя вы читаете эту книгу специально для того, чтобы отучиться от чужого маразма), но теперь, повзрослев, нужно думать своей головой. Нужно самим решать, как мы относимся к тем или иным ситуациям, местам, людям, происшествиям и всему, что происходит в мире. И совершенно нормально не соглашаться с чужим мнением. Лучше всего мы учимся, когда анализируем точку зрения других людей, но не поглощаем ее слепо и смешиваем с нашими собственными убеждениями, не выбрасывая свои убеждения на помойку и поддерживая людей, только если мы действительно согласны с ними. В идеале это сделает нас более сложными, многогранными личностями, которые способны анализировать разные точки зрения и знают, что мир не черно-белый. Другими словами: фильтруйте обратную связь. И лучший способ сделать это — провести эмоциональные границы. Вы не обязаны жертвовать своими чувствами ради других людей, чтобы помочь им, угодить или дружить.

Вернув себе время и энергию, мы сможем по-настоящему служить людям. Что значит настоящее служение? Позвольте рассказать небольшую историю. Несколько лет назад я работала волонтером в благотворительной организации в индийском городе Ахмадабаде (штат Гуджарат). Офис располагался возле трущоб, где жили 150 000 семей. Я надеялась облегчить жизнь девочкам и женщинам, обу­чив их методам стресс-менеджмента, например правильному дыханию и медитации. Основатель благотворительной организации предложил мне поехать с ним и его сотрудниками в трехдневное путешествие по деревням и ашрамам, что-то вроде паломничества. Я согласилась не раздумывая. Мне очень хотелось посмотреть на сельские районы Индии, погулять под апрельской полной луной во время фестиваля красок. Целью нашей поездки было полюбоваться природой, осознать свою ситуацию и узнать о себе что-то новое. Мы решили просить еду и кров у местного населения, полагаясь на щедрость и любовь незнакомых людей, многие из которых жили очень скромно. Во время паломничества к нам присоединился известный старейшина нашей организации Бала. В какой-то момент, пока мы шли через хлопковые поля по грязным дорогам, петлявшим без конца, остальные ушли вперед. Вдруг я заметила, что Бала подбирает камни с дороги и бросает их на обочину. Если он видел камень с кулак или крупнее, он пинал его с дороги или брал рукой и отшвыривал. Он делал это минут двадцать. Я решила, что это какая-то медитация или епитимья. Или у него обсессивно-компульсивное расстройство. Как же я не догадалась!

— Бала, зачем вы подбираете камни? — спросила я.

Его ответ я никогда не забуду. Он отпечатался в каждой клеточке моего существа, поскольку изменил мое отношение к жертве и служению.

— Чтобы мотоциклисты не пострадали, — ответил он просто.

Мы не видели ни одного мотоциклиста. Но Бала без капли сомнения наклонялся и убирал камни. Такой простой и добрый поступок, проявление заботы о совершенно незнакомых людях, с которыми он никогда не встретится. Он служил им, и для него это было нормально. Бала помог мне увидеть, что такое служение и каким оно может быть.

Я и не осознавала, насколько мое «служение» было продиктовано эго и чувством долга вместо искреннего желания помочь. Я поехала в Индию, чтобы учить девочек и женщин йоге и стресс-менеджменту (какая ирония), и в каком-то смысле меня мотивировал комплекс мученика (и белого спасителя!). Многие из нас, хороших девочек, особенно идеалисток, вырабатывают комплекс мучениц, не осознавая этого. Люди с комплексом мученика любят спасать мир и зачастую навязывают свое мировоззрение окружающим, вместо того чтобы дать свободу людям, которым они хотят служить. Своим примером Бала показал мне, что служение может быть незаметным, анонимным и неизмеримым. Ведь его влияние невозможно было измерить. Он никогда не получит похвалу за свой поступок, и это не страшно.

Настоящее служение исходит из нашего истинного «я», из нашей души. Но под влиянием мифа о жертве мы начинаем мудрствовать, когда помогаем людям и отдаем им время и силы из чувства долга или вины. Когда нам кажется, что мы обязаны жертвовать все свое время и силы, исполняя роль матери, сестры или дочери, мы попадаем в ловушку и жертвуем своими мечтами, видением, мнением и карьерой. Хотя патриархат ждет от нас именно этого, мы можем выбрать другой путь. Мы можем сделать осознанный, обдуманный выбор, как мы будем служить миру. Как Бала, мы можем найти такое служение, которое станет естественным продолжением нашей сущности и проявлением нашей любви.

Отправить

заказать логотип компании

дизайн для фирменного бланка

Josephrub

онлайн казино Веб-Сайт со наиболее новейшими также увлекательными редан забавами с целью ребенка. К Примеру редан вид развлечения Наруто с целью мальчишек. Телесериал Наруто весьма востребован около ребенка также школьников, данное японское эроаниме, относительно ниндзю богатыря.