Глава 7

Миф о гармонии

МИФ О ГАРМОНИИ

Как звучит

Если я буду плыть по течению и не создавать никому трудностей, все будут счастливы.

В чем проявляется

Стремление всеми силами поддерживать гармонию и не вступать в конфронтацию, без которой невозможны изменения.

Стратегия, чтобы заслужить одобрение

Быть покладистой, приятной и располагающей.

Чем приходится жертвовать

Своим внутренним голосом и истиной.

Из-за мифа о гармонии я сделала себе татуировку размером с ладонь на бедре. Мой бывший парень, назовем его П. Х., был помешан на татуировках, и я тоже задумалась о них в последний год колледжа. Это будет сексуально и таинственно и намекнет на мои испанские корни. Несколько недель я искала подходящую картинку, и вот мы решили сходить в салон и вместе сделать татуировку. «Что бы ты ни выбрала, — сказал П. Х., — добавь мои инициалы». С тех пор как мы стали встречаться, П. Х. опасался, что я не буду любить его вечно. Он делал жалобные щенячьи глазки и спрашивал: «Ты меня любишь?» Когда я отвечала: «Да, милый», он добавлял: «И будешь любить вечно?» До сих пор мурашки по коже. Я понимала, что у него случится нервный срыв, если я отвечу иначе, поэтому делала все, чтобы не портить отношения. «Да, вечно», — говорила я, хотя сама не знала, готова ли я любить его вечно, и втайне молилась, чтобы это было не так.

В общем, эта татуировка должна была стать физическим доказательством нашей «бессмертной любви». И хотя я не понимала этого тогда, он явно «метил территорию» на моем теле. Когда мы приехали в салон, П. Х. ушел, чтобы тоже сделать себе тату. Как раз тут я могла бы объяснить ему, как нервничаю, и попросить остаться со мной. Но нет, я его отпустила.

«У меня другой клиент через полчаса, — сказала тату-мастер, показывая эскиз татуировки на листе бумаги. — Что скажете?» Я взглянула на веер, который она нарисовала. Честно говоря, рисунок был какой-то мультяшный, больше походил на ракушку, чем на веер. И это была вторая возможность высказать свое мнение и объяснить мастеру, что мне нужно больше пяти минут, чтобы обдумать это и, возможно, взглянуть на другие варианты, а не делать первый попавшийся рисунок, чтобы она успела закончить через полчаса. Но, увы, миф о гармонии слишком глубоко укоренился в моей голове, и я не хотела создавать трудности или отнимать у мастера слишком много времени. Она и так выглядела недовольной. «Мне нравится», — сказала я. В конце концов мы записались именно к ней, и я не хотела оскорблять ее художественные способности.

Когда П. Х. вернулся, он светился от счастья и гордости.

— Дай посмотреть, — сказал он, разглядывая свои инициалы. Он был очень доволен.

— Дай посмотреть твою, — сказала я.

Он приподнял повязку на своем предплечье.

— Ты сделал мое имя или инициалы?

Он рассмеялся, будто я спросила что-то смешное.

— Нет, крошка, — сказал он, качая головой. — Конечно, нет.

Хотя я вовсе не хотела, чтобы мое имя значилось на физиономии клоуна, которого он выбрал (это было бы абсурдно), мне все равно показалось, что это совершенно нелепо и несправедливо. Он так хотел продемонстрировать всему миру нашу «бессмертную любовь», но почему-то я одна должна была доказать это татуировкой. Будто я принадлежу ему, но он не принадлежит мне. Феминистка во мне умирала от гнева.

Я сидела в салоне и злилась. П. Х. потом услышал от меня немало «приятных» слов, но было уже поздно. Не могу описать свой ужас и стыд. У меня было такое чувство, что в столь нежном возрасте меня травмировал и присвоил себе этот ужасный человек. Эта татуировка определила мою судьбу, я попала в ловушку, и мне уже никогда не выбраться. Я взглянула на себя в зеркало и представила себя через десять лет беременной, — тату растянулось во всех направлениях. Это шрам на всю жизнь, это конец всему, и хуже всего — я это допустила сама и теперь ненавидела себя. У меня был выбор и возможность остановиться, но я решила угождать и соглашаться, и вот что получилось — непоправимая ошибка.

В тот день я усвоила непростой урок: защищать свои интересы. Когда мы молчим, потому что ставим реакцию других людей превыше своих потребностей и желаний, мы приносим ненужную жертву. Но выражать свое мнение — одна из сложнейших задач.

Многие из нас с детства боятся конфликта, и в результате мы прячем гнев и разочарование. Это основной компонент мифа о гармонии. Он подавляет личностный рост, а также способность строить отношения и высказывать свои убеждения. Он препятствует общению с людьми, карьере и развитию общества в целом. Под властью мифа о гармонии мы перестаем видеть, что различия между людьми способствуют росту. Мы избегаем трений вместо того, чтобы работать с ними и строить настоящие крепкие отношения.

Я постоянно наблюдаю такой тип поведения у женщин, с которыми работаю: мы воспитаны патриархатом, и когда что-то нас беспокоит — мы молчим. Для большинства из нас эта привычка вырабатывается в подростковом возрасте. Исследователи Гарвардского университета Лин Микель Браун и Кэрол Гиллиган пришли к выводу, что в подростковом периоде даже бойкие на язык девочки перестают доверять своему опыту и высказывать свои чувства и мысли. Девочки словно теряют голос, становятся молчаливыми, тихими и миллион раз повторяют: «Я не знаю», предпочитая лечь на дно и спрятаться. Почему? Исследователи считают, что «высказывать свои чувства и мысли — зачастую значит рисковать, избавляться от изживших себя отношений, показывать свою ранимость, быть одной против целого мира». Как сказала одна девочка, которая стремилась всем угождать: «Голос, который отстаивает то, во что я верю, похоронен глубоко в моем сердце». Браун и Гиллиган утверждают, что в подобной стратегии скрыта чудовищная ирония: в страхе потерять близкие отношения девочки отказываются быть честными и откровенными, что приводит к фальшивым, а не искренним связям.

Многие из нас усваивают миф о гармонии в семье. Одна моя клиентка после развода родителей взяла на себя роль миротворца: бегала туда-обратно между родителями как посредник, стараясь примирить их. Она сказала мне: «Уже в раннем возрасте я поняла, что конфликт — это очень плохо, это признак того, что моя семья неправильная, а если у людей на первый взгляд нет конфликтов, значит, и семья у них лучше, и жизнь лучше». Миф о гармонии обещает безопасность. Он обещает хорошие отношения, если держать язык за зубами и не говорить то, что может расстроить другого человека. Но чем больше мы молчим и, следовательно, не напрашиваемся на неприятности, временно избегая конфликта из страха, тем дольше остается нерешенной основная проблема — будь то ситуация, которая вызывает у нас недовольство, или самые настоящие токсичные отношения.

Противоположность мифа о гармонии — социальная смелость. Единственный способ справиться с мифом о гармонии — использовать голос, чтобы скинуть с себя цепи, установить четкие границы и соблюдать их, а также не убегать от сложных разговоров. Вы больше никогда не почувствуете себя беспомощной и одинокой, если будете говорить правду. Рискните и проверьте. Да, вам будет не по себе, но помните: дискомфорт равен росту!

Выскажитесь

Миф о гармонии разрушает семьи. Если вы долго избегаете сложных разговоров, скорее всего, в критической ситуации вы повернетесь спиной к прекрасным отношениям, причинив человеку боль. Избегая сложных разговоров, вы накапливаете невысказанные проблемы, и может случиться так, что вашим отношениям уже ничего не поможет. В самой опасной форме миф о гармонии принуждает нас оставаться в токсичных отношениях, когда на самом деле нужно бежать как можно дальше ради собственной безопасности, физического и эмоционального благополучия и роста. Как можно забыть сцену из «Сбежавшей невесты», когда Ричард Гир шутит над Джулией Робертс за то, что она сама не знает, чего хочет? «Ты была такой потерянной, что даже не знала, какие яйца любишь. Со священником ты готовила болтунью. С тем бездельником — глазунью. А с третьим парнем, ботаником, — яйца-пашот. А теперь ты заявляешь: „Мне, пожалуйста, только белок“», — говорит он, вспоминая многочисленных женихов, которых она бросила у алтаря. «Просто я передумала», — заявляет она, на что он отвечает: «Нет, просто у тебя нет своего мнения». Ну и ну! Молодец, Ричард, наш человек. Под властью мифа о гармонии мы теряем свое мнение. Мы подстраиваемся под предпочтения партнера, вместо того чтобы заявить о своих желаниях; мы плывем по течению. Мы боимся возразить, чтобы партнер не подумал, что у нас сложный характер и мы постоянно ищем повод для ссоры и скандала.

Моя подруга Лара с головой окуналась в водоворот отношений, особенно на раннем этапе влюбленности. С одним парнем она веселилась ночи напролет, пила пиво, ела тако и тусовалась с его друзьями и возвращалась домой с болью в желудке, едва держась на ногах. Лара перестала встречаться со своими друзьями, заниматься любимыми делами и совершенно забросила себя. Когда ее парню нужно было написать курсовую для MBA, Лара помогала — проводила выходные у него в общежитии, собирала для него материал и даже писала некоторые разделы, вместо того чтобы вернуться домой и подготовиться к своей учебной неделе. Ей было сложно объяснить ему свои потребности (а вдруг он ее разлюбит): хоть какое-то время побыть одной и установить здоровые границы, которые позволили бы им обоим не терять индивидуальность в этих отношениях. В двух словах, созависимость — это когда ваше поведение и предпочтения зависят от другого человека, а не от вас. Многие клиенты и друзья говорят, что их будто засасывает, и совершенно неожиданно, зачастую по собственному выбору, начинают жить жизнью своего партнера. Они становятся пассивными, принимают все, что подкидывает им жизнь, а их партнеры становятся более активными, деятельными, самовольными и решительными. Миф о гармонии не вызывает созависимость как таковую, но он мешает нам высказывать свою точку зрения, что как раз и создает динамику созависимости, стоит нам потерять бдительность.

Этот миф также заставляет нас избегать «сложностей», упорно не замечать слона в комнате, особенно если этот слон — запретная тема, такая как секс или деньги. К примеру, одна из моих клиенток, Джиоти, начала работать со мной, чтобы стать сильным лидером. Но, как и во многих случаях, мы переключились на другую проблему.

Джиоти сказала:

— Я хочу детей, но переживаю, как это отразится на работе.

Я решила, что нам предстоит разговор о неизбежном компромиссе между карьерой и семьей, но затем я почувствовала, что назревает другая, невысказанная проблема.

— А еще мне безумно страшно, — сказала она. — Сомневаюсь, что у нас получится.

Бесплодие? Я задумалась. Я видела, что Джиоти неловко говорить о том, что на самом деле ее беспокоит, она с трудом подбирала слова. Наконец она выдала:

— У нас не было секса полтора года. Мне больно, когда мы пробуем.

Она тут же постаралась приуменьшить значение проблемы и сбросить ее со счетов: 

— Такое часто случается. У многих моих друзей та же история.

Хотя Джиоти с мужем не могли заниматься сексом, они не говорили об этом, и за внешним спокойствием проблема висела над ними, словно грозовая туча, каждый раз, когда они ложились в постель. Но теперь они хотели завести детей, и игнорировать проблему было невозможно.

Мы обсудили чувство вины, которое вызывала у Джиоти ситуация. Смелость поделиться проблемой со мной стала первым шагом. Когда мы запираем наши тайны глубоко в сердце, чувство вины растет, но стоит поделиться с кем-то тайной, как власть проблемы над нами уменьшается. Поскольку Джиоти жила также под мифом о совершенстве (накапливала достижения), мы обсудили, насколько выше она ставит эту часть жизни по сравнению с физическим благополучием и счастьем. Джиоти взяла отгул на работе и посетила несколько клиник женского здоровья, затем поговорила с мужем, который поддержал ее во всем.

Как вы видите, невысказанные проблемы, если ими не заниматься, со временем могут привести к серьезным осложнениям и даже разрушить отношения. Вернемся к Ларе. Она состояла в созависимых отношениях и через несколько месяцев такой нездоровой динамики чувствовала себя как пустая скорлупа, как тень себя. Взаимное влечение между ней и ее парнем исчезло. Каждый раз, когда она пыталась высказать свое мнение, парень плохо на это реагировал, потому что это нарушало привычный образ жизни, ставший нормой.

Однако события приняли совершенно неожиданный поворот. Лара изменила ему — будто нажала на кнопку «отмена» в их отношениях. Конечно, ситуация грустная, но случается чаще, чем вы думаете. Когда мы не можем постоять за себя или слишком боимся неприятного разговора и в отношениях не остается ничего нормального и здорового, мы находим другой способ сбежать. Ларе было чудовищно стыдно, но через несколько месяцев терапии она смогла простить себя. Она поняла, что отреагировала на динамику отношений и что хорошая девочка внутри нее (та ее часть, которая боялась высказать свое мнение) вызвала торнадо, которое отрезало путь назад. Эти отношения нельзя было починить.

Когда я вспоминаю ее историю, мне сложно понять вот что: и Лара, и ее парень — хорошие люди, не подлые негодяи. Они старались как могли, искренне хотели построить здоровые отношения. Но поскольку оба ставили гармонию выше правды (если начистоту, он пользовался ее чрезмерным стремлением к гармонии), их отношения пошли наперекосяк. История Лары может случиться с любой из нас, и, если мы живем под властью мифа о гармонии, нужно быть крайне осторожными.

Миф о гармонии разрушает и профессиональную жизнь. Если вы держите язык за зубами в личных отношениях, скорее всего, вы делаете то же самое в профессиональной жизни. Даже самым крутым женщинам, причем чаще всего творческим, нелегко высказываться на работе. Известный дизайнер Эйлин Фишер однажды призналась мне: «Я всегда предпочитала слушать, потому что мне тяжело высказывать свое мнение. Пришлось делать над собой усилие и чаще говорить и не уклоняться от сложных тем. Это был длинный тернистый путь. Почти с самого начала я наняла людей для менеджмента и работы с персоналом, потому что мне это было сложно. Но теперь я знаю, что есть вещи, которые многое для меня значат, и нужно их отстаивать».

На работе у Джиоти появился новый, молодой руководитель Джулия. Она попыталась разрешить давнишние разногласия между командами и провела несколько собраний без участия Джиоти. На наших коучинговых сессиях Джиоти пришла к выводу, что Джулии нельзя доверять, особенно если она не собирается приглашать ее на собрания и в дальнейшем. Джиоти решила ничего не говорить Джулии, а обратиться сразу к ее начальнику. У них как раз намечался деловой ужин.

На работе мы часто делаем поспешные выводы относительно поведения людей. Здесь меньше близости, мы не знаем, как отреагируют коллеги, и высказывать свое мнение еще более рискованно. Кроме того, культура многих компаний поощряет слухи (передачу друг другу информации, как в игре «Испорченный телефон»), а это благотворная почва для мифа о гармонии. Когда я спросила Джиоти, почему она не хочет пообщаться со своим руководителем напрямую, она ответила: «Не хочу ранить ее чувства». Если Джиоти сможет высказать недовольство напрямую Джулии, возможно, они узнают друг о друге много нового и укрепят свои отношения. Но миф о гармонии поощряет делать поспешные выводы и покидать корабль преждевременно, оставляя колоссальный потенциал за спиной. Он также мешает задавать прямые вопросы: «Можно мне заняться другим проектом?» и «Можно мне получить прибавку к зарплате?», потому что мы боимся показаться требовательными или назойливыми. Что же с этим делать?

Обратная связь

В романтических отношениях и на работе нам нужно научиться высказывать свое мнение. Вернемся к одному из принципов дизайн-мышления: расскажите кому-то о своей идее. Самые успешные дизайнеры дают смелую, честную и обдуманную обратную связь, потому что именно так можно улучшить продукт. Представьте, что отношения в вашей жизни — самый важный дизайн-проект. Вместо того чтобы держать свои мысли и чувства под замком, единственный способ повысить качество отношений — постоянно давать обратную связь. У меня есть для этого отдельный термин — гигиена отношений. Вы ведь чистите зубы и принимаете душ каждое утро? Пора почистить и отношения, чтобы мусор не накапливался и нигде ничего не протекало, не прорывало и чтобы не появлялся противный запах, который будет мучить вас годами («Я все еще помню, как она не пришла на мой день рождения пять лет назад»). Да, гигиена отношений. Это важно. И начнем мы прямо сейчас.

Но если вы боитесь давать обратную связь окружающим, не переживайте. У меня есть три инструмента обратной связи: волшебный опрос, ненасильственное общение и жесткие границы. Рассмотрим каждый инструмент по отдельности.

Инструмент обратной связи № 1: волшебный опрос

Один из моих излюбленных инструментов, который поможет в непростой ситуации, — так называемый волшебный опрос. В мире дизайна каждый раз, когда мы заканчиваем проект, мы проводим опрос — это особый вид обсуждения, когда люди могут высказаться относительно того, что получилось, а что нет, своеобразный разбор полетов. Конечно, опрос не самое приятное слово, но это эффективный инструмент, который позволяет осмыслить любой опыт.

Как провести опрос? Согласно инструкции d.school я приведу пример группового и парного процесса, который позволит поразмышлять (обратите внимание: не критиковать!) над конструктивными и полезными элементами процесса. Это простой метод под названием Мне нравится / Я бы хотела / Что, если.

Мне нра­вит­ся…	Что по­лу­чи­лось так, как вы хо­те­ли?
Я бы хо­те­ла…	Что бы вы из­ме­ни­ли? По­ста­рай­тесь ис­поль­зо­вать мес­то­име­ние «мы» (Мне бы хо­те­лось, что­бы мы…) вмес­то «вы», что­бы по­ощ­рять со­труд­ни­чест­во и из­бе­гать об­ви­не­ний
Что, если…	Ду­май­те о бу­ду­щем. Пред­ло­жи­те, как мож­но улуч­шить си­ту­а­цию в сле­ду­ю­щий раз

Вот что d.school говорит об этом процессе: «Это слишком простой метод, чтобы писать о нем, но слишком полезный, чтобы обойти его стороной… Соберите всех членов команды и предложите каждому высказаться по трем пунктам, например: „Мне нравится, что мы разбили команду на пары, это принесло хорошие результаты“, „Я бы хотел обсуждать план перед тестированием…“. Можно высказать любое количество мнений за одну сессию. Кто-то один пусть записывает обратную связь (ее категорию или основную мысль). Слушайте внимательно; отвечать сейчас не нужно. Затем всей командой решите, стоит ли обсудить те или иные темы». Продвинутый совет: люди запоминают негативные моменты лучше, чем позитивные. Так что почаще говорите «Мне нравится».

Как вы понимаете, этот инструмент обычно используют для обратной связи по командным проектам и дизайнерской работе, но мой опыт показывает, что он эффективен и в отношениях. Представьте, что вы недавно вышли замуж, но вы недовольны некоторыми моментами свадебной церемонии. Партнеру вы об этом еще не говорили. Предложите ему опрос! Это можно сделать, пока вы едете в машине, гуляете на природе, ужинаете или в любое удобное для вас время. Мой муж и я (оба заучки-дизайнеры) беремся за это дело, не жалея сил, — хватаем маркеры, стикеры, открываем лэптопы, чтобы все подробно записать, и проходим весь процесс, выявляя темы для дискуссии. Поступайте так, как удобно вам и вашему партнеру.

Это поможет выявить проблемы, которым вы не уделили внимания. Наверняка многое вам понравилось на свадьбе, может, даже понравилось ее организовывать. И наверняка многое вы сделали бы по-другому. «Что, если» поможет вам и вашему партнеру спланировать будущие совместные мероприятия: дни рождения, отпуска и другие семейные ритуалы. Вы решите семейные разногласия и улучшите динамику — вместе, как команда. Обязательно запишите свои ответы, чтобы через много лет перечитать их, если понадобится. Опрос — безопасный метод осмыслить произошедшее, высказать любые недовольства и установить необходимые границы на будущее.

ПОПРОБУЙТЕ ВОЛШЕБНЫЙ ОПРОС

Давайте поразмышляем о недавнем событии или совместном занятии с тем, кого вы любите. Возьмите дневник или чистый лист бумаги и нарисуйте таблицу, как показано ниже. Запишите то, что вам нравится, что вы хотели бы сделать по-другому и что вы планируете изменить в будущем. А теперь расскажите другому человеку об этом процессе и посмотрите, захочет ли он пройти опрос и обменяться мнениями.

Как вы понимаете, опрос — совместное творчество, и, хотя он позволяет обменяться обратной связью, его нельзя назвать прицельным, адресным. Именно поэтому нам нужен другой, не менее эффективный метод, который позволит обсудить более конкретную проблему. Он называется ненасильственным общением.

Инструмент обратной связи № 2: ненасильственное общение

Сандра пришла ко мне на коучинговую сессию, пылая гневом.

— Почему я ничего не сказала? Ненавижу этих людей. Ненавижу это место. Как я могла быть такой глупой? — затем она нарисовала такую сцену: — На собрании Джейсон предложил привлечь прессу на нашу платформу и сделал небольшую презентацию. В какой-то момент он показал слайд «серьезной» прессы, такой как New York Times, и сравнил его с «несерьезной» прессой — и в качестве примера привел несколько латиноамериканских изданий, таких как Latin Times. Все решили, что шутка потрясающая. И покатывались со смеху. Я не верила своим глазам. Я сидела там и ничего не могла сказать. Я огляделась, но никто не отреагировал так, как я. Мне было так противно! Я так разозлилась!

Как единственная латиноамериканка на собрании, Сандра насупилась в углу, скрестив руки на груди и плотно стиснув губы. Этот случай стал еще одним довольно грубым напоминанием, что ей не место в этой компании. Думаете, она высказала Джейсону свое мнение? Нет. И это не ее вина — патриархат (к тому же, белый) внушил нам, что, если женщина перечит мужчине, у нее тяжелый (или противный!) характер. Так что Сандра держала свои мысли под замком. На нашей сессии ее ярость прорвалась с невиданной силой, поэтому я попросила ее закрыть глаза и представить тот момент на собрании, когда смех стих.

— Вы хотели что-то сказать, но промолчали. Что вы тогда чувствовали?

— Я очень сильно нервничала.

— Задержимся на этом моменте. Опишите подробнее свои ощущения.

— Мое сердце билось как сумасшедшее, и ладони вспотели.

— Хорошо. Что еще?

— В горле как будто застрял ком.

— Опишите этот ком.

— Большой. Горячий. Он причинял мне почти физическую боль.

— О чем вы думали?

— Не хочу, чтобы обо мне говорили, что у меня тяжелый характер. Не хочу портить всем веселье. Может, я делаю из мухи слона.

Под властью мифа о гармонии у нас появляется страх, что нас осудят, перестанут любить, исключат из команды, отвергнут, обидят или устыдят, если мы выскажемся и проявим свою волю. Но молчание не поможет, а лишь навредит в долгосрочной перспективе. Главное — объяснить, что с вами происходит, и при этом контролировать свою реакцию. Ненасильственное общение — процесс из четырех шагов, разработанный психологом Маршаллом Розенбергом, который помогает высказывать свое мнение без критики, осуждения и обвинения. Он призывает нас проявить эмпатию по отношению к себе и к другим и при этом прямо и честно высказать свои чувства, потребности и желания — вот почему я так люблю этот метод.

Когда я впервые открыла для себя ненасильственное общение, меня удивило, как мне сложно давать обратную связь и не осуждать людей. Я казалась слишком свирепой и жестокой, показывала на людей пальцем и полностью исключала какую-либо ответственность со своей стороны. Миф о гармонии навязывает нам полярное поведение: мы либо тихие как мышки, либо перегибаем палку в другую сторону, прибегая к подлым, токсичным стратегиям, вместо того чтобы вести зрелую, уравновешенную беседу.

Новаторство метода ненасильственного общения заключается в том, чтобы давать людям обратную связь без осуж­дения, хотя это проще сказать, чем сделать, поверьте мне. В нашем словарном запасе полно осуждающих слов, и зачастую мы даже не осознаем, что упрекаем человека, хотя нам кажется, что мы совершенно невинно объясняем ему его ошибки. Людям не нравится, когда их критикуют. Вы наверняка знаете это на своем опыте. Ужасно неприятно, согласны? Ненасильственное общение предлагает другой способ.

Вернемся к Сандре. Вместо того чтобы закрывать глаза на инцидент, ей нужно было высказать Джейсону конкретное мнение и дать обратную связь — эффективно, с эмпатией. Это внушало ужас и казалось абсолютно неуместным, но было совершенно необходимо.

Ненасильственное общение состоит из четырех шагов.

1. Указать факт. Какие события вы наблюдали?
2. Указать свои чувства. Что вы чувствовали?
3. Указать свои потребности. Какие потребности не удовлетворены? (Обратите внимание: или же можно обозначить свои ценности, а не потребности, хотя это не указано в авторском методе ненасильственного общения, но может быть актуальным в профессиональном контексте.)
4. Укажите свою просьбу. О чем вы просите?

Сандра и я вместе поработали над конкретным сценарием общения.

Факт: «На прошлой неделе на собрании команды вы показали слайд с таблицей, где серьезной прессой назвали такое издание, как New York Times, а несерьезной — Latin Times».

Обратите внимание, что здесь нет никакой оценки, Сандра просто напоминает, что изображал слайд. Если Джейсон откроет свою презентацию, любая сторона согласится с этим утверждением. Не говорите о словах, сосредоточьтесь на действиях. К примеру, если бы Сандра сказала: «На прошлом собрании вы сказали, что латиноамериканские издания нужно сдать в макулатуру», ее коллега сразу возразил бы: «Вообще-то нет, я такого не говорил», и началась бы перепалка «он сказал / она сказала», а это тупиковая ситуация. Так что сосредоточьтесь на действиях и конкретных фактах. Что произошло на самом деле?

Чувства: «Поскольку я единственная латиноамериканка в комнате, мне было неловко и досадно».

Итак, мы обозначили факты, теперь заявим о своих чувствах. Помните гениальный мультфильм студии Pixar «Головоломка»? Он не только показал маленьким детям грамотные методы осмысления эмоций, но, как многие творения Pixar, дал взрослым несколько полезных инструментов. В мультике только пять основных эмоций, и все они персонажи в голове протагониста: 1) радость, 2) страх, 3) печаль, 4) брезгливость и 5) гнев. Наши эмоции — нюансы и производные этих пяти основных чувств.

На этом этапе избегайте мыслей и убеждений и сосредоточьтесь на своих основных чувствах и ощущениях. Пример убеждения: «Мне кажется, вам наплевать на издания других культур». Так вы не сможете выразить свои чувства. Старайтесь избегать фраз «Мне кажется, что я» и «Мне кажется, что вы», потому что это мешает выразить свои истинные чувства. Предупреждаю, на этом шаге вы почувствуете себя наиболее уязвимой. Понадобится смелость, чтобы четко и ясно объяснить, что вы чувствуете, но это очень эффективный шаг! И еще одно: постарайтесь не высказывать пассивные чувства, которые предполагают, что кто-то что-то делает с вами, например «Я чувствую себя отвергнутой» или «брошенной» (опять обвинения!). Если вы не можете разобраться в своих чувствах, копните глубже и спросите себя: «А какие чувства вызвало у меня отвержение?» Продолжайте задавать этот вопрос, пока не дойдете до одного из пяти основных чувств.

Неудовлетворенная потребность или ценность: «Я ценю многообразие и разные точки зрения и считаю, что нужно привлечь на нашу платформу издания из разных культур, особенно когда появляются статьи на такие темы, как миграция, высшее образование и политика Латинской Америки».

Итак, мы добрались до этого этапа. Следующий шаг — сформулировать неудовлетворенные потребности и ценности и признать основную причину наших чувств. Вы расстроены и уязвлены, потому что не была удовлетворена одна из ваших фундаментальных потребностей или ценностей. Мне очень нравится в методе ненасильственного общения как раз то, что это полезный личный опыт, чтобы докопаться до проблем, которые провоцируют у вас негативную реакцию. Этот шаг позволяет разобраться в себе — что вы на самом деле цените? Но будьте осторожны: у вас может появиться иллюзия, что вы уже решили проблему и все хорошо, а это самый распространенный повод держать мнение при себе, не делать неприятную работу и не затевать неприятный разговор (опять этот миф о гармонии — такой хитрый!). Этот шаг поможет выявить ваши разногласия с другим человеком относительно важных ценностей и потребностей и обсудить эти разногласия честно и открыто.

Просьба: «Вы не возражаете, если мы включим Latin Times в число изданий, которые хотим привлечь на нашу платформу?»

Последний шаг — высказать конкретную просьбу ясным, позитивным языком. Важно: просьбы — не требования. Розенберг пишет: «Мы высказываем просьбу, а не требование, и это будет видно по нашей реакции, если другая сторона не согласится. Если мы готовы проявить эмпатию и понять, что мешает человеку сделать то, о чем его просят, то, согласно моему определению, мы высказали просьбу, а не требование». Розенберг объясняет, что, если мы высказываем просьбу, мы готовы услышать в ответ «нет» и ни к чему никого не принуждать. Другими словами, мы уважаем предпочтения и ограничения другого человека, как мы хотели бы, чтобы уважали нас. Вместо того чтобы обрушиваться на человека с критикой, осуждением и обвинениями, когда мы слышим отказ, Розенберг рекомендует проявить эмпатию и постараться понять, что мешает человеку согласиться, прежде чем продолжать разговор. Для хороших девочек просьба — самый сложный шаг. Нам нелегко сформулировать, чего мы хотим. Зачастую мы боимся, что наша просьба повлечет серьезные последствия, что «просим слишком многого». Сандра несколько раз сказала мне, что коллеги наверняка посмеются над ней и отвергнут ее просьбу. На этом этапе важно отказаться от сомнений и ничем не обоснованных предположений. Вы не знаете, как отреагирует другой человек, если вы хорошенько объясните ему свои чувства и неудовлетворенные потребности и ценности. По моему опыту, в восьми случаях из десяти клиентки получали совершенно неожиданный для себя результат: человек, которому они высказали свою просьбу, был намного более открытым, чем они думали.

Что произошло с Сандрой? Она записала свои мысли по методу ненасильственного общения и после длительного коучинга и поддержки отправила их по электронной почте Джейсону. Он извинился за то, что невольно оскорбил ее, и сказал, что подумает насчет привлечения Latin Times на их платформу и обсудит это со своим супервизором.

— Думаю, он откажется от моего предложения, но я все-таки рада, что сняла камень с души, — сказала мне Сандра.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ МЕТОД НЕНАСИЛЬСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ

Вы переживаете конфликт или разногласия в отношениях? Возможно, днями, неделями и месяцами вы закрывали на это глаза, а теперь жалеете, что не высказались. Берите дневник и сначала поразмышляйте наедине с собой. Нарисуйте таблицу из четырех строк и пройдитесь по всем этапам ненасильственного общения: факты, чувства, потребности и просьбы. Вот ваша задача: наберитесь смелости и решитесь на сложный разговор, которого вы избегали.

Если вы этого еще не сделали, рекомендую прочитать книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение: язык жизни», чтобы лучше понять этот эффективный инструмент.

Инструмент обратной связи № 3: жесткие границы

Я хочу поделиться с вами еще одним подходом. Иногда нужно быть более прямолинейными, чем в методе ненасильственного общения, особенно когда люди нарушают наши границы и мы не чувствуем себя в безопасности. Допустим, вы живете в Техасе и решили устроить барбекю, а ваш шурин пожаловал к вам в гости с пистолетом за поясом. Это уже не вопрос вежливости, это вопрос общей безопасности. Нужно решить для себя: что для вас приемлемо, а что нет. Вы не возражаете, чтобы шурин приехал в гости и весело провел время. Но вы возражаете против пистолета в своем доме, даже если это совершенно нормально и приемлемо в Техасе. Перед следующим семейным мероприятием позвоните родственнику и объясните ситуацию: «Я буду очень рада, если ты приедешь на барбекю, но мне не нравится, что ты приносишь пистолет, потому что это подвергает опасности всю нашу семью. Надеюсь, ты все-таки приедешь. Мы будем очень рады тебя видеть». Для хороших девочек это невероятно сложная задача: а что, если шурин возненавидит вас и сестра тоже расстроится? Но послушайте: если вы не выскажетесь и не установите границы поведения, вы объявите войну самой себе, вы будете нервничать и переживать о том, как это повлияет на всех остальных, особенно на ваших детей. Разве ради этого стоит молчать? Пора повзрослеть и высказать людям прямо и четко, что вам подходит, а что нет.

Если вы постепенно добавите эти инструменты обратной связи в свой арсенал, уверяю вас, вам будет намного проще высказывать свое мнение на работе и в личных отношениях. Это произойдет не сразу, а с опытом.

Несмотря на всю эффективность этих инструментов, они не помогут с более глубокой и коварной проблемой, такой как токсичные отношения. Нужно кое-что посильнее, чтобы освободиться от нее, так что перейдем к следующему методу.

Эффект Синей Бороды

В своей коучинговой и личной практике я заметила, что иногда мы даже не осознаем, что отношения токсичны и тормозят наше развитие. Мы не видим проблему (например, самоотречение), хотя друзья и родственники намекают на нее. В других случаях мы настолько боимся гнева и разочарования человека, что остаемся в отношениях, лишь бы избежать сложного разговора и реакции.

В своей культовой книге «Бегущая с волками», настоящей классике и моей настольной библии, Кларисса Пинкола Эстес приводит народную сказку о Синей Бороде. Жил да был мужчина, «знавший толк в женщинах», с бородой «синей, словно темная яма в ночи», и звали его Синяя Борода. Синяя Борода наверняка был гоблином, поскольку его борода была такого пронзительного синего цвета, что глазам было больно на нее смотреть. Он женился на младшей из трех сестер, уверенной, что он не так уж и плох («Чем больше она уговаривала себя, тем меньше отвращения чувствовала к нему и тем менее синей казалась его борода»). Другими словами, она осознанно ввела себя в заблуждение и поверила, что Синяя Борода никакое не чудовище, хотя для всех остальных это наверняка было очевидно. Она символизирует творческий потенциал, присущий женской душе, которая не воспринимает себя как добычу.

Однажды Синяя Борода уехал и оставил жене ключ от тайной комнаты в подземелье замка, но запретил ей туда ходить. Конечно, она открыла комнату, обнаружила кучу костей и поняла, что Синяя Борода — хладнокровный убийца. Вернувшись, он пришел в ярость, что жена его ослушалась, и собирался убить ее, но девушка позвала на помощь своих братьев, и те разрубили Синюю Бороду на куски. Согласно Эстес, все эти персонажи представляют части женской психики (даже братья из сказки, поскольку спасти мы можем только сами себя). Эстес называет Синюю Бороду хищной частью женской психики, что-то вроде вероломного волшебника, который ведет себя деструктивно. Согласно ее теории, внешние хищники, которых мы встречаем в жизни, — это нерешенные проблемы нашей собственной психики.

Под властью мифа о гармонии мы попадаем в ловушку и верим, что Синяя Борода не такой уж плохой, особенно в романтических отношениях. Да, проблема кричит мне прямо в лицо. Да, она совершенно очевидна для всех остальных, но… но… но…

Оглядываясь, практически все мы хоть однажды испытывали, каково это — когда манящая идея или очаровательный человек проникают нам в душу через открытое окошко посреди ночи и застают нас врасплох. Да, у него черная маска на лице, нож в зубах и мешок с деньгами на плече, но мы верим ему, когда он говорит, что работает в банке.

Да уж, напоминает мне золотые деньки с моим бывшим парнем П. Х. Но, постойте-ка, Синяя Борода далеко не всегда романтический партнер. Это может быть ваш босс или коллега. Одна из моих клиенток Ханна все время оправдывала свою работу и говорила массу позитивных вещей: «Это настоящее благословение» и «Я многому учусь», хотя на самом деле находилась на грани истерики. Несколько раз ее босс говорил ей, что «она слишком молода, чтобы иметь личную жизнь», и заставлял отменять планы на вечер, чтобы остаться на работе. Когда она пыталась ввести хоть какие-то границы, он грубил ей и унижал перед коллегами, так что границ становилось все меньше и меньше. И знаете что? При всем этом он был неотразимым гендиректором, давал массу обещаний. Как многие Синие Бороды, он был весьма располагающим к себе агрессором и имел невероятное сходство с отцом Ханны.

Ханна пришла на коучинг, потому что хотела уволиться, но миф о гармонии заставлял ее откладывать этот шаг. Когда наставал подходящий момент взять себя в руки и уйти, стоило ей взглянуть на своего босса, и вся решимость испарялась: он же взял ее к себе, дал столько свободы и много часов работал бок о бок с ней. Думаю, вы понимаете. Ханна все повторяла, что «очень благодарна» за эту работу, хотя она была мегаталантливым дизайнером, а этот навык высоко ценился там, где она жила, — в Кремниевой долине.

Кроме того, ее с детства учили уважать начальство, особенно мужчин старшего возраста (это точно менталитет мифа о правилах). Как пишет Эстес: «Когда с раннего возраста женщин учат быть любезными, они подавляют свою интуицию. В этом смысле их намеренно учат подчиняться хищнику». Ханна продолжала игнорировать вопиющие факты, указывающие на то, что эти отношения разрушают ее жизнь: она худела, рыдала, чувствовала себя беспомощной и ничтожной. Эта работа вредила ее душе.

Как распознать Синюю Бороду

В токсичных отношениях мы часто живем в состоянии отрицания. Нужно научиться распознавать Синюю Бороду. Мне очень нравится, как об этом пишет Эстес: «Первый шаг — распознать его [хищника], защитить себя от погрома, который он может учинить, и в итоге лишить его убийственной силы».

Хорошо, но как узнать, что перед вами самый настоящий Синяя Борода? Синяя Борода — человек, который намеренно или ненамеренно высасывает жизненные силы и энергию из вас. Некоторые женщины чувствуют усталость, истощение, измождение, раздражение, будто готовы в любой момент сломаться, взвинченность из-за периодических эмоциональных срывов, полное отсутствие либидо и жажды жизни. Синие Бороды не любят, когда рядом с ними сильная личность, потому что они очень не уверены в себе. Они считают, что, если вы добьетесь успеха и обретете силу, вы бросите их, как презренных и недостойных. Если они видят вашу энергию, они сделают все возможное, чтобы высосать ее. Общение с ними препятствует вашему росту. Но под властью мифа о гармонии вы с любовью смотрите на их синюю бороду и укачиваете их в объятиях.

П. Х. был классическим, узнаваемым примером, и, возможно, у вас тоже есть такой человек в жизни (или был), но вы должны знать, что Синие Бороды бывают разными: и женщинами, и мужчинами — это могут быть соседи по комнате, друзья, партнеры, коллеги, боссы, родственники и многие другие. В своем крайнем проявлении Синей Бороде свойственны такие серьезные проблемы, как психопатия, пограничное расстройство личности и нарциссизм. Однако есть и более незаметные, темные лошадки, и их большинство — это люди, пережившие травмы, и, несмотря на благие намерения, из-за своей неуверенности и незалеченных ран они все равно выкачивают из вас все силы. Некоторые вовсе не хотят губить вас, но все равно это делают. Разрушить миф о гармонии крайне важно, если вы хотите вернуть себе силу.

Вопрос Синей Бороды

Женщины часто говорят мне: «Не думаю, что я живу с Синей Бородой, но мы все время ругаемся…» Ясно, я понимаю. Вам не хочется называть своего босса или партнера Синей Бородой, слишком уж радикальный диагноз, но сомнения у вас все-таки есть, вы не уверены, хорошие у вас отношения или плохие. Стоит ли сжигать мосты?

Задайте себе два важнейших вопроса.

1. Динамика моих отношений с этим человеком или организацией отнимает у меня больше сил, чем дает? Если ответ отрицательный, то, вероятно, речь не идет о Синей Бороде, но все равно нужно хорошенько подумать, стоят ли эти отношения таких мучений с вашей стороны. Некоторые отношения (по каким-либо причинам) слишком токсичны, что ведет нас ко второму вопросу.
2. Динамика моих отношений с этим человеком отнимает у меня столько времени и сил, что я не могу проявлять свои таланты так, как хотела бы? Если ответ утвердительный, то вы общаетесь с Синей Бородой.

БОРОДА-ТО СИНЯЯ

Итак, это ваш случай. Допустим, глубоко в сердце вы наконец признали, что борода синяя. Вы осознали, что эти токсичные отношения высасывают из вас все силы, как жуткий дементор из «Гарри Поттера». Как говорят на программе анонимных алкоголиков, первый шаг к освобождению от зависимости — признать эту зависимость. В данном случае первый шаг к свободе — перестать оправдывать свою работу, босса, партнера, родителя, друга. Перестаньте их защищать, и что останется? Смелее. Запишите свое открытие на бумаге или расскажите кому-то. Возьмите дневник и напишите следующее: Эти отношения — большая проблема, и я больше не буду оправдывать их негативное влияние на мою жизнь. Я больше не буду рационализировать и избегать неприятного, пугающего меня разговора, который вовсе не понравится моему партнеру (боссу).

Здоровые отношения — стабильный фундамент, который поддерживает нас в желании обрести свою силу и поделиться с миром своими дарами. Они не должны походить на землетрясение, когда хватаешь самое ценное и спасаешься бегством, а потом разгребаешь и чувствуешь себя обессиленным. Вы заслуживаете большего.

Стоит распознать Синюю Бороду, и половина работы сделана. Следующий шаг — уйти от него.

Верните себе свободу выбора

Общество убедило нас, что мы жертвы, а не героини своей жизни. Подобная роль навязывает нам пассивное положение, будто мир, отношения и события происходят с нами помимо нашей воли, отнимая у нас свободу выбора. Я видела, как мои клиентки и подруги раз за разом попадают в ловушку, на крючок, в петлю. Им кажется, что у них нет выбора, а значит, и сил, чтобы изменить ситуацию.

Поверьте, мне тоже знакомо это чувство. Я знаю, каково это — бояться, что лучше уже не будет, и остается только следовать программе. Это и произошло с П. Х. и со мной. Я попала в порочный круг. Однажды П. Х. и я весь день ругались, и я решила уехать к своей тете и помедитировать. Во время медитации я представила свою жизнь в виде просторного, благоухающего сада с сочным инжиром, теплым светом, ласкающим листья, и голубками, которые плескались в лужицах. И вдруг я увидела, что в моем саду бушует черный вихрь, всасывая весь свет и энергию: П. Х. Образ был четкий и узнаваемый. Внутренняя мудрость подсказывала через символы, что пора выбираться из этих отношений. Медитация помогла мне увидеть, что мне под силу выпроводить П. Х. из моего священного сада. В конце концов, он пугал моих голубок. Более того, если П. Х. прохлаждается в моем саду, значит, я пустила его туда по собственному выбору. Это был мой выбор: продолжать отношения с ним день за днем. Как только я это поняла, мне стало легко и свободно. Оказывается, я не в ловушке. Значит, я могу выпроводить его из сада.

Иллюзия отсутствия выбора очень соблазнительна, правда? Мои клиентки часто говорят мне, что попали в настоящую ловушку, они обречены и у них нет выбора: нужно ходить на работу и нужно поддерживать отношения с друзьями, нужно жить в этой квартире, с этой семьей, с этим партнером. Другая, лучшая жизнь кажется маловероятной, далекой, непонятной и слишком пугающей, чтобы думать о ней. Поганая семья намного безопаснее, чем непоганая неизвестность. В неприятной ситуации и отношениях, как ни странно, спокойнее, потому что привычнее, и посреди этого уютного комфорта мы забываем, что это наш личный выбор. Каждый день, каждую секунду мы делаем выбор, в отличие от многих женщин в мире, у которых нет наших социальных и экономических возможностей, так что давайте мудро пользоваться тем, что имеем, хорошо? Первый шаг к свободе — вернуть себе свободу выбора, осознав, что у вас есть этот выбор. Самый настоящий, ничем не ограниченный выбор.

Каждый раз, когда Ханна понимала, что ей нужно уволиться с работы (на нее периодически снисходило откровение, которое потом улетучивалось), она злилась на себя, что не ушла раньше. Ее друзья устали слушать жалобы и советовали уже покончить с этим. Но она откладывала. И откладывала. Когда знаешь, что нужно уйти, но не уходишь, испытываешь когнитивный диссонанс. Это когда ваши действия не сочетаются с вашими желаниями и ценностями. Когнитивный диссонанс причиняет боль, поскольку вызывает чувство смятения и стыда. Один из выходов — вернуть себе свободу выбора.

На одной сессии я предложила Ханне упражнение по визуализации, которое я называю медитацией выбора, чтобы она осознала, что у нее есть свобода выбора. Она закрыла глаза и сделала несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабилась и сосредоточилась. Я попросила ее представить, что она идет по дороге и видит перед собой развилку. Один путь отражает ее сегодняшнее положение, привычную для нее ситуацию, которая повторяется изо дня в день. Я предложила ей представить, как именно выглядит этот путь, и назвать конкретные детали. Как на этот путь падает свет? Путь зарос травой, или он в грязи, или вымощен плиткой? Затем я попросила ее взглянуть на другой путь. Этот путь ведет к другой жизни, к другим возможностям, к чему-то новому. Что она чувствует, когда смотрит на этот путь? Следующий шаг медитации был самым важным: взглянуть на свои ноги и обратить внимание, что она стоит на пересечении дорог, прямо сейчас. «Дело в том, — сказала я ей, — что каждый день вы добровольно приходите на этот перекресток. Это привычный путь, но он всего лишь один из многих».

Я заметила, какое глубочайшее облегчение она почувствовала, ее плечи расслабились, и она вздохнула полной грудью. Позже она назвала эту медитацию одним из самых полезных процессов в своей жизни. Увидев себя на перекрестке и осознав, что каждый день она сама решает приходить на работу, и зная теперь, что она может сделать другой выбор, она наметила для себя путь к свободе.

Не молчите

Пора призвать свою силу, смелость и свободу выбора, чтобы составить план побега. Если ветвь дерева высасывает слишком много ресурсов из ствола жизни, нужно взять свой меч и одним легким уверенным движением обрезать ее. Ханна больше боялась сложного разговора со своим боссом, чем неизвестности, которая ждала ее после увольнения. Что, если он разозлится? Что, если она проявит неуважение или разочарует его? Что, если он возненавидит ее? Перспектива высказать свои желания была связана со страхом эмоциональных последствий.

Для хорошей девочки под властью мифа о гармонии резко сорвать пластырь — самый страшный шаг. Но именно этот шаг придется делать несколько раз за свою жизнь, правда? Уволиться с работы. Бросить курсы или колледж. Попрощаться с другом. Подать на развод. Прекратить общаться с родственником. Этот шаг требует решительного, смелого настроя, чтобы кончиком меча провести черту на песке, очистить путь для своих желаний, креатива, свободы, мудрости и силы. Как говорит Эстес, «в этот момент пленница отказывается от статуса жертвы и выбирает статус прозорливости, хитроумности и находчивости».

Ваш голос — ваш самый острый меч.

Ваш голос не должен причинять людям боль, но он должен защищать вас и ставить определенные границы. Расставаться всегда сложно, но расти тоже сложно. Всякий рост требует обрезания лишнего. После медитации в доме тети я набралась мужества и решилась на душераздирающий, безумно неловкий и эмоциональный разговор с П. Х. Я сказала ему, что хочу какое-то время пожить одна и вернуться в Штаты, чтобы найти свой путь. Было нелегко, но знаете что? Мир не рухнул. Один из лучших способов отрезать часть жизни — обезличить причину ухода и просто сформулировать свое желание относительно будущего. В моем случае я уцепилась за возможности, которые ждали меня, когда я вернусь в Штаты, и это помогло мне поставить точку в отношениях.

Эффективный способ сказать чему-то «нет» — это сказать «да» чему-то другому.

Облегчите себе задачу

Что же случилось с Ханной? Даже после медитации выбора страх оказался сильнее, и мы вернулись к тому, с чего начали. Действовать можно, только когда желание превосходит страх. Несмотря на желание уйти, страх пересиливал. Сколько бы медитаций мы ни делали, ей все равно не хватало силы воли, и нужно было восполнить нехватку другим способом. Тогда я сделала акцент на пятом принципе дизайн-мышления: обеспечьте все необходимые условия для успеха.

Когда мы создаем все необходимые условия для успеха, мы перестаем зацикливаться на себе и оглядываемся вокруг. Мы задаем себе один простой вопрос: как я могла бы изменить внешние условия, чтобы мне было легче добиться желаемого? Другими словами, если вам не хватает силы воли (потому что страх слишком силен), максимально упростите себе цель и устраните все возможные барьеры. Итак, если вы хотите уволиться, как облегчить себе задачу? Как решиться на этот сложный поступок и сделать его максимально простым? Чтобы создать условия для успеха, нужно мыслить просто, быть реалистом и меньше опираться на дисциплину и силу воли, поскольку, если начистоту, они не отличаются постоянством. Я права?

Ханна переживала, что не найдет подходящие слова и сядет в лужу, поэтому она написала примерный сценарий и разыграла его по ролям с друзьями и соседями по квартире. Так было намного проще. Следуя технике фокус-бутерброда (в ), она начала и закончила текст на позитивной ноте, а в середине бутерброда обозначила свое желание. Выглядело это следующим образом.

• Позитивная нота: я благодарна, что проработала два года в этой компании, где многому научилась.
• Желание: мне бы хотелось заняться дизайном, а также получить образование в сфере финансов и услуг.
• Позитивная нота: мне бы хотелось еще раз повторить, что благодаря вашему руководству я значительно повысила свой профессиональный уровень, и я ценю свободу действий, которую вы давали мне за эти годы.

Ханна также переживала по поводу того, чтобы «найти подходящий момент», поэтому мы разбили эту задачу на шаги попроще. Первым шагом было назначить встречу с боссом. Затем я спросила ее, в какой одежде ей будет проще уволиться. На первый взгляд, вопрос глупый, но Ханна уже говорила, что, если сможет выглядеть физически выше, это укрепит ее уверенность. Так что мы выбрали для нее чудесные туфли на высоком каблуке!

Еще одна хитрость, которой я научилась в поведенческом дизайне, — социальная ответственность, то есть нужно повысить ставки на тот случай, если задача все-таки не будет выполнена. Ханна отметила «день увольнения» в календаре и мы с несколькими друзьями получили уведомление. Я предложила Ханне отправить имейл пяти друзьям, сообщить, что она планирует уволиться в конкретный день и приглашает их на праздничный ужин. Ханна также попросила одного коллегу дождаться ее после разговора с боссом и пойти погулять и обсудить, как все прошло, и поддержать. Кроме того (на этом она особенно настаивала), она даже забронировала поездку на Гавайи через неделю после увольнения, чтобы не соглашаться на частичную занятость или работу над отдельными проектами.

В моем случае с П. Х. я облегчила разрыв, потому что в буквальном смысле уехала из Монреаля и вернулась в дом родителей в Штатах. Физический уход показался мне лучшим способом разорвать отношения. Поскольку П. Х. был далеко, это ослабило его власть и контроль надо мной.

Итак, не следует недооценивать влияние внешних условий и поведенческих факторов, которые помогают найти выход из ситуации. Вместо того чтобы опираться только на дисцип­лину, силу воли и свободу выбора, будьте реалисткой. Нет ничего постыдного в том, чтобы часть работы переложить на внешние условия и друзей. Перечислим еще несколько способов, как это можно сделать.

Советы по поведенческому дизайну

• Запланируйте сложный разговор в своем календаре.
• Запишите примерный сценарий/текст и потренируйтесь.
• Попросите друзей, коллег, карьерного консультанта поддержать вас и следить за выполнением поставленной цели.
• Запланируйте праздник после сложного разговора.
• Предложите конкретную дату расставания/увольнения; говорите четко и уверенно, чтобы у человека не осталось никаких сомнений.
• При необходимости дистанцируйтесь физически (например, поезжайте в отпуск сразу после разговора, перейдите в другую команду или отдел, перестаньте ходить в те же места, что и ваш партнер/босс, или можно переехать).
• Выделите определенный период, когда вы не будете разговаривать и видеться с человеком, чтобы разрыв был окончательным и бесповоротным.

Готовьтесь к ответному удару

Думаете, П. Х. обрадовался, когда я рассталась с ним? Конечно же, нет. Он орал, бил руками по стене и крушил все вокруг, мелодраматично восклицая, что его жизнь кончена. Поскольку у него была гигантская душевная рана — чувство собственной никчемности, — мое решение спровоцировало обострение. Но разве это моя проблема? Нет.

Вы не несете ответственность за чувства и проблемы других людей. Это их бремя.

Точно так же Ханна боялась, что ее босс напомнит ей, какой бардак она оставит за собой, если уйдет, устыдит ее и заставит остаться. Но мы ждали такой реакции, и Ханна стала мысленно отстраняться от проблем своей компании и своего босса: его проблемы — это не ее проблемы. Самым важным для нее было позаботиться о себе. Каждый раз, когда она чувствовала себя виноватой или ей казалось, что ее босс и команда не проживут без нее, я говорила, что это ерунда. Она просто боялась осуждения со стороны босса и коллег за то, что она выбрала себя, а не их (обратите внимание: после того как много лет ставила себя на последнее место). Помните: противоположность мифу о гармонии — социальная смелость, то есть смелость отстаивать свои желания и потребности и ставить соответствующие границы в отношениях.

Лучший буфер против ответного удара — группа поддержки, то есть люди, которые подставят вам плечо и одобрят ваше решение. На тот момент у Ханны была не только я, но еще пять друзей и коллега, а также родители. Во время коучинга мы с ней выстроили эту группу поддержки. Мы набрали блестящую команду. Как сказала мне писательница и культуролог Лувви Аджайи во время подкаста: «Я призываю женщин поддерживать друг друга. Если вы боитесь высказаться первой, но видите, что другая женщина осмелилась на это, поддержите ее. Чем больше женщин заявят о себе, тем сильнее будем все мы и тем проще будет справиться с последствиями».

До сих пор мы говорили о том, как миф о гармонии влияет на одного человека, а как он влияет на женщин в целом?

Однажды на недельном женском выезде, где мы занимались медитацией, группа белых женщин разозлилась на то, что несколько темнокожих женщин попросили поставить их в пару друг с другом. Оскорбленная группа решила использовать эту возможность, чтобы преподать духовный урок остальным участницам. «Хватит! Здесь нет никакого деления по расовым признакам», «Все мы сестры» и «Главное — любовь!». Какая ерунда! Эти лозунги выглядели оторванными от реальности: достаточно вспомнить многочисленные примеры того, как белые женщины отвергали темнокожих женщин в период подъема феминизма и движения за права женщин (не говоря уже о том, что темнокожие люди имеют полное право создавать «убежища», где им будет психологически комфортно и безопасно). Белые женщины нашли удобную духовную лазейку («Все мы сестры»), предпочли не усложнять себе жизнь и закрыли глаза на проблему, с которой темнокожие женщины сталкиваются каждый день.

Разве только они так поступают? Многие из нас стремятся сгладить ситуацию, угодить всем сторонам и не втягиваться в непростые разговоры о неравенстве и несправедливости. Конечно, это эмоционально напряженные, сложные, взрывоопасные темы, но, если докопаться до корня проблемы, окажется, что миф о гармонии приучил нас притворяться, что все хорошо (может, так и есть — для нас). Подобное уклонение и пренебрежение крайне опасны, поскольку именно из-за них ничего в мире не меняется, и статус-кво сохраняет свое удобное местечко в переднем ряду. Ради новых возможностей нужно говорить на сложные темы — о том, что разделяет нас, как женщин и как людей в целом, о том, как мы раним друг друга.

Активистка и писательница Одри Лорд однажды заметила: «Игнорировать расовые отличия между женщинами и последствия этих отличий — наиболее серьезная угроза для мобилизации совместных сил». С мифом о гармонии любое подобие настоящего, прочного сестричества (а следовательно, освобождение женщин) обречено. Нужно защищать друг друга, а не только себя. И еще одно: не зацикливайтесь на себе. Научитесь высказывать мысли, пользоваться свободой выбора и не бояться сложных разговоров. Наша с вами свобода зависит от этого.

Отправить

заказать логотип компании

дизайн для фирменного бланка

Josephrub

онлайн казино Веб-Сайт со наиболее новейшими также увлекательными редан забавами с целью ребенка. К Примеру редан вид развлечения Наруто с целью мальчишек. Телесериал Наруто весьма востребован около ребенка также школьников, данное японское эроаниме, относительно ниндзю богатыря.