4

Гармонизируйте

Гармонизируйте свою жизнь, отклонившись от мифического баланса в сторону своих желаний и целей.

На первых трех этапах мы закладывали основы вашей идеальной повседневной жизни. Теперь нам нужно все это объединить и гармонизировать, чтобы вы могли жить прекрасной, осмысленной, полноценной жизнью, которой вы заслуживаете.

Цель данного раздела – помочь вам понять, почему важно иметь личное время и пространство. По сути, это жизненно необходимо, чтобы испытывать радость жизни и дарить ее другим. Мы познакомимся с простым алгоритмом нахождения своего «да» и будем учиться говорить твердое «нет». Мы развенчаем идею баланса и начнем перестраивать свое мышление. Мы по-другому взглянем на свою жизнь и на время, оценивая гармонию не 24, а 168 часов.

МЕТОДИКА БЛАГОПОЛУЧИЯ

Глава 10. Гармонизируйте свое свободное время

Мир будет видеть вас такими, какими вы сами себя видите, и относиться к вам так, как вы сами к себе относитесь.

Бейонсе

Мой сын Джек перестал называть меня мамочкой.

Момент, когда он решил не использовать такое обращение, не был ознаменован звуком фанфар, праздничным фейерверком или звоном колоколов. И я понятия не имею, какой день был «последним». Просто однажды он позвал меня – не помню зачем, но отчетливо помню, что прозвучало слово «мама». Я посмотрела на Джона и сказала: «Он назвал меня мамой».

Немного ошеломленная, я сидела и гадала: «Когда это произошло?» Я залезла в «картотеку» своей памяти (да, я мысленно представляю, как перебираю карточки с информацией, пока победоносно не вытащу нужную!) и стала лихорадочно в ней рыться, отбирая моменты, когда Джек обращался ко мне «мамочка». Мне стало ясно, что в последнее время они случались редко.

И это хорошо, сказала я себе. В конце концов, Джек подросток, а мне следовало знать, что когда-нибудь это произойдет. Было бы странно, если бы старшеклассник называл свою мать «мамочкой». И, честно говоря, мне не хотелось бы, чтобы мой сын в тридцать лет так обращался ко мне.

Это заставило меня задуматься. Мы не знаем, когда что-то произойдет в последний раз. Поэтому давайте стараться замечать эти моменты и сбавлять темп, чтобы насладиться ими. Мы должны перестать нестись по жизни, упуская все хорошее, что она нам дарит. Нужно ценить волшебные мгновения.

ВЫ САМИ ОТВЕЧАЕТЕ ЗА СВОЙ ЦИРК

Мы все испытывали смутное чувство неудовлетворения прожитым днем. Когда мы сидим за рабочим столом, не уделяя полного внимания задачам и даже окружающим нас людям, время проходит как в тумане. Мы отсиживаем положенные часы, выполняем запланированную работу, но вечером не можем отделаться от ощущения, что ничего толкового за день не сделали. Вот почему ложимся спать недовольными и гадаем, куда ушло время.

Мы жалуемся, что у нас масса дел, что наша жизнь похожа на цирк. Только вместо жонглеров и фокусников, глотающих мечи и извергающих огонь, у нас плотные графики, перегруженные занятиями дети и расписанные по минутам выходные. Мы сами устраиваем себе цирк, а потом удивляемся, почему повсюду носятся клоуны с горящими волосами.

Давайте на минуту взглянем правде в глаза и объективно проанализируем ситуацию. Мы сами соглашаемся участвовать в благотворительном мероприятии, сами записываем своих детей на десятинедельные выездные футбольные турниры, сами тратим не одни выходные на то, чтобы выиграть конкурс «Лучший дворик месяца». Мы сами отвечаем за свой цирк.

Я знаю, что мы стараемся изо всех сил, однако можем жить лучше. Мы можем жить счастливее, но лишним грузом дел и обязанностей этого не достичь. В стремлении к балансу мы пытаемся все успевать и гнаться сразу за всеми зайцами. В итоге просто распыляем свои ресурсы, а эффект от этого нулевой.

Я уже говорила и скажу еще раз: баланс – это идея-фикс. Баланса не существует, да мы и не хотели бы, чтобы он существовал. Если бы все было сбалансировано, не было бы движения или роста – все стояло бы на месте. Магия происходит тогда, когда баланс нарушается, потому что это позволяет нам двигаться вперед. Поэтому в жизни нам нужен не баланс, а контрбаланс, нам нужна гармония.

КАК ДОСТИЧЬ ГАРМОНИИ

У нас есть 168 часов в неделю, чтобы спланировать и гармонизировать свое время, но большинство людей предпочитают фокусироваться, подобно ястребам, на 24 часах в сутки. Сутки – это всего лишь крошечный кадр общей картины; одна седьмая часть недели. Однако мы почему-то смотрим на этот крошечный кадр как на отдельную, завершенную картину и на возможность достичь мистического баланса.

Это означает, что все наши приоритеты (все, что для нас в жизни главное) надо втиснуть в этот небольшой отрезок времени, что просто нереально. Эксперт по тайм-менеджменту Лора Вандеркам называет такой подход «24-часовой ловушкой». Она объясняет: «День на день не приходится, а вся неделя может оказаться вполне гармоничной». Другими словами, нам нужно увеличить масштаб и разбивать свою жизнь не на дневные, а на недельные циклы.

Попробуйте планировать и оценивать не один день, а неделю и увидите, что, вполне возможно, вы уделяете своим приоритетам больше времени, чем вам кажется. Мы все склонны корить себя и замечать только свои огрехи и недостатки, хотя на самом деле мы намного лучше, чем о себе думаем.

Если смотреть на неделю, как на семь возможностей преуспеть, то можно скорее достичь гармонии и найти ее в самых неожиданных местах. Взгляните на время по-новому, свежим взглядом. Если какой-то приоритет висит над вами как дамоклов меч, потому что кажется недостижимой мечтой, нужно просто попробовать мыслить более креативно.

Давайте поговорим о распространенной жалобе, связанной с жизненным балансом: «Я так много работаю, что мне не всегда удается даже поужинать со своей семьей». Люди переживают, что они уделяют недостаточно времени своим родным, что у них нарушен баланс «жизнь-работа», что они, должно быть, что-то делают не так.

Если в силу специфики работы вам приходится иногда задерживаться допоздна или ездить в командировки, то ужинать каждый вечер с семьей будет проблематично. Устанавливая для себя эти жесткие требования («пять вечеров в неделю»), вы заранее обрекаете себя на провал. И вечерами, проведенными вне дома, будете чувствовать себя скверно.

Если же вы решите оценить баланс 168 часов, то, вполне возможно, окажется, что вы не ужинали с семьей в среду, но провели с ней время в воскресенье, понедельник, четверг и даже в пятницу. Это четыре вечера из семи.

Давайте пойдем дальше и разберемся в том, почему ужин с семьей является приоритетом. Для большинства людей имеет значение не столько совместная трапеза, сколько проведенное время. А кто сказал, что проводить вместе время можно только вечером? Почему нельзя сделать это утром? Спокойно вместе позавтракать и чуть позже уйти на работу, если есть такая возможность? Или раз в неделю где-нибудь вместе обедать? А как насчет выходных? Если в будние дни вы до ночи работаете как вол, почему бы полностью не посвятить своей семье субботу и воскресенье?

Приоритетом должно быть качество времени, проведенного со своими близкими. Нам необходимо расширить свое понимание приоритетов и жизненного баланса. И тогда гармония будет процветать.

Помните «стратегию белки» из главы 2? Давайте применим ее к своему недельному календарю:

Нужно наладить сеть деловых контактов? Кто сказал, что это обязательно делать в «счастливые часы»? Почему бы не организовать какие-то встречи за чашечкой кофе с утра или в полдень?

Не можете выкроить время для вечерних свиданий со своим партнером? Попробуйте раз или два раза в месяц встречаться в обеденный перерыв, пока дети в школе. Или вообще снимите номер в отеле, закажите бутерброды и займитесь «физическими упражнениями».

Не хватает времени на любимые занятия, такие как чтение? Носите везде с собой книгу и читайте ее в любую свободную минуту, стоя в очереди или ожидая детей с уроков музыки. Именно так Стивен Кинг ухитряется пять часов в день читать, да еще и писать собственные бестселлеры.

Я считаю, что, если проявить креативность, можно найти тысячу способов поставить свои приоритеты на первое место и во главу угла. Главное – относиться к ним как к приоритетам.

У ВАС ЕСТЬ ВРЕМЯ

Мы должны перестать говорить себе, что у нас нет времени. Если мы серьезно хотим создать пространство для важных для себя дел, нам нужно просто взглянуть на свой календарь и произвести элементарные расчеты. Если планировать дела на неделю, в которой 168 часов, и отнять время на 8-часовой сон, у нас останется 112 часов на бодрствование. Далее, если вычесть 40 часов на работу, останется 72 часа. Семьдесят два часа, которые мы можем потратить на то, чего нам действительно хочется, или на то, чтобы и дальше устраивать цирк. Выбор только за нами.

Смысл такого подхода заключается не в производительности, а в эффективности. Другими словами, смысл не в том, чтобы на десять секунд быстрее проверять электронную почту, а в том, чтобы подумать и решить, следует ли ставить электронную почту на первое место. Если нет, тогда почему вы тратите на нее солидный кусок своего дня? Оптимизируйте эту задачу, чтобы она вас не отвлекала. Позвольте себе фокусироваться на действительно важных делах. Тайм-менеджмент не о том, чтобы выполнять задачи быстрее, а о том, чтобы эффективно распоряжаться своим временем.

Кали, одна из умнейших женщин, которых я знаю, обладает врожденными лидерскими качествами и страстной любовью к своему делу. Она относится к типу людей, которые с готовностью берутся за крупные проекты, сложные задачи и управление командами. Но за последние несколько лет, став домохозяйкой, Кали утратила блеск в глазах, почти перестала улыбаться и, похоже, разучилась радоваться жизни. Я поинтересовалась, почему она оставила работу, которую так любила.

Кали призналась, что ей ничего другого не оставалось, потому что дети требовали много времени и внимания. Оба ее ребенка занимались спортом, музыкой, танцами, актерским мастерством и еще массой разных дел, поэтому будние дни расписаны по минутам. Выходные были не лучше, потому что приходилось возить детей на соревнования по футболу и целый день просиживать на трибуне. Все эти разъезды и ожидания ее дико выматывали.

Тогда я спросила ее: «Если вам так не нравится проводить все выходные на соревнованиях, то зачем вы записали детей в такое количество секций и кружков?» Она посмотрела на меня, как на сумасшедшую, и ответила: «Я не хочу, чтобы они были хуже других».

В своем стремлении быть не хуже других мы загружаем своих детей так, что они света белого не видят. Но мы хоть раз остановились и задались вопросом, хотят ли этого они на самом деле? Мы хоть раз остановились и подумали, хотим ли этого мы на самом деле? Или бездумно продолжаем делать то, что положено и принято? Все загружают своих детей – значит, и нам надо.

Это, мой друг, всего лишь очередная история, которую мы себе рассказываем. Хорошие родители должны дать своим детям все возможное. Даже если для этого приходится целый день перебегать из одной секции в другую, пропускать семейный ужин и валиться вечером с ног, вымотанными и опустошенными.

Суровая правда заключается в том, что мы сами выбираем такую жизнь. А выбрав, должны нести за нее ответственность. Это наш цирк – только без жонглеров и клоунов. Поэтому перестаньте на него жаловаться и причитать, что у вас нет времени, потому что мы сами решаем, как нам жить, осознаем мы это или нет.

Однако несложно понять, почему это происходит.

МЫ ДОЛЖНЫ СПАТЬ, КАК АКУЛЫ

«Я, как акула, должна все время двигаться. Если я останавливаюсь, то умираю».

Так пошутила моя подруга, когда мы болтали по телефону о нескончаемых повседневных делах и мероприятиях. Я рассмеялась, но ее слова еще долго не выходили у меня из головы.

Мы все чувствуем себя занятыми, если честно, то страшно занятыми, и считаем, что это нормально. Мы убеждены, что все так живут – достаточно зайти в соцсети. Такое впечатление, что все вокруг гонятся сразу за всеми зайцами и, судя по всему, вполне успешно. Это создает огромный прессинг и не позволяет нам сбавить темп.

И это порождает множество акул в море нашей жизни, людей, которые думают, что если они осмелятся остановиться, если прекратят метаться от одной задачи к следующей, то просто перестанут существовать. Утратят свою важность и значимость, то есть свое место в этом мире.

Акулы бороздят соленые воды и находятся в верхней части пищевой цепи, но они вынуждены быть в постоянном движении. Чтобы дышать и получать из воды кислород, им нужно постоянно прокачивать ее через жабры. Поэтому их плавники постоянно работают, как реактивные двигатели. Если акула перестанет двигаться, она опустится на дно и задохнется. Из-за этой их особенности ученые много лет бились над вопросом: «Если акулы никогда не останавливаются, когда они спят?»

И лишь во время недавней экспедиции на остров Гуадалупе эта тайна была раскрыта. Команда исследователей вела наблюдение за крупной белой акулой, которую назвали Эммой. В дневное время Эмма погружалась на глубину и охотилась. Ночью же ее поведение резко менялось. Она подплывала к берегу, устраивалась своим гигантским телом на мелководье, прямо во встречное течение, и, раскрыв пасть, впадала в сонное состояние. Быстрое течение обеспечивало постоянную циркуляцию воды по жабрам, позволяя акуле сбавить темп и восстановить силы.

Если главный морской хищник может научиться сбавлять темп, чтобы дать себе передышку, то мы тоже сможем. Это животное действительно не имеет возможности останавливаться, тем не менее оно нашло способ «зарядить батарейки». Этот перерыв на отдых, этот период бездействия акулам жизненно необходим. И нам тоже.

Когда мы заняты, шум становится таким естественным, что мы его даже не замечаем, и в минуты тишины и покоя испытываем дискомфорт. Но эти периоды затишья нужны нам для того, чтобы побыть наедине с собой и лучше разобраться в себе.

КАК ВЫКРОИТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ

Мы считаем, что быть эффективными – значит максимально заполнить свой день делами, чтобы как можно больше успевать. В действительности же, чтобы быть по-настоящему эффективными, мы должны давать своему уму немного пространства для игр и исследования, то есть немного свободного времени.

И я это понимаю. Мы живем в режиме нон-стоп и считаем, что должны отвечать на звонки, письма и сообщения в любое время дня и ночи. Мы потеряли из виду собственные границы. Раньше, когда не было смартфонов, мы созванивались и встречались по выходным, мы не считали себя обязанными «быть на связи» 365 дней в году, могли уехать в отпуск, не волнуясь о том, что нам может позвонить начальник. Смартфоны созданы, чтобы улучшать коммуникацию и укреплять нашу связь с близкими людьми, но вместо этого они привязывают нас к работе. Поэтому мы должны сознательно выкраивать для себя свободное пространство и время.

Я знаю, что вы говорите себе: «У меня нет времени на игры. Может, у других оно и есть, но не у меня. Хотя у кого сегодня есть время на игры?» Но я позволю себе сказать, что свободное время есть у всех. Да-да, у всех. В нашем распорядке дня и даже в самом насыщенном графике всегда есть «форточки», просто их нужно сознательно выделять и использовать. А мы этого не делаем и… теряем свое свободное время. Поясню, что я имею в виду.

Поднимите руку, если за последние двенадцать месяцев вы злоупотребляли телевизионными шоу или участвовали в примитивных онлайн-викторинах, чтобы выяснить, на кого из героев «Звездных войн» вы похожи или примут ли вас в Хогвартс. Или от нечего делать играли в бессмысленные игры на своем телефоне. Готова поспорить, что мы все подняли руки (да, и я тоже, в конце концов, я знаю, что меня приняли в Рейвенкло).

Свободное от дел время есть у всех, но идея его сознательной организации вызывает дискомфорт. Она кажется нам глупой, потому что мы считаем, что уже взрослые, и отдых нам не нужен. Но он нам нужен. Свободное время жизненно необходимо для нашего физического и душевного благополучия.

Если мы не организуем его сознательно, наш мозг автоматически заполняется бессмысленными задачами вроде проверки телефонов и социальных сетей, что на первый взгляд кажется отличным способом отдохнуть и развеяться, но ни на шаг не приближает нас к долгосрочным целям. Недавние исследования показывают, что наш среднестатистический современник проводит в соцсетях пять лет и четыре месяца своей жизни. А можно было бы как-то иначе использовать это время? Я имею в виду марафон, который вы, по вашим словам, хотите пробежать, но не находите на это времени. За те пять лет вы могли бы пробежать сотни марафонов.

Не так давно мы с семьей моей лучшей подруги ездили на пять дней отдохнуть, отказавшись от каких-либо технологий. Две семьи: четверо работающих родителей, две девочки-подростка, два мальчика-подростка и ни одного гаджета. Ни одного. С ума сойти, да? Знаете, что произошло? Наши дети допоздна общались, собирали кузнечиков в банки от Pringles, изучали муравьев и по два часа наблюдали, как те сообща тащили крошки печенья. Они смеялись. Они взаимодействовали.

Пять дней мы были абсолютно свободны от своих компьютеров, телевизоров и телефонов. Во время этого праздного времяпрепровождения я поняла, что мы так часто фокусируемся на своих экранах, что забываем оглянуться вокруг. Мы забываем взаимодействовать с окружающим нас миром, мы все время смотрим вниз и никогда не поднимаем глаз; мы ходим, уткнувшись в свои телефоны, как зомби. Мы разучились устанавливать связь с другими и с собой.

Мы должны выключать телефон, чтобы не поддаться искушению взглянуть на экран, должны ставить свою электронную почту на паузу (вы знаете, как это делается, верно?) и доверять своим рабочим командам, а не проверять их каждую секунду. Преимущество дисконнекта в том, что он помогает удостовериться в работоспособности наших систем и команд, а также стимулирует наши команды самостоятельно принимать решения и справляться с задачами. И это хорошо.

ОТСТАИВАЙТЕ СВОИ ГРАНИЦЫ

Границы – это ключ к успешному созданию свободного пространства. Они не появятся по мановению волшебной палочки, поэтому от нас требуются определенные усилия.

Келли, одна из участниц моего курса «БЛАГОполучия», старается достойно справляться со многими ролями, которые приходится выполнять матери-одиночке. Быть единственным кормильцем в семье и нести за все ответственность и дома, и на работе нелегко. Неудивительно, что Келли часто не находит для себя времени.

– Забота о себе всегда отходит на второй план, когда я не чувствую, что достаточно хорошо потрудилась, – призналась она.

– А когда вы чувствуете, что достаточно хорошо потрудились? – спросила я.

Мне было любопытно, потому что для большинства людей чувство удовлетворения от проделанной работы можно сравнить с дырявым ведром, которое никогда не наполнить водой.

Келли решила вести журнал учета своего времени и поняла, что ее проблема заключалась не в количестве сделанной работы, а в ее видимости. По ее словам, она «слишком фокусировалась на том, что подумают другие». Дело было не в собственных ожиданиях и требованиях, а в надуманных ожиданиях и требованиях окружающих.

Я знаю, вы сейчас согласно киваете головой, так как понимаете, что это еще одна история, которую мы сами себе рассказываем. Но прелесть признания своих историй заключается в том, что их можно переписать. Через несколько недель Келли поделилась этой победой:

– Ура! Сегодня я отправила детей на 15 минут погулять во дворе, а сама села почитать книгу! Ради удовольствия! Я решила, что успешного проведения собрания и заботы о своих девочках было ДОСТАТОЧНО. Я это заслужила.

Пожалуй, больше всего в этом признании мне нравится последнее предложение: «Я это заслужила». Она действительно этого заслуживает, как и все мы, но наш внутренний критик часто говорит нам обратное. Он громко на нас рявкает и напоминает нам о том, что мы должны выполнять определенные задачи, чтобы не ударить в грязь лицом. Именно этот голос внушает нам, что делать что-то для себя эгоистично. Но уделять себе время и внимание является заботой, а не эгоизмом.

Я ПОСТУПАЮ ЭГОИСТИЧНО?

Слово «эгоизм» всплывает каждый раз, когда я начинаю говорить женщинам о том, что мы должны освобождать для себя время и пространство. Мы привыкли (в силу своего воспитания) только отдавать. Мы отдаем, отдаем, отдаем и испытываем вину, когда берем.

Это чувство тихо почивает на лаврах в темных закоулках нашего мозга. Когда появляются возможности, оно резко подскакивает и шепчет нам на ухо, почему мы их не заслуживаем. А потом с кривой и жестокой улыбкой ускользает обратно в тень, поджидая удобного случая снова над нами поглумиться.

Я знаю, вы привыкли отдавать. Вы привыкли жертвовать собой. Если бы я сейчас была рядом с вами, то взяла бы вас за руку, посмотрела бы вам в глаза и сказала бы одну простую истину: когда мы находим время для своих желаний и потребностей, тогда способность отдавать себя окружающему миру максимальна.

Чтобы изменить мир, даря ему любовь, счастье и сострадание, нужно сначала культивировать эти ценности в своей жизни. Лучше всего об этом сказал Джон Максвелл: «Нельзя отдать то, чего у тебя нет. Чтобы чем-то поделиться с окружающими, это надо иметь». Для меня это мантра, которую я часто мысленно повторяю.

Если у нас нет сострадания к себе, как мы можем дать его другим? Если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?

Мы разговариваем с собой обидным, сердитым тоном. Мы бросаем себе оскорбления, слова, которые никогда не сказали бы другим, и занимаемся самобичеванием. Мы относимся к окружающим намного лучше, чем к себе.

Я понимаю, что идея заботы о себе может показаться кому-то слишком мягкой и пушистой. Если вы похожи на меня, значит, вас учили, упав, быстро встать и отряхнуться. В этом нет ничего плохого, но все же к себе тоже нужно испытывать сочувствие.

Забота о себе важна, и какой надуманной ни казалась бы эта идея, существует масса веских доказательств в ее пользу. По данным исследований, забота о себе улучшает способности к решению проблем и задач, помогает быстрее оправиться от жизненных невзгод и даже повышает самомотивацию.

Улавливаете суть этой идеи? Другими словами, проявляя к себе доброе отношение, мы становимся более счастливыми и довольными жизнью (да, и на этот счет у меня тоже имеются доказательства).

СПРОСИТЕ СЕБЯ: что мы излучаем, когда счастливы и довольны жизнью? Что мы дарим миру? Как ведем себя со своими близкими? Как мы общаемся с друзьями? Как взаимодействуем с прохожими на улице?

Осознанность и выделение себе личного времени – это инвестиции в себя. Я думаю, что многим женщинам это сложно принять, потому что перерывы на отдых могут казаться им пустой тратой времени. В конце концов, вы не носитесь и не занимаетесь делами. Вы находитесь в состоянии покоя.

Но отдых и забота о себе – это не роскошь и не прихоть, а залог более высокой эффективности, креативности и концентрации. Это может показаться нелогичным, но свободное время повышает внимание и работоспособность. Именно в свободное от дел время рождаются и разрабатываются идеи, инновации и идеалы.

Помните алгоритм прояснения приоритетов? Это тоже результат праздного времяпрепровождения. Когда я начала вести свои авторские семинары и курсы, то столкнулась с тем, что люди реально не могут понять и расставить свои приоритеты. Честно говоря, меня это озадачило: как я могу говорить другим о том, что в жизни главное, если у каждого свой ответ на данный вопрос?

Я решила подумать над этой проблемой во время трехчасового полета. Чтобы избежать искушения почитать книгу или засесть за компьютер, я взяла с собой в салон только блокнот и ручку. Блокнот, ручка и три часа времени – вот все, что у меня было.

Я села в самолет с открытым блокнотом и открытым умом. А когда мы приземлились, у меня уже был готов алгоритм определения приоритетов. И все благодаря тому, что я создала свободное ментальное пространство и позволила своему уму заняться исследованиями.

Наша жизнь – это серия следующих друг за другом моментов, которые мы можем заполнить делами либо использовать какие-то из этих моментов, чтобы побыть в тишине и покое, наедине с собой и своими мыслями. В такие моменты голос в нашей голове шепчет так тихо, что к нему надо прислушиваться. Если же мы не создаем такое пространство и не позволяем этому тихому голосу быть услышанным, то чувствуем себя скверно. Мы гадаем, почему наша жизнь кажется перевернутой с ног на голову, когда на самом деле это просто наше «я» взывает к нам из глубин нашей души.

Когда мы выделяем себе личное пространство, открытые «форточки» несуматошного времени, то можем сбавить темп и обратить внимание на свои приоритеты. Это и есть радость свободы от суеты. Слово «несуматошное» мой компьютер сердито подчеркнул красным, потому что считается, что такого понятия не существует. У нас есть тысяча синонимов к слову «занятость», но ни одного антонима, по крайней мере, положительного. Да, в английском языке нет ни одного слова, означающего «спокойное, в свое удовольствие, времяпрепровождение». Разве это не парадокс?

Примерно через неделю после того, как я узнала, что отныне я для Джека мама, а не мамочка, я неслась в магазин, таща за руку Кейт. Я спешила и шла слишком быстро, поэтому дочка издала сердитый вопль и выдернула свою руку из моей. Честно говоря, сначала я разозлилась, потому что мне пришлось сбавить темп, но потом, в свете последних событий, меня пронзила мысль: «Возможно, это последний раз, когда она держит меня за руку». И я замедлила шаг, взяла ее за руку и прожила этот момент. Надеюсь, вы тоже так поступите. Будьте осознанными, уделяйте внимание любимым людям и как следует заботьтесь о себе.

Давайте перестанем все время бегать, занимаясь делами, и выделим себе немного времени, чтобы сбавить темп и насладиться жизнью. В этой главе было много суровой правды, но знайте, что на самом деле – это любовь. Я хочу, чтобы у вас было личное время, потому что оно вам необходимо и вы его заслуживаете. И в следующей главе мы поговорим о том, как его создать.