Часть 1: Семейные отношения
Отношения с членами семьи/кровными родственниками – это то, с чего начинается наше познание окружающего мира и людей в целом. Никто не развивается в одиночестве: все мы познаем себя через других людей. Безопасные и здоровые отношения внутри семьи являются главными ингредиентами счастливой жизни. Именно взаимосвязь с нашими родственниками начинает формировать наши мысли и поведение, учит нас тому, что мы должны искать в окружающих, чтобы продолжать и дальше чувствовать себя в безопасности. Эти самые первые отношения определяют поведенческую модель, которой мы будем следовать до конца своих дней.
Наша способность дарить и получать любовь берет свои истоки в самом раннем опыте привязанности и отношений с другими людьми. Равно как и неспособность. В рамках CAST Centers мы исследуем поведенческие модели привязанностей и их влияние на нашу сегодняшнюю жизнь. В большинстве случаев мы обращаемся к подобным моделям поведения, когда хотим удовлетворить наши индивидуальные потребности в безопасности и близости. Если в рамках отношений подобные потребности удовлетворяются, то мы характеризуем их как надежную привязанность.
Надежная привязанность представляет собой систему, в рамках которой объект привязанности, как правило родитель и главный опекун, рассматривается как основной источник заботы и защиты. Он выступает опорой в случае возникновения подобной необходимости. Это та самая отправная точка, отталкиваясь от которой ребенок учится познавать мир.
С другой стороны, ненадежная привязанность является системой отношений, в которой потребности ребенка в заботе и безопасности не находят своего удовлетворения. Это, в свою очередь, приводит к тому, что ребенок начинает вырабатывать собственную стратегию поведения, обусловленную невосприимчивостью со стороны родителя или опекуна.
Ненадежная привязанность может привести к вырабатыванию деструктивных моделей поведения. При их помощи ребенок будет пытаться привлечь к себе внимание родителя до тех пор, пока его потребности не будут удовлетворены. Или, как это ни парадоксально, такая привязанность может подтолкнуть его в позитивное русло. К примеру, отец моей клиентки Бет страдал от алкогольной зависимости и на протяжении всего ее детства не проявлял к ней ни малейшего внимания. В силу сложившихся обстоятельств девушка научилась сама заботиться о себе с ранних лет. Уже во взрослой жизни она не боялась брать на себя ответственность, поскольку делала это на протяжении большей части своей жизни.
Конечно, тот факт, что вам не довелось испытать надежной привязанности в детстве и юности, заслуживает сожаления. Но порадую вас: это помогает вам развивать правильные стратегии и хорошие привычки, применимые к взрослым отношениям – личным, дружеским и даже семейным. Путей для этого несколько: вы можете подойти с большей осознанностью к собственным потребностям в любых существующих отношениях, можете выстраивать здоровое общение с другими людьми, устанавливать разумные границы в отношениях с окружающими. Все это позволит избежать ситуаций, когда другие люди будут использовать общение с вами в собственных интересах. К тому же так вы научитесь контролировать собственные эмоции в тех случаях, когда не будете получать ожидаемого отклика от окружающих.
Чтобы оценить отношения внутри вашей семьи, как в прошлом, так и в настоящем, ответьте на следующие вопросы:
• По вашему мнению, когда вы были ребенком, какого поведения ожидала от вас ваша семья?
• Испытывали ли вы давление со стороны членов семьи, которые подталкивали вас к той или иной форме поведения?
• Что было важно для вашей семьи (достижения в учебе, ваша работа по дому, возможность оставить на ваше попечение младших братьев или сестер, все вышеперечисленное)?
• Насколько важна для вас ваша семья по шкале от 1 до 10? Почему вы поставили именно этот балл?
• Насколько хорошие взаимоотношения в вашей семье по шкале от 1 до 10? Что делает их именно такими? С чем вам трудно примириться?
• Какие сильные стороны характера вы приобрели, воспитываясь в вашей семье? (Например, вы трудолюбивы, дисциплинированны, собранны, честны.)
• Как вы справляетесь с конфликтными ситуациями? Насколько это похоже или не похоже на модель поведения ваших родителей? Вам удается справляться с конфликтами?
• Вас по-прежнему тревожит мнение родителей относительно ваших решений и поступков, независимо от того, одобряют они их или нет?
• Были ли в вашем детстве негативные ситуации, воспоминания о которых до сих пор преследуют вас? В чем была суть ситуации? Могут ли воспоминания о них трансформироваться в нечто такое, за что сегодня вы можете быть благодарны?
СОВЕТЫ ДЛЯ ТЕХ, ЧЬИ ПТЕНЦЫ УЛЕТЕЛИ ИЗ ГНЕЗДА
Вы потратили немало времени, сил, любви и энергии на то, чтобы воспитать детей, а потом в один прекрасный день обнаруживаете, что они выросли и просто ушли – в университет, в армию, в другой дом, чтобы жить самостоятельно. В одночасье ваша жизнь превращается в гигантскую пустоту. Хотя это вызывает бурю эмоций, вы все же можете обрести покой в своей новой и тихой реальности. Вот как это сделать:
1. Знайте, что в переживаемых вами эмоциях нет ничего ненормального. Не пытайтесь их спрятать. Плачьте открыто, когда испытываете в этом необходимость, главное – не забывайте всякий раз напоминать себе о том, что вы хорошо воспитали детей, раз они чувствуют себя достаточно уверенными, чтобы покинуть отчий дом!
2. Ваш ребенок развивается и живет дальше – и вы должны делать то же самое! Это прекрасное время, чтобы переосмыслить свою жизнь, воссоединиться со своим Лучшим Я, открыть для себя новое хобби и проживать каждый день в полную силу. Подумайте о том, чтобы заняться волонтерством, чаще встречаться с друзьями, записаться на какие-нибудь курсы. Найдите радость в других вещах, помимо ваших детей.
3. Хотя ваш ребенок и не живет с вами, помните, что вы по-прежнему являетесь его родителем. Пусть вы не можете находиться рядом ежедневно, но можете продолжать оставаться для него ориентиром в принятии решений. Вы должны быть готовы оказать поддержку и помощь, несмотря ни на что. Вы по-прежнему ценны.
4. Помните, что ваш ребенок не уходит от вас, он уходит навстречу своей собственной жизни. Подумайте о том, чтобы отпраздновать свои достижения как родителя, вместо того чтобы утопать в грусти и печали из-за его переезда.
5. Не названивайте ребенку постоянно, требуя приехать или взывая к его чувству вины. Этим вы только еще больше оттолкнете его от себя, заставив почувствовать, что он и только он ответственен за ваше счастье. Ваше счастье никак от него не зависит. Не вставайте на пути развития ребенка, постоянно пытаясь заполнить им вашу пустоту.
