Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Какие бы сюрпризы ни готовила нам жизнь, мы рассчитываем в важный момент получить поддержку от друзей и родных. Но насколько на самом деле люди из нашего ближнего круга готовы нас поддержать? И достаточно ли мы прикладываем усилий, чтобы сохранять и даже расширять этот круг? Скорее всего, рядом с нами есть люди, готовые, несмотря ни на что, любить нас, поддерживать и направлять. Но есть и другие — те, кто выводит нас из себя, создает проблемы, подрывает веру в себя или просто плохо к нам относится. Некоторые люди умудряются выступать в обеих ролях.
Работая над созданием жизненного пазла, мы должны разобраться, кто нам помогает, а кто мешает, и какие отношения мы хотели бы развить. Важно понять, что делать, если в отношениях с кем-то чувствуется напряженность — пытаться что-то менять или просто прекратить общение? И что нам нужно изменить в себе — и нужно ли? Как научиться защищать себя от недоброжелателей и более уверенно формулировать собственные желания? В период от двадцати до тридцати лет вы берете на себя полную ответственность за собственную жизнь, и вам решать, кто станет частью угловых элементов вашего пазла, а кому нужно отдать более скромную роль или даже вовсе не включать в общую картину.
Если вы дочитали книгу до этой главы, то наверняка уже неплохо умеете замечать похмелье от ожиданий и даже справляться с ним. Но что делать, если такое состояние наступает в связи с каким-то человеком и решить проблему можно только путем изменения отношений с ним? Есть ли в вашей жизни люди, которые регулярно провоцируют у вас появление симптомов похмелья от ожиданий: беспокойство, растерянность, отчаяние, утрату мотивации, страхи и неуверенность? Возникают ли подобные чувства в определенной фазе любых отношений или только в отношениях с людьми конкретного типа?
Так много людей вокруг требуют, чтобы я побольше бывала в компаниях и общалась с людьми, хотя мне гораздо больше нравится проводить время в одиночестве, за своими любимыми занятиями. Мне очень надоели сложные и изматывающие отношения, поэтому теперь я очень разборчиво подхожу к тому, как и с кем проводить время. Я выбираю таких людей, которые помогают мне развиваться и поддерживают меня.
Не забывайте, что со временем отношения меняются. В какой-то период человек может казаться нам идеальным, с ним может быть весело, он помогает нам понять что-то важное, но потом мы перестаем чувствовать поддержку с его стороны. Возможно, мы начинаем осознавать, что эта дружба несколько однобока. И даже если это ваш близкий родственник или старинный приятель, он не обязательно должен вечно оставаться частью вашего ближнего круга.
К сожалению, не так просто избавиться от негативно настроенных друзей, высокомерных начальников или родных, которые стремятся нас контролировать. Мы можем разобраться, чего сами хотим и не хотим от других, и определить границы допустимого в отношениях. Подобное очищение и выход из нездоровых отношений открывают пространство для новых, в которых вы получите необходимую поддержку. Это все равно что избавиться от старых ненужных вещей и освободить место в шкафу, а уж потом отправляться за обновками.
Много лет я казнила себя за то, что не оправдывала ожиданий родителей. Но теперь я смотрю на собственные решения в целом позитивно: если бы я не сделала того, что сделала, я не была бы собой.
Как правило, «детоксикация» отношений с друзьями проходит несколько легче, чем с родными. В конце концов, отношения с бывшим другом можно и прекратить, а вот перестать общаться с родственником часто просто невозможно. Тем не менее, хотя мы и не можем изменить родных, мы можем изменить отношения с ними, то есть начать по-другому реагировать на их действия и слова. Конечно, сложнее всего менять отношения с родителями.
Замечаете ли вы серьезное расхождение во взглядах с одним из родителей или даже с обоими? Процитирую слова своей двадцатичетырехлетней собеседницы: «Невероятно сложно заставить родителей, особенно маму, относиться ко мне как к человеку, имеющему право голоса и не всегда лишь подчиняющемуся мнению других. Всякий раз, когда моя точка зрения не совпадает с ее, она думает, что я спорю либо потому, что ничего не понимаю, либо просто из чувства противоречия. Сложно заставить ее признать, что даже если у меня пока нет такого богатого жизненного опыта, как у нее, я все же тоже взрослый человек, с собственными мыслями и мнениями, которые имеют такое же право на существование, как и ее».
Эта молодая женщина права: что бы ни думали и ни говорили ей другие люди, это же ее жизнь! У каждого есть свое мнение, но мы не обязаны ни соглашаться с этим, ни даже отстаивать собственные взгляды. Другим-то легко советовать, как прожить жизнь, но ведь иметь дело с последствиями чужих советов придется нам! Конечно, мы хотим, чтобы люди из ближнего круга не только поддерживали нас, но и проверяли наши идеи на прочность. Нам нужно знать их мнение, нужна их «конструктивная критика», но стоит также уметь замечать момент, когда конструктивная критика становится критиканством. Все-таки наше собственное мнение имеет решающее значение, даже если мы не правы: нередко именно в таких случаях и происходит рывок в развитии. Все чужие советы и точки зрения нужно рассматривать как «шведский стол»: решение о том, что именно съесть, здоровую пищу или не очень, остается за вами. Каждый из нас идет по своему пути, и мы не можем обвинять других за то, что они такие, какие есть, и не стоит ждать, что они изменятся. Иногда нужно просто принять то, что человек нам не подходит и не может быть частью нашего ближнего круга.
Я смогла уйти от начальника, который меня оскорблял и допускал эмоциональное и даже сексуальное насилие. Для меня это была настоящая победа.
Упражнение «Определение “токсичности” отношений»
Всем нам хочется исключительно нормальных отношений с людьми, которые нас поддерживают. Для этого нужно, помимо всего прочего, научиться различать людей и отношения, которые не являются поддерживающими и полезными. Есть ли в вашей жизни человек, в отношении которого справедливы приведенные ниже утверждения?
Если в вашей жизни есть некто, подходящий под это описание, то можно утверждать, что либо этот человек, либо какие-то стороны ваших отношений с ним отравляют вашу жизнь! Возьмите дневник или тетрадь и поразмышляйте на бумаге: возможно, только некоторые темы или обстоятельства провоцируют негатив, а в остальном отношения вполне нормальные? «Токсичные» аспекты отношений — это скорее следствие поведения или отношения этого человека к вам или результат вашей реакции? Осознает ли этот человек, что вы чувствуете, или складывается впечатление, что он этим не интересуется? Если бы эти отношения прекратились, что бы вы чувствовали и почему?
В зависимости от данных вами ответов можете сформулировать план изменения отношений с этим человеком: можно с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете, возможно, определить новые границы, перестать взаимодействовать с ним в определенных ситуациях или прекратить отношения. Не позволяйте боязни прямой конфронтации остановить вас. Часто именно страх спровоцировать открытый конфликт заставляет нас оставаться в «токсичных» отношениях гораздо дольше, чем следует.
Если вам нужна помощь во взаимодействии со сложным человеком или ситуацией, обратитесь к тем, кому доверяете. Если прямой разговор или сопротивление с вашей стороны приведет скорее к обострению, чем к решению проблемы, старайтесь сократить время, которое проводите рядом с этим человеком. Вместо того чтобы беспокоиться об этих отношениях, уделяйте больше времени тем, кто к вам относится хорошо, и всему, что вы сами любите: это и станет эмоциональной поддержкой, когда вы вновь столкнетесь со сложным для вас человеком.
Друзья — это семья, которую мы сами для себя выбираем. Именно они оказывают нам основную поддержку: с этим согласны 72 процента людей, принявших участие в моем онлайн-опросе. Мы доверяем друзьям самые важные секреты, знаем, что с ними можно посмеяться и поплакать. Но дружба тоже бывает непростой. Не все друзья одинаковы; дружеские отношения со временем меняются — одни укрепляются, другие сходят на нет. Иногда прежние друзья становятся врагами. Бывает, что друг предает, бросает нас или перестает интересоваться нашими делами, и это заставляет задуматься, насколько мы вообще способны понимать других. Тем не менее любой опыт дружбы может стать важным уроком.
Старайтесь сохранять гибкость и думайте, прежде чем решать, где важно постоять за себя, где черта, за которую нельзя переступать, и, самое главное, когда лучше признать, что конфликт или спор не стоит разрешать.
«Меня предала соседка по комнате», Аманда, 26 лет
О себе: я поняла, как важно иногда сохранять вежливую дистанцию и не поддаваться негативному влиянию.
Мне сложно доверять людям, поэтому предательство близкого друга было вдвойне тяжело пережить.
Я познакомилась с Джен, когда мне было 23 года. По характеру мы ни в чем не были похожи, но я предпочла не обращать внимания на то, какое разное у нас прошлое, и сфокусировалась на том, что у нас было общего. Когда я собралась переехать в другой штат, чтобы заниматься делом моей мечты, она решила ехать со мной. Я не очень верила в серьезность ее намерений, так как Джен нередко вела себя довольно легкомысленно и была непостоянной. Но мне казалось, что было бы здорово переехать вместе с кем-то, кого уже знаешь, да и сама Джен вроде бы была в восторге от всей этой затеи. Мы договорились, что будем в течение первого года снимать квартиру вдвоем.
Проблемы начались почти сразу же. Она не вернула мне часть потраченных мной на общие нужды денег, без спросу брала мои вещи, да еще и злилась на меня безо всякого повода. Прошло всего четыре месяца, и она сообщила мне, причем по электронной почте, что переезжает к своему бойфренду, из-за чего мне предстояло платить теперь за квартиру вдвое больше.
И тут я не сдержалась. После трех лет дружбы она сообщает такую новость в письме? Я ответила, что готова все это обсуждать только при личной встрече.
Все выходные ее не было дома.
В воскресенье вечером она наконец явилась; я заранее решила, что не нужно смешивать чувства и практическую сторону дела. Не было смысла говорить с ней о том, как мне все это неприятно. Я должна была использовать лишь факты: мы договаривались, что в течение года будем оплачивать квартиру совместно.
Я сообщила ей, что она может уехать с условием, что уведомит меня за два месяца до переезда и что она должна вернуть мне весь долг. Вначале она говорила что-то невразумительное, но в итоге согласилась.
Два последующих месяца она без конца рассказывала мне, какая у них будет отличная квартира и сколько она сэкономит денег, а я пыталась найти другое жилье, которое было бы мне по карману. Она не только ни разу не извинилась, но и умудрилась рассказать всем нашим общим знакомым, что я страшно расстроена и завидую ей, потому что она нашла бойфренда.
Самое ужасное, что я чувствовала себя полнейшей идиоткой. Я же знала, что она всегда думает в первую очередь о себе. Я все это знала, но почему-то оказалась не готова к такому повороту событий. Может, я просто решила, что раз сама так никогда ни с кем не поступлю, то и другие в отношении меня ничего подобного себе не позволят? Когда я стала такой наивной?
По сей день Джен не считает себя виноватой передо мной. Я ее простила (какой смысл дуться?), но теперь веду себя гораздо осторожнее. Я поняла, что нельзя ставить себя под удар, хотя это и не значит, что я никогда больше не буду доверять людям. Но я определенно буду вначале думать, а потом действовать. Джен думала, что мы останемся друзьями, но для меня она теперь просто «хорошая знакомая». В конце концов, я сама решаю, с кем мне дружить, и не важно, что кто-то не одобряет моего выбора. Гораздо важнее, чтобы я была довольна и счастлива. И я этого достигла.
В истории Аманды о реакции на неравноценные отношения есть сразу несколько соображений, важных в таких ситуациях. Главное — это необходимость воспринимать людей такими, каковы они на самом деле, и не ждать, что они изменятся по нашему желанию. Как правило, люди с самого начала отношений проявляют свои истинные качества и не особенно меняются. Аманда интуитивно чувствовала, что Джен не тот человек, вместе с которым можно снимать квартиру, но все же совершила ошибку. Почему?
Возможно, Аманда надеялась, что Джен будет вести себя так же порядочно, как вела бы себя сама Аманда, что Джен станет менее непостоянной и перестанет думать лишь о себе, если Аманда отнесется к ней по-доброму. Иными словами, она надеялась, что Джен изменится. Наличие подобных ожиданий — прямой путь к похмелью. Как правило, люди не меняются и не делают того, чего мы от них хотим, просто потому, что, на наш взгляд, это было бы «правильно». Это непростой урок, особенно если речь о ком-то, кто вам небезразличен. Можно окружить человека исключительно добрым отношением, но это не гарантирует того, что в ответ вы получите то же самое. Я не говорю, что не нужно проявлять доброту — но не стоит быть наивным. Если кто-то уже достаточно ярко проявил себя, примите это как данность и не меняйте своего мнения, пока на то не будет оснований.
Я очень горжусь тем, что контролирую собственную жизнь, не допускаю в нее неподходящих людей и понимаю, что необязательно быть друзьями со всеми вокруг. Я хорошо понимаю, что такое настоящий друг.
Возможно, Аманде нужно научиться доверять и увереннее отстаивать собственные интересы. В нашем случае она подавила собственные интуитивные предположения, чтобы не чувствовать себя одиноко в новом месте, и отношения разрушились. Практически в любых отношениях ответственность несут оба участника, и Аманда молодец, что осознает собственную долю ответственности. Она поняла, каких ошибок лучше не совершать, и даже смогла простить Джен.
В конечном счете ваше душевное спокойствие — это ваша ответственность. Вы сами решаете, какими людьми себя окружить. Если кто-то из ваших друзей доставляет вам больше неприятностей, чем удовольствия от общения, найдите возможность вежливо отойти в сторону и каким-то образом ограничить общение. Таким вот сложным в общении людям мы даже можем быть благодарны, ведь они помогают нам лучше понять, что мы ценим в дружбе.
Нередко «токсичным» оказывается не отношение наших друзей, а наше собственное поведение с ними. Если дружба не клеится, важно разобраться, какова наша роль в сложившейся неприятной ситуации. Возможно, мы слишком много внимания уделяем собственным потребностям и ожиданиям. Может быть, мы ждем от других больше, чем сами готовы предложить. Или стараемся всем во всем угодить — как будто мы то «бесконечное меню», которое так потрясло меня в ресторане Cheesecake Factory. Но если мы все время стремимся радовать других, каким же другом мы становимся самому себе?
«Супердруг», Келли, 26 лет
О себе: я осознала, что могу оставаться хорошим другом, но не обязана жертвовать собственными интересами.
Мои друзья очень важны для меня: они меня поддерживают, дают советы, да и просто любят — и в ответ я стремлюсь дать им то же. Я всегда думала, что в отношениях с друзьями у меня идеальный баланс, 50/50. Но теперь понимаю, что на самом деле соотношение прикладываемых усилий скорее 75/25: я «супердруг» и отдаю 75 процентов.
Мои друзья становятся частью меня и важнейшей частью моей жизни. Я дарю им открытки, в которых признаюсь, как много они для меня значат. Я веду списки всего, что им нравится, чтобы потом именно это подарить на день рождения или Рождество. Я организую вечеринки-сюрпризы, звоню чаще обычного, когда у кого-то из них происходит в жизни важное событие, и обязательно желаю им успехов перед каждым экзаменом. Всегда, в любое время, в любом месте супердруг рядом. И когда я не получаю в ответ того же, то начинаю думать, что что-то сделала не так. Мне сотни раз приходилось задавать вопрос: «Ты на меня злишься?» — и потом я сама же жалела, что завела этот разговор. Так что же происходит с моими суперсилами супердруга?
Решив, что со мной что-то не так, я стала вести себя очень осторожно: была то чрезмерно любезной, то очень сдержанной, то совсем нерешительной, так как не хотела высказывать мнение, отличное от мнения одного из моих друзей. Все это тянулось года два-три, и потом я поняла, что не хочу больше быть супердругом — да и не должна, в общем-то. Видите, прошло немало времени, и слез было пролито немало, и наконец я поняла, что мои друзья тоже меня любят. Разница лишь в том, что они дарят мне свою дружбу в комфортной для них форме, не выворачиваясь наизнанку.
Я проводила много времени со своими более удачливыми друзьями, и со временем начала сравнивать их жизнь со своей, и мне стало совсем невесело.
Я решила, что обязана большую часть сил и внимания, которые доставались им, тратить на свои потребности. Теперь я чувствую себя гораздо счастливее и понимаю, что по-прежнему остаюсь хорошим другом, но при этом не жертвую слишком многим. Вместо открыток и подарков можно просто позвонить или отправить сообщение — и кошелек не пострадает. Мне приятно, что я могу не скрывать своих чувств и что наша дружба крепче любых споров. Я осознала, что мне нужно развивать в себе именно те черты характера, которые мне нравятся в моих друзьях, и что нельзя думать, что другие дадут мне все, в чем я нуждаюсь. Я должна быть супердругом в первую очередь для себя самой.
Можно стараться быть всем для каждого из друзей, а можно впасть в противоположную крайность и начать сравнивать, кто какой вклад делает в дружбу, и пытаться определить, насколько наши друзья нас ценят. Школьные оценки, поступление в университет, поиск работы — мы можем «соревноваться» с друзьями во всем подряд. Преодолев двадцатилетний рубеж, молодые люди строят собственную жизнь и нередко начинают сравнивать себя с друзьями. Может возникать зависть, ведь кто-нибудь из друзей наверняка достиг большего: нашел работу, получил более высокую зарплату, построил отношения. Если вы воспринимаете друзей как ориентир или соперников, то рискуете разрушить дружбу, так как постоянно занижаете собственную ценность.
Я стараюсь не сравнивать свою жизнь и успехи моих друзей, ведь у всех нас разные цели. По мере взросления я начинаю все это лучше осознавать и учусь радоваться собственным достижениям.
Одна 24-летняя женщина говорит: «Мне кажется, моим друзьям удается справляться со сложностями лучше, чем мне. Мне неприятно рассказывать им о своих страхах или сомнениях. Считается, что каждый обязан в чем-то быть лучше других и никогда не сдаваться, и мне кажется, что на их фоне я совсем обычная. В общем, я стараюсь не раскисать в их присутствии».
Если вы не можете себе позволить быть честными с друзьями, то с кем же вам можно побыть собой? Дружба предполагает, что вы принимаете друга таким, какой он есть, а он — вас. Дружба — это не соревнование. Не забывайте оставаться другом самим себе и принимать себя. А еще помните: вы можете и не знать, какие трудности приходится преодолевать вашим друзьям и как они это переносят. У каждого из нас свой путь, и, оценивая себя в сравнении с друзьями, вы тормозите собственную эволюцию в рамках процесса самоосознания. Оставайтесь собой. Прекратите соревноваться с теми, кого когда-нибудь пригласите на свадьбу, — если только вы не играете всей компанией в мяч или шарады. Не забывайте, в мире всего достаточно, даже с избытком. Цените и себя, и отношения с друзьями.
Многие из тех, кто переживает переходный период третьего десятка, замечают, что в это время серьезно страдают их дружеские отношения; в целом ситуация складывается довольно печально. Рассказывает 25-летний собеседник: «Я получил работу не в том городе, где учился, поэтому вынужден был переехать и сфокусироваться на карьере. Времени на встречи с друзьями и развлечения почти не было. Теперь свободное время появилось, и я чувствую себя одиноким. Я сохранил отношения со старыми друзьями, но теперь и у них времени для общения гораздо меньше: кто-то женился, кто-то переехал, кто-то завел партнера, и в целом все занимаются собственной жизнью». Если вы чувствуете, что ваши прежние дружеские отношения меняются, старайтесь сосредоточиться не на том, что утрачено, а на поиске новых друзей.
Из сериала «Друзья» и многих других фильмов о людях от двадцати до тридцати мы знаем, что достаточно просто почаще заходить в знакомую кофейню — ведь все наши друзья всегда там и весело проводят время. И у вас обязательно будут общие интересы, вы будете им небезразличны. А ко второму сезону с кем-то из них у вас могут сложиться и более близкие отношения. Но вообще-то это все голливудские сказки. В вашем возрасте заводить друзей уже не так просто, как в школе или университете. А в кофейне и правда полно людей, но они заняты, без конца говорят по телефону, работают на компьютере, а потом спешат по делам. И вместо того чтобы не спеша пить кофе с ровесниками, вы оказываетесь в одиночестве, без друзей, и гадаете, сколько же еще пятничных вечеров придется провести перед телевизором.
«Стань моим другом», Джастин, 23 года
О себе: мой круг общения — это не настоящие друзья, и я не представляю, как это изменить.
Мне кажется, я не очень хороший друг, и предложить мне нечего. В общении я веду себя неуверенно, на вечеринки хожу не часто, не принадлежу ни к какой модной тусовке. Мой круг общения — это в основном знакомые, но не друзья. Я застенчив, редко сам с кем-нибудь знакомлюсь или пытаюсь развивать отношения, и все жду, что кто-то проявит инициативу и станет моим другом.
Социальные сети, конечно, отчасти помогают, но не заменяют истинной дружбы. Недавно я заставил себя сходить на вечеринку, где собрались мои бывшие однокурсники.
Это было тяжело. Я все пытался найти того, с кем бы поговорить, и мне было страшно неловко. Я даже не представлял, как начать разговор; мне стало казаться, что со мной вообще не о чем говорить. Ведь как-то глупо взрослому мужчине вдруг начать рассуждать о том, как сложно заводить друзей. Понимаете, если в книжном магазине я подойду к полке с книгами о саморазвитии, наверняка там уже будет стоять какая-нибудь барышня, но кто захочет встречаться в парнем, который смотрит книги в таком отделе?
И что мне делать? Наверное, просто ждать... Надеюсь, я это перерасту и однажды стану другим, смогу войти в комнату, где полно народу, и мне не захочется немедленно убежать.
Если вам кажется, что страница в социальной сети — чуть ли не единственная ваша форма контакта с другими людьми, пора поработать над отношениями в реальном, трехмерном мире. Всем, кто, как и Джастин, чувствует себя неуверенно, первым делом нужно научиться быть настоящим другом самому себе. Придя на вечеринку, не ругайте себя и не заставляйте! Если будете без конца думать о собственных недостатках, вряд ли кто-нибудь захочет с вами пообщаться. Научитесь быть к себе добрее. А потом выходите в реальный мир и ищите друзей.
Один из способов познакомиться с новыми людьми — поставить себя в ситуацию, в которой это просто неизбежно: запишитесь на лекции или в спортивную группу, займитесь тем, что вам нравится. Как вы сами наверняка знаете, в учебной среде знакомиться очень легко: это может быть и открытая лекция или курс в университете, и класс йоги, и уроки рисования. Если сам предмет вам интересен, вы обязательно встретите единомышленников.
Хотя у меня нет пока очень близкого друга, да и вообще друзей немного, у меня все в порядке, потому что сам я умею быть отличным другом и не раз приходил друзьям на помощь. И от них получаю такое же хорошее отношение.
Начните принимать приглашения на мероприятия и вечеринки и будьте готовы к интересным и даже удивительным встречам. Не забывайте, что вы уже не студент, поэтому иногда придется выходить из зоны комфорта. Самый мой любимый пример на эту тему — моя подруга Мэган, с которой я познакомилась четыре года назад в баре. Вообще-то я терпеть не могу бары, но заставила себя пойти на вечеринку по случаю чьего-то дня рождения. Мне стало страшно неловко, когда все вокруг начали пить за именинника целыми стопками (да, я странная, признаю), и я отошла в сторону, поближе к газовой лампе, обогревавшей открытую веранду. Через три минуты ко мне подошла женщина примерно моего возраста, мы стали жаловаться друг другу на то, как тут холодно. Час спустя мы все еще болтали и уже обменялись телефонами — а объединило нас желание погреться! Прошло три года, и Мэган — одна из моих ближайших подруг, а ведь я никогда бы с ней не познакомилась, не заставь себя пойти на ту вечеринку.
Наверняка как минимум один из угловых элементов вашего пазла — это родители или другие близкие родственники. Как бы мы ни относились сейчас к своему детству, мы не стали бы теми, кем стали, если бы не родители. С годами, когда мы обретаем независимость, строим отношения, когда в нашей жизни появляются новые авторитеты (например, начальник), прежнее влияние родителей на нас становится все более очевидным. В собственном поведении, да и в поступках других, мы узнаем своих родителей. В мы говорили о том, как работать с эмоциями, связанными с детством, а здесь обсудим, как строить отношения с родителями во взрослом возрасте.
«Пазл из тысячи кусочков», Джессика, 24 года
О себе: по мере того как я начинаю лучше осознавать прошлое и настоящее, мой пазл потихоньку складывается.
Мне двадцать четыре, и я до смерти боюсь отца. Не помню даже времени, когда бы это было не так. Он всегда был сердитым и резким, и я никогда не могла предугадать его реакцию. Чаще всего он смотрел как будто сквозь меня и бормотал что-то невнятное, из чего было однозначно ясно, какое место в списке его жизненных приоритетов я занимаю. Нередко наши разговоры быстро превращались в громкий спор. Я научилась подавлять в себе чувство отверженности и связанное с этим негативное отношение к отцу, хотя со временем стала понимать, какой ущерб нанесло и все еще наносит мне его безразличие.
Недавно я вышла на новую работу, в небольшую компанию. Мне очень нравится все, чем я занимаюсь, но внезапно мне стало сложно общаться с начальницей: мне показалось, что я все время что-то делаю не так, и я начала переживать и терять уверенность. Как будто она была способна проникать через мою внешнюю уверенность и разрушать мои и без того не очень прочные амбиции и мечты. Если мне нужно было что-то у нее спросить, я подходила к ее кабинету чуть ли не на цыпочках и ради своего спокойствия говорила с ней, стоя в дверях. Стоило ей заговорить со мной строгим или недовольным голосом, и я была готова расплакаться. Я старалась не принимать близко к сердцу ее резкость, ведь она со всеми обращается примерно так же, но она бывает так нетерпелива и строга, что я не могу себя контролировать.
Она меня подавляла и пугала именно потому, что я никогда не знала, какой будет ее реакция (знакомо, да?). Я чувствовала себя крайне уязвимой, потому что вся моя так медленно формирующаяся уверенность в себе основывалась на отношении ко мне тех, кто был для меня авторитетом. А еще я очень сердилась на нее за то, как она обращается с подчиненными, особенно со мной. Я не могла ни спорить, ни напрямую сказать ей, что она ведет себя безобразно. Я загнала себя в ловушку.
Однажды, после долгого разговора с подругой обо всей этой ситуации и о том, как поведение руководителя влияет на рабочую атмосферу, я осознала: она же почти точная копия моего отца! Она точно так же заставляет меня чувствовать себя ничтожной, никудышной, некомпетентной. Она смотрит на меня примерно так же, как и отец, с презрением, и налетает с упреками безо всякого предупреждения — как и он. Она на всех зла, а ведь примерно в такой атмосфере злости прошло все мое детство.
Поскольку я до сих пор не разобралась в отношениях с отцом (или их отсутствием), то и здесь не могла придумать, чем компенсировать негативное восприятие ее нападок на мое самолюбие. Но я хотя бы поняла, почему всякий раз, когда она повышает голос, мне хочется залезть под стол, хотя все остальные просто закатывают глаза и пропускают крики мимо ушей. Я также поняла, почему предпочитаю разговаривать с ней, стоя в дверях и не входя в кабинет: точно так же я вела себя в детстве. Все это довольно глупо, вряд ли она могла бы меня ударить, но привычный страх оказался сильнее меня. Видимо, это было заученное поведение.
Мне все еще случается оказываться в подобных ситуациях; бывают очень трудные дни. Мое взаимодействие с начальницей, похоже, строится по тому же принципу, что и отношения с отцом, и, когда я это поняла, мне стало чуть легче. Я даже испытываю к ней некоторое сочувствие. Я теперь смотрю на нее, как и на отца, с грустью, потому что она и сама мучается и не в состоянии получать удовольствие от окружающих людей. А моя острая реакция, как я теперь понимаю, — следствие полученных в детстве и подростковом возрасте травм.
Возможно, самый сложный урок заключался в том, что я не совершала ничего страшного, не соглашаясь с отцом, а вот его реакция — а ведь я была его ребенком — была недопустимой. И нет ничего удивительного в том, что я до сих пор испытываю боль и грусть.
Я начала лучше понимать себя и осознала, что именно вызывает у меня сильные реакции, и это одновременно и пугает, и освобождает. Десятилетие между двадцатью и тридцатью годами я воображаю как гигантскую головоломку из тысячи фрагментов, и всякий раз, когда я что-то начинаю лучше понимать, еще один ее кусочек встает на свое место. Задача, казавшаяся мне когда-то слишком масштабной и нерешаемой, превращается в цветную картину. Очень хочется увидеть, что же в итоге получится!
Джессика постепенно приходит к осознанию того, как на нее повлиял отец, благодаря чему проясняется один из угловых элементов ее пазла. Как часто случается, у нее сформировалось выученное, привычное поведение. Когда Джессика вновь столкнулась с гневом со стороны авторитетного для нее человека, она почувствовала, как в ней всколыхнулись пережитые еще в детстве печаль и страх. И по сложившейся много лет назад привычке она отнесла гнев на свой счет. Как она сама говорит, у нее «непроизвольная реакция» на поведение начальницы: она с детства привыкла в таких ситуациях в страхе отступать. По мере того как Джессика все лучше осознает взаимоотношения с отцом, которого она в детские годы воспринимала как начальника, она лучше понимает, почему ей сложно работать с нынешним руководителем, и это помогает действовать и реагировать по-новому.
Я расспрашиваю отца, чтобы лучше понять, какой была его жизнь и почему он принимал те или иные решения, и прихожу к выводу, что он привык действовать самостоятельно и отвечать за себя. Чем больше я его понимаю, тем душевнее становится наше общение: я не принимаю теперь все на свой счет и не стремлюсь изменить его.
Обратите внимание, какой важный вывод делает Джессика: теперь она позволяет себе чувствовать, хотя в детстве пыталась эти чувства игнорировать. Само по себе признание глубоко спрятанных чувств и переживаний — важнейшая часть исцеления. С годами подавленные чувства начинают оказывать все более негативное влияние и приводят к постоянному ощущению похмелья от ожиданий в отношениях.
Если вы способны понять членов своей семьи и разобраться в собственных чувствах к каждому из них, вы сможете избавиться от негативных паттернов поведения, отравляющих вам жизнь. Как пишет 25-летняя женщина, ее «отец был злобным лунатиком, а мать старалась угодить ему во всем. Можно было бы предположить, что и я наверняка стану раз за разом оказываться в подобных нездоровых отношениях, но этого не произошло: я пережила и осознала собственные чувства к отцу. Я не пыталась найти мужчину, похожего на него. Я счастлива оттого, что могу позволить себе выбирать придирчиво и долго и не связываться со злобными лунатиками только потому, что такой тип мне хорошо знаком. У меня не раз были хорошие отношения, хотя в детстве я ничего подобного не видела. Я счастлива, потому что способна создавать такие отношения, сохранять и развивать их. Я способна сказать мужчине, что мне страшно, но я изо всех сил стараюсь эти страхи преодолеть, потому что хочу нормальной жизни, хочу создать семью с адекватным человеком».
Упражнение «Выявляем триггеры и угловые элементы»
На какие ситуации и каких людей вы реагируете особенно остро, возможно, даже сильнее, чем они того заслуживают, и никак не можете «отпустить и забыть»? Кто легко выводит вас из себя: начальник, бывший партнер, знакомый, коллега, брат или сестра, кто-то из родителей? А почему они так на вас влияют? Вполне возможно, что они напоминают вам кого-то из прошлого и заставляют реагировать так, как вы привыкли делать это тогда, в прошлом. Вместо того чтобы жаловаться, мучиться, играть роль жертвы, используйте негативную энергию себе на благо. Анализируйте собственные автоматические реакции. Велика вероятность, что они родом из вашего далекого прошлого, и, если это осознать, можно сложить все элементы пазла и получить осмысленную картину, ведь чтобы изменить ситуацию, ее нужно до конца понять.
Я советую всем, для кого кто-нибудь из окружающих оказывается таким вот триггером для возникновения старых неприятных эмоций, вести дневник и записывать свои переживания и мысли. Это отличный способ выявить привычные шаблоны поведения, заученные еще в детстве, и помочь себе по-новому пережить все чувства, которые вы привыкли подавлять. Еще один отличный способ выпустить эмоции — написать письмо (которое вы, конечно, никогда не отправите) родителю или тому, с кем у вас складываются сложные отношения, и высказать все, что вы считаете нужным и что не станете говорить в лицо. Джессика говорит, что учится давать себе поблажки; я и вам советую поберечь себя и найти способ реже взаимодействовать с людьми, которые провоцируют у вас слишком сильные реакции. Разобравшись с «угловыми элементами» своей системы поддержки, вы научитесь реагировать по-новому.
По мере взросления мы начинаем отдаляться от родителей или тех, кто нас вырастил, превращаясь из зависящего от них ребенка в независимого взрослого. Мы начинаем воспринимать их более объективно, избавляемся от ненужных ожиданий и не позволяем их ожиданиям слишком влиять на нашу жизнь. Важно понять, что мы не сможем изменить родителей, но и сами не обязаны меняться ни ради них, ни назло им. Мы должны перестать обвинять их в собственных проблемах и неудачах и искать у них поддержки, попадая в сложную ситуацию.
Не так давно я переехал в другой город и оказался за три тысячи километров от родителей, хотя раньше жил совсем рядом с ними, не больше двадцати минут езды. Было страшновато, но мне пришлось научиться быть независимым и самостоятельно распоряжаться деньгами, строить отношения, да и вообще жить взрослой жизнью. Я научился создавать собственную систему поддержки в совершенно новом месте.
Вполне допустимо устанавливать в отношениях с родителями комфортные для вас границы — и это вовсе не значит, что вы их больше не любите или не уважаете. Учитывайте при этом, что маме с папой может быть сложно видеть, что вы «уже выросли» и начинаете собственную независимую от них жизнь, поэтому постарайтесь сохранить связь с ними. По мере нашего взросления родители естественным образом превращаются из главных защитников и помощников в равноценных членов нашей системы поддержки, куда входят теперь и друзья, и наставники, и другие родственники, и партнеры.
Взрослея, мы вовсе не обязаны исключать родителей из своего круга. Родители и другие родственники часто оказываются фантастическим источником поддержки и сил. Они ведь все равно более опытные и часто могут предложить такую точку зрения на ситуацию, которая не придет в голову вашему ровеснику. Если у вас разумные родители, не стремящиеся постоянно контролировать вас и не попадающие в категорию «токсичных» людей, то, начав общаться с ними на равных, как взрослый со взрослым, вы можете получить от них удивительно ценные советы. Общаясь с вами как со взрослым человеком, они даже могут начать вести себя более открыто.
Конечно, на некоторые замечания родителей остается только подкатывать глаза. Но старайтесь все же понять, что они пытаются вам сказать, даже если выражаются несовременно. Вполне возможно, они уже бывали в ситуации, подобной вашей. При этом давайте помнить: родители предлагают вам свое мнение и поддержку, но больше не указывают, что вам делать. Позвольте им любить вас, заботиться и поддерживать, но за собственные решения отвечайте сами.
«Иногда все это кажется бессмысленным», Энн, 29 лет
О себе: освободившись от влияния родителей и их представлений о моем светлом будущем, я смогла разглядеть собственные мечты.
Во время медового месяца, сидя за завтраком, я прочла новость о крахе корпорации Enron, где мой муж только что начал работать. Через месяц Нэт стал безработным, и я оказалась в нашей молодой семье единственным кормильцем. В течение нескольких следующих месяцев я занималась собственным бизнесом, а Нэт безуспешно искал работу и в итоге решил пойти в бизнес-школу. Я преподавала танцы по двенадцать часов в день, мне было очень тяжело; стресс вызвал серьезные проблемы с пищеварением. Мне было двадцать четыре.
Через некоторое время раздался телефонный звонок, и мне сообщили, что мой отец умер от сердечного приступа во время отдыха на Файер-Айленд. У отца был большой преуспевающий ювелирный магазин, и я была его единственной наследницей. Внезапно у меня на руках оказалось два бизнеса, два дома, две собаки и собственная семья. Мне было очень сложно, и никто не бросился ко мне на помощь со спасательным жилетом. Мне было двадцать пять.
Как оказалось, главная неожиданность была еще впереди: это была даже не смерть отца, не необходимость управлять бизнесами или решать проблемы с мужем. Сюрприз был связан с человеком, которого я считала самым надежным источником поддержки и любви, — с мамой.
Меня нередко называли упрямой, сильной, решительной, смелой и физически стойкой. Мой муж, ростом 195 см и весом почти 90 килограммов, часто говорил, что ему кажется, что я крупнее него. Подозреваю, что и мама думала так же и даже не заметила, что мне стало невыносимо тяжело.
Мне нужна была помощь и в финансовых делах и в преодолении душевного кризиса, вызванного избытком драматических событий. Мама дала мне денег на оплату услуг психотерапевта; я только потом поняла, что эти сеансы мне очень помогли. Но этого мне было мало — и я считала, что она может (и должна) мне помочь. Возможно, она думала, что обеспечивать меня материально должен Нэт, но он ведь собирался поступать в университет.
Однажды я сказала ей прямо: «Ты должна мне помочь. Я не справляюсь в одиночку, а от Нэта никакого толку». А она ответила: «Ты же сама обещала Нэту помочь оплатить школу и два года студенческой жизни. Обещала — держи слово». Вот это да! В марте 2004 года, после двух с половиной лет брака, я подала на развод. Мне было двадцать шесть.
Следующие два года оказались странным и одиноким периодом взросления. Я нашла новую работу, влюбилась, переехала в Нью-Йорк и почти перестала общаться с матерью. Дело в том, что, как только я решила развестись, она предложила Нэту пожить у нее. Иными словами, я изо всех сил работала, чтобы содержать себя и оплачивать услуги юриста, сохранить дом, начать карьеру в совершенно новой области и переехать в другой город, а Нэт спокойно жил у моей матери и каждый вечер ужинал с ней. Абсурд!
Мы с мамой не разговаривали два с половиной года, и во многих смыслах это были лучшие годы моей жизни. Я начала играть на сцене и смогла в творчестве выплеснуть гнев и печаль, связанные со смертью отца. Мне это помогло. Я смогла оторваться от родителей, перестать жить их желаниями и разглядеть собственные мечты. Появилось новое ощущение свободы. Через некоторое время я почувствовала, что готова вернуться в Техас и начать восстанавливать отношения с матерью — но на своих условиях.
В этой истории мне особенно нравится, что Энн не сдалась и изо всех сил стремилась прийти в себя. Несмотря на все изменения в жизни и отношениях, она сохраняла внутри искру жизни. Не все шло гладко, но Энн не относилась к каждому препятствию как к неудаче или концу света: она решала проблемы по мере их появления и не сидела сложа руки, погрузившись в уныние. Уже будучи взрослыми, мы сталкиваемся иногда с довольно странным поведением родителей и других родственников, поэтому в период от двадцати до тридцати крайне важно начать приобретать собственный опыт, чтобы залечивать старые душевные раны и исследовать новые возможности. Игра на сцене, рисование, музыка, психотерапия, ведение дневника, духовные практики — обязательно найдите занятия, которые будут приносить вам удовольствие, позволят осознать и понять собственные эмоции и станут важным элементом вашей системы поддержки.
Мне было сложно пойти против желания родителей и начать работать простым ассистентом. Но, решившись на это, я смогла выбраться из привычного болота, встретить новых людей и получить нынешнюю работу. Я страшно рада, что пошла таким путем.
Иногда отношения в прежнем виде нужно прервать, чтобы могли завязаться новые. История Энн произвела на меня впечатление, так как в ней много схожего с тем, как развивались мои собственные отношения с матерью. Отношения между матерью и дочерью всегда сложны, в них много эмоций, они не похожи ни на какие другие отношения: когда две женщины связаны друг с другом на всю жизнь, между ними неизбежно возникают драматические коллизии. Но даже самые нормальные, хорошие отношения между родителем и ребенком иногда требуют встряски, чтобы обе стороны осознали и прочувствовали, что ребенок стал взрослым.
Моя мама всю жизнь была для меня лучшим другом. Она всегда меня поддерживала, хранила все мои секреты, и я обожала проводить с ней время. Мама не работала, занималась детьми, и ей это по-настоящему нравилось. Я росла, переживала сложные и странные периоды, и мы сохраняли с ней близкие отношения.
Так было до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать шесть и я не приняла решение начать жить вместе с моим тогдашним бойфрендом. Мне было очень сложно сказать об этом маме, потому что я понимала: ей это не понравится. Но я не ожидала, что она так сильно разозлится. Помню ее слова: «Как ты можешь? Я совсем не этого желала для тебя». Я плакала, чувствовала себя самой ужасной дочерью в мире — и одновременно тоже страшно злилась. Я всегда была хорошим ребенком. Почему она так сурова со мной?
Мне было очень непросто заставить родителей, особенно маму, увидеть во мне самостоятельного человека, который готов принимать собственные решения. Надо мной вечно довлели их ожидания, они хотели, чтобы моя жизнь строилась в соответствии с их пониманием. Мне сложно во всем соответствовать этим ожиданиям. Мы все время как на войне, и это так тяжело и утомительно.
На некоторое время мы с мамой прекратили общаться. Мне было очень сложно, я не понимала, что делать, но все-таки очень рада тому, что получила этот опыт. Почему? Потому что наши отношения изменились. Я привыкла во всем на нее рассчитывать, зависела от ее одобрения, любви, поддержки, дружбы. Разрыв был болезненным, но мы обе смогли в этот период залечить старые раны. Не стану говорить за нее, но, по-моему, в итоге она смогла принять взросление своей старшей дочери. А я осознала, что, хотя мама всегда желала мне только самого лучшего, ее взгляд на вещи отличается от моего.
Когда мы вновь начали общаться — а нам обеим было очень важно наладить отношения и во всем разобраться, — я смогла понять, какая она на самом деле: мама, которая так меня любила и так хотела от всего защитить, особенно от боли и неприятностей. Она боялась того, что в итоге и случилось: бойфренд бросил меня. Она была права, говоря, что эти отношения ненадолго. Но мне важно было получить этот опыт и сделать собственные выводы. Мы простили друг друга и вступили в новую фазу отношений, основанную на более глубоком понимании друг друга.
Родители заботятся о нас, становятся нашими защитниками, и, когда нам исполняется двадцать, их роль начинает меняться. Процесс изменений бывает сложным и неприятным, как это было и с Энн, и со мной. Как бы тяжело ни было родителям наблюдать, как их дети получают жизненные уроки и переживают непростые периоды, они не должны вмешиваться. И как бы ни было сложно вам требовать от них держать дистанцию и оставаться в стороне, как бы они на это ни сердились, крайне важно, чтобы отношения изменились. Это не значит, что вы должны совсем разорвать связь, но ваше общение должно стать иным. Чтобы розовый куст лучше рос, садовник срезает ненужные побеги; когда вы разрываете старые связи, на их месте формируются новые, здоровые. Главное — не забывать о важных вещах: ответственно относитесь к своей роли в отношениях, не стремитесь всех переспорить, больше внимания уделяйте собственным эмоциям и учитесь прощать и себя, и родителей.
Войти с помощью соц. сетей: