Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Любовь. Такая романтическая, от которой порхают бабочки в животе, ночью не удается уснуть, и просто необходимы любимые духи или хоть средство после бритья в стратегически важных точках — вот такая любовь. Влюбиться, испытывать влюбленность — все равно что принять наркотик, и всем нам хочется попробовать. Все вокруг напоминает о любви: слова песен, сюжеты фильмов, даже телепрограммы. Бог ты мой, сколько внимания уделяется любви! И большинство из тех, кому от двадцати до тридцати лет, считают любовь одним из важнейших элементов своей жизненной головоломки.
Дожив до двадцати с лишком, мы наверняка уже имеем опыт переживания любви, обожжены любовью, изо всех сил ищем и ждем появления «родственной души». Хочу прояснить собственную позицию на этот счет: я не верю в идею единственной родственной души, но верю в совпадение душ. Я думаю, что в мире существует не одна родственная душа для каждого из нас. Я даже больше скажу: каждый, с кем мы сталкиваемся, в том или ином смысле может быть нам созвучен. Начиная искать партнера, ищите того, кто близок вам по духу, а не дополняет вас, как недостающая половина, кто движется по жизни примерно так же, как и вы, разделяет ваши интересы, ценности, взгляды, привычки. Ну разве это не романтично?
Я хочу, чтобы романтические отношения складывались у меня как в кино: знаете, безо всяких сомнений, как будто все заранее предопределено. Да, я все еще жду принца на белом коне, чтобы он унес меня куда-то далеко. И он должен точно знать, как мне угодить.
Наше понимание любви и романтических отношений сильно искажено. Я думаю, важную роль в этом играет кино, и особенно от этого искаженного представления пострадали мужчины. Страстные любовные сцены обеспечивают кинофильмам высокие сборы, но одновременно формируют нереалистичные ожидания в отношении мужского поведения: действовать как в кино может лишь тот, у кого есть личный сценарист или писатель, подсказывающий нужные фразы. Как признается одна 25-летняя женщина, «должно быть, мой нынешний бойфренд, да и предыдущие, серьезно пострадали от моих завышенных ожиданий, поскольку я никогда не была довольна отношениями: все это вовсе не было похоже на кино или сказку, и я решала, что в очередной раз встретила не того мужчину, который мне нужен».
Если вы ждете любви как в кино, советую научиться вязать: ждать придется долго. Конечно, во всех нормальных отношениях есть доля романтики, но эта доля составляет вовсе не 100 процентов. Есть разница между романтикой и длительными отношениями. На мой взгляд, долгосрочные отношения — это как пара обуви (да уж, с такими ассоциациями мне только романтические истории и сочинять): сам по себе каждый человек уникален, но когда двое становятся парой, их особенности идеальным образом взаимно дополняют друг друга. Поэтому поиск партнера кажется мне похожим на поиск идеальной пары туфель, ведь иногда приходится перепробовать немало вариантов, чтобы в конце концов найти то, что нам подходит, а бывает, что, прежде чем туфли станет по-настоящему комфортно носить, приходится даже натереть мозоли.
Быть свободным, не быть в отношениях — это прекрасно, и я очень советую вам как можно дольше наслаждаться этим состоянием в период от двадцати до тридцати. Многие люди на третьем десятке отчаянно ждут любви. Им совсем невесело быть свободными, особенно в середине февраля, когда вокруг, кажется, полно счастливых пар. Но не забывайте, что у вас впереди целая жизнь, успеете еще испытать все прелести жизни с партнером. Чем больше будете думать о том, как же вам плохо в одиночестве, тем хуже будете себя чувствовать. Лучше займитесь укреплением отношений с друзьями — вот их никогда не бывает слишком много!
Важно понимать, что, пока вы свободны, вы можете как следует узнать и понять себя. А это совершенно необходимо для поиска идеального партнера, той самой родственной души. Если вы не проживете период свободы с удовольствием, то, начав с кем-то отношения, рискуете сожалеть об упущенных возможностях. «Когда я был свободен, мне очень хотелось жениться. Теперь я женат и вполне счастлив, но с завистью смотрю на приятелей, которые по-прежнему свободны: они могут ходить на свидания, флиртовать, вообще вести себя как угодно. Я должен был больше ценить эти возможности, когда они у меня были!» — признается 25-летний молодой человек.
Позвольте себе все свойственные молодости удовольствия и исследуйте жизнь, пока не научитесь жить в комфорте с самим собой. Как ни парадоксально, как только вы почувствуете себя уверенными и независимыми, вам встретится тот, с кем у вас могут сложиться серьезные отношения.
В фильме «Джерри Магуайер» есть момент, который мне очень не нравится. Речь о сцене, где герой говорит: «Ты — моя половинка». На самом деле никто не является нашей половинкой — и точка. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, чтобы разделить с нами ее отдельные моменты, привнести в нее что-то новое, поддержать нас, научить чему-то, но никто из них не является тем, чего нам недостает. И если не понимать этого, вы рискуете потерпеть в отношениях полное фиаско.
Я думал, что к этому возрасту уже буду женат или завяжу серьезные отношения. Я стараюсь не слишком много об этом думать, потому что у меня и без того масса дел, и активно «работаю над собой». Ведь как кто-то может меня полюбить, если я сам себя не люблю?
Если мы рассчитываем, что найдется тот, кто поможет нам полностью реализоваться, мы возлагаем на этого человека излишне большую ответственность. Ждать, что кто-то поднимет нашу самооценку, и опасно, и даже просто несправедливо: от такой непомерной ноши люди стремятся избавиться, что приводит к разрыву отношений, разочарованию, гневу, душевной травме. Я не хотела бы быть для своего мужа недостающей половинкой — и не хочу, чтобы ему пришлось дополнять меня и из половины делать целой. Конечно, я на него во многом полагаюсь, но не нахожусь в зависимости. Завишу я лишь от самой себя.
Более того, если мы свободны и не вполне удовлетворены собой или собственной жизнью, мы начинаем рассчитывать, что кто-то придет и спасет нас, излечит от неуверенности в себе, «дополнит» нас. Очень соблазнительно, конечно, попытаться найти любовника, который научит нас восхищаться собой, но никто не сможет подобным образом вдохновлять вас достаточно долго. Пока вы свободны от серьезных отношений, используйте это время, чтобы влюбиться в самих себя. Нужно просто взглянуть на себя любящими глазами, и вы увидите, что ваш главный партнер — это вы сами.
«Влюбиться в саму себя», Эйлин, 24 года
О себе: единственный, кто может любить меня безусловно, принимать всегда и полностью, останется со мной до последнего вздоха — это я сама.
Я никогда никого не любила всерьез. Ну вот, я это сказала. И сразу даже дышать стало легче. Я люблю свою семью и друзей. У меня есть приятель, с которым у нас сложились глубокие, даже любящие отношения, хотя он гей. Я увлекалась, много раз теряла голову, спала с мужчинами просто из желания. Но никогда ни с кем не встречалась по-настоящему. Ну, то есть я, кажется, никогда не встречалась ни с кем дольше недели, а если и встречалась, то точно лишь в постели.
Мне уже за двадцать, и я хотела бы встречаться с идеальным мужчиной и выйти за него замуж, и одновременно иметь интересную сложную работу и высокую зарплату, строить карьеру. А еще мне хочется стать стройной и красивой.
А пока у меня есть лишний вес и долги и нет партнера. Довольно часто я чувствую себя просто ужасно: устаю, мне страшно, сложно, настроения нет. Но даже если все складывается из рук вон плохо, в глубине души я сохраняю искру оптимизма. Откуда он берется? А он возник в тот момент, когда я осознала, что вообще-то могу полностью контролировать собственную жизнь: это же я решаю, будут ли вокруг меня негативно настроенные люди, я решаю, сяду ли наконец на диету, я принимаю решение и отказываюсь от желаний, исполнение которых несет только горечь и разочарования. Словом, я поняла, что, будучи взрослой, должна отвечать за собственную жизнь.
Когда я была маленькой, окружавшие меня взрослые придумали целый план на всю мою жизнь. Родители развелись, когда мне было десять, и семья моментально развалилась. Поначалу мне было больно, и я не до конца понимала, почему. Со временем депрессия сменилась гневом, растерянностью — а потом все чувства притупились.
Только на втором курсе университета я поняла, что окружила себя невидимой стеной, защищающей меня от любых эмоций. Все эти годы я внушала себе: «Родители развелись, но со мной все в порядке». Говоря «в порядке», я имела в виду, что по-прежнему хорошо учусь и не занимаюсь глупостями. В реальности же я была совсем не в порядке. Тогда я не понимала, что эмоциональная травма может проявляться по-разному. Та защита от болезненных эмоций, которая сформировалась у меня еще в детстве, превратила меня в женщину, не готовую ни с кем делиться чувствами. Мне казалось, что я недостойна любви, я боялась, что любой партнер меня быстро бросит. С друзьями я была ревнивой и вела себя как собственница. В романтических отношениях — ну, их попросту не было, потому что я никого никогда не подпускала близко.
И хотя мне очень хотелось близких отношений, их у меня не было. Почему?
Может, потому что я слишком толстая, слишком высокая, слишком много умничаю, слишком красива, категорична, родилась в смешанном браке, слишком тихая или неопытная? Может, я просто живу не в том городе, или редко хожу на вечеринки, или лет мне маловато, или я хожу не туда, не с теми людьми или не в то время?
О чем бы я ни начинала говорить, к примеру с бабушкой, разговор быстро переходил на обсуждение того, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Мама моей лучшей подруги удивлялась, почему я ни с кем не встречаюсь, хотя «такая симпатичная». Приятели подруг то и дело спрашивали, почему я одна. Иначе говоря, мысль была понятна: я обязана с кем-то встречаться. Почему же я этого не делаю? «Не волнуйся, — успокаивали меня, — все придет в свое время».
А если не придет? Тогда что?
Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось тщательно разобраться в том, что вообще такое иметь бойфренда. Что это значит лично для меня? Любовь и секс? У меня полно друзей, родных, коллег, однокурсников, которые меня любят и эмоционально поддерживают. И вибратор я купила. Что я могу получить от романтических отношений такого, чего у меня нет сейчас? И как только я прекратила поток вопросов в собственной голове, я смогла услышать ответ.
Мне хотелось встретить мужчину, который «исправил» бы меня. Мне нужна была любовь, которая меня изменит. Бесконечная настоящая любовь. Идеальная. Я хотела, чтобы нашелся мужчина, который своей любовью ко мне залечил бы мои душевные раны. Он должен быть готов принять мое упрямство. Оценить мои полные ноги. Я хотела встретить мужчину, которому могла бы довериться.
Воображаемый бойфренд должен был любить меня безусловной любовью, принимать меня, во всем быть на моей стороне. А если он так и не появится? Смогу ли прожить жизнь безо всего этого? Ответ отрицательный, и раньше, и сейчас: такая уж я.
Если я хочу, чтобы кто-то полюбил мои полные ноги, я должна сама их полюбить. Если я ищу того, кто смирится с моим упрямством, я должна первым делом принять его сама. Никто кроме меня не излечит мою боль. Как я могу думать, что мужчина меня полюбит, если я сама себя не люблю?
Я должна найти силы в себе — но это не значит, что я обязана оставаться в одиночестве. Осознав, что я замкнута в рамках собственных эмоциональных барьеров, я обретаю возможность постепенно их разрушить. Я учусь принимать свои эмоции и все в большей степени готова ими делиться. В результате общение налаживается, я чувствую себя увереннее. Есть лишь одно, что не меняется и не изменится до конца моей жизни: это женщина внутри меня, которую я люблю, и эта любовь будет со мной всегда.
Научившись комфортно чувствовать себя в одиночестве, человек не обязательно в итоге вступает в серьезные отношения. Этот путь завершается тем же, чем заканчивается история Эйлин: человек обретает способность понять и принять себя. Если вы достаточно пристально вглядитесь в собственную жизнь, то сможете заметить негативные шаблоны мышления и поведения, мешающие создавать и развивать близкие отношения. Важно позволить эмоциям, которые вы долгое время подавляли, выйти наружу, потом признать их, понять и пережить. Эйлин нашла в себе достаточно оптимизма, как только осознала, что сама может управлять собственной жизнью.
Я читала историю Эйлин в самолете, по пути в Нэшвилл, где должна была выступать перед студентками. Минут через двадцать после взлета я встала, чтобы сходить в туалет, а вернувшись, обнаружила около своего места какую-то суету. Моей сосед, мужчина лет тридцати, вполне здорового вида, почувствовал, что у него немеют ноги и правая сторона тела. Он вызвал стюардессу. К счастью, на борту были и врач, и медсестра, и примерно через полчаса чувствительность начала возвращаться: он мог пошевелить ногами, и правая часть лица ожила. Но врач настоятельно рекомендовал ему как можно быстрее проконсультироваться со специалистом, так как подобное онемение может быть признаком серьезных проблем.
Я рассказываю об этом происшествии, потому что, на мой взгляд, в нем есть что-то схожее с историей Эйлин и ее переживанием детской травмы. Чтобы пережить развод родителей и крах семьи, она научилась вообще отключать любые эмоции. Но подобная бесчувственность может быть опасна, поскольку говорит о подавлении эмоций, связанных с незажившей душевной раной. При этом мы можем быть вполне в состоянии жить обычной жизнью, в силу чего бесчувственность оказывается крайне распространенным механизмом проживания травмы. Она влияет на то, как мы воспринимаем дальнейшие события нашей жизни. Если мы не чувствуем ни большой радости, ни грусти, а просто плывем по течению, часто испытывая одиночество, то вполне возможно, что, как в случае с Эйлин, вокруг нас выросла непроницаемая для эмоций стена. Сквозь нее никто не пройдет.
Мне кажется, в силу перенесенных страданий я дошел до точки, в которой готов полностью закрыться от внешнего мира и больше никого не подпускать близко. Иногда мне кажется, что я накопил уже такой груз переживаний, что нет смысла начинать новые отношения, ведь ничего нового они мне не принесут. Но я начинаю понимать, что, боясь вновь получить травму, так и останусь в полном одиночестве.
Когда немеют части тела, мы понимаем, что с нами что-то не так — как это понял мужчина в самолете. Однако на бесчувственность мы почти никогда не реагируем столь же решительно. Если вы перестали испытывать эмоции, но удивляетесь, почему с вами не происходят все те романтические вещи, которые просто обязаны происходить с каждым на третьем десятке жизни, я советую вам как можно быстрее принять меры!
Эйлин пришла к выводу, что ее одиночество может быть прямым следствием стремления защитить себя от новой боли и потерь. Вполне возможно, что именно бесчувственность является причиной того, что она одинока — хотя именно она обеспечивает ей ощущение безопасности, не дает влюбиться и разочароваться, защищает от новых потерь и разбитого сердца, ведь Эйлин уже перенесла все это во время развода родителей. Во взрослом возрасте бесчувственность не позволяла Эйлин получить то, чего она больше всего хотела, — настоящих романтических отношений.
Если вам не удается завести прочные отношения, спросите себя: «Не теряю ли я чувствительность?» Вполне возможно, что именно в зоне эмоционального онемения и спрятан ключ к любви и прочим романтическим чувствам.
Упражнение «Найти ключ»
Чтобы восстановить чувствительность онемевшей зоны, нужно установить причину онемения: почему вы утратили чувствительность именно здесь и когда это произошло? Это как с поиском реальных ключей: нужно перебрать воспоминания и добраться до того момента, когда вы держали их в руках и куда-то положили. Часто мы теряем ключи, выходя за рамки привычной рутины, и оставляем их там, где потом не приходит в голову искать. Причины бесчувственности тоже могут быть связаны с необычными происшествиями в жизни. Возможно, кстати, со временем и эти события становятся привычными, но «потеря» происходит в необычной ситуации. И если мы стараемся определить этот момент в прошлом, он рано или поздно бросается в глаза. А чтобы не терять ключей в будущем, можно приучить себя оставлять их в одном и том же месте.
Конечно, найти ключ к собственным эмоциям гораздо сложнее, это требует большего напряжения, чем поиск обычных ключей от дома или машины. Выберите безопасное тихое место, где вам никто не помешает, и постарайтесь не ограничивать себя во времени. Расслабьтесь, помедитируйте, перенеситесь в прошлое; старайтесь представлять себе образы прошлых событий. Пытайтесь обнаружить все болезненные моменты, которые могут быть причиной вашей бесчувственности. Что тогда происходило? Сколько вам было лет? Кто еще был рядом с вами? Что находилось вокруг? Какие выводы вы сделали из ситуации? Постарайтесь описать ее и дать ответы на все эти вопросы, причем как можно подробнее, и вспомнить как можно больше деталей.
Поначалу это может быть непросто, но я очень советую вам продолжать вспоминать. В конце концов, когда вы ищете оставленные где-то ключи, иногда приходится вспомнить довольно много событий. И самое главное, позвольте всем чувствам и эмоциям, которые вы привыкли подавлять, выйти наружу, причем в любой форме. Можно плакать, кричать, записывать, колотить подушку, лежать, молча свернувшись клубком. Позвольте себе прочувствовать все, что пряталось внутри, и не забывайте, что сейчас вы в полной безопасности. Доверяйте себе и своей интуиции: вы сами поймете, когда процесс завершится. Как правило, признак окончания — чувство облегчения.
Создайте план, в соответствии с которым будете впредь переживать сильные эмоции (это все равно что определить наконец место для реальных ключей и дать себе слово класть их только туда): это поможет окончательно восстановить чувствительность и не допустить ее возвращения. Несколько примеров подобных мер: вести записи в дневнике, обсуждать с другом или наставником, которым доверяете, посещать психотерапевта или время от времени повторять все те действия, которые я только что описала.
Работа с эмоциями требует времени, терпения, желания увидеть и принять собственное прошлое. В результате вы можете обнаружить, что многие ваши страхи и проблемы не имеют никакого отношения к нынешним событиям.
«Давай будем не просто друзьями», Эдди, 22 года
О себе: чтобы стать бойфрендом, а не просто другом, мне пришлось поработать над самоуважением и уверенностью в себе.
Мне двадцать два, и у меня никогда не было подружки. Дело не в том, что я этого не хочу, просто я не очень уверен в себе при общении с женщинами, которые мне нравятся: по-моему, мне нечем их привлечь. Мне говорят, что я симпатичный, но я так не считаю. Мне говорят, что я умный, но все же я не так успешен, как большинство моих друзей.
В колледже я влюбился в Эрин. Мне казалось, что она всегда следует за своей мечтой и ничего не боится; она даже получила приз как лучший журналист студенческой газеты. Когда я учился на старшем курсе, она была президентом клуба журналистов и занималась тем, что увлекало и меня. Понимаете, как это должно было меня возбуждать! Я ей даже завидовал, и почему-то мне казалось, что, если я смогу стать ее близким другом, она и мне поможет освободиться от страхов. Она меня почти и не знала, хотя иногда мы общались и она всегда была со мной любезна. Но мне не хватало самоуважения, чтобы поверить, что у меня есть хоть какой-то шанс привлечь ее внимание.
Настал момент, когда я не смог сдерживать себя: я отправил ей сообщение и признался, что она мне очень нравится. И что же она ответила? Как обычно говорят в таких случаях: «Давай будем друзьями. Ты мне тоже нравишься, но не в том смысле». Я был в отчаянии.
Несколько месяцев мы «были друзьями». Я пытался убедить себя, что нужно смириться с тем, что есть. Она продолжала со мной общаться, даже рассказывала о проблемах, а потом не обращала на меня внимания по несколько недель. Знаете, так старую игрушку убирают подальше в шкаф.
Один из друзей сказал, что женщины отлично чувствуют нашу неуверенность. Из этого я сделал вывод, что женщинам не нравятся слабаки. А я так старался понравиться Эрин, что уже практически позволял ей ноги о себя вытирать. Я казался себе непривлекательным, немужественным — в общем, не тем, какой нужен женщинам. И тут-то осознал, каким безнадежным выгляжу со стороны! Я набрался смелости и сказал Эрин, что не могу быть ее другом из-за своих чувств к ней. Она со мной больше не говорила. Не знаю уж, огорчил ли я ее, но мне-то точно было плохо.
Я решил, что должен поработать над самоуважением и уверенностью в себе, а потом уж пытаться строить адекватные отношения с другими, особенно романтические отношения. Я должен научиться любить и ценить себя, только тогда кто-то другой меня полюбит — иначе я так и буду парнем, с которым девушки хотят быть «просто друзьями». Нет уж спасибо, друзей у меня достаточно.
Упражнение «Конец одиночеству»
Если вы хотите достойно завершить этап одиночества, вам нужно освоить некоторые важные знания и навыки, в частности разглядеть все, что в вас есть ценного. Хочу заметить, что после завершения этого этапа не обязательно автоматически оказываешься в романтических отношениях: вы должны научиться комфортно жить и без этого. И тут нет никаких зависимостей «если — то», вроде как «если я сброшу три кило (или получу хорошую работу), то точно найду родственную душу». Если ограничиться лишь поверхностными, внешними изменениями, вы продолжите привлекать поверхностных людей!
Для своих клиентов я разработала целый практический курс, пройдя который, многие смогли достичь желаемых результатов, да и в его процессе получили массу удовольствия. Попробуйте и вы.
Человек, с которым захочется пойти на свидание, не падает на нас с неба, да еще с коктейлем и двумя соломинками в руке. Даже после того как мы успешно завершили этап одиночества, важно прилагать некоторые усилия, общаться, знакомиться, то есть расширять круг своих возможностей. Свидания — дело не простое, иногда случаются и неудачи, и разочарования, но не обязательно делать из этого трагедию! Воспринимайте свидания как процесс отбора. Конечно, это не особенно романтичный подход, но ведь так и есть. Прежде чем начнутся настоящие романтические отношения, нам приходится не раз переживать неловкие или странные моменты, увлекаться кем-то совершенно некстати, даже сходить на несколько совсем неудачных свиданий. В конце концов, после несвежих гвоздик аромат пышного букета роз покажется ярче.
Свидания и поиск любви — это почти как американские горки. То оказываешься на вершине, то несешься вниз, и лучше просто вскинуть руки вверх и получать удовольствие.
«Ныряй», Джефф, 24 года
О себе: свидания — это игра «Плыви или утони».
Скажу для начала, что Казановой я никогда не был. В университете у меня были подружки, но в целом девушки в очередь ко мне не выстраивались. А ведь там все было просто: колледж — это закрытый маленький мирок, и чтобы найти подружку для свидания, достаточно просто выйти из общежития. Встретить людей можно было повсюду.
К окончанию учебы в колледже я начал готовиться ко взрослой жизни: думать о карьере, планировать бюджет, но вот о том, что нужно учиться по-новому строить романтические отношения, меня никто не предупредил. Уехав из университетского городка, я понял, что искать новых людей и знакомиться придется совсем по-другому и в других местах.
Поначалу я пытался убедить себя, что все будет хорошо: в конце концов, бары по-прежнему существуют, и в них собираются люди. Но быстро стало понятно, что во взрослом мире бары — это вроде сайта знакомств, где ищут партнера для быстрого секса. А я хотел не этого.
Я попробовал знакомиться и заводить разговор с девушками в супермаркете и прочих подобных местах (часто получалась полная ерунда). Но мне быстро стало казаться, что женщины слишком озабочены достижением вполне конкретных целей и времени на простое общение у них вообще нет. У меня сейчас есть две девушки-соседки (только давайте без плоских шуток), и я довольно часто слышу, как они жалуются друг другу на парней. О наиболее очевидных правилах поведения до, после и на свидании я уже знаю немало: не приглашать на свидание с помощью электронных сообщений; не звонить слишком рано; не звонить слишком поздно (без очень уважительной причины); не быть свиньей; не быть слишком милым; не торопить события; не показывать отчаянного желания встретиться; иметь какие-то общие интересы с девушкой, но не слишком много; быть готовым много говорить; быть готовым слушать еще больше.
Одна за другой две мои близкие подруги объявили о помолвке, с разрывом всего в неделю. Единственная свободная пока подруга переехала. Я изо всех сил старалась не отставать от них, но потом поняла, что в жизни есть столько всего интересного, для чего не требуется немедленно получить кольцо с бриллиантом.
Из-за количества и строгости этих правил я стал думать, что шансов на успех у всех нас не так уж много, но все же хотел рискнуть. Я решил, что пора вставать со скамейки запасных и начинать играть. После нескольких попыток и неудач я разобрался, как лучше начать разговор, и почувствовал себя немного увереннее. Настало время для серьезной проверки.
Однажды я увидел одну очень симпатичную женщину, которой не удавалось справиться с машинкой для покупки билетов — с ней все постоянно мучаются. Я уже прекрасно умел нести всякую ерунду и поддерживать разговор ни о чем и подумал, что это мой шанс завести более осмысленную беседу и, может, даже договориться о свидании. В общем, не буду растягивать рассказ об этом довольно нелепом случае, скажу коротко, что я как настоящий супергерой помог ей справиться с адской машиной, но потом повел себя как полный идиот и пригласил на свидание замужнюю женщину. Да, я совсем не обратил внимания на гигантский бриллиант на ее руке.
Свидания — это целая большая игра, в которой можно утонуть или выплыть. Я начал плавать без спасательного круга еще в университете и пытаюсь плавать совсем без поддержки. Чаще всего я пока иду ко дну, но не теряю оптимизма и думаю, что продолжу нырять: может, какая-нибудь симпатичная спасательница бросит мне круг.
Конечно, эта мысль давно стала стереотипом, но я и правда считаю, что мужчины и женщины по-разному относятся к свиданиям (и отношениям). Мужчины менее склонны к драматизму: они все-таки охотники и воспринимают свидания соответствующим образом. Они ищут ту, которая им понравится, находят и начинают преследование. И не все понимают, сколько смелости требуется мужчинам, чтобы вести себя таким образом. Я понимаю, конечно, что традиционный подход «кавалеры приглашают дам» уходит в прошлое, но мужчинам по-прежнему приходится проявлять инициативу. Для этого нужна и уверенность, и творческий подход, и, не будем забывать, деньги!
Гораздо более эмоциональный подход к романтическим отношениям возникает у людей с высоким уровнем эстрогена, а не тестостерона. После неудачного свидания женщина может несколько дней чувствовать себя подавленной, а если на свидания вообще не зовут, начинает по-настоящему переживать. Вообще во всем, что касается отношений с противоположным полом, женщины больше переживают и часто слишком много анализируют происходящее. Для нас свидания похожи на поиск и покупку дорогой вещи: мы хотим все как следует обдумать, несколько раз примерить, спрашиваем совета у продавцов, а после покупки еще долго решаем, как новая вещь на нас смотрится. Так что, мужчины, почаще говорите нам, что мы хорошо выглядим, во что бы мы ни были одеты.
При такой разнице в подходах уже то, что жители Марса и Венеры, совершенно разных планет, оказываются на свидании, нужно считать чудом космического масштаба. Дамы, если вы все время думаете: «Никто никогда не позовет меня на свидание», то давайте прежде всего разберемся, чего вы вообще ждете? Вы думаете, что вам внезапно позвонит мистер Мечта? Или, может, у вас занижены стандарты? Вы допускаете, что вас можно пригласить на свидание, просто отправив сообщение? Вы хотите, чтобы вас позвали, скажем, поужинать и пообщаться или просто «пересечься»? Если хотите, чтобы мужчина пригласил вас по всем правилам, то и вы должны вести себя как леди — или берите инициативу в свои руки. Мужчины, учитесь у Джеффа, вставайте со скамейки запасных. Худшее, что с вами может случиться, — вы получите отказ. Уверяю вас, женщинам всегда приятно, когда их куда-нибудь приглашают. Но мало просто пригласить — нужно еще обращаться с нами достойно. Звоните тогда, когда пообещали, придерживайте дверь: рыцарское поведение и искреннее проявление уважения дают удивительные результаты.
Я очень не хотела искать своего прекрасного принца в интернете, но, после того как рассталась с предыдущим парнем, решила попробовать. Я постаралась подойти к этому с максимальной открытостью и позитивным настроем. Первый, кто отправил мне сообщение, оказался единственным, кто вообще мной заинтересовался; с ним я и пошла на свидание. Через девять месяцев мы стали жить вместе, и у нас складываются прекрасные отношения.
Романтические отношения не всем даются одинаково легко, поэтому поначалу лучше настраиваться на то, чтобы просто получить удовольствие от процесса и обойтись без завышенных ожиданий. Прекратите мысленно примерять каждому, с кем идете на свидание, хрустальную туфельку. Кстати, это справедливо и для отношений между людьми одного пола, которым нередко приходится еще труднее, потому что кажется, что с людьми «со своей планеты» найти общий язык легче. В любом случае важно оставаться собой и отказываться от ложных убеждений, которые не дают вам достичь цели. В общем-то, каждому из нас нужно смотреть на жизнь открыто, поменьше внимания обращать на самомнение и начинать игру в свидания, чтобы рано или поздно найти родственную душу.
Незадолго до того, как я познакомилась со своим будущим мужем, я пережила странный период: за четыре месяца сходила на пятьдесят свиданий. До того мой прежний жених порвал со мной, и я четыре месяца провела в одиночестве и страхе, что мое сердце снова будет разбито. После четырех лет гармоничных вроде бы отношений мне было очень страшно снова начинать встречаться с малознакомыми людьми. «Хорошего мужчину найти сложно, — думала я. — Я никогда такого не найду. А уж теперь, когда меня бросили, кто пойдет со мной на свидание? Кому вообще нужен товар, от которого кто-то уже отказался?» Я была одна, в депрессии, способная только жаловаться.
Как мне удалось все изменить и стать мастером свиданий? Да просто я научилась по-другому смотреть на свое положение незамужней дамы. Во-первых, я поработала над тем, чтобы избавиться от ненависти и злости. Потом изменила отношение к самим свиданиям. Чтобы избавиться от негативных убеждений, я стала вешать дома на зеркало записки с фразами вроде «я способна любить и заслуживаю любви» или «мужчинам можно доверять, а ходить на свидания весело». Мне было сложно, но я знала, что должна верить в то, что смогу влюбиться, если захочу. Чтобы превратить мечту в реальность, мне нужно было открыть разум, даже пойти на риск снова быть отвергнутой, и начать встречаться. Я дала себе слово, что буду принимать все приглашения, если только мужчина не будет женат, если он не наркоман, не выглядит подозрительно, не ведет себя странно и не окажется на пятнадцать лет старше меня.
Соглашаясь ходить на свидания, мы сохраняем позитивную энергию. Я стала более открытой — и появились предложения. И самое главное, я избавилась от груза ненужных ожиданий: свидания я теперь рассматривала как исследовательский проект. И с каждым неудачным свиданием — а таких было много, — я приближалась к удачному. Как я уже говорила, свидания можно воспринимать не как романтическую комедию, а как перебор вариантов и выбор методом исключения. Со временем найдется «тот самый» вариант.
И знаете, что я еще поняла? С любым человеком можно найти хоть что-то общее, если вы готовы смотреть на него как на человека, а не просто как на партнера для секса. Во время тех нескольких месяцев бесконечных свиданий я обсудила массу новых тем, от квантовой физики до французского средневекового искусства, потому что была готова внимательно слушать тех, с кем встречалась, и задавать вопросы о том, что каждого из них увлекает. Я поняла, как не дать свиданию превратиться в интервью («Так, а где прошло твое детство? Какая была школа? А сейчас чем занимаешься?) и не допустить ужасных моментов типа «Требуется помощь! Совершенно не о чем говорить!»: я просто прекратила говорить «правильные вещи» и позволила себе быть собой. Мне было все равно, что обо мне подумают, и сама я старалась не судить строго, поэтому сохраняла спонтанность и естественность, и мы оба чувствовали себя раскованно и в целом получали удовольствие от общения.
Так что соглашайтесь, когда вас приглашают. Или наберитесь смелости и пригласите сами. Дайте людям шанс! Если вы в самом деле не можете себя заставить провести пару часов с другим человеком, готовы ли вы вообще к знакомствам и общению? Будьте открыты, добры, честны — и готовы чуть-чуть лучше узнать собеседника. Пусть каждое свидание будет ценным само по себе, не как шанс заняться сексом и уж тем более обязательно найти партнера на всю жизнь. Пусть это будет вашим исследованием живых существ под названием люди, а также самих себя и межгалактических законов взаимного человеческого притяжения.
Знаю, знаю, вам все эти «исследования» надоели. Вы устали ходить на свидания просто ради того, чтобы с кем-то поговорить. Вы хотите встретить подходящего человека. Ох, если бы я могла помочь каждому из вас, я бы уже озолотилась и ездила бы на дорогущем «Мерседесе», который давно мечтаю купить. Конечно, очень неприятно оказаться в ситуации, когда хочешь серьезных отношений, которые приведут к браку или долгосрочному партнерству, и чувствуешь, что готов, но нужного человека вокруг не видно.
Когда мне было двадцать шесть, я за год сходила на десять свадеб. Похоже, в жизни каждого, кому за двадцать, бывает период, когда все вокруг вдруг начинают жениться и выходить замуж. Случается даже, что продавцы в хороших магазинах, где обычно покупают подарки на все эти свадьбы, начинают узнавать вас: «Снова свадьба?». А потом произносят самое страшное: «А вы когда же?» Хочется разрыдаться прямо тут или дать ему в нос с размаху.
«Вечная подружка невесты», Крисси, 27 лет
О себе: мне так надоело надевать платья подружки невесты. Я хочу настоящее белое платье и все, что к нему прилагается.
Я была подружкой невесты уже шесть раз. У меня ни разу не было серьезных отношений, и иногда мне кажется, что уже и не будет. Мама всегда говорила мне, что в университете у меня «проходу от парней не будет». Ну, я была бы только рада столкнуться с такой проблемой, но пока этого не случилось.
В университете я была членом женского сообщества, и у нас была очень веселая жизнь. Бары, вечеринки, куча друзей. С парнями мне всегда было немного некомфортно. Возможно, дело в том, что у меня две сестры. Или в том, что я училась в небольшой школе, и в последний год во всей нашей параллели было всего сорок семь учеников. А иногда мне кажется, что главная проблема в том, что я полновата. В общем, в чем бы ни было дело, я одинока.
После университета я попробовала знакомиться в интернете и даже сходила на несколько свиданий. Но у меня не очень хорошо это получается. У меня всегда завышенные ожидания, и в каждом парне я стараюсь разглядеть будущего мужа. Или начинаю нервничать и все порчу. Хотела бы я сейчас сказать, что мне вполне нравится моя нынешняя свободная жизнь, но это не так.
Я не хожу в офис, работаю из дома, и иногда мне сложно отложить работу, особенно когда дел полно, и вроде бы нет повода ее не делать: у меня же нет бойфренда, ради которого имело бы смысл отвлечься. В целом такой режим работы не особенно способствует новым знакомствам.
В моем одиноком положении есть и плюс: я умею выносить мусор, прочистить туалет, перекрасить стены в комнате, даже собрать мебель из «ИКЕА» совершенно самостоятельно. Мне приходится самой решать свои проблемы, скажем делать неприятные звонки или заполнять налоговую декларацию. Иными словами, я со всем прекрасно справляюсь одна.
Я не раз ходила на свидания с не очень-то положительными личностями... и это было так увлекательно. Мне всегда казалось, что я смогу их изменить. Почему-то я надеялась, что все будет иначе, но всегда получалось одно и то же. Но я перестала себя обвинять и продолжала верить, что смогу найти мужчину, который будет относиться ко мне с уважением, как я того и заслуживаю!
Но я очень хочу выйти замуж, создать семью. Я хочу встретить хорошего парня, с которым можно строить общее будущее, который будет любить меня, с которым мне будет весело. Я хочу свою семью. Мне кажется, я теряю время. Мне двадцать семь, времени на рождение детей все меньше, яйцеклетки теряют активность. Но хотя моя жизнь и не складывается так, как мне хотелось бы, я начинаю понимать, что лучше с этим смириться, иначе будет совсем тяжело на душе. Мне хочется замуж, но я понимаю, что мое счастье не может зависеть от этого. Я должна научиться быть счастливой с тем, что у меня есть, и не тратить времени на ожидание. Не хочу ждать, пока все станет идеальным, как на картинке.
Крисси права: чтобы жить счастливо, мы не должны ждать, пока все станет идеальным. Но я бы посоветовала ей верить в возможность того, что картинка станет реальностью. Она хочет выйти замуж, ей всего лишь двадцать семь, и у нее еще немало времени, в том число и для того, чтобы родить детей. (Замечу для всех женщин, кому за двадцать: ваши яйцеклетки еще долго будут сохранять фертильность, а если вы убеждаете себя в обратном, постарайтесь это прекратить, иначе вы только расстраиваете себя неверием в то, что способны любить и быть любимыми.) Как признает Крисси, мы сами хозяева своего счастья — а вот возможность получить обручальное кольцо или хотя бы свидание зависит не только от нас. Но если мы хотим создать семью, то лучше не просто наслаждаться одиночеством, но и поработать над собственными убеждениями и освободиться от тех, которые мешают найти партнера.
В том, что касается любви и отношений, у каждого из нас есть какой-то груз прошлого, а точнее, страхи и неуверенность. Брак наших родителей, проблемы подросткового периода, мнение о нас ровесников, собственный опыт взаимодействия с другими и прошлые романтические отношения — все это формирует ожидания в отношении того, сможем ли мы найти партнера и каким он будет. Крисси признает, что из-за завышенных ожиданий и страхов она портит свидания, поэтому ей нужно не только научиться жить с собой в мире (тут важны уверенность в себе и чувство собственного достоинства), но и разобраться в том, какие убеждения мешают ей в поиске партнера для романтических отношений. Пока мы негативно относимся к себе, нам особенно сложно привлечь и удержать партнера. Поэтому у нас есть два варианта: либо изменить собственные убеждения и манеру общения, либо принять себя в нынешнем состоянии. Давайте помнить, что наши партнеры на свидании чувствуют, что мы думаем о самих себе, а неуверенность вряд ли может служить афродизиаком.
Как только я решила, что готова позволить себе влюбиться и ослабить защиту, я встретила своего нынешнего бойфренда. Он любит и принимает меня, верит в мои мечты. Он помог мне побороть неуверенность в себе и понять, что я достойна любви, хотя раньше и совершала ошибки.
Неуверенность в себе и сомнения — хитрая вещь. Мы можем думать, что очень привлекательны, но не верить в это, и наши слова и действия нас обязательно выдадут. Двадцатипятилетняя женщина, заполнявшая мой опросник, пишет: «Я думала, что к нынешнему моменту буду иметь семью, но пока одинока. Я купила дом, и мне совсем не нравится самой менять лампочки, прочищать туалет, выносить мусор и чистить снег! Когда я встречаюсь с друзьями, которые уже женаты, замужем или помолвлены, я чувствую себя хуже них, менее успешной, как будто я недостаточно хороша, чтобы кто-нибудь захотел на мне жениться. Я думаю, что многим должна нравиться, и изо всех сил стараюсь, чтобы отсутствие партнера не влияло на мою самооценку. Мне все меньше хочется проводить время с женатыми друзьями, потому что я начинаю завидовать им, а они не понимают, каково мне. Выходит, что я не получаю удовольствия от жизни, и мне все время стыдно за себя».
Я думал, что делаю что-то не так, раз не женат в этом возрасте. Мне приходится постоянно напоминать себе, что я не женат не потому, что никому не интересен, а потому, что я особенный. Я не из тех, кто торопится и хватается за первую попавшуюся возможность.
Эта молодая женщина говорит, что, по ее мнению, она многим должна нравиться, но, похоже, на самом деле у нее тяжелое похмелье от ожиданий, поэтому она завидует, стыдится, не уверена в себе. Мне кажется, что если бы она нашла причину того, почему она чувствует, что уступает в чем-то своим женатым друзьям, то смогла бы понять природу своих страхов и убеждений, которые ей мешают, и избавилась бы от них. Всем, кто оказался в подобной ситуации, когда действия, мысли, убеждения расходятся с желаниями, советую проделать упражнение из этой главы. Вы обязательно встретите родственную душу — но только тогда, когда искренне поверите в то, что готовы к серьезным отношениям.
Почему я вообще считаю, что имею право раздавать советы о том, что нужно верить в любовь и то, что вы обязательно встретите своего человека? Да потому, что я убедилась во всем этом на собственном опыте. Когда мой жених ушел от меня и я несколько месяцев ходила на свидания, мне казалось, что я заставляю себя поверить в то, что родственная душа существует и найдется. После очередного разочарования я напоминала себе, что мне и одной хорошо, даже весело, и что мне нужен этот опыт, и что нельзя терять веру в то, что рано или поздно я все же выйду замуж. И однажды я решила составить список качеств, которыми должен обладать мой будущий партнер. Я думала, что перечень будет не очень длинным, но набралось целых пятьдесят три пункта. Незадолго до этого я потеряла человека, с которым, как мне казалось, готова была прожить жизнь, а теперь вдруг смогла вдумчиво, подробно и честно описать, чего я хочу от отношений и что сама готова дать. Дописав, я зажгла свечу, помолилась, запечатала список в конверт и засунула под матрас.
Через два месяца Джоди, моя подруга, позвонила и сообщила, что встретила парня, с которым я просто обязана познакомиться. Я не отказалась. И хотя и была настроена решительно, все же явилась на вечеринку, где мы должны были познакомиться, с испорченным настроением после неудачного свидания и в жутко неудобных туфлях. Мы познакомились, и он не произвел на меня особо сильного впечатления. Но он попросил у Джоди мой телефон и позвонил. Мне казалось, что Джоди ошиблась и не стоило мне с ним встречаться, но он настаивал, и через некоторое время мы договорились поужинать.
Я опоздала минут на десять, потому что, будучи уже в дверях, заметила, что у меня порвались брюки — определенно плохой знак. Когда я приехала, он сидел в баре. Он повернулся, чтобы меня поприветствовать — и мне очень понравилось, как искренне он улыбнулся. Мы сели за стол, и минут через пять что-то во мне серьезно изменилось. Я почувствовала себя в безопасности. Мне было легко. С ним я могла просто быть собой, и он мне нравился — не так, как бывает в кино, когда влюбленная героиня бежит по полю, усеянному цветами, или когда над ее головой взрывается фейерверк, а как-то спокойно и тихо. После ужина я предложила съесть мороженого. После мороженого он предложил встретиться в выходной. Я теряла голову, да и он тоже.
Через три месяца после того, как мы начали встречаться, я открыла конверт с перечнем качеств моего будущего избранника. Я нервничала; мне было так любопытно подсчитать, сколько качеств из списка я уже обнаружила у Криса. Когда я поняла, что совпали все, я была потрясена. Время остановилось; я не могла пошевелиться — и одновременно хотела и упасть на колени, и возблагодарить небо, и схватить ручку и бумагу, и набросать еще пару списков! Через некоторое время я решила показать список Крису, и когда он его прочел, то как-то странно ухмыльнулся. «Я его напугала этой дурью», — решила я. А он встал, пошел в спальню и вышел оттуда со своим лэптопом. На экране был открыт документ под названием «Какой должна быть моя будущая жена». Он составил свой список за месяц до того, как я написала свой. У него было всего десять пунктов, не пятьдесят три, но он все же мужчина.
Год спустя Крис сделал мне предложение, причем выбрал для этого очень романтичное место, в моем стиле. Понимаете, почему я верю в законы взаимного влечения? Ваша жизнь — это ваша энергия и то, во что вы верите.
Упражнение «Как выглядит ваша родственная душа?»
Я пришла к выводу, что очень полезно вообразить себе человека, который является вашей родственной душой, до того, как он появится в вашей жизни. Составьте список качеств и черт характера такого человека, старайтесь писать как можно конкретнее. Как этот человек себя ведет, как выглядит и говорит? О чем мечтает, каковы его ценности и увлечения? Как складываются отношения между вами? Начать лучше так: «Я, (ваше имя), с любовью и надеждой описываю здесь человека, родственного мне по духу (можете вместо этого написать «партнера», «мужа», «жену», «любовь всей жизни» и прочее), и прошу, чтобы такой человек или даже лучше встретился мне на пути, от чего все только выиграют. Вот каким он будет…»
И дальше опишите этого человека. Формулируйте все в настоящем времени (ведь он уже существует), тщательно обдумывайте каждое слово, пишите как можно конкретнее. Например, если вы просто напишете «он амбициозен», что это должно означать? Вы ищете трудоголика? Вам нужен кто-то, кто стремится достичь успеха, но подолгу на одной работе не задерживается? Еще пример: если напишете «она привлекательна», развейте эту мысль. Пишите как можно конкретнее. Вы хотите встретить человека, который думает только о своей внешности или который, возможно, нуждается в постоянном подтверждении собственной красоты? А если на нее все будут обращать внимание, вас это не смутит? Уверена, вы поняли мою мысль: слишком общие формулировки могут быть опасны.
Завершив список, сложите его и спрячьте. Потом, конечно, можете его доставать и перечитывать сколько угодно. Но наберитесь терпения, просмотрите еще разок советы в отношении похмелья от ожиданий. И поверьте: такой человек существует, и вы рано или поздно найдете друг друга.
Прежде чем начинать отношения, стоит обдумать и возможные неприятные последствия — расставания. Надо признать, что это и правда очень неприятно. Но расставание может быть частью истории со счастливым концом. И если как раз сейчас вы переживаете разрыв отношений с партнером, не забывайте, что наступит время, когда боль утихнет. Благодаря расставаниям мы узнаем много важного о любви, потерях, о самих себе и собственных чувствах. Да, иногда понимание приходит гораздо позже, чем нужно бы, но важно сохранять открытый взгляд на жизнь, как бы ни было больно и как бы часто мы ни сбивались с пути.
Похмелье от ожиданий начинается у меня после каждого разрыва отношений. Остаться одной — это так ужасно! Чувствуешь себя опустошенной, незащищенной. В сердце пустота, и оно колотится в надежде, что ОН позвонит, напишет, пришлет сообщение. Все ждешь... и ждешь.
«Осмотрительность и смелость», Джен, 28 лет
О себе: я в состоянии признать, что разбитое сердце, разочарования, перемены и победы одинаково важны, ведь они формируют меня и определяют мой путь.
Четыре года назад я была обручена и готовилась к свадьбе. У меня была отличная работа, дом, и в теории жизнь моя была прекрасна. Но однажды все изменилось. Я поехала к подруге в другой город и все не могла дозвониться до своего жениха. Интуитивно я чувствовала, что что-то не так. Я поменяла билет и вернулась домой на день раньше. И застала жениха в своем собственном доме с другой женщиной.
Мне было сложно продолжать жить и идти вперед, я не понимала, чего ждать от будущего. Все дни смешались в мутное пятно. Мне ничего не хотелось, ни на что не было сил, я чувствовала лишь горечь. Я так надеялась, что все это лишь плохой сон, что я проснусь и вернется прежняя жизнь.
Так я прожила почти год, в слезах, страхе, растерянности. Я осознала, что перестала понимать, кто я такая. Довольно долго мой жених был для меня важнее всего, и из-за этого я совершенно потеряла связь с собой. Я привыкла сверяться с его мнением и не понимала больше, что нравится и не нравится мне самой, о чем я думаю и чего вообще стою.
Нужна была радикальная перемена. С двумя чемоданами вещей и еще одним, полным смелости и осторожности, я переехала в большой город, подальше от друзей и родных. Мне так долго было страшно начать жить без него, что я решила выбить клин клином. И потом, хуже того, что уже случилось, быть не могло.
Все было новым и чужим: город, люди, их привычки, я сама в этом городе — все. Первые три месяца я плакала каждый день, тосковала по родным, сомневалась, правильно ли поступила. А потом стало чуть легче. Крепла моя уверенность в себе, мне стало с собой комфортно. К четвертому месяцу я нашла отличную работу, заставила себя начать знакомиться с новыми людьми, изучать жизнь вокруг себя, искать новые увлечения.
В прошлом году я рассталась со своим бойфрендом, и с тех пор мне так хорошо! Я даже не ожидала этого: как приятно перестать тосковать и просто наслаждаться жизнью. Я обожаю свою нынешнюю жизнь!
Примерно тогда я купила вашу первую книгу, из которой так много узнала о себе, собственном поведении, причинах своих решений. Конечно, бывали дни, когда я снова начинала тосковать и во всем сомневаться. У меня оставались вопросы без ответов. Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как мне его изменить? Вместо того чтобы продолжать мучиться в поиске ответов, я стала думать, какие выводы могу сделать. Я осознала, что много лет слушала лишь чужие идеи, мысли, мнения о самой себе, о том, на какой работе мне работать, где жить, как себя вести и с кем дружить.
Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не замечала тревожных сигналов. Моя интуиция так и эдак пыталась подсказать мне правильные решения, но я руководствовалась лишь страхом остаться в одиночестве. Теперь я стала понимать, что моя ценность не может определяться чужими поступками и что только я ответственна за собственное счастье!
Я продолжаю идти вперед, и чем лучше понимаю саму себя, тем больше мне нравятся все происходящие со мной изменения и вообще моя жизнь. Как будто с меня свалился огромный груз, и наконец-то все встало на свои места! Даже не знаю, как бы я научилась принимать правильные решения, если бы не было того разрыва и разбитого сердца. А теперь я уверенно иду навстречу всему тому, о чем мечтала.
Как я уже говорила, одна из больших удач в моей жизни — это разрыв с женихом. Благодаря этому я стала учиться строить собственную жизнь. Если вы сейчас приходите в себя после разрыва или сложных отношений, попробуйте поверить в то, что все это к лучшему. Так должно быть. Не закрывайтесь эмоционально, даже если ваше сердце разбито. Используйте новые возможности, чтобы не просто восстановиться, но и стать лучше, и идите вперед! Возможно, ваша родственная душа совсем близко.
«Собрать себя по кусочкам», Сара, 25 лет
О себе: когда мы тратим слишком много времени на то, чтобы склеить осколки разбитого сердца, то забываем о самых важных людях в нашей жизни, которые по-прежнему нас любят.
Я влюбилась в Джеймса с первого взгляда. Через три месяца свиданий он сказал, что любит меня, и я думала, что это навсегда. Следующие четыре года мы все делали вдвоем — и все казалось идеальным.
Время от времени мы вместе ходили на свадьбы наших друзей, и в какой-то момент оба задумались, почему после четырех лет серьезных отношений сами не решаемся пожениться. Отношения стали портиться. Я начала понимать, что человек, которого я любила, не очень-то стремится провести со мной всю свою жизнь. Было больно, но мы решили расстаться. Я очень надеялась, что он не сдастся так легко, но он согласился на разрыв.
Моя уверенность в себе серьезно пострадала. Раньше мне казалось, что я вытащила в жизни счастливый билет, поэтому была полностью в себе уверена. Джеймс был невероятным, и теперь мне его очень не хватало.
Почему два человека, бывших раньше ближайшими друзьями, вдруг расходятся в разные стороны и теряют всякую связь? Как странно (и жестоко), что мы по-прежнему вспоминаем о ком-то, кого больше не увидим. Он разлюбил меня, не хотел больше быть со мной. Интересно, сколько времени нужно, чтобы пережить такое? Смогу ли я вообще прийти в себя? Все произошло так быстро, и я так и не поняла, что изменилось, почему отношения закончились и почему моя жизнь теперь так не похожа на ту, о которой я мечтала.
Спустя полгода после разрыва я осознала, что любила его больше, чем саму себя. Он был надежным, говорил, что любит меня, на него можно было положиться. Мне казалось, что я добилась всего, о чем мечтала, но оказалось, что жизнь полна сюрпризов. У нас была прекрасная история, но закончилась она ничем.
Прошел год, и я понимаю, что сильно изменилась. Время действительно лечит. Процесс исцеления не завершен, но мне это даже нравится. Оставшиеся шрамы напоминают мне о том, что я узнала и поняла. Я вижу, что все еще страдаю от того, что он меня бросил. В моих стихах все еще полно мотивов расставания и боли, и я боюсь, что никогда не смогу никого полюбить. Некоторые из моих друзей считают, что я не даю себе возможности встретить новую любовь, но я знаю, чего хочу, и не готова на компромисс. Я считаю, что когда встречаешься с кем-то, важно чувствовать какие-то искры, что ли, возбуждение — иначе зачем тратить время? Так что пока романтикой в моей жизни и не пахнет, и особенно настойчиво мне напоминает об этом мой отец, который звонит из Австралии и говорит: «Возвращайся, выйдешь замуж, купишь дом». Как будто все важные в жизни вещи можно просто взять и купить в магазине.
У меня есть друзья, которые сейчас тоже свободны, и мы часто говорим о любви и отношениях. Вы замечали, как много женщин во всем мире страдают из-за разбитого сердца? Мои близкие подруги часто рассказывают, что они чувствуют к своим мужчинам, почему отношения не складываются так, как им хотелось бы, когда он последний раз звонил и что сказал. Все до мельчайших подробностей обсуждается и анализируется. Но это ненормально! Я и сама так поступала: столько времени потратила на разбор своей печальной истории, что забыла, что нужно любить себя и тех, кто по-прежнему рядом. Я повесила на стенку список самых важных для меня людей. Это те, кто любит меня безо всяких условий, о ком я не могу забывать. И кстати, я тоже в этом списке.
Конечно, когда отношения заканчиваются, нам бывает больно. Но постарайтесь относиться к этой боли как к похмелью от ожидания: примите ее, прочувствуйте, поймите причины, а потом начинайте действовать. Многие из нас склонны без конца анализировать, вспоминать, обдумывать причины расставания, но пока вы зациклены на прошлом, раны вашего сердца не начнут заживать. Если вы постоянно думаете о разрыве, бывший партнер будет оставаться частью вашей жизни, хотя отношения закончились и вам важно перестать тратить на этого человека свои силы. Для этого нужно хотя бы на полгода прекратить любое общение — любое: никаких писем, сообщений, звонков. Пока ваше сердце разрывается между прошлым и настоящим, ему не излечиться. Восстанавливаться после разрыва в сотни раз сложнее, если продолжаешь общаться с бывшим партнером. Не пытайтесь остаться друзьями, по крайней мере первое время; возможно, чуть позже вы и станете общаться по-дружески. И не позволяйте своему сердцу терять чувствительность. Это мышца, и ее нужно тренировать. Мне очень нравится, что Сара предлагает на время сфокусироваться на тех, кто вас по-прежнему любит. Отдавайте свою любовь этим самым важным для вас людям — друзьям и родным, а не тому, с кем отношения закончились.
Я думала, что никогда до конца не прекращу отношения со своим бывшим. Мне понадобилось четыре года, чтобы прийти в себя: я так хотела, чтобы он вернулся, я продолжала его любить. А потом я начала избавляться от этих эмоций. Мне казалось, что я нырнула в океан, на страшную глубину, и пытаюсь теперь всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Как только я позволила себе просто плыть, я поднялась над водой, набрала воздуха и добралась до берега. И начала новую жизнь.
По мере того как свидания перерастают в серьезные отношения, появляются и новые вопросы: насколько это серьезно? Может, мы просто хорошо проводим время? Любит ли меня партнер или пытается контролировать? Не забываю ли я себя в этих отношениях? Как мне объяснить этому человеку, чего я хочу? Как мне, или даже нам, одновременно и реализовывать личные карьерные цели, и развивать отношения? И когда стоит сделать предложение — или когда ожидать предложения руки и сердца? На эти вопросы не всегда просто ответить, и это нас пугает и сбивает с толку, ведь нам так хочется покончить со всеми этими ухаживаниями к тридцати. Становясь парой, мы продолжаем учиться создавать отношения и сталкиваемся с проблемами совсем иного рода. Мы смотрим в будущее, которое собираемся строить вместе с партнером или отдельно от него, и часто новые проблемы заставляют нас забыть самих себя. Начиная строить серьезные отношения, не теряйте связи с собой!
Чувствовали ли вы когда-нибудь сильное влечение к партнеру? Оказывались ли в отношениях, которые искрят эмоциями, хотя в глубине души понимали, что с этим человеком не будете счастливы в браке и долгосрочных отношений быть не может? Иногда такие отношения длятся достаточно долго, и мы начинаем спрашивать себя, не является ли физическое влечение признаком «родства душ».
Я вышла замуж, а теперь развожусь. Я знала, что не счастлива, но играла роль счастливой невесты, чтобы не огорчить ни жениха, ни родных. Перед свадьбой я плакала. Не понимаю, как я могла быть такой легкомысленной и рассчитывать на то, что все как-нибудь встанет на свои места.
Не путаем ли мы любовь и страсть? Мы знаем, что огонь обжигает, поэтому нужно разобраться, не является ли сексуальное влечение основным или единственным элементом, на котором строятся ваши отношения. Обращайте больше внимания не на искры, а на то, насколько вам с этим человеком легко, не испытываете ли вы чрезмерного беспокойства, доверяете ли ему, можете ли позволить себе быть собой, много ли у вас общего (за пределами спальни), получается ли из вас эффективная команда. Выбирая партнера на всю жизнь, мы хотим, чтобы он был в состоянии поддерживать в нас огонь, но не сжигал бы нас. Не стоит также забывать, что намерение строить долгосрочные отношения предполагает, что и все бытовые вопросы партнеры станут решать вместе. Отличный секс — это хорошо, но партнер нужен еще и для того, чтобы платить за квартиру, вытирать детям носы, держать вас за руку, когда вам плохо, поддерживать, когда умирают родители.
Страсть бывает и без любви, и часто проще найти страсть, чем настоящую любовь, поэтому многим из нас так хочется верить, что страсть и любовь — одно и то же. Страсть без любви может превращаться в безумие. Человек начинает верить, что просто не сможет жить без предмета своего обожания, ни о ком другом думать не хочет, и его эмоциональное состояние начинает определяться исключительно тем, что происходит в этих отношениях. Мы теряем связь с самими собой, перестаем уделять внимание всем прочим отношениям и обязанностям, и жизнь начинает катиться под откос.
Страсть — это прекрасно, но ее недостаточно для создания серьезных отношений. Страсть не заменяет любви. Страсть не оставляет пространства для развития, изменений, даже противоречий — а любовь всего этого не исключает, потому и может длиться долго.
Пришло время ответить на несколько вопросов.
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов применительно к вашим нынешним отношениям, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Возможно, ваш партнер вас подавляет или контролирует — а это наверняка не то, к чему вы стремились. Если мы не можем быть собой в отношениях, в них наверняка присутствует нечто еще кроме искренней любви. Возможно, наши решения определяются страхом одиночества или чужой волей, а не любовью к партнеру и себе самим. Прочтите историю Табаты, актуальную и для мужчин, и для женщин. Замечаете ли вы похожее поведение или чувства в собственных отношениях?
«Что бы ни случилось, я справлюсь», Табата, 23 года
О себе: не хочу больше быть чьим-то дополнением.
Я выросла в ортодоксальной христианской семье. Каждое утро за завтраком отец читал нам Библию: это была основа нашей веры. Мама родилась в Китае. Ее приучили слушаться старших и верить, что мужчина главнее женщины. Я никогда не бунтовала против родителей. Мне казалось, что я воспитана сдержанной и готовой подчиняться. Но после разговоров с психотерапевтом я начала осознавать связь между тем, как развивались мои романтические отношения, и отношениями в моей семье, а также чувствами, которые я в себе подавляла.
В университете я встречалась с человеком, который стал не просто моим бойфрендом, но и другом, ментором, коллегой, защитой и опорой. Он все делал как нужно: водил меня в приятные места, покупал мне отличные подарки. В университете его уважали; он знал меня лучше, чем кто-либо, потому что прилагал к этому усилия. Он всегда был готов «помочь». Везде и всегда. Мне было сложно понять, что это и есть контролирующее поведение.
Со стороны казалось, что у нас великолепные отношения, но я никогда не воспринимала его как собственно бойфренда. Когда он меня целовал, я ничего не чувствовала. Когда он брал меня за руку, мне становилось не по себе. Я сказала ему об этом, но он ответил, что не может быть мне просто другом. Мне было страшно потерять Майка и остаться без его поддержки, и я продолжала себя заставлять любить его.
Постепенно мне стало ясно, что человек может просто делать для тебя что-то хорошее — а может контролировать с помощью доброго отношения. До этого я и не предполагала, что контроль может принимать форму доброго отношения. Он делал все, чтобы я становилась все более зависимой от него; внушал мне, что я без него или чьей-то помощи и шагу ступить не смогу. Его стремление «помочь» стало для меня ловушкой: я начала думать, что должна оставаться с ним и удовлетворять его сексуальные желания в обмен на его доброе отношение.
Во время сеансов с психотерапевтом я пришла к выводу, что не должна чувствовать себя виноватой, если не испытываю к Майку ответных чувств. Мой аналитик сказал: «Влечение нельзя включить или выключить, как кран с водой». Однажды Майк даже высказал предположение в отношении того, почему я не чувствую к нему сексуального желания: возможно, я лесбиянка. И этот момент стал для меня поворотным. Я порвала с ним и стала встречаться с другими парнями.
Довольно скоро я начала вести себя так же, как и раньше: позволяла своим новым приятелям контролировать меня. Не до такой степени, как это было с Майком, но логика моего поведения была той же. Вначале я встречалась с мужчиной гораздо старше меня; он понравился мне, потому что мог заботиться обо мне и общаться со мной примерно так же, как это делал Майк. Он пытался убедить меня, что «у любви нет возраста». Но мне не хотелось становиться куклой, принадлежащей пожилому богатому мужчине. Мне хотелось встречаться с кем-то примерно моего возраста.
Я начала больше времени проводить с подругами, перестала искать партнера, а через некоторое время познакомилась с Дэнни. Думаю, он был первым, кого я по-настоящему полюбила. В этих отношениях мы были совершенно на равных; любовь была взаимной. Это было новое, искреннее чувство, идущее от сердца. Оказалось, что я способна на романтические чувства к кому-то без чувства вины и не из-за долга.
Я хотела быть с ним — но мне хотелось и независимости. Я никак не могла решить, что же выбрать. И вновь подчинилась, не решившись открыто сказать о своих желаниях и сомнениях, и снова почувствовала себя страшно несчастной. Я ушла от него. Сказала, что мне нужно повзрослеть, что я не хочу быть чьим-то дополнением. Мне нужно было обрести себя.
Такой вот получился процесс познания и роста. Я поняла, что мне не нужна «вторая половинка», без которой я как будто неполноценна. Мне не нужно, чтобы кто-нибудь обо мне заботился: я могу делать это сама, и это гораздо приятнее. Я научилась уверенно принимать решения, стала меньше сомневаться. Я поняла, что мне не нужно одобрение ни бойфренда, ни родителей.
Мне еще есть куда расти и чему учиться; возможно, так будет всегда. Но теперь я с восторгом смотрю в будущее. У меня есть надежда.
Нет ли у вас ощущения, что вы теряете себя в отношениях? Если вам кажется, что вы попали под чей-то контроль, советую с кем-то об этом поговорить — с тем, кто хорошо вас знает, кому вы доверяете, кто сможет говорить с вами честно, но по-доброму. При этом я должна сделать три важные оговорки. Во-первых, чье-то мнение — это всего лишь чье-то мнение. Выслушайте, не пытайтесь спорить или оправдываться, а потом все как следует обдумайте. Взвесьте каждое слово: прав ли этот человек? Во-вторых, выбирайте собеседника крайне осторожно, и не позволяйте никому погружаться в детали ваших романтических отношений. Не обсуждайте это мимоходом, просто за обедом, и в любом случае основной акцент делайте на себе, а не на партнере. Не опускайтесь до сплетен и пустой болтовни, не обсуждайте своего партнера со всеми подряд.
На третьем десятке мне удалось прекратить сложные, даже тяжелые отношения, научиться первым делом думать о себе и не чувствовать за это никакой вины — и это я считаю своим главным достижением в этом возрасте.
И третье, если вам кажется, что партнер вас подавляет, найдите психотерапевта или специальную группу. В конце концов, ваше физическое и эмоциональное здоровье гораздо важнее всего прочего. Если вам страшно прекратить отношения, попросите о помощи кого-то из друзей или даже постороннего человека: помощь всегда можно найти, просто наберитесь смелости и начните искать.
Учитесь на примете Табаты. Она готова взглянуть на прошлое, но не готова его продолжать. Она готова анализировать ошибки, но не стыдится их. Она намерена преодолеть страх одиночества и самостоятельно пройти часть жизненного пути. Она становится более зрелой и уравновешенной, и ей легче будет найти подходящего партнера.
К этому возрасту я рассчитывал окончить колледж и серьезно продвинуться по карьерной лестнице, стать руководителем. Но я так много времени и сил тратил на отношения, что ничего другого не успевал.
Если вам кажется, что вы теряете себя в отношениях, наверняка так и есть. Пора изменить их — или прекратить. Другой человек может контролировать нас лишь до тех пор, пока мы это ему позволяем. И иногда неприятные нам вещи со стороны выглядят совсем иначе. Как говорит Табата, контролирующее поведение может казаться проявлением «доброты», но тот, кто руководствуется добрыми побуждениями, не станет заставлять нас оставаться в отношениях или вступать в отношения, которых мы не хотим. Мы должны разобраться, какое обращение готовы допустить и как сами обращаемся с другими. Есть ли в отношениях любовь? Не согласились ли мы отказаться от ярких чувств и влечения ради стабильности и надежности? Не подчиняемся ли чужой воле и чужим правилам? В романтических отношениях не должно быть главных и подчиненных: оба партнера остаются равными.
Как правило, мужчины стремятся действовать, а женщины тонко чувствуют. Конечно, есть и исключения, но в большинстве гетеросексуальных пар проблемы начинаются из-за серьезных различий в работе мозга мужчины и женщины. Из-за этого мы ведем себя, общаемся, любим по-разному.
Давайте проведем эксперимент и сравним взгляды двух партнеров на одну и ту же ситуацию. К счастью, я знаю пару, где оба партнера согласились поделиться историей отношений.
«Мы не обязаны либо сражаться, либо разбежаться», Тим, 25 лет
О себе: железные кулаки и ультиматумы — лучший способ разрушить отношения.
Мы с подругой вместе уже два с лишним года. Несколько месяцев назад мы завели разговор о будущем, карьерных целях и целях в жизни и нащупали проблемную тему — этакую трещину, из-за которой может рухнуть вся конструкция. Видите ли, у меня отличная работа, я получаю большие деньги. А Мишель работает в корпоративной среде и занимается тем, что ей совсем не нравится. И в какой-то момент мы стали все чаще говорить о том, как ей изменить жизнь и что в связи с этим должен делать я. Мне кажется, ей было сложно принять тот факт, что я нашел работу по душе, а она еще нет.
Я понимаю, что отношения — это всегда компромиссы и взаимные уступки. Я был готов обсуждать все, что ей требуется для счастья. Но чем больше мы говорили о том, как она несчастна и не понимает, чего хочет, тем хуже становилось. Она подумывала стать врачом и заниматься коррекцией дефектов речи, но для этого нужно было продолжать учиться; она хотела, чтобы я ехал с ней в университет, то есть просила меня отказаться от собственной цели ради ее карьеры, в которой она даже не была уверена.
Она не настаивала на немедленном переезде, но хотела, чтобы я решил, когда смогу бросить работу «ради нее». Я ответил, что года через три-четыре. И тут в моей компании стали происходить удивительные вещи, вследствие чего я понял, что если останусь здесь, то смогу подняться еще выше по карьерной лестнице и прекрасно обеспечивать и Мишель, и наших будущих детей.
Я стал объяснять, что сроки придется сдвинуть. Начались слезы, обвинения. Я запаниковал; мне было так сложно видеть ее такой, что я согласился действовать согласно прежней договоренности и переезжать через три-четыре года. Мне было больно видеть мою любимую в отчаянии, и я решил «всем пожертвовать», лишь бы она была счастлива. Но сам я вовсе не был счастлив. И чем больше я обо всем этом думал, тем лучше понимал, что Мишель не готова к компромиссам и что это просто нечестно. Я-то думал, что буду обеспечивать нашу семью, а она тогда сможет делать все, что захочет.
Я всегда о ней заботился, но когда случился этот кризис, у меня началась настоящая паника, я растерялся. Оказалось, что я люблю женщину, которая считает, что я заставляю ее выбирать между отношениями со мной и карьерой.
Она не просто решила игнорировать меня самого и мою карьеру: выяснилось, что у нее есть целый жизненный план, со сроками, к которым она должна достичь всех своих важных целей (брак, дети, карьера). Успеть все сразу и так быстро было невозможно — но как ее в этом убедить?
Я постоянно борюсь с собой: мне хочется взять все в свои руки, решить все ее проблемы. Я научился держать язык за зубами и не реагировать на ее слова слишком быстро, так как понял, что она просто использует меня, чтобы выговориться. Уже не однажды она начинала жаловаться на жизнь, а я помалкивал, и в этом монологе ей довольно быстро удавалось разобраться, что она на самом деле чувствует: ей просто нужно было сформулировать все важные мысли.
Теперь я вижу, что в центре наших отношений всегда была она. Женщинам хочется получить «все и сразу». Мужчины должны понимать, каким мощным может быть это желание и какими беспомощными оказываются иногда сами женщины, столкнувшиеся с подобными ощущениями. Железные кулаки и ультиматумы хороши только для того, чтобы разрушить отношения. Но мы не обязаны драться или разбежаться — есть и другие варианты. Правильнее всего, если мы, мужчины, поддержим женщин, встанем рядом — ну, может, чуть позади — позволим им занять место у руля и будем готовы прийти на помощь.
«Я думала, что любовь будет всегда и никуда не денется», Мишель, 25 лет
О себе: я полностью сфокусировалась на неудачах и перестала видеть полную картину своей жизни.
Недавно я поняла, что, стремясь достичь важных жизненных целей в сроки, которые сама себе поставила, я чуть не потеряла самое главное — отношения с очень хорошим мужчиной, который меня любит. Мне исполнилось двадцать четыре, и я вдруг почувствовала себя в полной растерянности: я не понимала, что делать дальше, и это сказалось на наших отношениях. Видите ли, проблема в том, что у моего бойфренда есть работа, которую он обожает, и хотя я за него рада, мне это без конца напоминает, что я такую пока не нашла. В какой-то момент мне все это надоело, я решила, что хочу продолжить учебу, изучать патологии развития речи, но он не хотел уходить с работы. Я оказалась в ловушке, причем не из-за него, а потому, что просто не понимала, куда двигаться дальше. Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов. Почему-то мне казалось, что легче поступить в университет, уехать и начать развиваться профессионально — но в душе я чувствовала, что это будет невероятно сложно. Я даже не была уверена, что хочу именно этого.
Однажды в воскресенье я ушла. Мне казалось, что я должна что-то сделать. Со слезами я захлопнула дверь, чувствуя, что теряю человека, который мне по-настоящему близок — и ради чего? Чтобы строить карьеру, которой я, может, и не хочу?
Я села за руль и поехала куда глаза глядят. Мне нужно было с кем-то поговорить, но я не знала, с кем. С мамой говорить не хотелось: я знала, что она будет советовать мне сохранять независимость, что означало бы, что нужно уйти от Тима. Не зная, к кому бы еще обратиться, я все же свернула в сторону родительского дома. Оказывается, я и забыла, как моя мама умеет прийти на помощь.
Мама рассказала, как она сама была двадцатилетней. Она объяснила, что мы не всегда можем все спланировать: какие-то вещи происходят не тогда, когда мы их ждем. Я слышала подобные слова много раз, но только в этот момент осознала, что это значило в контексте моей собственной жизни. Я всегда считала, что буду строить карьеру в той области, которая мне по душе, и в какой-то момент встречу, конечно, родственную душу. Но получилось так, что Тим появился в моей жизни раньше, чем я рассчитывала. Получалось, что я не могу спланировать собственную жизнь и строго придерживаться плана: гораздо правильнее теперь думать о нашей совместной жизни.
В тот день мама многое помогла мне понять, и некоторые важные мысли не были связаны с ее личным опытом. Она научила меня смотреть на жизнь глазами женщины. Подсказала, что, приняв необдуманное решение, я буду о нем жалеть. Я начала осознавать, что хотя в отношении карьеры я пока ничего не решила, но полностью уверена в своих чувствах к моему Тиму и — чуть его не потеряла.
После разговора по душам я быстро поехала домой, надеясь, что Тим не возненавидит меня за все мои истерики. Я вошла и объявила, что поняла, что до сих пор не связывала себя и его в единое «мы». Сроки я ставила себе одной, и сама себя загнала в тупик. Тим обнял меня, и я поняла, что он всегда готов дать мне свободу выбора — и это я не хочу терять.
У Тима и Мишель получилась отличная история. Прочитав оба взгляда на ситуацию, мы замечаем, как по-разному мужчины и женщины думают и реагируют на одни и те же события, а также видим, как пары преодолевают эти различия — с терпением, любовью, пониманием. Читая рассказ Тима, вы наверняка заметили, что мужчины действительно больше склонны искать решение проблемы. Тим понял, что Мишель говорила с ним не для того, чтобы получить помощь или совет, а чтобы выговориться, обдумать и лучше понять происходящее, и только после этого, может быть, услышать слова поддержки. Женщины расстраиваются, когда до мужчин это «не доходит», а мужчины теряются, когда их попытки «решить проблему» все только усугубляют. Но если понять, что мужчины и женщины подходят к ситуации с разными ожиданиями, многое можно изменить. Пример Тима и Мишель показывает нам, что мужчины могут научиться просто спокойно посидеть и выслушать эмоциональную женскую речь, а женщины могут иногда поговорить с подругой или мамой. Все-таки ждать, что мужчина станет подружкой, не стоит. Женщины могут ценить мужчин за то, как они выражают свою любовь — иногда изо всех сил стараясь сдержаться и не начать «решать проблему». Мужчины могут понять, что женщины — это не просто сломанный механизм, тут не всегда можно просто взять и быстренько починить. Каждый партнер обязан в первую очередь разобраться в самом себе.
Мой бойфренд пытался объяснить мне, что я живу в плену совершенно нереалистичных ожиданий. И я честно пыталась от них отказаться, но в итоге ушла от него.
Разумеется, дело не только в различиях между мужчинами и женщинами. У каждого из нас формируется индивидуальный стиль общения и ожидания от жизни, да и груз прошлого, не всегда приятного опыта, никуда не деть. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны хорошо понимать собственные ожидания (и от себя, и от партнера), говорить о них, стремиться понять другого и помочь ему реализовать цели. Отношения в гомосексуальной паре могут развиваться в целом по той же логике, что и у гетеросексуальной, хотя партнеры могут думать, что хорошо понимают друг друга просто потому, что они одного пола. В общем, в том, что касается отношений, каждый должен научиться понимать и себя, и дорогих ему людей.
Упражнения «Отношения: базовый курс»
Существуют четыре важные вещи, которые партнеры должны делать ради поддержания хороших отношений. Сейчас я предложу вам упражнение, которое лучше выполнить вместе с партнером: вначале прочтите задание, а потом попрактикуйтесь. Выберите тему, которая важна для обоих, или вопрос, о котором часто спорите. А потом проделайте описанные четыре шага и понаблюдайте за тем, как вы разговариваете и насколько хорошо понимаете друг друга.
Мишель пишет: «Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов». И это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие на третьем десятке: приходится искать способы совмещать серьезные отношения или даже брак со стремлением строить карьеру, ведь как раз в это время часто начинается быстрый профессиональный рост. И нередко вопрос стоит примерно так, как сформулировала его Мишель: если нельзя иметь и то и другое, что выбрать — любовь или успех?
Я всегда говорила, что никогда не выйду замуж — а потом встретила своего будущего мужа. Вот как забавно иногда все складывается.
Почему найти и сохранить любовь всей своей жизни не считается успехом? Чтобы встретить близкого по духу человека и начать строить отношения, требуется немало работы над собой, которая невозможна без взаимного доверия, смелости, умения обуздать свой эгоизм. Я вижу, что многие из тех, кому за двадцать, считают, что успех — это только карьерные достижения. По-моему, это слишком узкое и однобокое определение успеха, и с ним крайне сложно жить.
Я выбираю любовь к себе, творчество, поддержку, самореализацию, приносящую истинное спокойствие, а не статус, деньги, одобрение и прочие пустые символы успеха, в гонке за которыми и я раньше участвовал.
Замечая, что мы перестаем ценить ту сторону жизни, где уже достигли успеха, и все силы тратим на то, в чем пока не слишком успешны, мы можем изменить отношение к ситуации и собственные ожидания, как сделала Мишель. Жизнь действительно не всегда складывается так, как мы планировали.
Если карьера стремительно развивается, но мы в отчаянии, потому что одиноки, не обкрадываем ли мы себя, не лишаем ли возможности наслаждаться успехами в работе? Позволяя негативным эмоциям взять верх, мы рискуем потерять то, чего уже достигли. Мишель поняла, что пока она отчаивается из-за неудавшейся карьеры, она теряет любимого человека. И ей хватило мудрости осознать, что «карьера или любовь» — ложный выбор.
Что бы вы чувствовали, если бы лишились чего-то важного просто потому, что слишком много беспокоились о том, чего у вас нет? Оправданны ли такие переживания? Сомневаюсь. Если вам посчастливилось найти любимого человека или любимое дело, берегите это. Не считайте, что это было гарантировано вам и теперь никуда не денется. А если вам кажется, что вы вообще пока ничего не добились, призываю вас более пристально посмотреть вокруг. У каждого из нас есть что-то, за что стоит быть благодарным, что стоит беречь. И все это и есть те самые угловые элементы, на основе которых мы строим свою жизнь.
Мы теряемся, когда успех проявляется не в той форме, какую мы воображали, или не в тот момент, когда мы его ждем. Стремление «получить все и сразу» не приведет вас к успеху. А вот решение быть счастливым благодаря тому, чего вы уже достигли, — правильный путь. Фокусируясь на том, чего у вас нет, вы не получите желаемое. Лучше используйте то, чего достигли, и двигайтесь дальше. Цените то, что имеете, старайтесь трактовать понятие «успех» как можно шире и включайте в него все, чего вы по-настоящему хотите.
Есть много способов создать семью. Я не предполагала, что мне придется дважды обручиться, прежде чем хоть раз выйти замуж. За исключением случаев брака по договоренности нельзя заранее решить, как, когда, где и почему вы женитесь или выйдете замуж, ведь для этого нужно, чтобы этого захотели двое. А если один из партнеров давно морально готов (да, речь о нас с вами, дамы), а другой не вполне, то уговоры или попытка давления вряд ли помогут.
Я не думал, что найти женщину, с которой мне захочется строить отношения, но которая не станет немедленно думать о браке, будет так сложно. Разве не нужно вначале узнать друг друга получше?
Я понимаю, что бывают исключения, но в целом женщины гораздо более эмоционально относятся к помолвке и браку, чем мужчины. Социум заставляет нас хотеть всего и сразу, а биология заложила стремление найти себе пару, вот мы и думаем об этом без конца. Женщинам в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые строят карьеру и одновременно мечтают о замужестве и детях, нередко кажется, что к определенному возрасту они обязаны уже получить кольцо и назначить дату свадьбы. Когда нас начинает пугать тиканье собственных биологических часов, важно очень чутко прислушиваться к интуиции. Важно спросить себя, действительно ли мы готовы к браку или лишь думаем, что должны быть готовы. Нужно научиться воспринимать того, кто, как мы надеемся, в один прекрасный день станет перед нами на колено, таким, каков он есть сейчас, и не надеяться его изменить. А еще крайне важно понять, что мы сами готовы привнести в семейные отношения. Какой женой намерены стать? Легко, конечно, увлечься фантазиями о свадьбе и перестать думать о важных вещах.
Прежде чем ответить «да» или сделать предложение, нужно предельно честно поговорить с будущим супругом. Важно обсудить религиозные взгляды, выяснить, хотите ли вы оба детей, готовы ли объединить финансы, включая сбережения, как намерены строить отношения с новыми родственниками, как собираетесь заботиться о стареющих родителях, где проводить отпуск, каковы долгосрочные цели и ценности каждого из вас, как вы будете распределять время между работой, семьей и друзьями, где хотите жить, каковы ваши бытовые привычки — все это необходимо обсудить, прежде чем даже думать о помолвке. Эти темы гораздо важнее, чем, скажем, гастрономические предпочтения.
Предложение руки и сердца требует не только романтического настроя, но и серьезного отношения. Мужчинам удается сохранять в этом вопросе здравый подход чуть лучше, чем женщинам. А как вообще мужчина решается задать заветный вопрос? Не так давно я провела на эту тему опрос среди мужчин от двадцати до тридцати лет, недавно женившихся или обручившихся. В их ответах не было особой сентиментальности, и все было вполне логично. Мужчины способны на романтические чувства, но решение о вступлении в брак они принимают не из романтических побуждений — это в целом рациональное решение. Мужчины, если вам кажется, что вас принуждают к браку, а сами вы этого пока не хотите, прислушайтесь к себе.
Стюарт двадцати восьми лет рассказывает: «Вспоминая, как я принимал решение сделать Алекс предложение, я не могу поверить, что так сильно нервничал. Мне пришлось ответить самому себе на массу вопросов: готов ли я жениться? Я отвечал: “Алекс, конечно, отличная, но вдруг мне встретится девушка еще лучше?” Далее: “Не страшно ли, что мне кажется, будто я соглашаюсь на компромисс, то есть решаю связать судьбу с человеком, который, конечно, не идеален, но я понимаю, что никого лучше пока не встречал?” В моем случае это было абсолютной правдой.
Вспоминая теперь все это, я понимаю, насколько был незрелым. Я действительно думал, что тут необходим некий компромисс; тогда я называл это принятием. Иначе говоря, я принимал тот факт, что человек, которого я выбираю, не во всем идеален, но ее плюсы определенно перевешивают любые минусы. Плюсы: она привлекает меня физически, мне приятно с ней говорить, у нас есть общие интересы, ценности и амбиции, она терпима к моим странностям. Я принимаю также и то, что не знаю, какое будущее нас ждет, но готов сделать ставку на то, что мы сможем развиваться и расти над собой, а также, во-первых, преодолевать разногласия и помогать друг другу становиться лучше и, во-вторых, меняться вместе. В общем, рискнуть стоило».
Признаю, в рассуждениях Стюарта романтики маловато, но они безусловно честны и реалистичны — и примерно так думают многие мужчины. Брак — это партнерство, а не кино. И он прав в том, что идеальных людей не бывает, и никаких гарантий нет. Отношения — это работа, честность, верность, готовность принимать своего партнера.
Брендан двадцати семи лет говорит: «Когда настал момент задать тот самый вопрос, для меня были важны три вещи: правильная девушка, правильный момент, некий внешний импульс. Сейчас я понимаю, что для того, чтобы предложить женщине выйти за меня замуж, мало просто ее встретить. Нужно еще выбрать подходящий момент. Я уже окончил учиться, мог себя обеспечить, у меня была работа, которую я очень любил. Я понимал, что брак неизбежен: время пришло».
Как видно, Брендан не большой мастер разговорного жанра, но он честно рассказывает все как есть. И он прав в том, что делать предложение нужно правильному человеку и в правильный момент, ведь вы даете клятву быть вместе на всю жизнь. Поэтому, если пока сомневаетесь, возможно, вы действительно не готовы сделать предложение или принять его. Когда будете готовы, вы это точно поймете. Чтобы вступать в брак без сомнений, нужно хорошо понимать самого себя и чувствовать себя уверенно — да и финансовая стабильность не помешает. Нам редко приходится брать на себя настолько серьезные обязательства, поэтому свою готовность мы хорошо чувствуем.
«Счастливый финал», Джонатан, 29 лет
О себе: брак — это не то, что можно спланировать. В какой-то момент ты просто понимаешь, что пора настала. Вот так все на самом деле просто.
Когда мне было чуть за двадцать, я понимал, что к серьезным отношениям не готов. Я вообще не знал тогда, захочу ли когда-нибудь жениться. У моих родителей брак сложился не особенно счастливо. Кроме того, когда мне было двадцать пять, перспектива провести всю жизнь с одной женщиной до смерти меня пугала. Я все силы тратил на то, чтобы побыстрее начать подниматься по карьерной лестнице и зарабатывать хорошие деньги, а на свидания ходил, чтобы получить удовольствие и развлечься.
А лет в двадцать семь что-то изменилось. Карьера шла хорошо, и мне стало надоедать каждую субботу встречаться с приятелями; захотелось серьезных отношений (друзьям я об этом, конечно, не говорил). И еще мне очень хотелось завести детей. Не в ближайшие дни, конечно, но когда-нибудь.
Одним пятничным вечером я был с друзьями и заметил симпатичную девушку. Она мне улыбнулась — это уже было хорошо. Я подошел к ней, начал разговор. Ее звали Джен. «Это не сокращение от Дженнифер — просто Джен», — объяснила она, очень мило улыбаясь. Мы немного поговорили, и мне стало казаться, что между нами уже что-то есть.
Перенесемся на два года вперед: я знал, что люблю Джен, но думать о браке мне было страшно. Я хотел найти способ на сто процентов убедиться, что это будет правильным шагом, что лет через тридцать мы не будем спать, повернувшись друг к другу спиной, и не станем спорить из-за каждой мелочи. Хрустального шара под рукой не было; всякий раз по пути домой с очередной свадьбы близких друзей я ловил на себе озабоченный взгляд Джен.
Я убедил себя, что не готов пока обеспечить семью, что нужно вначале купить дом, а потом уж жениться. А если я еще подкоплю, то смогу купить кольцо подороже, и так далее. Я находил массу причин — по большей части, отговорок, конечно, — чтобы не копаться в собственных страхах.
Как-то раз в воскресенье я заехал к родителям, чтобы научить маму пользоваться электронной почтой. Объяснив ей, что такое «спам», я вдруг услышал: «А когда же ты сделаешь предложение своей замечательной подружке? Ты не боишься, что она потеряет терпение и бросит тебя?» Я был потрясен. Во-первых, потому, что единственный раз, когда мы с мамой говорили откровенно о моих романтических отношениях, был в конце школы, когда мы решали, кого мне пригласить на выпускной, и разговор получился неловкий. Во-вторых, потому, что мама задела самое мое больное место: я действительно боялся потерять Джен.
Я начал что-то мямлить, а потом опустил голову и ответил: «Не знаю». Мама спросила, что меня пугает. И снова: «Не знаю». Он взяла меня за руку, заглянула в глаза. А я посмотрел на нее и увидел, что она почти плачет. Она спросила: «Это из-за нас с отцом? Наши отношения тебя так напугали?» Раньше я запросто врал ей о том, почему пришел поздно, или о том, кто разбил соседское окно, а тут не смог: «Ну, возможно, отчасти… да».
То, что она мне ответила, повлияло на меня больше, чем могли бы сделать годы сеансов с психологом: «Сын, прошу тебя, не позволяй прошлому разрушить твое будущее. У нас с твоим отцом не было таких близких отношений, как у вас с Джен. Мы поженились потому, что так было нужно, а не потому, что мы этого хотели. И все эти годы обвиняли в этом друг друга. Ты можешь построить такие отношения, каких хочешь сам, — ты не обязан прожить жизнь так, как прожили ее мы. Я уверена, что ты не такой, как мы».
Через неделю я сделал предложение. Через месяц состоится наша свадьба.
Войти с помощью соц. сетей: