Эпилог

Я так рада, что вы проделали весь этот путь до самого конца «Успокойся, черт возьми!». Ура! И я правда надеюсь, что вы приятно провели время, выбирая свои приключения, потому что этот раздел было чертовски трудно составить.

А еще я надеюсь, вы чувствуете, что уносите с собой багаж практических, действенных методов, с помощью которых можете превращаться в более спокойную и эффективную версию себя, когда случается дерьмо.

Потому что оно случится. О, ЕЩЕ КАК. Дерьмо будет случаться как предсказуемо, так и непредсказуемо, каждый раз потенциально сбивая ваш день, месяц или жизнь с намеченного курса. Например, когда вы должны сдать первый черновик вашей книги через неделю, а вам ломает руку кот.

Да. Кот.

Вообще-то этот эпилог должен был быть совсем другим, пока я не присела на корточки над Мистером Стасси (одним из двух спасенных мною бездомных котят, которых я ласково называю #помойныекотыавенидыиталии в Instagram), готовая порадовать его бумажным полотенцем, пропитанным органическим кокосовым маслом.

Он очень шелудивый. Я лишь пытаюсь помочь.

К сожалению, как только я нагнулась с вытянутыми руками, Мистер Стасси испугался. И вместо того чтобы убегать от меня, как он обычно делает, когда я пытаюсь дать ему лекарство, он подпрыгнул высоко вверх и приземлился на мои вытянутые пальцы.

С того рокового дня меня не раз просили объяснить (на английском и на испанском), как с точки зрения физики кот может сломать человеческую руку. Сомневаюсь, что я сама это четко понимаю – может, планеты так выстроились. Самое близкое к действительности объяснение произошедшего, которое я могу дать, – будто кто-то швырнул большой пушистый кирпич со всей дури под самым опасным углом и попал прямо по моей пястной кости.

Не забывайте: до того как я повстречала Мистера Стасси, он долгое время выживал на диете из мусора и воды грязных луж. Этот котяра – костлявый говнюк.

На мгновение я была ошеломлена болью, а затем глубоким, интуитивным осознанием того, что закончить книгу будет куда труднее, чем я рассчитывала. Самые левые пальцы на моей, к счастью, недоминантной руке были (и я считаю, что это специальный термин) расхрена-а-а-ачены.

Хотите узнать, как я отреагировала?

Сначала я сказала мужу: «Мне нужно пойти немного погрустить из-за этого». Затем я поднялась наверх и заплакала от боли и смятения. Мои эмоциощенки находились в режиме сильного напряжения. И, помимо всего прочего, я начала немного беспокоиться, поэтому я пошла в душ. Сосредоточиться на том, чтобы намылиться и не повредить и без того ноющую руку, было неплохим отвлечением внимания, и к тому времени, когда я закончила, я больше не чувствовала печали или беспокойства.

Я чувствовала лишь злость.

Да, для тех из вас, кто ведет подсчет, – именно так мой «список дней подряд, в которые я не злилась» обнулился. Из-за долбаного кота, по отношению к которому я проявляла исключительно доброту и заботу, но который отплатил мне УДАРОМ МЯГКИМ ПУШИСТЫМ ПРЕДМЕТОМ.

Всю оставшуюся ночь я расхаживала по дому и бормотала себе под нос: «Я очень злюсь на Мистера Стасси». Прямо как Ричард Гир, когда он был очень зол на своего отца в «Красотке». Я вообразила, как буду ему мстить (представьте себе «ALS Ice Bucket Challenge» с кокосовым маслом), и это позволило мне вспомнить, что Тим Стассерт (как я его иногда называю) – всего лишь гребаный помойный кот, который не хочет, чтобы его лишаи мазали кокосовым маслом. Он не виноват.

Ох.

Взвесив все обстоятельства, я осознала, что, помимо завершения книги, мне надо: разобраться c вечеринкой на яхте по случаю дня рождения моего мужа, снять «историю» в Instagram для «Urban Oufitters», записаться к парикмахеру до того, как я пойду рулить «историями» в Instagram-аккаунте «Urban Outfitters», а затем собрать вещи для трехнедельной поездки по трем штатам США.

Если начать отсчет с этого отвратительного «Хрусть!», мне нужно было сделать все это за тринадцать дней. Хмм.

В тот момент я еще не знала, что у меня сломана рука. Я думала, это просто сильное растяжение, которое не стоит того, чтобы тратить неисчислимые часы на поход в местную пародию на травмпункт, ведь у меня и без того было мало времени на завершение работы. Сразу после нападения кошки моим идеальным и, как я полагала, все еще реалистичным результатом было закончить книгу в срок, чтобы у меня оставалось шесть дней на решение всех остальных проблем.

Поэтому я выпила пригоршню «Адвила» и вернулась к работе.

В течение следующей недели я неуклюже допечатывала последние 5 % книги правой рукой (и тремя пальцами от левой), пока поврежденные пальцы обнимались под самодельной шиной, изготовленной из эластичного бинта и двух пилочек для ногтей. Я выглядела как помесь Капитана Крюка и Кота-пианиста.

Звучал ли на задворках моего сознания тревожный голос, говорящий: «А вдруг ты что-то порвала? А вдруг ты пожалеешь о том, что сразу не обратилась к врачу?» Само собой. Но он уступил в приоритете другой тотальной буре дерьма в процессе рассмотрения.

(Кстати, я ни в коем случае не выступаю за пренебрежительное отношение к вашему здоровью, поэтому можете не сомневаться – я ПОЛНЕЙШЕЕ ссыкло. Если бы боль была невыносимой, я бы попросила моего редактора об отсрочке и побежала делать рентген. В то время, по шкале от «безболезненного» до «невыносимого», ощущение было скорее «неприятное».)

Я была в состоянии поднимать пальцы и набирать текст (правой рукой), а мой муж делал за меня работу по дому. Я пропустила пару классных ужинов с друзьями, потому что последние 5 % процесса написания заняли в пять раз больше времени, чем предполагалось. И когда я снимала шину, мой мизинец дергался туда-сюда, словно Джеймс Браун на концертном альбоме «Live at the Apollo», но в целом казалось, что все… нор– мально.

Когда я покончила с книгой, то решила, что пора бы и в клинику сходить. Тогда-то я и узнала, что это был перелом, а не растяжение. Один – ноль в пользу Мистера Стасси.

Следующие несколько недель дались тяжело. (Как вы помните, я планировала поездку по штатам. Ох.) Но по ходу дела я успокоилась и разобралась со своими проблемами. Написание этой книги как будто готовило меня к такой ситуации в течение последних шести месяцев – я словно притянула своими мыслями произошедшие со мной события, как в «Тайне» Ронды Берн. За исключением того, что вместо неисчислимых богатств я притянула к себе бурю дерьма.

Видимо, такая уж судьба у антигуру.

Но нет худа без добра: когда буря неожиданно нагрянула, я попереживала, затем заперла щенков в вольере и показала беспокойству кукиш. Я спланировала отмщение тому, кто меня обидел, и тем самым выпустила свою агрессию, не усугубляя ситуацию. Я взвесила все обстоятельства, определила мой РИР и с тех пор занимаюсь триажем.

Не хочу вас пугать, но думаю, что в этом что-то есть.

Помните, как я говорила во Введении, что мне всегда трудно давалось «решение проблем», когда дерьмо неожиданно всплывало? На самом деле, прочитавшие «Just f*cking do it!» знают, что написание этой книги закончилось на такой же суматошной ноте – мы несколько месяцев вели кочевой образ жизни, и съемная хата, в которую мы заселились, когда я уже собиралась наносить финальные штрихи на книгу, оказалась прибежищем жуков. Я тотально впала в панику и не успокоилась ни капельки. (А еще я активно расходовала четвертое средство из ресурсов под названиями «Мой муж» и «Друзья, вместе с которыми мы потом переехали оттуда»).

В конце концов, я прошла через это и двинулась дальше (я все же знаю, как собрать волю в кулак), но потратила уйму времени, сил, денег и доброжелательности.

Но если мы заглянем на пару лет вперед, я, кажется, научилась разрешать проблемы под давлением обстоятельств, после того как пережила гораздо более разрушительную (и болезненную) бурю.

Подумать только!

Я все еще не Ронда Берн, но у меня есть для вас маленький секрет: я трачу столько времени на написание Руководств «На все насрать» не для прикола, заработка или облегчения своей жизни (хотя все эти основания вполне разумны). Я делаю это потому, что каждая книга, каждый процесс написания и каждый час, который я провожу, рассказывая о своих дурацких идеях на чьем-нибудь подкасте, дает мне возможность для саморазвития.

Я меньше и более эффективно, чем когда-либо раньше, напрягаюсь по жизни, благодаря чему очень счастлива. Обучая других тому, как собрать волю в кулак, я обнаружила новые способы разбираться со своими собственными проблемами. И, черт возьми, «Просто будь СОБОЙ!» оказалась именно той книгой, которую мне нужно было написать, чтобы залечить множество вредных травм и обид, которые сопровождали меня тридцать лет без моего ведома.

Но должна сказать, что для меня «Успокойся, черт возьми!» войдет в историю, как самое главное сбывшееся предсказание. Каких-то пару лет назад я с огромным трудом справлялась с неожиданными проблемами, поэтому могу оценить всю феноменальность того, что мне удалось так далеко продвинуться в обучении самой себя расслаблению. Да, переезд в тропики и существенный сдвиг культурадигмы дали толчок началу моего обучения, но я чувствовала себя, как помойный кот в куче мусора. А затем я написала об этом книгу, чтобы вы сами смогли подтолкнуть себя по более адекватной и менее вонючей рекомендуемой цене.

Итак, в итоге я надеюсь на следующее: если вы усвоите все мои приемы и хитрости для изменения своего мировоззрения и примените на практике уроки, которые я старалась до вас донести, – вы поймете, что бо́льшая часть случающегося с вами дерьма (даже если вы забыли поставить больше сотни людей в скрытую копию при отправке имейла по работе) не обязательно должна быть причиной множества истерик, как вам казалось раньше. И что вы можете с этим разобраться.

То есть это мой реалистичный идеальный результат относительно вас, и я верю в его реализацию.