Не нужен гуру-мастер, чтобы понять, что на момент написания этой книги людям во всем мире больше, чем когда-либо, надо успокоиться, к чертям.

Как уже было сказано, в США сейчас полный балаган. Президент – тронутый нарцисс, правящая политическая партия в основном состоит из жалких трусов, а медицинские услуги по доступной цене – не что иное, как коллективная галлюцинация, лечение которой не покрывается вашей страховой компанией.

Англия и остальная часть Соединенного (пока что) Королевства: тоже не самое лучшее положение дел. Возможно, вы заметили? Собственно, если вы смотрите новости или просто листаете Twitter, то кажется, что на каждом континенте наблюдается рост фашизма, ксенофобии и уровня моря – или уменьшение количества айсбергов, пчел и гражданских свобод.

Тьфу.

Я не знаю, действительно ли сейчас больше войн, эпидемий, экстремальных погодных явлений или удручающего культурного регресса, чем когда-либо прежде. Но я знаю, что мы более осведомлены о них, потому что технологии этому способствуют. Люди и секунды прожить не могут, не узнав о новой бойне в школе, теракте, вмешательстве в выборы или встрече злых диктаторов, одержимых уничтожением западной цивилизации.

Дважды тьфу.

Это проблема, и я надеюсь, что эта книга поможет вам решить ее небольшим, но важным образом (пишет она, в то время как право женщин на физическую неприкосновенность постоянно находится под угрозой).

Спор о репродуктивных правах. Тьфу-у-у.

Что делать? Ну, поскольку я все еще верю в силу осведомленного/разъяренного населения, боюсь, что тут я не могу выступать за переход в «Режим страуса», то есть полное игнорирование новостей. Но несколько небольших «приступов страуса», чтобы совладать с дерьмом, которое вам неподвластно? Даю добро. Вперед, заройся лицом в подушки и подыми зад кверху!

Что касается гнева – имеете право. Если вы издадите мощный вопль, пока ваше лицо зарыто в подушках, то даже, возможно, получите от этого удовольствие. Ну, знаете, если будет желание. А если вы сумеете направить ваш гнев на что-то продуктивное, тем лучше – например, после того как вы разобьете каждый стеклянный сосуд в вашем доме (словно это был белый старикашка, пытающийся украсть будущее ваших детей), можно и мусор вынести. Уничтожьте патриархат, спасите планету.

Когда вы закончите, знайте – есть и другие способы противодействовать ощущению беспомощности (кроме надежды на то, что положение дел улучшится либо вы сможете перекричать все проблемы), которое вы испытываете, когда СМИ ежедневно бомбардируют вас худшим своим репертуаром. Вместо того чтобы каждый раз прокручивать новостную ленту на ночь и видеть сны, в которых у вас выпадают зубы, вы могли бы попробовать один из методов, которые успокаивают и возвращают чувство контроля над ситуацией.

Они действуют на меня, а едва ли кто-то подавлен демократией и опустошительным глобальным потеплением еще сильнее!

ОГРАНИЧЬТЕ ВАШИ КОНТАКТЫ

Осведомленный гражданин не обязан собирать информацию за завтраком, в туалете, верхом на велотренажере, во время поездок на работу и прямо перед сном (или, во всяком случае, перед попыткой заснуть). Для того чтобы быть в курсе, достаточно чтения новостей раз в день. Заодно и давление у вас не будет выше Эвереста.

КОМПРОМИСС

Если вы не можете избежать круглосуточного новостного цикла, на каждый условный @WashingtonPost, который вы читаете, найдите какой-нибудь успокаивающий аккаунт. Я рекомендую @PepitoTheCat. Этот аккаунт выкладывает черно-белые фото о том, как какой-то кот во Франции входит и выходит из дома через кошачью дверцу, в сопровождении надписей: «Пепито вышел» или «Пепито вернулся домой». Я люблю полистать ленту Пепито перед сном. Это все равно что считать овец, но вместо этого вы снова и снова считаете одного и того же французского кота. Trés расслабляет.

ЗУБРИТЕ

Это может показаться нелогичным, но углубленный анализ того или иного текущего события, от которого у вас возникает больше всего «а вдруг», поможет преодолеть некоторые из ваших наиболее параноидальных фантазий. Например, исследование принципа работы ядерного чемоданчика и выяснение того, что одному слабоумному президенту пришлось бы запомнить определенную информацию для атаки, могло бы помочь кое-кому перестать беспокоиться (довольно сильно) о перспективах появления на горизонте этого ядерного дерьмогриба в ближайшее время.

ПИШИТЕ

Составление гневного письма мировому лидеру, местным официальным органам или, скажем, аморальной представительнице Национальной стрелковой ассоциации США Дане Лоеш может остудить вашу горячую голову. Научно доказано, что ведение журнала помогает успокоиться, перемещая все эти горящие и бурлящие мысли из вашей головы на страницы. Вам даже не нужно отправлять это гневное послание, чтобы извлечь мгновенную пользу. Но учитывая стоимость почтовой марки, было бы неплохо удостоверится, что письмо достигнет намеченной цели или, по крайней мере, захламит их входящие сообщения. А такая участь, как по мне, страшнее смерти.

ДЕЛАЙТЕ ДОБРО

Когда я чувствую себя бессильной изменить положение в мире, утешение мне приносит одна вещь – денежное пожертвование. Будь то фонд помощи при стихийных бедствиях, местная благотворительная организация или просто человек, которому нужна помощь. За меня говорят мои экономические привилегии? Конечно. Но если от траты ресурсов истерики таким образом я чувствую себя лучше, да еще и помогаю кому-то менее удачливому, то я вижу здесь лишь предложение «два по цене одного» на добрые дела. «Пожертвование» не обязательно требует денежных затрат – у вас есть другие ресурсы. Время и силы, потраченные на звонки местным представителям в знак протеста против бесчеловечных иммиграционных мер, волонтерство в «Американской федерации планирования семьи» или создание макета с пикантными знаками протеста и энергичная прогулка по центру города помогут вам лучше спать во всех смыслах.

А теперь прошу меня извинить. Пока мой муж следит за последними выходками оранжевого ревуна по кабельному каналу, мне пора следить за местонахождением французской кошки.

(Пепито вышел.)